Viernes 29 de Septiembre

                  Fin de semana: Viernes 29 de Septiembre a Domingo 1° de Octubre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la influencia de los alimentos en nuestro humor, chistes de temas varios, breves, tontuelos y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que tengan una gran semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

¿Pueden los alimentos influir sobre nuestro humor? (Por Marta Costas Domínguez)
Los alimentos tienen influencia tanto sobre nuestros pensamientos como sobre nuestras emociones.
Según lo que comamos estaremos más vitales o deprimidos, nuestros pensamientos serán positivos o negativos, nuestra conducta se manifestara más o menos agresiva.
Considerando el comportamiento que actualmente manifiestan los alumnos en las escuelas, los diagnósticos y abordajes tendientes a comprender y resolverlos, podría ampliarse el análisis de dichas causas incluyendo el estilo de alimentación como un factor mas que influye en sus conductas violentas.
Desde hace tiempo se han realizado investigaciones donde se estudiaron los hábitos de alimentación.
De modo general los alumnos con trastornos de conducta se alimentaban a base de gaseosas, papas fritas, café, azúcar, golosinas, chocolate, galletitas, pan blanco, embutidos.
Se los sometió a experiencias a base de alimentación bien equilibrada, se reemplazaron estos alimentos por frutas frescas, nueces, legumbres, ensaladas, pan de trigo integral, miel, proteínas de primera calidad.
En un corto tiempo estos jóvenes se tornaron menos agresivos, sus malos hábitos desaparecieron en gran parte y su conducta y rendimiento intelectual mejoraron considerablemente.
En síntesis podemos decir que una alimentación equilibrada es uno de los factores de la salud íntegra que tornará a la vida más equilibrada y así gozaremos de mejor humor.
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• Brevísimo...

-"Señorita, busco Viagra de 5 mg."
-"No nos queda, pero puede llevar la de 10 mg, así esta noche la parte al medio."
-"¿A mi señora?"
-"No, señor... ¡a la pastilla!"
(Gracias Horacio !!!)

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• Preguntas...

Esta es una conversación entre un hombre y su esposa.
Ella hace cinco o seis preguntas que él contesta de forma muy rápida y simple, sin embargo ella queda muda después de contestar una única pregunta que le hace su marido:
Mujer: -"¿Bebes cerveza?"
Hombre: -"Sí."
Mujer: -"¿Cuántas cervezas al día?"
Hombre: -"Tres."
Mujer: -"¿Cuánto pagas por cada cerveza?"
Hombre: -"5€, incluyendo la propina."
Mujer: -"¿Y por cuánto tiempo has estado bebiendo?"
Hombre: -"Por unos 25 años mas o menos."
Mujer: -"Así que una cerveza te cuesta 5€, y tu tomas 3 al día, lo que te genera un gasto de 450€ al mes. En un año seria de aproximadamente 5.400€, ¿correcto?"
Hombre: -"Correcto."
Mujer: -"Si en un año gastas 5.400€, sin considerar la inflación, durante los últimos 25 años gastaste 135.000€, ¿correcto?"
Hombre: -"Correcto."
Mujer: "¿Eres consciente de que si no hubieras bebido, ese dinero podrías haberlo colocado en una cuenta de ahorros que te genere intereses, y después de contabilizar el interés compuesto por los últimos 25 años, podrías haberte comprado un avión?"
Hombre: -"¿Bebes cerveza?"
Mujer: -"No."
Hombre: -"¿Dónde está tu avión?"
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• Propuesta...

Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para dormir y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
-"Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo."
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
-"Padre, ¿está despierto?"
El padre medio dormido:
-"Hermana, diga, que pasa."
-"Es que estoy con frío, ¿puede ir a buscarme una manta?"
-"Si hermana, claro que si."
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-"Padre... ¿todavía está despierto?"
-"¿Qué pasa hermana? ¿Ahora que sucede?"
-"Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra manta?"
-"¡Seguro que si hermana!"
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasó otra hora, y una vez más, la hermana llamó al padre:
-"Padre... ¿sigue despierto?"
-"Si hermana, ¿qué necesita ahora?"
-"¡Es que no he podido dormir... sigo con mucho frío!"
El padre entonces le dice:
-"Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?"
-"Cierto.", -contesta la hermana.
-"Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie más, ¿cierto?"
-"¡Cierto, padre!", -contesta la hermana.
-"Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?"
La hermana contestó:
-"¡Si, si, padre... ¡Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!"
El padre cambia el tono de voz y dice:
-"¡ENTONCES, DEJÁ DE ROMPERME LAS PELOTAS, LEVANTATE A BUSCAR LA PUTA FRAZADA Y DEJÁ DE JODERME YA, QUE ME TENÉS LOS HUEVOS AL PLATO!"
Si pensaste que iba a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros.
No lo compartas conmigo porque estoy rezando...
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• Consejos saludables...

¿Te duele la barriga?: -Té con limón.
¿Te duele la garganta?: -Té con miel.
¿Te duele el culo?: -Te con vencieron.
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• Aviso parroquial...

Quiero avisar nomas que falleció esta mañana el Obispo de Milán, Gianluigi Pezzanno.
Esto es importante para todos los que cogen cada muerte de Obispo.
¡Hoy les toca...!
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• Último momento...

Murió Hugh Heffner, el creador de Playboy.
Dicen que pidió ser cremado y que las cenizas las regaran en la mansión de las conejas.
Para así echarles el último polvo...
(Gracias Ische !!!)
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• Génesis...

...Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo: -"¿Lo querés con papas y Coca?"
Y el Hombre dijo: -"Sí y en tamaño grande."
Y el Hombre engordó.
Y Dios creó el yogur.
Y Satanás creó la mayonesa.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y Dios dijo: -"Miren que le he dado a los hombres frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con chorizo y panceta.
Y el Hombre engordó más, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás creó DirecTV, las películas porno y sumó el control remoto y el pan casero con chicharrón, los panchos, la pizza y la cerveza.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y entonces, Dios creó el cateterismo, la cirugía cardiovascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... ''la cirugía estética''.
Y, ya cansado, dijo Dios: -"¡QUE SE JODAN TODOS,TODOS!"
Y entonces creó al Peronismo...
Y Dios dijo: -"¿Podés superar esto, Satanás?"
Y Satanás dijo: -"Seee... ¡TE PRESENTO A LOS KIRCHNER!"

(Gracias Gustavo !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
-"¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo."
-"Está bien. Cuénteme sobre el asunto."
-"¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?"
2.
Un tipo está buscando trabajo en una empresa y le dice el gerente:
-"Ahora entrará ganando $10000 y dentro de tres meses le subiremos a $15000."
-"Bueno, entonces volveré dentro de tres meses."
3.
Un hombre y una mujer se están conociendo:
-"Hola, tengo 42 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto."
-"Hola, encantada, tengo 35 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen."
4.
-"Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!"
-"¿Y si te doy un millón de pesos?"
-"Pues voto a quien sea, porque no es tan mala idea..."
5.
Pregunta el sacerdote al futuro esposo:
-"¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte los separe?"
-"Sí, no, si, no, no."
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• Sobre los músicos... (Por Manu Cerviño)

