Viernes 28 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 28 a Domingo 30 de Octubre de 2016

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre el humor como método anti-estrés, chistes variados, proverbios matrimoniales, etapas de las borracheras, más sobre el origen de los refranes en nuestro rinconcito cultural, y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan un excelente fin de semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Estrés, ¡ríndete o te mato de risa! Por Elena Belletich.

Quién no ha reído alguna vez por una situación embarazosa, una broma, de uno mismo o de los demás...

La risa es la mejor terapia para el estrés y otros muchos males; además, ¡es gratis!

La risa es un gran remedio contra el estrés, la depresión, la angustia y la ansiedad.

Leí hace muchos años en una vieja edición de Selecciones el artículo “La risa, remedio infalible”.

Actualmente, hay más de 133 000 entradas en Google con ese nombre; inclusive, la mencionada revista tiene una sección denominada así, con los mejores chistes del mundo.

Esto es natural, pues desde hace unos 30 años en el mundo se practica la Risoterapia, una técnica relativamente nueva que recoge las prácticas ancestrales de hacer reír, pero con fines terapéuticos.

Sabemos que el hacer reír no es un invento de los payasos o de los cómicos ambulantes de hoy; ni de Tres Patines o del Gordo y el Flaco o los Tres chiflados; tampoco de Cantinflas, sino que desde el Medioevo (o mucho antes) los bufones tenían esta función en las cortes; los arlequines en el teatro; y hasta se habla de templos hindúes que promovían la meditación, incluyendo tres horas de risa al día.

Que el estrés no te mate

Actualmente, según la psicóloga Kattia Alvarado, del Policlínico de la Universidad de Piura, la risa es una terapia alternativa que consiste en crear situaciones que ayuden a fomentarla, para aliviar tensiones físicas y emocionales.

“Fisiológicamente, se ha comprobado que favorece la disminución de los niveles de hormonas del estrés como el cortisol y la adrenalina; aumenta el nivel de hormonas que mejoran la salud; proporciona un entrenamiento a gran escala para los músculos y estimula la circulación sanguínea, ayudando a reducir algunos síntomas del estrés y la ansiedad”.

La risa proporciona beneficios físicos, psicológicos, emocionales y sociales.

“Ayuda a realizar un entrenamiento interno pues, mientras ríes, respiras profundamente, ayudando a destapar las vías respiratorias, mejoras la inhalación y la ingestión de oxígeno; al mismo tiempo, aumenta el nivel de hormonas que mejoran la salud”, dice la Lic. Alvarado.

También mejora la calidad del sueño:

“Al reír el cuerpo produce mayor melatonina (hormona liberada por el cerebro que ayuda a dormir mejor).

La risa ayuda a mejorar los patrones de sueño, lo que es útil en el tratamiento del insomnio; combate la depresión y crea un estado de ánimo positivo, pues fomenta la secreción de las denominadas hormonas de la felicidad: serotonina, dopamina, adrenalina y endorfinas

Mejora el sistema inmune aumentando el número de anticuerpos y células en la sangre.

Un sistema inmunológico equivale a mayor resistencia a las enfermedades”, anota la psicóloga.

(Continuará...)

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• Último día...

-"Hoy es mi último día en la tierra..."
-"¡Nooo! ¡¿Te lo dijo el médico?!"
-"No, mañana me hacen el contrapiso..."
(Gracias Diego !!!)

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• Las mujeres somos así...

