Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
1. Reírse de sí mismo, mayor bienestar posicológico.
Investigadores de la Universidad de Granada, pertenecientes al Centro de Investigación Mente, Cerebro y Comportamiento, han observado que las personas que emplean en su día a día humor de autodenigración, dirigido a obtener la aprobación de los demás a expensas de ridiculizarse a uno mismo, presentan un mayor bienestar psicológico.
Los científicos de la UGR contradicen en su trabajo parte de las investigaciones realizadas en el campo de la psicología del humor hasta la fecha, que sugieren que la utilización de este estilo de humor se vincula exclusivamente a consecuencias psicológicas negativas para el individuo.
En concreto, han observado que una mayor tendencia a emplear este estilo de humor es indicativa de altas puntuaciones en dimensiones del bienestar psicológico tales como la felicidad y, en menor medida, la sociabilidad, según explica en una nota uno de los autores de este trabajo, Jorge Torres Marín.
2. Influencia del tiempo en el humor como estado de ánimo
“La luz solar nos aporta vitamina D y ésta afecta a los sistemas hormonales.
Existe una monoamina neurotransmisora del sistema nervioso central, llamada serotonina, que está en parte condicionada por la luz solar, ya que disminuye al atardecer y aumenta al amanecer.
Ésta tiene una función importante en la inhibición de la ira, la agresividad, el humor o el sueño”, explican desde el portal meteorológico Eltiempo.es.
Es por este motivo por el que, a niveles bajos de serotonina, es posible sentirse más apático, triste, enfadado; mientas que, a niveles más elevados, sentirse alegre, feliz y eufórico.
En el otoño y el invierno, las horas de luz son menores y hay más días grises o lluviosos; por tanto, la cantidad de serotonina liberada es más baja y esto puede aumentar la apatía.
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Brevísimos...
La vida sólo tiene dos libros importantes:
1.- La Biblia, que dice que nos amemos.
2.- El kamasutra, que explica como.
2.
-"Maestro Wang, ¿Por qué todos los chinos somos iguales?"
-"¡No soy el Maestro Wang!"
3.
El hecho de que la medusa haya vivido 650 millones de años, a pesar de no tener cerebro, le da esperanza a muchas personas...
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El valor de un marido...
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene diarrea y necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar del andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
-"Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000 EUROS para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias..."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
-"¡Claro! Y el señoritooooo.. ¡Cagando!"
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Qué bien huele tu pelo...
-"¡Qué bien huele tu pelo!"
Al día siguiente sucede lo mismo.
-"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"
La mujer muy disgustada va a la oficina del jefe y le dice:
-"Ya no aguanto, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual."
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
-"Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
-"¡Porque el hijueputa, es enano!"
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Teorema explicado...
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco.
Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó:
-"La suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la puta Enusa..."
¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN LA ESCUELA, NUNCA HUBIERA OLVIDADO EL TEOREMA!
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San Valentín...
Pero no se vio a ninguna mujer con cajas de cerveza o bolsas de carbón...
Estamos súper lejos de la equidad...
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Contratistas...
Un contratista Chino pidió 3 millones, uno europeo pidió 7 millones y uno argentino pidió 10 millones.
Después de un rato Trump le preguntó al Chino porque pidió 3 millones.
El chino dijo:
-"Un millón en pintura, un millón en mano de obra y un millón de ganancia."
Le preguntó al Europeo porque pedía 7 millones.
El Europeo contestó:
-"3 millones en pintura de alta calidad, 2 millones en mano de obra especializada, más 2 millones de ganancia."
Le preguntó al Argentino porque pedía 10 millones.
El Argentino respondió:
-"Don TRUMP; mira kapo, son 3 millones para Vo, 4 millones para mí, y con los 3 millones que sobran ¡le pagamos al Chino para que pinte!
Argentina, un país con buena gente...
(Gracias Iche !!!)
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El valor del esfuerzo...
-"¡Guaauuuu! ¡Qué coche más increíble!"
Él respondió:
-"Si trabajas duro, pones muchas horas y lo haces lo mejor posible, me compraré otro el año que viene..."
(Gracias Isabel !!!)
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Astucia femenina...
Al llegar estaba completamente lleno, en su mayoría por parejas cenando, y no había espacio para ellas.
Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:
-"Hola amiga, ya llegué al restaurante y tu marido está aquí con otra mujer. ¡Si yo fuera vos, me vendría ya a arreglar esto!"
Cinco hombres salieron corriendo, dos se desmayaron.
Siete mesas libres en 5 minutos.
¡La mujer es una bestia cruel!
(Gracias Patricia !!!)
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Voluntaria...
-"Buenas tardes. Vengo a la visita conyugal."
-"¿Nombre del prisionero?"
-"El que sea, soy voluntaria..."
(Gracias Elvira !!!)
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Tonto y retonto...
-"Mi mujer me ha dejado..."