Los músicos, principalmente nosotros los malos, los que menos tenemos para ofrecer, amamos la excentricidad, tratamos todo el tiempo de diferenciarnos, de demostrar que somos músicos y somos capaces de arruinar cualquier fiesta de cumpleaños convirtiéndola en una demostración de nuestro desarrollo técnico, en sala de concierto o en una master class teórica de crítica músical y afines.
(Sepa disculpar el anglicismo innecesario querido lector, pero a los músicos nos encanta como suenan las palabras master class)
Entre los músicos populares cada uno debe acarrear un prejuicio, así por ejemplo los bateristas suelen ser considerados sub normales (probablemente porque su instrumento no es melódico ni armónico y rara vez desarrollan conocimientos en estas áreas), los percusionistas con un desarrollo mental menor al de los bateristas se posicionan entre estos y el sonidista que es un músico frustrado, los tecladistas amanerados, los guitarristas casi tan vanidosos como los cantantes, los cantantes ya todos sabemos y los bajistas no importan porque nunca nadie jamás los escuchó.
Al resto no los mencionamos porque son como los bajistas pero sin que nadie sepa como se llaman los instrumentos que tocan.
Por supuesto estos son prejuicios propios del vulgo y este blog de ninguna manera avala tales oprobios.
Los cantantes, principalmente quienes no son autores, suelen poner demasiado énfasis en su expresión corporal casi como queriendo demostrar que sus sentimientos al momento de interpretar son más perfectos que los que expone el texto de la canción.
Se mueven estrepitosamente, no se privan de ningún gesto, pueden contraer su rostro admirablemente y parecen ser títeres de la letra de la canción; así si la canción dice: "Me rompiste el corazón", llevan la mano al lado izquierdo de su pecho, demostrando no solo que padecen con el texto y están compenetrados, sino además, que tienen conocimientos anatómicos lo suficientemente vastos como para saber en qué lado del cuerpo se aloja el órgano.
Toda esta serie de movimientos y gestos hacen creer al espectador que el intérprete se apasiona con su oficio, que deja toda su energía en cada interpretación, y que por tales razones es un muy buen cantante.
En definitiva esto es una trampa típica que funciona muy bien y le voy a explicar porque:
Para valorar si alguien es buen cantante es necesario en primera instancia evaluar cuestiones técnicas comenzando por la afinación.
Sin embargo para saber si alguien es afinado o no, necesitamos tener conocimientos de melodía, y para comprender a éstas nada es más recomendable que estudiar escalas, pero con esto no alcanza, además será necesario conocer de armonía para evaluar si el cantante está usando bien las escalas con respecto a los acordes que suenan.
Durante un período razonable de tiempo el espectador deberá estudiar y desarrollar nociones musicales, ser capaz de reconocer desafinaciones mínimas que comúnmente solo pueden reconocer algunos músicos y luego de este recorrido, tal vez esté en condiciones de evaluar, por supuesto con grandes inconvenientes, si el interprete es buen o mal cantante.
Como son muy pocos los que están dispuestos a estudiar música para ser buenos espectadores y muchos menos los que se privan de emitir juicios sobre temas de los que no tienen la menor idea, es mejor evaluar a los cantantes según la cantidad de veces que se lleven la mano al lado izquierdo del pecho cuando la letra de la canción diga: me rompiste el corazón.
Cuando el show termina nada es más estimulante para los instrumentistas que pasearse entre los espectadores para recibir halagos y nada es más decepcionante que escuchar la frase: Cantaron muy bien.
Esto indica que nadie le prestó la más mínima atención a ninguna otra cosa que no sea el cantante y su hipnótica mano sobre el lado izquierdo del pecho.
En definitiva, considero que es un buen ejercicio privarnos de emitir juicios sobre temas que no manejamos, y alejarnos de quienes hagan lo mismo, para eso recomiendo que deje inmediatamente de leer este blog escrito por alguien que no sabe nada de nada.
Aun así, para todos aquellos que no están dispuestos a aceptar mi consejo y aun siguen aquí les digo: ¡Hasta la semana que viene!
(Nota del editor: Cualquier relación entre el texto anterior referido a cantantes desafinados y Ricardo Arjona corre por exclusiva opinión de quienes así lo crean...)

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Viernes 22 de Septiembre

                  Fin de semana: Viernes 22 a Domingo 24 de Septiembre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la risa como remedio, chistes surtidos, religiosos, tontuelos y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que sean del agrado de todos, que se diviertan y que pasen un buen fin de semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Curarse a carcajadas...
La risa es el mejor compañero que podes tener en tu camino.
Además de ser gratuita es sinónimo de vida, crecimiento y salud mental.
Con ella podes superar los malos momentos y gozar de las cosas cotidianas.
La risa es la libertad ya que nos libramos del estrés y la ansiedad acumulados.
Disminuye el colesterol, produce una activación cerebral donde se aumenta la liberación de neurotransmisores que dan lugar a una sensación placentera y sedante.
Tras una carcajada se activan las endorfinas que son las hormonas responsables de aminorar el dolor, son la "morfina interna" que produce el cerebro.
Al reírnos aumentan la ventilación y la sangre se oxigena.
La risa está conectada con el hemisferio derecho, parte del cerebro responsable de la creatividad, la intuición, el juego y el arte.
Hay muchas personas que se benefician con esta técnica, los depresivos son muy agradecidos porque tienen unos niveles muy bajos de "serotonina y dopamina" -sustancias cerebrales- que con la carcajada aumentan y mejora su estado.
También todas las patologías del sistema inmunológico mejoran con esta terapia.
Cuando una persona busca y consigue energía positiva, su cuerpo responde totalmente.
Los recelos de la ciencia occidental.
La risa es uno de los misterios mas antiguos de la ciencia y lo sigue siendo.
En Oriente, la risa es muy apreciada.
Los budistas Zen buscan la iluminación a través de una gran carcajada.
Sin embargo, la filosofía de Occidente no ha considerado bien a las personas divertidas o con humor, probablemente esto se relacione con el cristianismo donde está bien visto sufrir en este mundo para conseguir una recompensa en el otro.
Sin embargo, cada día son más los profesionales de la salud que se interesan por este tipo de terapia y se acercan a ella con voluntad de aplicarla con sus enfermos.
A veces, los que nos reímos a pata suelta, tenemos miedo a ser malinterpretados, a parecer vulgares en lugar de serios profesionales.
Sin embargo es de vital importancia para los que nos ocupamos de transmitir la risa como terapia sanadora que mantengamos la moral elevada y una actitud positiva que incluya la esperanza, la alegría y la risa.

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• Alumnos aplicados...

Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.
Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se dirige una de las aulas elegida al azar.
Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a los alumnos.
-"¿Qué es un diptongo?"
Todas las manos se levantan.
Elige una.
-"Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda."
Sorprendido el inspector dice:
-"Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?"
Nuevamente todas las manos.
La rubia de trencitas elegida dice:
-"Son dos rectas que no se tocan ni por puta."
-"Bien, ejem ¿Qué es la multiplicación?"
-"Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo."
El inspector se aparta con la maestra y le dice:
-"Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero."
-"¡Y mire que me rompo el culo para encausarlos a estos pelotudos que encima me hacen quedar como el orto!"
(Gracias Isabel !!!)
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• En una línea...

Todo eran risas, hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón...
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• Cura principiante...

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
-"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua de la eucaristía y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado."
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
-"Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y lo pibes'.
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; Jamás 'lo cagó a piedrazos'.
- No nos referimos a Judas como ese 'negro culiao'.
- No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
- Los pecadores se van al infierno y no a 'la conchesumadre'.
- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'la ola'.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!
- Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, ¡era yo!
Atentamente:
El Arzobispo."
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• Para qué sirven los cuñados...

Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un hospital católico administrado por monjas, en donde lo operaron del corazón.
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien le dijo:
-"Su cirugía fue un éxito, pero sin embargo hay un asunto que hay que determinar: ¿Tiene usted seguro médico?"
-"No, Hermana."
-"¿Tiene tarjeta de crédito?"
-"No, Hermana."
-"¿Puede usted pagar en efectivo?"
-"No tengo dinero, Hermana."
La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió:
-"Entonces... ¿con cheque, puede usted pagar?"
-"Tampoco, Hermana."
Entonces la monja, ya desesperada, prosigue:
-"¿Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?"
-"Ah, sí... sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar."
La monja, corrigiéndolo severamente, dijo:
-"¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas! ¡Estamos casadas con Dios!"
-"¡Ah!, ¡Magnífico! ¡Entonces..., por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!"
Y así fue cómo nació la expresión: "Que Dios se lo pague..."
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• Los peligros del alcohol...

Fui a cenar con mis amigos, bebí demasiado, agarro el auto para volver a casa y a 50 mts y me para un control de alcoholemia.
Me da positivo.
Le doy 100 pesos al cana y zafo, sigo viaje...
Otros 50 mts y me para el segundo control, otros 100 mangos y zafo, sigo viaje.
A los 50 mts, increíbleee, 3er. control de alcoholemia.
Viene el cana y me dice:
-"Si me das 200 mangos te saco de la rotonda."

(Gracias Ische !!!)
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• Orgullo...

-"Papá , en la escuela hoy nos medimos el choto, y adivina ¿quién ganó?"
-"Seguramente ganaste vos."
-"Siii, ¿como sabés, papá?"
-"¡Porque tenés 18 años y todavía estás en 6º grado, hijo de mil puta!"
(Gracias Ische !!!)
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• Atención esmerada...

