Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos la última parte del artículo sobre el humor como método
anti-estrés que comenzamos la semana anterior. Además chistes varios,
un estudio sobre la cerveza, clasificación de boludos, y unos textos de
humor muy divertidos. Esperamos
que se diviertan y que tengan una buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Estrés, ¡ríndete o te
mato de risa! Por Elena Belletich.
2da. Parte
¡Ya no, ya nooo!
Cuántas veces, cuando éramos niños,
nuestros padres o familiares nos han hecho cosquillas hasta hacernos
sentir que ‘moríamos de risa’; o se nos ha hecho casi imposible dejar
de reír con nuestros amigos: comenzamos con una broma, un comentario
divertido y seguimos hasta reírnos de cualquier cosa.
Literalmente, ‘no podemos parar’.
La licenciada Rosa Cornejo Briceño,
también del Policlínico de la UDEP, explica que la risa (para la
mayoría de personas) es una reacción física involuntaria (como el
llanto).
"Su mecanismo de funcionamiento, el
mismo que utiliza el habla, reside en la respiración.
Cuando la persona ríe, su cerebro
comienza a liberar neurotransmisores, como la endorfina que produce un
efecto similar que el de la morfina: euforia; es tranquilizante y
analgésico; también libera dopamina, relacionada con los estados de
bienestar psicológico."
La psicóloga Cornejo menciona también
otros beneficios de la risa (lo que ahora en las redes se expresan con
caritas felices o con ‘ja, ja’ o ‘ha ha…’ entre otras expresiones, nada
curativas, pues ni siquiera simulan la risa ni reemplazan a las
carcajadas) como: el incremento de la producción de anticuerpos y la
activación de células protectoras, que originan la inmunidad celular,
efecto importante para evitar la formación de tumores.
Además, sostiene: "las carcajadas o
risas alegres y repetitivas mejoran el estado de humor, ayudan a
reducir los niveles de colesterol en la sangre (equivale a un ejercicio
aeróbico), a liberar del temor y la angustia y a aplacar la ira.
También favorece la digestión, al aumentar las contracciones de los
músculos abdominales y ayuda a reducir la glucosa en la sangre."
La risa del hombre y
la mujer
Por experiencia, sabemos que lo que hace
reír a un hombre, a veces no es gracioso para una mujer, y viceversa.
También se sabe que el ser humano es el
único animal capaz de reír.
"Es un sentimiento humano y al mismo
tiempo irracional. Nos reímos de lo que vemos, de lo que oímos, por
imágenes mentales, por el placer de un hecho, por gesticulaciones
cómicas, ocurrencias de nuestros amigos o compañeros de trabajo, de
algo necio, por preguntas y frases absurdas, por ironías inteligentes y
divertidas", acota Rosa Cornejo.
Los neurólogos, indica la psicóloga,
"han identificado una lista de estructuras cerebrales cruciales para
procesar mentalmente las situaciones humorísticas, analizando los
estímulos y los sentimientos de diversión y recompensa, comprobando que
se activan de manera diferente en el varón y en la mujer."
Explica que, por lo general, la mujer
sonríe en vez de reír.
La carcajada masculina es más
estruendosa y "el humor femenino es notablemente distinto al del varón.
En él, es más directo, primario, que busca desencadenar risa más que
sonrisa; el de ella es más sutil, utiliza la ironía, los silencios e
indirectas. En definitiva, las diferencias entre ellos no son ni buenas
ni malas sino que cada quien tiene particularidades naturales", subraya.
Recupera el buen humor
Para lograrlo, la psicóloga Kattia
Alvarado sugiere: "mayor actividad para obtener más energía; pasear,
retomar el contacto con las amistades; rodearse de personas agradables
y de actitud positiva, ayudar a otros, agradecer las cosas buenas,
disfrutar de lo que haces…"
Mientras te convences de lo maravillosa
que es la risa, escucha ‘La risa bonita’, del grupo Che Sudaka,
referente del mestizaje musical.
Estarás de acuerdo con ellos en
que la risa es bonita y buena y es el mejor remedio para la
humanidad:
"(…) te acompaña te da la calma y te da
alegría/
La risa te saca el miedo/
te vuelve niño y te cambia el día/
La risa cura el disgusto, el mal de
amores, la desazón.../
La risa te cura todo/
y es el remedio
contra el dolor (…)".
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Clasificación...
Tabla de clasificación de boludos:
Siempre hay uno cerca tuyo y hay que
saber a qué clase pertenece.
Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.Boludo escatológico: es un boludo de mierda.
Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.
Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.
Boludo primaveral: es un flor de boludo.
Boludo campana: es tan tan tan tan boludo.
Boludo tartamudo: es re re re boludo.
Boludo supremo: es el más boludo que existe.
Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.
Boludo diabólico: es un boludo infernal.
Boludo Vegetariano: es boludo pero no come vidrio.
Boludo optimista: él cree que no es boludo.
Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.
Boludo tradicional: es boludo por costumbre.
Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.
Boludo líquido: lo toman por boludo.
Boludo inasistente: el boludo que faltaba.
Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.
Boludo obelisco: es el monumento al boludo.
Boludo látex: es boludo y forro.
Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.
Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.
Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.
Ahora que lo leíste, pasalo a otro, no seas... ¡Boludo! :)
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Al mal tiempo...
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado de al menos unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
-"¡El tiempo afuera está horrible!"
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
-"Ya lo sé. ¿Podés creer que el pelotudo de mi marido se fue en moto?"
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Llamado desesperado...
Transcripción de una llamada al 911
Marido sumamente alterado: -"¡Mi esposa ha desaparecido! ¡Ayer salió
de compras y todavía no ha vuelto a casa!"Policía que recibe la denuncia: -"Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?"
-"Bueno, no estoy muy seguro... me parece que mide más de 1,5 metros."
-"¿Y su peso?"
-"No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda."
-"¿Color de los ojos?"
-"Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé."
-"¿Color del pelo?"
-"Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien."
-"¿Qué ropa vestía?"
-"Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente."
-"¿En qué vehículo salió de su casa?"
-"Se fue en mi moto."
-"¿Qué clase de moto es?"
-"Es una Kawasaki Vulcan EN 500 A, modelo de 1992, 500 cc, con motor de 54cv, especialmente equipada con baúl rígido y alforjas de cuero de 14 litros. Tiene asiento de cuero en color negro con remate contorneado en azul. Plataformas de conductor y pasajero. Defensas cromadas con estriberas. Corbata cubredepósito de cuero. Pantalla. Equipo de radio estéreo de 12 canales y un puerto UBS para conectar el i-pod. Le puse llantas especiales de aleación y neumáticos Michelin. Y modifiqué las ópticas con un par de faros auxiliares."
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía (en tono comprensivo): -"¡No te preocupes, cabrón! Te vamos a encontrar la moto..."
(Gracias Gustavo !!!)
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Estudio sobre la cerveza...
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 birras cada uno (Guille como siempre, casi duplicó).
Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones:
- Todos engordamos.
- Todos hablamos pelotudeces mas de la cuenta.
- Ninguno pudo conducir como Dios manda, y ¡ni hablemos de estacionar!
- Ninguno pudo razonar con lógica.
- Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes.
- Cada uno de nosotros se creía el centro del universo.
- A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a fifar ni hablar.
- Todos reíamos o llorábamos por cualquier pelotudez.
- Todos nos queriamos como hermanos de toda la vida.
- Fuimos como 20 veces a mear... ¡Todos juntos!
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Amén 1...
Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
-"¿Y cómo le va acá?"
-"Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?"
-"Sí, por favor."
-"¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!"
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Amén 2...
Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-"Buenos días, padre...", -saluda la solterona.
-"Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?"
-"Fíjese, Padre, que me enteré que una amiga vino aquí y quedo embarazada con un Ave María..."
-"No, hija... Fue con un padre nuestro, pero ya lo echamos..."
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Amén 3...
-"Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida."
Hizo una breve pausa y continuó:
-"Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí nos jodemos todos...!"
(Gracias Marcelo !!!)
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Celebración...
El camarero le pregunta:
-"¿Qué se va a servir?"
-"Quiero un vodka con whisky..."
-"¿Está celebrando algo?"
-"Si. Mi primera mamada."
-"Bueno. En ese caso, deje que le invite al segundo trago..."
-"No se ofenda, pero si con esto no me he sacado este sabor, no me lo voy a poder sacar con nada..."
(Gracias Horacio !!!)
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Pepito...
-"Mira Pepito, vamos a ir a conocer a tu primito y no tiene orejas. Si tú haces algún comentario sobre eso ¡te pego un coscorrón que te vas a acordar toda tu vida!"
Llegaron a la casa y la mamá de Pepito cargó al niño y dijo:
-"¡Está precioso!"
A lo que Pepito responde:
-"Si, pero tiene un defecto."