Si los elegimos melenudos, al tiempo: "¿No te podés emprolijar esos pelos?"
Si nos cautivó su forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia: "¿¿¿Todo el tiempo boludeando con 'eso'???"
Cuando recién lo conocés: "¡Qué bueno, a mí también me gusta Papo...!"
Pero irremediablemente al tercer compact: "¿Sabés qué? ¿Podés escucharlo cuando yo no estoy? Graciasss.."
Los elegís bohemios y curiosamente al tiempo: "¿Siempre volando? ¿Porqué no ponés los pies sobre la tierra?"
Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': "¡Sos una bolsa de papas, siempre cansado!"
Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y estar re-pila: "¡Quedáte un poco quieto nene, me mareás!"
Si nos sedujo su melancolía: "¡Terminála, parecés Pan Triste!"
Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado: "¿Qué te pasa? Estás aburrido o me estás controlando?"
Si no nos ayudan, son poco colaboradores.
Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal (o sea, no como lo haríamos nosotras)...
Si es responsable, es estructurado.
Si no  es  responsable: "¡Qué colgado!"
Si nos cautivó su áurea de misterio, al  tiempo decimos: "¿Qué carajo oculta este boludo?"
¡Sos deportista, qué  bueno!
Pero... "¿Otra vez partido de fútbol? ¡Me tenés podrida!"
Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra: "¿A todo el mundo conocés? ¡Qué plomazo!"
Si es seguro y algo le sale  mal: "¡Vos y tu puta seguridad!"
Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente: "¿Siempre te reís de todo? ¡Te estoy hablando en serio, tarado!"
Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.
Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido...
Lo dejás un tiempo después... porque no  le importa nada.
Somos así...
Difíciles de conformar.
A veces creo que cuando estamos en pareja después de un tiempo se nos dispara un chip que con voz robótica dice:
-"Cambiémos-le-algo, cambiémos-le-algo... aunque-sean-las-medias."
No se desanimen muchachos, algún día aprenderemos a aceptarlos como son...
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• Llamado...

Oficina, Lunes bien temprano.
El tipo trabaja en una empresa, escritorio sin ventana, rodeado de papeles y carpetas.
Agarra el teléfono y llama a recepción para hablar con el hombre del bufete.
Lo atienden y dice:
-"Oíme Cacho , mové el culo y subime un café con un tostado, rápido..."
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice, con claro tono de enojo.
-"¡Pelotudo! Te equivocaste de interno, ¿sabés con quién estás hablando, inútil?"
-"¡No, no sé!"
-"Bueno, resulta que estás hablando con el Gerente General de la empresa, ¡Imbécil...!"
El tipo sorprendido le responde:
-"¿Y qué? ¡Gordo tiragoma, explotador de mierda, cagador del orto, pedazo de hijo de puta...! ¿Y acaso vos tenés idea con quién estás hablando?"
El Gerente sorprendido y enfurecido responde:
-"¡No, no tengo idea...!"
A lo que el empleado le contesta:
-"¡Menos mal...!"
-"Tut - tut - tut - tut - tut - tut - tut..."
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• Diálogo entre ancianos...

Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
-"No hay peor edad que los 60... Sentís en todo momento que tenés ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!"
-"Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomás laxantes, comes fibras, te sentás en el baño todo el día y... ¡nada!", - le sale al cruce su amigo de setenta.
-"Perdón, pero la peor edad son los 80...", -les replica el octogenario.
-"¿Tenés problemas para orinas, también?", -pregunta el de sesenta.
-"¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo como un caballo en el campo, sin historias..."
-"¿Problemas con la evacuación del vientre?"
-"¡No!, Un relojito: todas las mañanas a las 6:30"
-"Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6:30, ¿qué es lo terrible de los 80?"
-"¡Que no me despierto hasta las 7!"
(Gracias Marcelo !!!)

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• Etapas de las borracheras...