Un gaucho que hacía añares no salía de su campo, tiene que viajar por primera vez a la capital, en ómnibus de larga distancia y nocturno.
Cuando sube queda asombrado de todo lo que ve: asientos que se hacen cama, televisor, baño y servicio de abordo.
Arranca y al poco rato la azafata le ofrece una almohadita para la cabeza.
El hombre sorprendido sonríe y le agradece.
Al rato le trae una frazada para la noche.
El paisano vuelve a agradecer y aceptar sorprendido.
-"¿Un caramelo señor?"
-"¡Sí m'hija, gracias!"
Al rato vuelve la chica:
-"¿Un cafecito señor?"
-"Pero sí, gracias..."
A la noche la azafata le lleva una bandejita de catering y el hombre asombrado vuelve a agradecer.
-"¿Una gaseosa, señor?"
-"¡Sí, como no!"
La azafata le trae la botellita de gaseosa y el paisano viejo empieza a tomar del pico.
-"¿Una pajita, señor?"
-"Nooo, m'hija gracias... ¡Ya culié antes de subir al colectivo!"

(Gracias Gustavo !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
-"Jaimito, dime dos pronombres."
-"¿Quién, yo?"
-"Correcto."
2.
-"Jaimito, ¿sabes la carga del electrón?"
-"Negativo."
-"¿Y la del protón?"
-"Tampoco."
3.
-"Señora, si quiere adelgazar, le recomiendo 10 manzanas diarias."
-"¿Crudas? ¿Verdes o rojas?"
-"Corriendo, señora, corriendo..."
4.
Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
-"¡Hola, mi amor!"
El doctor le dice a su esposa:
-"No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional."
Y pregunta la esposa:
-"¿El lado profesional tuyo o el de ella?"
5.
Una pareja hablando por teléfono:
-"Cariño, por la mañana no puedo desayunar porque te echo de menos, al mediodía no puedo comer porque no se hacerlo sin tu compañía, a la cena no puedo comer porque te extraño y de noche no puedo dormir por..."
-"¿Por lo mucho que me echas de menos?"
-"No cariño, no puedo dormir por el hambre."
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• Hombres...

Hoy vamos a hablar de los hombres...
Si, si, si, pero no de cualquier hombre que pase por la calle, ¡no!; vamos a hablar del hombre ideal.
Ese con el que toda mujer sueña desde chiquitita y sólo le ha llegado a Doña Leticia de España...
Vamos a ver...
Desde pequeñas soñamos con que llegue montado sobre un caballo blanco, guapísimo, elegantísimo (el príncipe, no el caballo), y nos tome y nos lleve a su castillo en lo alto de la montaña más alta imaginada, y nos compre vestidos, nos traiga el desayuno a la cama, con un ramo de flores recién cortadas del bosque...
Tal y como nos mostró Disney en sus cuentos de hadas.
Hasta que crecemos y nos damos cuenta de que eso es pura fantasía; un vil engaño...
Porque para empezar, ya nadie va en caballo, porque si ya nos roban los coches, imagínate un caballo.
Bueno y además que el único príncipe que tenemos en España ya está ocupado, y como que el resto de la descendencia están un poquito pequeños, ¿no?.
Y bueno, la verdad es que una deja de soñar con el príncipe azul y se conforma con tener el perro de la Barbie.
Desde bien pequeñas nos vamos haciendo nuestra lista de exigencias, sobre todo lo que debe tener nuestro “príncipe azul”.
1. En la etapa de primaria, nuestra lista viene a ser una hoja en blanco, y les diré porqué: no nos gustan los niños, nos tiran de las coletas, son sucios y brutos, nos levantan las faldas, no nos dejan jugar; como mi hermano que le arrancaba la cabeza a las muñecas y no contento con eso jugaba a los bolos...
Definitivamente son unos tontos.
2. En la adolescencia buscamos que vaya despeinado, así tipo Edward (Crepúsculo), siempre; cuanto más despeinado más “guay”, con unos dientes perfectos y que no tenga aparato, que tenga dinero, con cara de malo, así como de buenito, y con un tipo así como de surfista con su tabla y su color chocolate bronceado por el sol...
¡Y listo!
Eso es todo lo que pedimos... nada más a la vida.
3. Pero cuando te gradúas y pasas a la universidad las exigencias son otras y la lista, pues va creciendo... y creciendo, ¿no?.
Que no sólo vaya despeinado, sino que también tenga coche, nuevo si es posible, o por lo menos con unos super parlantes.
Porque el chico perfecto es el que te lleva y te trae y no te pide plata para la nafta.
¡Que yo me conozco a más de uno que te cobra hasta el último centavo y como que eso rompe la magia y lo rompe todo, ¿no?.
Tiene que ser simpático, guapo, masculino, popular, deportista, no hace falta ni que estudie (con que me estudie a fondo a mi...); pero que tenga entrada Vip a todos los palcos de las discotecas, y por favor, ¡por favor!: que las demás se mueran por sus huesitos, ¡que se mueran de envidia todas y cada una de ellas!
Eso es básicamente lo que pedimos, nada del otro mundo.
4. Pero claro, esa lista sigue aumentando a medida que pasan los años y, pues una va madurando, y se nos pasa el arroz... así que entramos en la edad de tener una pareja estable, de esas que duran 2, 3, 4, 5 años; o eso dicen... y la cosa se va complicando.
Queremos que sea profesional, con un trabajo prometedor, pero que no exija mucho, porque también tiene que dedicarme tiempo a mí.
Tiene que ser conversador, porque ¡que fastidio un tipo que no hable!
Tiene que saber bailar, porque no hay nada peor que no tener con quién bailar en una discoteca, que te veas allí sola en el medio de la pista, bailando, como que es un poco patético.
Pero que no baile tanto que te puede explotar una arteria de ver como otras le perrean...
Que le guste salir y sea cariñoso.
Que no tenga miedo a expresarse, como el típico que siempre dice:
-"Si vos querés..."
Que no sea muy meloso tampoco, que me deje respirar...
Pero que a la vez sea un macho de pura cepa, con un toque francés, a lo romántico, inteligente, pero que no te hable de las dimensiones cósmicas y la superaceleración...
Que sea un caballero, decidido, guapo, fiel, buen amante, y si puede ser que esté depilado y con láser que luego sino tenemos al hombre lija...
5. Pero cuando uno ya es independiente y ha alcanzado ciertos logros en la vida, sabe lo que vale la pena, no dudas y dices: soy buena, un partidazo.
¿Cuál es el problema?
Está claro, que ellos no saben lo que quieren.
Y nos volvemos más específicas: simpático, bien peinado ya no, porque a esta edad hasta Edward se ha podido quedar calvo, así que...
Que sea presentable, huela bien, que trabaje duro; que acabe lo que ha empezado, que tenga aspiraciones, que sepa escuchar (no sólo mover la cabeza asintiendo a todo), que esté bien proporcionado (las chicas ya me entenderán...), que pague tus y sus cuentas, como buen caballero, que se acuerde de las fechas importantes; no de la Champions ni de la Libertadores, de nuestro aniversario... que parece más difícil.
¿Sabén con quién nos queremos casar al final?
¡Con una secretaria!
Si, si, linda, atenta y que no se olvide de nada...
Porque no hay hombre en la tierra que cumpla tantos requisitos y al final te das cuentas con el tiempo que no hace falta pedir tanto...
De verdad.
Y entonces va uno como descartando: Bueno, esto ya no hace falta, ni esto, ni esto otro...
No importa como lleve el pelo, los pelados tienen su encanto, ¡no te van dejando pelos por todas partes!, ni te usan el peine o se pasan horas con la gomina en mano.
Tampoco tiene que ser tan guapo... que luego se lo cree demasiado; quito esto también.
Ni que sea popular, luego que pesado todo el día con el Guassap sonando...
Bueno los abdominales no importan, que las cervecitas ya sabemos donde van...
Ni que se depile, mientras se recorte los pelos de las orejas y la nariz.
Una se va conformando.
¿Lo de bailar?
No pasa nada, me busco una amiga ¡y punto!
El coche no es tan importante... nos compramos una bicicleta doble y ¡a pasear que es más romántico!
¿Se le olvida el aniversario?
No pasa naaaada... el mejor regalo es su tarjeta de crédito, ese no falla, nos compramos veinte zapatos en compensación y arreglado.
6. ¡Ayy Dios mío!
A medida que nos hacemos más viejas... digo, experimentadas, los que envejecen son ellos.
¡Nosotras siempre tenemos veinte años!
Vamos recortando y recortando...
Total, ¿para qué necesito todo esto?
7. Y al final, chicas, lo que una quiere con 80 años es sólo una cosa de un hombre: ¡Que respire!
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Viernes 15 de Septiembre

                  Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Septiembre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y la salud, chistes breves, cosas que dejó el huracán Irma, una lista de precauciones para los mayores antes del sexo, más chistes tontuelos y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que pasen una excelente semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Humor y Salud

Acerca de la risa: "Un día pensé que, mientras pudiera reírme, estaría a salvo del mundo y desde entonces he aprendido que la risa también me mantiene a salvo de mi misma."
La risa es un poderoso antídoto contra el estrés, el dolor y el conflicto.
Nada funciona más rápido o con más eficacia para equilibrar el cuerpo y la mente que una buena risa.
El humor aligera las cargas, inspira esperanzas, te conecta con los demás y te mantiene centrado y alerta.