Entonces la mamá le tira una mirada que mata y le dice en voz amenazadora:
-"¿Siii, cuál?"
Y dice Pepito:
-"Tiene el ojo derecho hundido."
Inmediatamente la mamá se tranquiliza y dice:
-"Ah, pero eso no importa, eso se le arregla con unas gafas."
Entonces dice Pepito:
-"¿Siii? Pues se la irán a colgar del culo, porque orejas no tiene..."
(Gracias Isabel !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Están dos presos en la cárcel y uno le pregunta al otro:-"¿Por qué estás aquí?
Y el otro le responde:
-"Porque no me dejan salir..."
2.
La maestra está dando una clase acerca del renancimiento italiano.Entonces pregunta:
-"Dime Juancito ¿Por qué muchos de los pintores más famosos son italianos?"
-"Porque nacieron en Italia."
3.
Viendo que Pepito está distraído, la maestra le pregunta:-"¡Pepito! ¿Cuantos huesos tiene el hombre?"
-"¡Simple! Tiene dos...", - responde sin pensar.
-"¡Qué! ¿Así que el hombre tiene dos huesos?"
-"¡Aaahhh, huesos!"
4.
Llevan a un diputado, acusado de corrupción, por blanquear dinero negro,
de trafico de armas e influencias, etcétera, ante el juez.-"Verá, Señoría, es que yo soy diputado y..."
Y le dice el juez:
-"¡La ignorancia no es una excusa!"
5.
Un borracho está en la calle gritando a voz en cuello:-"¡El presidente es un idiota! ¡El presidente es un idiota!"
Rápidamente, aparecen dos agentes de la policía, que lo golpean y lo llevan detenido.
El pobre borracho empieza a implorarles:
-"¡Pero si me refería al presidente de otro país!"
-"No puedes engañarnos, nosotros sabemos muy bien cuál es el idiota."
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Refranero...
Los hemos escuchado y dicho miles de
veces.
Pero, ¿de donde vienen, cómo nacieron?
Seguimos con esta interesante
entrega sobre el origen de algunos refranes y dichos populares:
1. "Las paredes oyen"Es un modismo que procede de Francia, del tiempo de las persecuciones contra los hugonotes que culminó en la histórica "Noche de San Bartolomé" o "Noche de los cuchillos largos", episodio sangriento de las luchas religiosas que asolaron Francia en la segunda mitad del siglo XVI.
El hecho fue promovido por Catalina de Médicis y el duque de Guisa quienes instigaron a los católicos a llevar a cabo una matanza de hugonotes (seguidores de Calvino), la noche del 24 de agosto de 1572.
Según algunos historiadores, en aquellos tiempo, la reina Catalina de Médicis mandó construir, en las paredes de sus palacios, conductos acústicos secretos que permitieran oír lo que se hablaba en las distintas habitaciones, para así poder controlar cualquier conspiración en su contra.
La frase las paredes oyen, con el tiempo, pasó a ser utilizada como señal de advertencia acerca de lo que se dice en determinado momento y lugar.
2. Lo conocen hasta los perros
El dicho alude a la figura de don Francisco de Chinchilla, alcalde
de Madrid a fines del siglo XVIII.Este buen señor acostumbraba a presentarse en los mercados, acompañado de sus alguaciles y guardias, al menor signo de disputa o riña, logrando -con su sola presencia- calmar los ánimos de los presuntos contendientes, de manera que la calma volvía a reinar en el lugar.
También se cuenta de don Chinchilla que, en cierta oportunidad, con el propósito de mejorar las condiciones de salud de los madrileños, dictó una ordenanza que autorizaba a los alguaciles a matar a pedradas a todos los perros abandonados y vagabundos.
La orden fue cumplida al pie de la letra y muy pronto se pudo ver por las calles de Madrid un gran número de lapidaciones de perros vagabundos.
Y llegó a tal punto la cuestión, que la gente comenzó a decir que los animales realmente conocían a su verdugo, ya que con la sola presencia de don Chinchilla, los canes empezaban a aullar y salían corriendo.
Con el tiempo, la expresión lo conocen hasta los perros se aplicó para dar a entender que alguien es muy popular.
3. "Me lo contó un pajarito"
En general, las aves siempre han tenido fama de ser portadoras
excepcionales de buenas y malas noticias.Tanto en la Biblia cuanto en la literatura clásica abundan ejemplos de esta afirmación que certifican la vigencia del dicho.
Una de las muestras antiquísimas de esa creencia es el difundido arte de predecir el futuro por el vuelo y el canto de los pájaros (augur, augurio...).