Etapa 1: Un trago leve en un vaso pequeño.
Etapa 2: Un trago tras otro en vaso largo.
Etapa 3: Exaltación de la amistad.
- 3.1: Mutuas gracias y virtudes.
- 3.2: Te quiero como a un hermano.
- 3.3: Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 4: Cantos alegóricos y bailes regionales.
Etapa 5: Las verdades y los "me caes bien".
Etapa 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual.
- 6.1: Auto presentación con desconocidos.
- 6.2: Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en vos".
- 6.3: Miradas de acoso a quien tienes cerca.
Etapa 7: Revelación de la verdadera personalidad.
- 7.1: El chistoso.
- 7.2: El superdotado.
- 7.3: El poliglota.
- 7.4: El corriente.
- 7.5: El viajero.
- 7.6: El depresivo.
- 7.7: El oprimido.
Etapa 8: Degradación del idioma.
- 8.1: Salu pod da amizta.
Etapa 9: Vituperios en contra del Clero y del Estado.
Etapa 10: Autosuficiencia moral y económica.
- 10.1: Me sabe a mierda.
- 10.2: Yo pago.
- 10.3: Yo manejo.
Etapa 11: Transmisión de la culpabilidad.
- 11.1: Es culpa de ese vino barato.
- 11.2: Es el hielo, algo le pusieron.
- 11.3: La soda estaba pasada.
Etapa 12: Repentina pérdida del equilibrio.
Etapa 13: Destrucción del inmueble.
- 13.1: Pérdida total de la memoria.
Etapa 14: Difícil desalojo del inmueble.
- 14.1: Yo no me quiero ir, a este lugar si yo quiero lo compro.
Etapa 15: Taquicardia y delirio de persecución.
Etapa 16: Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores.
- 16.1: ¿Que me besé con quién..?
- 16.2: ¿Que me acosté con quién..?
- 16.3: ¿En serio..? La puta, no me acuerdo de nada.
Etapa 17: Recuento de los daños.
- 17.1: ¿Y mi celular..?
- 17.2: ¿Quién me quemé el saco con un cigarrillo..?
- 17.3: ¿Y este moretón..? ¿Cómo mierda me lo hice?
- 17.4: ¿Y las llaves..?
Etapa 18: No vuelvo a tomar... (clásico).
Etapa 19: ¿Porque no le hice caso a los negros, y me fui a la mierda temprano..?

(Gracias Horacio !!!)

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• Tonto y retonto...

1.

Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar:
-"Todos los abogados son una verdadera basura."
Un hombre sentado cerca de ella le dice:
-"Eso me ofende."
-"¿Por qué? ¿Es usted abogado?"
-"No, soy una verdadera basura..."

2.

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.
Esta respondió:
-"Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas."

3.

Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
-"Cuénteme, ¿cual es su problema?"
-"¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia."
-"¡Aaah! Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter."
-"¡Pero Doctor! Usted no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia."

4.

-"Me llevaron preso por abrir un negocio en la calle San Martín."
-"¡Pero eso no es un delito!"
-"Es que yo lo abrí a las 3 de la mañana."

5.

El preso a su esposa:
-"Con la próxima torta traete un serrucho."
-"¿Te vas a escapar?"
-"No, es para cortar la torta."
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• Refranero...

Los hemos escuchado y dicho miles de veces.

Pero, ¿de donde vienen, cómo nacieron?

Seguimos con esta interesante entrega sobre el origen de algunos refranes y dichos populares:

1. "Hay (o no hay) moros en la costa"

La historia relata que, durante varios siglos el Levante español (la zona mediterránea que abarca Valencia y Murcia) fue objeto de frecuentes invasiones por parte de los piratas berberiscos (habitantes de la región noroeste de África, entre el Mediterráneo y el Sahara).
Los pueblos que vivían en la ribera, a causa de ello, se encontraban en constante zozobra y para prevenir el peligro, se levantaron a lo largo de la costa numerosas atalayas de mampostería ciega, a las que se ascendía por medio de escalas de cuerda que luego eran retiradas.
Desde lo alto de esas torres se vigilaba el ancho horizonte y, no bien se avizoraban las velas de las naves berberiscas, el centinela de turno comenzaba a gritar: "¡hay moros en la costa!".
Sonaba entonces la campana, se encendían las hogueras de señal y la gente -alertada- se preparaba para la defensa.
El sistema perduró hasta muchos años después, cuando se firmó la paz con los reyes de Berbería, pero el proverbial grito de ¡hay moros en la costa! pasó a ser expresión de uso familiar para advertir a alguien sobre la presencia de quien representa cierto peligro, o bien no conviene que escuche algo de lo que estamos diciendo.
En sentido opuesto, se usa la expresión antónima no hay moros en la costa, para dar a entender que no existe peligro inminente para una persona que debe realizar determinada tarea.