Las emociones positivas ante la adversidad también intervienen en los resultados fisiológicos.
Por ejemplo, a nivel fisiológico el humor provoca mejoras en el funcionamiento del sistema inmunológico y el aumento de los niveles de inmunoglobulina A en la saliva.
Este tipo de inmunoglobulina es un anticuerpo vital del sistema, que actúa como primera línea de defensa ante las enfermedades respiratorias.

Por otra parte, se ha encontrado que afrontar la adversidad con humor se asocia con una recuperación más rápida de las lesiones físicas.

Además, reduce las tasas de reincidencia de enfermedades que requieran hospitalización en ancianos, así como la reducción de la estancia de un paciente en el hospital, entre muchos otros beneficios.

El uso de la risa es más antiguo de lo que se cree.

En la Edad Media los médicos recomendaban escuchar música alegre o estar con gente feliz para evitar lo que ellos llamaban melancolía y que es lo que nosotros conocemos hoy como depresión.

¿Por qué nos reímos tan poco?

Existen muchos obstáculos para la risa.

Nos han enseñado desde pequeños que no debemos reírnos en determinadas ocasiones.

Nos inculcaron que la seriedad es buena y el reíse es malo.

Hay lugares en los que está prohibido reír como por ejemplo en la Iglesia, en un funeral, durante la clase en la escuela y otros en los que se nos sugiere no reír, por ejemplo en situaciones laborales.

Uno de los frenos más importantes y con más fuerza a la hora de reír es el miedo a parecer poco formales o ridículos, a no tener credibilidad, a que no nos consideren personas maduras ni responsables.

Por esta razón, las personas que dan mucha importancia a la seriedad tienen miedo al humor porque creen que hacen peligrar ese status social o económico que tanto les ha costado crear.

Pero lo que en realidad peligra es la postura de seriedad rígida, no el status o la posición social.

Por eso... ríase sin culpa.
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• Brevísimos...

1.
Empleado: -"Por favor su nombre y apellido."
Hombre: -"Pepedro Totototorres."
Empleado: -"¿El señor es tartamudo?"
Hombre: -"No, el tartamudo era mi papá, y el del registro civil un hijo de pu..."
2.
Cliente: -"Mozo tráigame una naranja."
Mozo: -"¿Se la pelo, señor?"
Cliente: -"Si como no, pero después tráigame una naranja."
(Gracias Gabrielle !!!)
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• Verdades...

"Los políticos y los pañales deben se cambiados con frecuencia... ambos por la misma razón." George Bernard Shaw (1856-1950) Premio Nobel de Literatura.
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• Cosas del huracán...

1.
Ahí va José atrás de Irma, tratando de explicarle que Katia es sólo una amiga, pero Irma no le cree y la va a matar.
Que difícil es el amor...
2.
Situación en La Florida.
Recién hablé con un amigo, que vive en Miami.
Me dijo que ha comenzado a llover copiosamente desde anoche y el nivel del mar ha subido considerablemente.
Entre el agua acumulada y la que sigue cayendo, ya llegan a una altura de 6,50 m, y además hay vientos huracanados con ráfagas de hasta 160 km/hora.
La situación es desesperante.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana todo el día aferrándose a ella, primero con cara preocupada, luego afligida, y ahora ya desesperada.
Me dijo también que si el tiempo no mejora y se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...
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• Tiempos modernos...

Esta mañana le dije a mi querida hija que por favor me pasara el periódico, a lo cual ella me dijo:

-"Papá. Ya estás viejo, desactualizado y no encajas en el mundo de hoy..."

Y me paso su Iphone 7.

Para no hacer la historia muy larga: La cucaracha está muerta, el celular hecho mierda, ¡y mi hija todavía está llorando y puteándome...!

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• Precauciones sexuales para jóvenes de la tercera edad...

1) Limpie bien sus lentes y verifique que su pareja esté en la cama.

2) Deje la luz encendida para evitar tropiezos al ir al baño.

3) Apague la TV o la radio para que se concentre en la difícil tarea.

4) No olvide desnudarse.

5) Verifique que la dentadura postiza esté bien pegada no sea que se salga en el mejor momento.

6) Programe el despertador para 15 min; ésto por si se duerme.

7) Revise su móvil y verifique que el número de la Emergencia se encuentre en Marcación Rápida.

8) Tenga a mano la póliza de seguros, gastos médicos, carnet de la medicina prepaga.

9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10) Tenga algún analgésico a mano por si se le traba la columna o le da un calambre.

11) Tómese un par de aspirinas por aquello de los infartos.

12) Tenga el testamento preparado por si acaso...

13) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por los vecinos de la misma edad porque ellos también están algo sordos.

14) Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un Correo electrónico PARA PRESUMIR..!

15) Brinde por el éxito obtenido.

16) No intente hacerlo por segunda vez... puede ser mortal.

17) Guarde Reposo absoluto por 24 horas.

18) IMPRIMA ESTAS RECOMENDACIONES EN LETRA GRANDE PARA QUE PUEDA LEERLAS BIEN...!

(Gracias Ische !!!)
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• Monaguillo italiano...

-"Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona."
El cura preguntó:
-"¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?"
-"Sí, padre, soy yo."
-"¿Y quién es la chica con la que estuviste?"
-"No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación."
-"Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?"
-"No puedo decirlo."
-"¿Fue Teresa Mazzarelli?"
-"Nunca lo diré."
-"¿Fue Nina Capelli?"
-"Lo siento, pero no puedo nombrarla."
-"¿Fue Cathy Piriano?"
-"Mis labios están sellados."
-"Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?"
-"Por favor, padre, no le puedo decir."
El cura suspira en frustración y le dice:
-"Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate."
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-"¿Qué conseguiste?"
-"¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!"

(Gracias Horacio !!!)
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• Presumiendo...

El hijo se acerca al padre y le confiesa:
-"Papá, soy gay..."
El padre le dice:
-"Bueno, hijo... yo soy arquitecto."
-"Pero no, papá, vos sos albañil..."
-"Y vos sos puto, pero si vos te hacés el fino, yo también..."
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• Cirujanos...

Cinco cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primero dice:
-"Me gusta operar contadores, porque cuando los abrís todo está ordenado por números."
El segundo cirujano responde:
-"Si, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores... No hay forma de equivocarse."
El tercer cirujano agrega:
-"No, son mejores los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto interviene y dice:
-"No hay como los mecánicos. Los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto dice:
-"Siento disentir con todos, queridos compañeros, pero los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar: No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y además el cerebro y el culo son totalmente intercambiables..."

(Gracias Rodolfo !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
Está James Bond en el bar de un hotel.
Se acerca a una hermosa chica que está tomando algo y se presenta:
-"Mi nombre es Bond, James Bond, y con este hermoso reloj espía puedo saber que no llevas ropa interior..."
-"¡Mentiroso! ¡Si que llevo!"
-"Ups... otra vez adelanta 5 minutos..."
2.
Un hombre está haciendo las maletas en casa de sus futuros suegros.
En eso entra la madre de la novia y le dice:
-"¿Qué te pasa Pedro?¿Qué haces haciendo las maletas?"
-"¡Me voy señora María! ¡Ayer le mandé un mail a su hija diciéndole que volvía hoy de mi viaje de negocios y cuando llego, la he encontrado en cama con otro hombre!"
-"¡Qué me dices! Eso no es propio de mi hija... Espera que averiguo que fue lo que pasó..."
Al rato entra en la habitación y le dice a Pedro:
-"Ya me parecía a mi. El problema estuvo en que mi hija no leyó tu mail..."
3.
-"Pedro, ¿por qué estás tan contento esta mañana?"
-"Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio."
4.
Un tipo en una discoteca tratando de conquistar a una chica le pregunta:
-"Hola bonita, ¿cómo te llamas?"
-"¡Jara!"
-"¡Huy, que nombre mas bonito!"
-"¿No é jierto que jí?"
5.
Llega una mujer a casa y le dice al marido:
-"Cariño, mi madre ha muerto..."
-"Uy... Tomá mil pesos y comprá todas las coronas que encuentres..."
-"¡Ay, que generoso!"
-"¡Si, y si no hay compra Heineken!
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• Leyes...