Otra, más cercana en el tiempo, está representada por el uso de las palomas mensajeras, que han prestado siempre valiosos servicios a las tareas de información y comunicación.
Todo ello explica la antigüedad de la frase me lo contó un pajarito, con la que solemos ocultar risueñamente el conocimiento del origen de alguna noticia llegada a nosotros de manera confidencial.
4. "Meterse en camisa de once varas"
La locución tuvo su origen en el ritual de adopción de un niño, en
la Edad Media.El padre adoptante debía meter al niño adoptado dentro de una manga muy holgada de una camisa de gran tamaño tejida al efecto, sacando al pequeño por la cabeza o cuello de la prenda.
Una vez recuperado el niño, el padre le daba un fuerte beso en la frente como prueba de su paternidad aceptada.
La vara (835,9 mm) era una barra de madera o metal que servía para medir cualquier cosa y la alusión a las once varas es para exagerar la dimensión de la camisa que, si bien era grande, no podía medir tanto como once varas (serían más de nueve metros).
La expresión meterse en camisa de once varas se aplica para advertir sobre la inconveniencia de complicarse innecesariamente la vida.
5. "No dejar títere con cabeza"
Todos sabemos que los títeres son figuras hechas en pasta, madera u
otro material que, revestidas y adornadas caprichosamente, se accionan
con hilos mediante algún artificio manual.En la actualidad, los títeres son un espectáculo para niños, pero en otras épocas, las representaciones se hacían también para recreo de los adultos, lo que explica que el célebre Don Quijote haya podido arremeter como lo hizo, contra el retablo del maese Pedro, en el que -en efecto- no dejó títere con cabeza.
La expresión quedó en el lenguaje popular para calificar el destrozo que, por motivos airados, se hace de algo o alguien involuntaria e indiscriminadamente, aunque por analogía, la frase puede aplicarse también en el caso en que no haya ningún daño material, sino una severa reprimenda manifestada en forma oral contra una o más personas.
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El eliminador...
Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
-"Con gusto, venga con nosotros...", -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan que hace para ganarse la vida.
-"Soy un 'Eliminador'..."
Los tres amigos comenzaron a reír.
-"No, de verdad...", -continúo el extraño, -"soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo."
Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
Asombrado dice:
-"¡Que pieza! ¡Apuesto que podria ver mi casa con esto!"
Y le pregunta al Eliminador:
-"¿Puedo probar?"
-"Seguro", -le contesta este.
Asi que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
-"¡Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. ¿No es hermosa? ¡Un momento! ¡También esta mi vecino! ¡Y DESNUDO TAMBIÉN!"
Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor.
El Eliminador le contesta:
-"Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo."
A lo que el marido agraviado responde:
-"¿$10.000? Es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar, y otra al tipo ese en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás! $20.000. ¡Dele nomás!"
El Eliminador está de acuerdo.
Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
-"¿Que espera? ¡No aguanto más! ¿Por qué no dispara de una buena vez?"
-"Solo un poco más... Estoy a punto de ahorrarle $10.000."
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Nada es igual después de los 30...
Conducir un coche, entrar en discotecas, viajar con los amigos... son cosas que se van haciendo a partir de esa edad.
Pero como todo en esta vida, hay una edad tope en la que las cosas vuelven a cambiar, y cosas que hacías con anterioridad, ya no las vuelves hacer.
Esta edad sin duda no es otra que los 30 años.
Una vez que llegas a esa edad son muchas las cosas que no vuelves a repetir, por mucho que te niegues a aceptarlo.
Sino miren el siguiente listado de cosas que les pasamos.
- Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
- Tienes más comida que cerveza en la heladera.
- Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
- Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
- Llevas siempre un paraguas encima.
- Sintonizas ‘Radio noticias’ o ‘Kiss FM’.
- Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
- No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es ‘Pedigree Pal’ en vez de las sobras de anoche.
- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
- Vas a la farmacia a comprar Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
- Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y bebidas cola para los cubatas.
- ‘Ya no puedo beber como lo hacía antes’ reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber nunca mas’.
- El 90% del tiempo que pasas en frente de la computadora es por trabajo.
- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico.
- Usas zapatos de vestir en lugar de tus zapatillas favoritas.
- Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
- La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1995!
- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
- Todos tus amigos se casan sin ser de apuro.
- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que vos.
- Tus sobrinos saben mas que tú de computadoras.
- Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Los vendedores de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
- Después de leer este texto decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...
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