-"Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer."
-"¿Duro? ¡Fue casi imposible!"
2.
-"Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne."
-"¡Qué bien! ¿Y cual es el problema?"
-"Que ella es vegetariana."
3.
Un hombre mayor va a su médico, acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes.
El doctor, sorprendido le pregunta:
-"Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!"
-"Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y ando perfectamente!"
-"Pero, le dije que necesitaba dos muletas, ¡no dos mulatas!"
4.
Le dice la hija a su madre:
-"Mamá estoy saliendo con el vecino."
-"¡Hija, podría ser tu padre!"
-"Mamá la edad ya no importa..."
-"No me estás entendiendo..."
5.
Una pareja conversa y ella pregunta:
-"Cariño, ¿Qué harías si el mundo se acabara dentro de 10 minutos?"
-"¡Te haría el amor!"
-"¿Y los otros 9 minutos?"
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Promoción...
-"Sexo gratis al llenar el tanque."
En eso, Paco que pasaba por allí, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis."
Paco escogió el 8, el propietario dijo:
-"Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez."
Una semana más tarde, el mismo Paco acompañado con su amigo, Manolo, entraron para otro tanque lleno.
Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto.
Paco eligió esta vez el 2.
El propietario dijo:
-"Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez."
Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:
-"Oye Manolo, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis."
-"¡Noooo!", dice MANOLO, -"¡No hay trampa, este tío es un gasolinero muy honesto! Mi esposa ganó dos veces la semana pasada."
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Un cacho de cultura...
Test - Instrucciones:
Seleccione la respuesta que Ud. considere correcta para cada pregunta.
Solo existe una respuesta correcta por cada pregunta.
1) Las mujeres nacidas en Hamburgo (Alemania) son:
- Hamburguesas.
- Panchos.
- Arepas.
- Tacos.
2) Uno de los idiomas hablado en Singapur es:
- Tamil.
- Tanovecientos.
- Tacien.
- Notá.
3) El hombre nacido en Noruega es:
- Noruego.
- Nosuplico.
- Noimploro.
- Nopido.
4) Nombre de los nacidos en Bélgica:
- Belga.
- Caramba.
- Rempampanos.
- Cono.
5) El grupo extremista musulmán más conocido es:
- Hamas.
- Nunca.
- Never.
- No way José.
6) El grupo terrorista vasco se llama:
- Eta.
- Aquella.
- Etos.
- Etos otros.
7) Nombre del Ejército Republicano Irlandés:
- Ira.
- Furia.
- Cólera.
- Gran enojo.
8) Ciudad de Argentina:
- Mar de Plata.
- Mar de Oro.
- Mar de Bronce.
- Mar... Garita.
9) País cuya capital es Accra:
- Ghana.
- Piherde.
- Ehmpata.
- Cohmpite.
10) País tropical cuya capital es St. George's:
- Granada.
- Dinamita.
- Bomba Molotov.
- Bomba Nuclear.
11) Moneda oficial de la Republica de Guinea:
- Franco de Guinea.
- Franco de Vita.
- Franco Macri.
- Franco deterioro.
12) Capital de la República de la India:
- Nueva Delhi.
- New York Delhi.
- Mc Donald's.
- Burger King.
13) País de África:
- Zambia.
- Zalsia.
- Meriengue.
- Chacariera.
14) Idioma oficial de Tailandia:
- Tai.
- Taalla.
- Taporaqui.
- Nostá.
15) País de África cuya capital es Jartum:
- Sudan.
- Transpiran.
- Se mojan.
- Apestan.
16) Isla Británica que se encuentra al este de Carolina del Norte (USA):
- Bermudas.
- Short.
- Pantalon Corto.
- Blue Jean.
17) Capital de Kazajstan (Asia):
- Alma-Ata.
- Alma-Mater.
- Alma-Naque.
- Alma-Cenar.
18) Ciudad de Israel:
- Tel Aviv.
- Tel Aobservé.
- Tel Amiré.
- Tel Agarré.
19) Ciudad de Alemania:
- Colonia.
- Perfume.
- Desodorante.
- After Shave.
20) Capital de la República de Fiji:
- Suva.
- Ascienda.
- Descienda.
- Vaje.
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Sobre el sentido de la ubicación... (Por Manu Cerviño)
Hablaré del sentido de la ubicación en el plano de las convenciones sociales (y no piensen en la palabra plano como una representación esquemática, en dos dimensiones y a determinada escala, de un terreno o una población, sino más bien como la otra cara de una hoja, con lo cual hago una analogía para referirme a la otra acepción de la frase ¿Me explico?).
Me resulta increíblemente llamativo que la transgresión de toda convención social sea festejada.