Ley máxima de la envidia:
Los concursos de belleza están todos arreglados. (Aclaración: si usted lo ganó, no, por supuesto.)
Ley de la ventaja femenina:
Siempre será más fácil fingir orgasmos que erecciones.
Ley de la incompatibilidad de placer:
La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente proporcional a la búsqueda del embarazo.
Ley de las ganas:
Los hombres siempre quieren.
Las mujeres también.
Siempre que un hombre y una mujer quieren están en lugares distintos.
Ley de los programas televisivos para mujeres:
Los programas que enseñan a hacer cosas a la mujer son para mujeres que no tienen nada que hacer. (Agregado: y seguramente que no saben hacer nada.)
Ley de compensación laboral:
Diez centímetros menos de largo de pollera siempre pesan más que diez llegadas tarde a la oficina.
Ley del recién conocido:
Cuanto más amistoso y comprensivo se muestre un hombre con una mujer que acaba de conocer, peores intenciones tiene.
Ley sexual de la billetera:
Cuanta más plata gasta un hombre en una mujer, más provecho buscará sacarle a su inversión.

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• Sobre la espera... (Por Manu Cerviño)

Aunque algunos se hayan tomado el trabajo de acuñar frases como: "En la dulce espera", todos sabemos que ninguna espera es dulce y que los sentimientos que nos despierta van desde la simple ansiedad hasta la simple gana de zaherir inescrupulosamente, con la impostación y potencia del rey Leónidas de la película 300, a todo aquel que nos someta a esperas prolongadas (y con prolongadas me refiero a mas de tres segundos).
Sin embargo, según me aconseja mi yogui, es necesario encontrar la paz interior, respirar profundamente y analizar con detención el hecho de la espera, así que a él le dedicaré este monólogo.
Veamos:
Quienes temen o detestan las largas esperas ya tienen su propia fobia, se llama macrofobia.
Su nombre suena genial y la puede conseguir en cualquier atención al público del estado.
Etimológicamente la palabra espera está vinculada con la esperanza.
Por ejemplo: uno tiene la esperanza de que el señor que atiende en el mostrador deje su teléfono un segundo, revise su facebook en su casa y atienda más rápido.
Esa esperanza es la que nos mantiene en la fila y razón por la que no nos retiramos blasfemando e insultando a los progenitores del señor del mostrador.
No me detendré a analizar a qué clase de persona se le ocurrió inventar la sala de espera.
Estoy seguro de que antes de ingresar al infierno hay una sala de espera de la que probablemente jamás salga el condenado, entonces ese será el castigo: la promesa de un colosal mal venidero, sentado eternamente en las desesperantes sillas de una sala de espera.
Podemos sospechar que existe un gremio de adoradores de la espera, que lejos de pretender ordenar el tráfico solo coloca semáforos para someternos a su dogma cada cien metros.
La espera está vinculada con la conciencia y no con el mero transcurrir del tiempo.
Su antónimo, lo inesperado, no es consciente, ahí radica su conmovedora efectividad, de cualquier modo tampoco es tan prometedor; sabemos que suceden cosas inesperadas y malas, entre éstas solo nos detendremos a citar a la muerte, que no siempre tiene el decoro de anunciarse mediante una enfermedad lo suficientemente prolongada como para permitirnos ordenar papeles, quemar poemas de nuestra autoría cuyo resultado no fue el esperado, instrumentar justas sucesiones y despedirnos de amigos y amantes (no cito la despedida de familiares porque estos comúnmente están, sin embargo los amigos y los amantes suelen ser impuntuales incluso para una cita fatal, además suelen no sentirse cómodos en el ámbito familiar y las citas en los bares suelen ser incómodas para el moribundo).
La hermosa y fiel Penélope espera a su marido, Odiseo Rey de Ítaca que partió a la guerra de Troya.
La guerra dura diez años y el retorno otros diez años más porque durante el viaje Odiseo se detuvo en una isla y cegó un ojo de Polifemo, que casualmente era un cíclope (o sea que cegando solo un ojo le bastó para cegarlo completamente) y para colmo de males, el cíclope era hijo de Poseidón, Dios de los mares; considerando que Odiseo reinaba una isla, viajar por mar era obligatorio (ya se imaginarán lo difícil que puso las cosas el papá del monstruo cegado).
En definitiva el héroe tiene algunos contratiempos, muchas peleas, dos amantes, una de las cuales es la hermosa ninfa del mar Calipso con la que convive siete años hasta que finalmente los dioses se compadecen del héroe y le permiten retornar a su hogar después de veinte años.
Mientras tanto Penélope, negada a aceptar la muerte de su marido tiene como huéspedes a múltiples pretendientes a los que les dice que accederá solo cuando termine de tejer un sudario en el que está trabajando.
Para demorar la finalización del tejido Penélope teje durante el día y desteje por la noche, así finaliza el tejido veinte años después justo para la llegada de su marido con el que vivirán felices.
Los cristianos esperaron la llegada del hijo de Dios y hace dos milenios esperan una segunda visita, los judíos, menos dichosos en este sentido, aun esperan su mesías.
Para los cristianos que tienen la esperanza de ser merecedores del paraíso es justo que el suicidio sea considerado pecado, de otra manera, ¿Quién soportaría vivir más de tres décadas esta vida teniendo la promesa de la perfecta dicha después de la muerte?
En definitiva, esto es lo que puedo decir al respecto de la espera.
Descubrí que la vida se compone más de esperas que de la concreción de sucesos esperados y por tal razón es lícito intentar aprender a disfrutar de la espera que parece ser la materia prima de esta vida, aun así, querido profesor de yoga, si valiéndose de su supuesta filosofía oriental sigue llegando tarde a sus clases y encima tiene el tupé de mandarme a reflexionar sobre la espera le prometo que yo lo voy a aleccionar utilizando todo lo que me enseñó de karate otro compatriota suyo, tan profundo y filosófico como usted.
Atentamente: Uno de sus alumnos que además es cinturón negro en karate.
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Viernes 8 de Septiembre