2. "Ir de punta en blanco"

Esta expresión, que en la actualidad solemos utilizar para elogiar la elegancia y pulcritud de la vestimenta de alguna persona, tiene su origen en los antiguos usos de la caballería.
En ese tiempo, en cambio, el dicho se aplicaba a los caballeros que solían llevar todas las armas del arnés desnudas y listas para el combate y como estas eran de acero bruñido, centelleaban al sol con una blancura resplandeciente, es decir, los caballeros iban de punta en blanco.
Esta expresión es la misma que da origen a la frase armas blancas, aludiendo a que son cortantes, en contraposición con las llamadas armas negras, que eran las que se utilizaban en la práctica de la esgrima y que no eran cortantes ni punzantes; asimismo, eran también llamadas armas negras las que permanecían envainadas.
Por analogía, con el correr del tiempo, el modismo ir de punta en blanco vino a aplicarse también al acto de vestir suntuariamente -ya sea de uniforme o etiqueta- y con el máximo esmero, tal como lo hacen en la actualidad muchas personas.

3. "Estar con la espada de Damocles"

Según cuentan Horacio en una de sus "Odas" y Cicerón, en sus "Tusculanas", Damocles era cortesano de Dionisio I, El Viejo (siglo IV, AC), tirano de Siracusa, a quien envidiaba por su vida aparentemente afortunada y cómoda.
El rey, con el propósito de escarmentarlo, decidió que Damocles lo sustituyera durante un festín, pero para ello dispuso que sobre su cabeza pendiera una afilada espada desnuda suspendida de una crin de caballo.
De esta manera, Damocles pudo comprender lo efímero e inestable de la prosperidad y del lujoso modo de vivir del monarca.
La frase la espada de Damocles se utiliza desde hace mucho tiempo, para expresar la presencia de un peligro inminente o de una amenaza.

4. "La tercera es la vencida"

Expresión de tono optimista que asegura que, luego de haber fracasado en dos intentos, la próxima vez se logrará lo propuesto, por lo que se exhorta a la persona a perseverar en su esfuerzo.
El origen parece estar en el vocabulario de la lucha cuerpo a cuerpo (y en otras clases de enfrentamientos), en la que el luchador que derribaba tres veces a su adversario ganaba, aunque algunos sostienen que, primitivamente, se consideraba ganador al que mejor se desempeñaba en un total de tres juegos.
Como vemos, siempre era el número tres el elegido.
En el ámbito de la Justicia de los siglos XVI y XVII, en la práctica procesal del derecho penal, se establecía la muerte al tercer robo, con lo que para el reo, al igual que para el luchador, la tercera, era la vencida.

5. "Lágrimas de cocodrilo"

Por motivos que se ignoran o quizá porque la imagen del reptil ha estado siempre ligada a hechos misteriosos, muchas son las leyendas que se cuentan acerca de la conducta del cocodrilo, algunas de ellas relacionadas con su actitud ante sus presas.
Desde tiempos remotos, se sostenía que el saurio, para atraer a sus víctimas emitía un extraño e insinuante gemido.
Otros autores añadían que, una vez devorada la presa, el temible reptil lloraba sobre los despojos de su comida, quizás afligido porque el festín hubiese terminado tan de prisa y no falta quien asegura que suele comerse a sus propias crías, desconociendo en este caso que la hembra acomoda a los más pequeños dentro de sus fauces para llevarlos al río, donde luego los suelta para que comiencen a nadar por sus propios medios.
Asimismo, se sabe que las famosas lágrimas de cocodrilo son una secreción acuosa que mantiene húmedos los ojos del animal, fuera del agua, pero no tienen nada que ver con el llanto, debido a que las glándulas salivales y las lacrimales de este animal están situadas muy cerca unas de las otras y por eso, se estimulan constantemente, lo que hace que al animal mientras llore mientras come.
Todo esto, sumado a la fantasía popular sirvió para dar origen a la expresión lágrimas de cocodrilo, con la que se alude al dolor fingido de alguien ante cualquier suceso desgraciado, dolor que no es tomado en serio por ninguna de las personas que lo contemplan.
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• Proverbios sobre el matrimonio...