Y si bien considero que algunas costumbres dejan de ser efectivas por los cambios generacionales, como por ejemplo, desearle mucha mierda a un artista, considerando que antes de la aparición del automóvil la gente acudía a los teatros en carretas tiradas por caballos, razón por la cual una acumulación extraordinaria de heces representaría gran asistencia; por lo cual, a partir del desuso de los vehículos tracción a sangre, desearle mucha mierda a un artista deja de ser sinónimo de concurrencia para ser sinónimo de constipación.
Sin embargo existen otras convenciones sociales que funcionan mejor tal cual las conocemos.
Y esta no es una opinión impulsada por un espíritu conservador sino, más bien, por la efectividad que supone seguir en la misma senda, al menos respecto a estos ejemplos que planteo a continuación.
No toda transgresión es sinónimo de superación...
Pocos sonidos hay tan repulsivos como los generados por los comensales deglutiendo sus alimentos, y dentro de todos los alimentos que existen pocos hay tan sonoros como el pururú, pochoclo, popcorn o como sea que le llame usted al maíz tostado.
Esto lo sabe cualquier persona que esté en sus cabales.
Aun así el ansia de transgresión hizo que no solo en el cine, sino también en algunos teatros, permitan que alguien que está sentado a no más de 30 centímetros de distancia y con su mandíbula a no más de 20 centímetros de nuestra oreja, pueda generar un concierto paralelo al que se está dando sobre el escenario.
¿Acaso soy el único que padece al ver a una familia entera aproximarse con baldes rebasados de este hosco, disonante e inarmónico alimento?
Como si esto no fuese suficiente, las viejas de las primeras filas no se privan de hacer sus desatinados comentarios estéticos y artísticos y, al finalizar la obra, la gente aplaude, grita, silba, hace genuflexiones indescifrables y se expresa con la ferocidad de una barrabrava.
A esta altura, el director mira al público con cierta desconfianza e invita a los músicos a abandonar el escenario de inmediato.
Estos comportamientos hacen que se pierda la eficacia del objeto principal que era escuchar los diálogos de la película y no la deglución de alimentos y asistir a un concierto y no a una clase abierta de crítica del arte.
Ese sentido de la ubicación sirve para que nos comportemos con mesura en el teatro y alentemos con ferocidad en un partido de fútbol.
Los argentinos somos un ejemplo viviente, reconocido a nivel mundial, sobre exaltación como público, y hemos comprobado que es favorable esta excitación en la cancha de fútbol y no sería aceptable que una hinchada cante en un mezzo forte:
Lo que importa es la belleza,
Belleza que este equipo
Imparte con grandeza.
Las hinchadas componen versos que advierten a sus jugadores que si no ganan no sale nadie con vida del estadio, y que la hinchada del equipo contrario tiene comportamientos similares a los de las fuerzas policíacas y las rameras, y evaluando las declaraciones de los mismos jugadores parece ser que estas canciones son efectivas y colaboran al buen desempeño del equipo que es alentado con estas músicas.
Razón por la cual también conviene el sentido de la ubicación aún en situaciones sumamente groseras mientras sean propicias para el buen desempeño deportivo.
En lo que respecta al arte de la seducción, no resulta conveniente entablar conversaciones demasiado complejas en primera instancia ni hacer una enumeración de las virtudes que según nosotros poseemos.
Tengo un amigo que espantó a más de un centenar de mujeres explicando el concepto del primer motor inmóvil y sigue preguntándose cómo puede ser que las jóvenes féminas que asisten a los bares no sientan interés por la explicación aristotélica del origen del universo.
Tras comprobar la ineficacia de esta fórmula de seducción apostó por el extremo opuesto y durante el cursado de algunas materias de Letras Clásicas infirió a algunas estudiantes unas rimas que por pícaras y livianas pecaban de obscenas y aunque él se defendía alegando que se trataba de textos priapeos, el único contacto físico que logró fue recibir cachetadas, y el único intercambio de fluidos se dio cuando la saliva de la belicosa y robusta Marta impactó su frente y se alojó parcialmente en los lagrimales de este desventurado seductor.
Una vez más usemos el sentido de la ubicación y comencemos el diálogo con la clásica: “¿venís seguido a este bar?”.
Por último, y casi como si se tratase de una denuncia, me pregunto: “¿por qué los japoneses se ríen siempre?”
Es inquietante toparse con gente que siempre está de buen humor.
Me parece que sería muy apropiado cantarles algunas malas noticias al oído para que se ubiquen.
Expongo a continuación algunos ejemplos comprobadamente efectivos: usted es mortal, es potencialmente probable que algún día le duela la muela, las mujeres lindas envejecen y las feas también (lo que se torna insoportable) y muchas otras cosas por el estilo que no puedo enumerar dada la brevedad de este ensayo.
En mi experiencia, he encontrado orientales riéndose inclusive en Pompeya, sacándose fotos posando con el dedo índice y el mayor erguidos y el pulgar sobre el anular y el meñique, lo que indica que todos los japoneses, encima de ser desubicados, son peronistas.
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