                  Fin de semana: Viernes 8 a Domingo 10 de Septiembre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia de fomentar el buen humor en nuestros hijos, chistes surtidos, tontuelos, una interesante aunque totalmente inútil lista de los verdaderos nombres de algunos famosos de Hollywood, y como siempre unos textos de humor realmente divertidos. Esperamos que se diviertan y que pasen una muy buena semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Fomentando el buen humor (Por Noelia de Santiago Monteserín)
Existe un dicho que afirma que los hijos son la alegría del hogar.
Sin embargo, educar a los hijos no es siempre un camino de rosas y vivimos preocupados por su educación.
Puede que los padres estemos tan centrados en ayudarles a portarse correctamente, a adquirir buenos hábitos que a veces nos olvidamos de la importancia de bromear y reír a carcajadas a su lado.
Efectivamente, nuestros hijos necesitan autoridad y disciplina, pero es imprescindible que la infancia cuente con un tiempo para reírse.
Con estas edades, puede decirse que nuestros hijos se encuentran en la etapa de la risa fácil, espontánea, continua... y feliz.
En la infancia los niños se encuentran en el periodo sensitivo perfecto para que hagamos del buen humor una forma de ser, una postura ante la vida.
Educar a los hijos felices les ayudará a contar con recursos para superar los problemas y disgustos que les sobrevengan más adelante.
Pautas para fomentar el buen humor familiar
- Fomentar la alegría en el hogar
Los hijos necesitan un ambiente en el que, habitualmente, se esté de buen humor.
Cuando esto no ocurre y hay gritos (por ejemplo), el hogar va cayendo poco a poco en un sopor parecido a la tristeza, que no lleva a nada ni libera de los problemas.
Por lo tanto, fomentar el buen humor empieza por nosotros mismos, los padres.
Si queremos ganarnos el afecto de los hijos y lograr que crezcan con un carácter enérgico es necesario que dejemos los problemas fuera de casa.
Estar de buen humor no cuesta tanto, y además es mucho más gratificante.
Hay que esforzarse por sonreír, aunque a veces se haga difícil.
Poniendo ganas, acabará por enraizarse en el carácter un sólido sentido del humor.
- Utiliza el humor como herramienta para educar a tus hijos
Muchas veces un rasgo de humor servirá para salvaguardar el tesoro de la autoridad al no tener que ejercerla.
El humor sirve para relajar un ambiente tirante y pone lubricante al engranaje de la autoridad.
No pensemos que debemos ser muy ocurrentes y graciosos continuamente, o que en nuestra casa nos pasemos todo el día contándonos chistes unos a otros.
La esencia reside en buscar frases amables y divertidas, comparaciones precisas y oportunas, y hasta tratar de imitar sus actitudes, puede servirnos para que ellos comprueben lo desfasado y hasta ridículo de muchos de sus comportamientos.
Así se les puede ayudar a superar un orgullo desmedido o el tomarse demasiado en serio.
Y además, se creará un ambiente especial y relajado en casa.
- Fomenta la confianza con tus hijos
La confianza y la confidencia se van cultivando en un ambiente risueño.
Con una actitud amable y alegre quizás podamos entrar en intimidades que de otra forma no sería posible, de la misma manera que nosotros podemos decir cosas que pronunciadas en tono solemne podrían resultar ofensivas.
El humor nos permite siempre una salida airosa en nuestras reprimendas o castigos, ya que el humor es un signo visible de cariño, que se trasluce en el deseo de hacer llegar suavemente un mensaje.
Porque la alegría y el optimismo de nuestro hogar debe asentarse en el amor.
Beneficios del buen humor en los niños
Son muchas las ventajas que ofrece el buen humor a nuestro hijos.
Entre ellas, podemos destacar las siguientes:
- Seguridad en ellos mismos.
- Su autoestima mejora.
- Un carácter alegre y más amable.
- Dominan el orgullo.
- Disfrutan más de las pequeñas cosas cotidianas.
- Fomenta la creatividad.
- Aviva la inteligencia.
- Más facilidad para relacionarse con los demás.
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• Actualidad futbolística...

Último momento:
Mañana llevan a todos los jugadores de la selección argentina de fútbol a la fábrica de Volkswagen.
Quieren que aprendan cómo se hace un Gol...
(Gracias Gustavo M. !!!)
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• Promesa...

Un cubano borrachín les dice a sus amigos:
-"¡No vuelvo a beber hasta abril!"
Estos lo miran extrañados, y el otro continúa:
-"¡Hasta abril la otra botella...!"
(Gracias Marcelo !!!)
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• Dime como te llamas...

Nombres reales de actrices y actores de Hollywood.
- Allen Stewart Konigsberg cambió su nombre real a Woody Allen.
- El verdadero nombre de Fred Astaire es Frederick Austerlitz.
- El verdadero nombre de Jane Alexander es Jane Quigley.
- Jennifer Aniston fue bautizada como Jennifer Annasstakis.
- Julie Andrews era originalmente Julie Wells.
- El nombre de Eric Bana es realmente Eric Banadinovi.
- El verdadero nombre de Antonio Banderas es José Antonio Domínguez Bandera.
- Jack Black es realmente Thomas Black, Jr.
- David Jones cambió su nombre a David Bowie.
- El verdadero nombre de Marlon Brando era Marlon Junior Brandeau. (Perdón, pero ¿quién usa Junior como segundo nombre? Menos mal que lo cambió.)
- Mel Brooks nació como Mel Kaminsky.
- George Burns cambió su nombre de Nathan Birnbaum.
- Nicolás Cage nació Nicolás Coppola. (Cambió su nombre para que nadie comparara su nombre con su tío famoso.)
- Lucille La Sueur más tarde cambió su nombre a Joan Crawford.
- Tom Cruise es el nombre artístico de Tom Mapother.
- Su verdadero nombre era Jacob Cohen, pero lo conocías como Rodney Dangerfield.
- Geena Davis nació Virginia Elizabeth Davis.
- ¿Reconoces el nombre Doris von Kappelhoff? ¿No? ¿Qué tal Doris Day?
- Danny DeVito es realmente Daniel Michaeli.
- Sally Fields nació Sally Mahoney.
- Afortunadamente Frances Gumm cambió su nombre a Judy Garland.
- Aunque el nombre de Whoopie Goldberg es tan creíble, su verdadero nombre es Caryn Johnson.
- El verdadero nombre de Charlton Heston es Charles Carter.
- No es ningún secreto el verdadero nombre de Hulk Hogan es Terry Jene Bollea.
- El nombre real de Rock Hudson era Roy Sherer, Jr.
- Lo creas o no, el verdadero nombre de Boris Karloff es William Henry Pratt.
- Diane Keaton nació Diane Hall.
- El verdadero nombre de Ben Kingsley es Krishna Banji.
- Michael Landon nació Eugene Orowitz.
- Usted puede conocerlo como Larry the Cable Guy, pero su verdadero nombre es Daniel Lawrence Whitney.
- El nombre real de Shirley MacLaine es Shirley Beatty - ella es la hermana grande de Warren.
- Trate de pronunciar este: El nombre real de Walter Matthau es Walter Matuschanskayasky.
- Marilyn Monroe nació Norma Jean Baker.
- Si yo naciera Demetria Gene Guynes cambiaría mi nombre - así lo hizo Demi Moore.
- Chuck Norris es realmente Carlos Ray.
- Lou Upchurch cambió su nombre a Lou Diamond Phillips. (¿Qué diablos tiene el "Diamante"?)
- Brad Pitt no está demasiado lejos de su verdadero nombre, William Bradley Pitt.
- Tony Randall nació Leonard Rosenberg.
- Meg Ryan es realmente Margaret Mary Emily Anne Hyra.
- Wynona Ryder nació Wynona Horowitz.
- El verdadero nombre de Jane Seymour es Joyce Frankenberg.
- Charlie Sheen es realmente Carlos Irwin Esteves. (¿Irwin?)
- Christian Slater nació Christian Michael Leonard Hawkins.
- Probablemente ya sabes que el verdadero nombre de Tina Turner es Anna Mae Bullock.
- Se puede ver por qué Jean-Claude Van Damme acortó su nombre de Jean-Claude Camille François Van Varenberg.
- Christopher Walken es realmente Ronald Walken.
- No sabemos por qué Susan Alexandra Weaver cambió su nombre a Sigourney.
- Gene Wilder nació Jerome Silberman.
- Reese Witherspoon se acorta de Laura Jeanne Reese Witherspoon.
- Bruce Willis es en realidad Walter Willison.
(Gracias Gustavo L. !!!)
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• Convocatoria...

Un amigo le dice a otro:
-"¿Qué paso compadre? ¿Por qué hay tanta gente en tu casa? ¿Murió alguien?"
-"Si, compadre... ¡Mi burro mató a mi suegra de una patada!"
-"Quéee... ¿y toda esa gente conocía a tu suegra?"
-"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"
(Gracias Jorge !!!)
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• Independencia...

-"¡Mamá, me voy! Me quiero independizar. Quiero tener más responsabilidades..."
-"Entonces no te esperamos para comer?"
-"Si, para comer si..."
(Gracias Patricia !!!)

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• Tonto y retonto...

1.
Un muchacho conversa con una chica:
-"Quiero ser más que tu amigo..."
Y le contesta ella:
-"Es que yo te quiero mucho, pero como amigo."
-"No si yo lo que quiero es ser tu padrastro, la que está buena es tu madre."
2.
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa, y tu dinero.
3.
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
-"Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente."
-"¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la heladera."
4.
-"Arriba las manos, esto es un asalto, ¿tiene algo de valor?"
-"La verdad que nada de nada. ¡Soy un cobarde!"
5.
Dos ancianos en un parque ven pasar un coche fúnebre y unos 40 coches detrás de él...
En esto le dice uno al otro:
-"Oye Pepe, ¿Quien se ha muerto?"
-"Pues no estoy seguro, pero creo que el que iba en el baúl del primer coche."
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• Frases oportunas...

Hay momentos como cuando te descubre el marido de tu amante en plena faena que te juegas un poco más que unos huesos rotos.
En esos momentos se oyen frases para todos los gustos.
Aquí unas cuantas que pueden decir tanto la amante como el amante al cornudo.
- Bueno, es evidente que no estamos jugando al ajedrez.
- ¡Sorpresa! ¡Feliz cumpleaños!
- Pero, ¿vos no tenías que estar trabajando a esta hora? ¡Como te hayan despedido creo que vamos a tener que hablar muy seriamente!
- Me agarras sin sangre en el cerebro y no estoy yo para buscar una explicación a una situación tan desagradable.
- Manolo, ¡no es lo que parece! O si...
- Te dije mil veces que toques el timbre antes de entrar a casa, así te librarías de estos disgustos.
- ¿Me pasas mis pantalones?
- La verdad es que ya estabas tardando mucho en descubrirnos...
- Que te voy a decir, pasaba por aquí y se me ocurrió hacerle una visita a tu esposa para explicarle como te llevabas con la secretaria.
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• Los Paraguas... (Por Luis Piedrahita)

Los paraguas son unos de los seres más olvidados de la Creación.
Nos los olvidamos en todas partes.
Uno entra en una boutique, una mercería o un spa, y cuando sale, el paraguas se queda allí.
Te olvidas uno, pero Fermín, el relojero, se olvida otro; Cosme, el vendedor de arenques, otro; Raúl, el foniatra, otro...
¿Qué hacen en las tiendas con todos esos paraguas al final del día?
¿Una hoguera?
¿Los mandan a África?
Sería una boludez, porque allí no llueve.
Yo creo que se los quedan.
Así la dueña de la mercería se hace un remanente de paraguas para poder ir a la relojería y dejarse allí uno, otro en pompas fúnebres, otro en la pescadería, otro en el foniatra...
Y así, los paraguas van de mano en mano.
Sólo hay una tienda en la que no nos olvidamos el paraguas jamás: la tienda de paraguas.
Es que allí nadie entra.
En el mundo ya hay los paraguas necesarios y van de mano en mano.
Hoy en día nadie entra en una tienda de paraguas gracias a los chinos, que son unos señores bajitos con suéter a quienes, cuando empieza a llover, se les llenan las manos de paraguas.
Las gotas saltan de las nubes y, antes de que se estrellen contra el suelo, ya han salido de la nada un montón de chinos vendiendo paraguas.
¿Cómo predicen el tiempo estos tipos?
Para mí que tienen un infiltrado en el Instituto Meteorológico que les da la primicia.
Lo que pasa es que los paraguas de los chinos valen sólo para un chubasco.
De hecho, el chino que te vende el paraguas está con un racimo de paraguas en cada brazo... ¡y no está usando ninguno, se está empapando!
Dice muy poco a favor de un paraguas que el que lo vende prefiera mojarse a abrir uno.
¿Qué pasa?, ¿que si se mojan se estropean?
Claro, tienen un sensor que detecta la última gota del chubasco y luego se autodestruyen.
Está claro que, más o menos, todos sabemos lo que es un paraguas.
También está claro que el Ministerio de Educación y Cultura no ha hecho nada para ello.
Cada uno sabe lo que ha podido aprender por su cuenta.
Sabemos que un paraguas es una de las pocas cosas que, cuando te lo regalan, no es sorpresa.
No hace falta abrir el paquete para saber lo que es.
Sabemos que son seres anfibios como las ranas y los garbanzos.
A veces están en el agua y a veces están en los paragüeros que son unos sitios horribles y llenos de pájaros (por eso la gente habla de los “pájaros de par-agüero”...).
Sabemos que los paraguas son miedosos, y después de sacarlos, si los dejas solos en una pared, se hacen pis y dejan un charquito.
Te dan ganas de pegarles con un periódico enrollado para que no lo vuelvan a hacer.
Esto es lo que todo el mundo sabe de los paraguas, pero, ¿y lo que nadie sabe?
El origen de los paraguas es horrible, una aberración a ojos de Dios.
El paraguas es el fruto impuro de un amor prohibido, y por mucho que el Ministerio de Educación y Cultura haya querido ocultarlo, ha de saberse que el paraguas es el hijo bastardo de un bastón y un murciélago.
De su padre, el bastón, han heredado la forma y la mala leche.
De su madre, la murciélago, han heredado la capacidad de desplegarse, la idea de dormir colgados y la ceguera, por eso intentan sacarnos los ojos constantemente, para ponérselos ellos y poder ver.
La mala leche heredada del bastón es contagiosa como la peste bubónica, y la persona que porta un paraguas desarrolla una fatal mezcla de ceguera y egoísmo.
Es una pena, pero en cuanto tenemos un paraguas en la mano nos hacemos peores personas.
Hay gente con paraguas que camina bajo el alero de los edificios para no mojarse, uno va de frente, sin nada con qué resguardarse, ¡y hacen como que no te ven, no se apartan!
Deben de tener miedo de que se les moje el paraguas.
El paraguas no se puede compartir, sólo cabe una persona y media.
Si lo intentas compartir, el que no es propietario del paraguas se queda medio afuera y acaba goteando.
El paraguas no es solidario, en las congregaciones de mucha gente el agua que a ti no te moja no desaparece, cae por los carrilillos del paraguas y moja a la gente de alrededor que no tiene paraguas.
En una congregación de cien personas de las cuales setenta tienen paraguas, los treinta restantes se tienen que repartir entre ellos el agua de los cien.
Hacen que nos volvamos egoístas, que sólo pensemos en nosotros y que nos olvidemos de todo lo demás.
Pero los paraguas son veneno y antídoto, porque nos olvidamos de todo hasta tal punto que nos olvidamos de ellos, nos los dejamos en una relojería, en la mercería o en el spa y volvemos a ser personas decentes, dejando a otra persona que disfrute de ser mala persona durante el ratito que pueda tener nuestro paraguas.
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Viernes 01 de Septiembre

                  Fin de semana: Viernes 1° a Domingo 3 de Septiembre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre el humor que reafirma nuestro concepto de su importancia, chistes breves, tontuelos, chistes de abogados en adhesión al "Día del abogado" que se conmemoró esta semana y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que disfruten de esta nueva edición y que tengan un lindo fin de semana
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

El humor es una cosa muy seria. (Por José Carlos Bermejo Higuera)
El viejo libro de los Proverbios, de la Sagrada Escritura, nos dice que “el corazón alegre mejora la salud, el espíritu abatido seca los huesos”.
Es muy antigua la creencia de que la risa y el humor son sanas, y cada vez existen más conocimiento y publicaciones sobre el humor terapéutico, así como intentos de mostrar la relación entre humor y salud.
Y es que el humor es una cosa muy seria.
Tan seria que su relación con la salud es estrechísima.
Todos sabemos que estar de mal humor no es bueno para la salud y que el buen humor es sinónimo de vivir sanamente las circunstancias de la vida, incluso las adversas.
El humor en la salud
Sí, cada vez son más los estudios, investigadores y publicaciones en todas las áreas relativas al humor, que lo reconocen como un ingrediente importante de la vida y de la salud física, mental, emocional, social y espiritual.
Los terapeutas, los enfermeros, los médicos, los psicólogos, los fisioterapeutas, los trabajadores sociales, los animadores socioculturales, saben que utilizar el humor en su práctica es más que importante.
Y cada vez hay más que lo hacen con toda naturalidad, porque han entendido las razones y los beneficios que se alcanzan.
Saben que su uso contribuye a crear un ambiente más positivo y más saludable.
En efecto, el humor puede provocar la risa y esta ser reflejo de nuestra alegría.
Además, el buen humor y en particular la risa, descarga estrés acumulado, neutraliza ansiedades y puede ayudar a superar situaciones complejas.
El sentido del humor tiene la virtud de generar vida, y probablemente, la prolongue.
Hoy se sabe que la risa y el humor estimulan el aparato circulatorio, el respiratorio y el sistema nervioso simpático.
Y cuando se comparte, fortalece la comunicación.
Usar el humor en la relación
Pero más allá de la relación entre la salud y el estado de ánimo, ser capaces de echarle humor y de bromear sobre la enfermedad es todo un arte.

Ser artista en la búsqueda de la chispa, del juego con las palabras que, sacadas de contexto o levemente modificadas, se convierten en sana fuente de buen humor, en distensión y alegría, es realmente un arte.

A mí me gustaría recibir el título de catedrático en humorología y salud.
Me gustaría porque me sentiría feliz viéndome y viendo elevar los niveles de buen humor en un mundo tan cargado de malas noticias, tan invadido de sufrimiento, mucho de ello evitable.
Hay personas que se consideran –como yo- incapaces de recordar un chiste y reproducirlo con gracia, pero es que el humor es mucho más que el chiste.
Es, antes que nada, una actitud ante la vida, una actitud ante la limitación, ante la adversidad, con su correspondiente capacidad de ser factor protector de resiliencia.
La paradoja
Hay humor de muchos colores, amarillo, negro, verde; pero el que realmente tiene carta de ciudadanía en el campo de la salud, es un humor blanco, un humor capaz de proporcionar un ambiente rebosante de risa sana que ayude a manejar el estrés y lograr la adaptación, sin ofender, sin menospreciar.
Y no es una reacción superficial a la crisis el humor.
Es perfectamente compatible con la proximidad, tanto en su uso como en la experiencia, de otros estados de ánimo también benéficos, como pueden ser la tristeza y su expresión en el llanto.
El llanto, bien sabemos que actúa como tranquilizador y puede ayudar a la descarga placentera y a la distensión.
Por eso, hemos de saber valorar igualmente la risa y el llanto, y darles espacio incluso en la proximidad.
El llanto no estropea el clima generado por la risa.
Ni es la puerta que le cierre definitivamente el paso.
Pueden darse de la mano, paradójicamente, como también la paradoja forma parte del sentido del humor.
Es conocido cómo la logoterapia utiliza la “intención paradójica” aplicada con un cierto sentido del humor, como estrategia de confrontación y de abordaje de situaciones críticas.
Y así lo presentamos en la formación sobre relación de ayuda y counselling.
La intención paradójica, con esa dosis de humor y pizca de sana ironía, puede contribuir en las relaciones de ayuda a ver lo que, por la vía directa y de la argumentación, no logramos y entendemos que es un bien para el otro.
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• Abogados...

Esta semana se recordó el "Día del abogado".
Para todos ellos, un poco de humor alegórico...
1.
Un hombre entra al despacho de un renombrado abogado y le pregunta:
-"¿Cuánto cobra Usted por una consulta?"
-"Mi tarifa son 5.000 pesos por 3 preguntas..."
-"¡Eh! ¿No le parece que es muy caro?"
-"Efectivamente. Y, ¿cuál es su tercer pregunta?"
2.
Dos abogados conversan y uno le dice al otro:
-"¿Vamos a tomar algo?"
-"De acuerdo. ¿De quién?"
3.
Un hombre le pregunta a otro:
-"¿Cómo te fue con el tema del divorcio?"
-"Acordamos con mi ex-esposa que los chicos se quedaran con quien se lleve la mayor parte de nuestros bienes?"
-"¿Y con quién se quedaron?"
-"Con los abogados..."


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• Prescripción...

Una mujer entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-"Buenos días. Necesito que me venda arsénico."
El hombre, asombrado, le contesta:
-"Perdón, pero ese es un veneno muy peligroso. ¿Para qué lo quiere?"
-"Para darle a mi esposo..."
-"¡No" ¡De ninguna manera puedo venderle, y menos para eso?"
Entonces la mujer, tranquilamente, saca de su cartera una fotografía de sus marido teniendo relaciones con la esposa del farmacéutico.
El hombre, luego de ver la fotografía:
-"¡Ah, bueno! Así si. No sabía que tenía receta..."
(Gracias Susana !!!)
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• Cuidado con los boludos...

Por temprano que te levantes, adonde vayas, ya está lleno de boludos.
Y son peligrosos, porque al ser mayoría, eligen hasta el presidente.
Los hay de toda categoría, por ejemplo:
-Boludo informático: que es un boludo computado.
-El boludo burócrata: que es oficialmente boludo.
-El boludo optimista: que cree que no es boludo.
-El boludo pesimista: que cree que él es el "único" boludo.
-El boludo esférico: porque es boludo por todos lados.
-El boludo fosforescente: porque hasta de noche se ve que por allá viene un boludo.
-El boludo de referencias: -"¿Dónde está Alberto?" -"Allá, al lado del boludo de traje marrón."
-El boludo de sangre azul: que es hijo y nieto de boludos.
Y el más peligroso de todos:
-El boludo demagogo: que cree que el pueblo es boludo...
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• Tiempos modernos...

-"Che, abuelo. En tus tiempos que no había celulares, ni internet, ni google, ni calculadoras, ¿qué usaban en la escuela?"
-"Usábamos la cabeza..."
(Gracias Patricia !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
En una reunión en casa de unos amigos una dama le pregunta a otro invitado:
-"¿Qué edad me calcula usted?"
Y el responde:
-"Si me fijo en el cutis, 18 años, su cabello me dice que tiene 17, los ojos corresponden a una muchacha de 20..."
La dama encantada comenta:
-"¡Oh! ¡Que galante que es usted!"
Pero él continua hablando:
-"¡Un momento, aún me falta sumar!"
2.
Un mozo se acerca a la mesa y le pregunta al cliente:
-"¿Desea algo de comer?"
-"¿Cuáles son las opciones?"
-"Sí o no."
3.
Una familia de campesinos, en su primera visita a la ciudad, llegan a un lujoso hotel, y como había mucha gente en la recepción se quedaron esperando en el lobby.
En eso el padre y el hijo ven como una mujer gorda, mal encarada apretó un botón que estaba al lado de unas puertas metálicas, las cuales se abrieron dejando entrar a aquella mujer.
Las puertas se cerraron, y las luces de arriba se prendían y apagaban.
Pasmados por aquel evento ambos se acercaron al ascensor, el cual abrió sus puertas de repente, y vieron salir a una rubia hermosa, guapa, encantadora.
Padre e hijo se quedaron boquiabiertos y el padre le dice a su hijo:
-"Ve a buscar a tu madre."
4.
Dos viejas conversan:
-"Pues así como lo ves, mi Pepe con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje."
-"¿Te hace muchas veces el amor?"
-"No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio."
5.

Estaba una madre bañando al niño sujetándolo por las orejas.
El niño no paraba de gritar.
En eso le dice el padre a la madre:
-"¿Podés sujetarlo bien, o no ves que le haces daño?"
-"¿Y qué querés que haga? ¡No ves que el agua está hirviendo!"

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• Cosas que no deberías decir en tu primera cita...

Cuando tengas una primera cita con la que puede ser tu media naranja, no olvides que hay cosas que no deberías decir.
Nosotros pasamos a recordarte algunas de esas cosas:
- No debes nombrar a tu psicólogo en ningún momento de la conversación.
- Tu cita es única, no la compares con ninguna de las otras cien que has tenido en las últimas semanas.
- No critiques ninguna profesión, no sabes a que se dedican tus suegros y puede que eso de lo que hablas mal sea el oficio de su familia.
- No hables de tus enfermedades, por lo menos en tu primera cita. Intenta no contagiarlas si es posible.
- No lleves a tus amigos, ¡se supone que es una primera cita!
- El matrimonio no es tema de hablar en este momento; puede asustarse y salir corriendo al ver que estás desesperado.
- Si no te acuerdas de su nombre, entonces no la nombres! Tratala de "vos", y listo.
- El dedo en la nariz y los pedos, sobran. Después, si la cosa va bien, tendrá que acostumbrarse a tus chanchadas, pero por ahora es muy temprano. ¿Entendido?
- Dejala hablar aunque no te interese, no sea que te conozca antes de tiempo.
- Alaga a tu futura suegra si sale en la conversación. Es temprano para empezar a castigarla.
- Su sueldo no te interesa... por ahora.
- Su coche tampoco te interesa... por ahora.
- No le preguntes si tiene hijos, eso ya te lo contará sin que se lo pidas.
- Si alguien te llama por teléfono no digas que en diez minutos se ven. Quizás se vean en menos tiempo.
- No hables de fútbol. Es malo, muy malo, quizás peor.
- La política ni tocarla. Ni Macri, ni Cristina van a tener la culpa de lo corta de vuestra relación.
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• Consultores...

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante, y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual.
Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenia una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc., llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté:
-"¿Por qué la cuchara?"
-"Bueno", -explicó, -"los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno."
En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás.
Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
-"Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora."
Yo estaba realmente impresionado.
El mozo continuo tomando nuestro pedido.
Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor.
Fue entonces cuando observé, con el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo:
-"Perdóneme, pero ... ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?"
-"Oh, sí!", -contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo.
-"No mucha gente es tan observadora como usted", -me dijo, y continuó, -"esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño."
-"¿Cómo es eso?", -agregué.
-"Vea", -me dijo, -"Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 73%"
-"Qué bien", dije, -"eso tiene sentido pero... si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿Cómo la vuelve a guardar?"
-"Bueno", -susurró, -"Yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara..."

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