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. Isidoro Loi.
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. Proverbio escocés.
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué. Anónimo.
4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. Anónimo.
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. Refrán normando.
6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. Anónimo.
7. Casarse por segunda vez ...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Samuel Johnson.
8. En la antiguedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. Helen Rowland.
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años. si mi esposa se entera me mata. Henny Youngman.
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. Oscar Wilde.
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• La idealización en la pareja... (Por Luis Pescetti)

Parte 5.

La ilusión engañosa
De todas maneras, por más tapado que esté el cerebro, de vez en cuando, sin querer, ya sea porque alguna neurona se desperezó e hizo sinápsis o porque eso con que nos ata a la mesa nos lastima los tobillos o porque los vecinos se quejan de nuestros gritos, puede pasar que nos demos cuenta de que algo-no-nos-gusta.
Cuando un dato francamente molesto, disgustante o amenazador, se instala y ya no es posible negarlo, inmediatamente recurrimos a una dosis de confianza interior en que, con el tiempo, lograremos modificar eso feo.
Con el tiempo yo lo/a voy a ir cambiando (todo esto dicho con un parpadeo de ojos muy rápido, de preferencia cerca de una playa y mirando el horizonte).
¡Grave error!
¿Qué nos dicen las estadísticas?
Que sí, es cierto, todos los que pensaban que con el tiempo iban a lograr cambiar a su pareja lo lograron, la cambiaron... pero por otra.
Gente, yo no quiero ser el que les dice que el azúcar produce caries cuando ustedes están con los dientes clavados en el postre.
Pero, en honor a la verdad, me hubiera ido mejor en muchas parejas (es un número seguido de dos ceros) si tan solo un día me hubiera sentado y la hubiera visto tal cual era y no tal cual yo quería que llegara a ser para mí.
Si me hubiera sentado y la hubiera visto así y además hubiera pensado que, con el tiempo, a mi lado iba a tener una versión un poco mejor o un poco peor... pero de lo mismo, es decir: la misma persona un poco mejorada o un poco empeorada.
Si hubiera hecho eso, habría ahorrado una fortuna de antiácidos.
Ley del milagro poco probable
Es más fácil transformar una carroza en calabaza que al revés.
Los cambios humanos tienen límites.
Si tenemos una avioneta biplaza podemos arreglarla hasta que sea la mejor avioneta de ese modelo y ese año, pero nunca la transformaremos en un Boeing de última generación.
Quiero decir, si ustedes conocen a alguien que se come los mocos (por dar un ejemplo) y se lo vuelven a encontrar luego de cinco años, tal vez ya no se los coma, de acuerdo, pero los guardará en una cajita, algo así.
Si ustedes se descubren pensando que la/o van a poder cambiar, le recomendamos considerar los siguientes puntos:
Ayuda, paso a paso
1) Recuerde que hay cambios posibles e imposibles (la diferencia radica en que los imposibles no se producen nunca y los posibles llevan toda la vida).
2) Trate de ver si el cambio que usted espera es posible o imposible.
3) Una vez que haya hecho el cálculo exacto de cuánto tiempo le llevará modificar una conducta de su pareja, agréguele entre 6 y 8 años más.
4) Piense seriamente si, cuando ese cambio se produzca, usted todavía querrá estar allí.
Los cambios humanos, queridos terráqueos (lo digo con toda mi dolorosa experiencia de premio Nobel a la ansiedad) son lentos, leeeeeenntos como el carámbano.
Hagan este experimento: mírenla/o a ella/él sin maldad, con todo el amor del mundo, pero también con objetividad, con criterio de realidad.
Véanla/o allí leyendo el diario de una manera que ustedes quieren dinamitar, perdiendo tiempo frente a la televisión, rascándose.
Obsérvenlo/a, les decía, mientras les contesta de una manera que queda al revés de como a ustedes les gusta.
Vean cuando habla de más o cuando calla de más, véanlo/a cuando les reclama algo que ustedes jamás pusieron en oferta, véanlo/a cuando pone oreja de estatua para atender un pedido de ustedes.
En fin, dedíquense a mirar las cosas tal cual sin ninguna clase de esas escenografías que uno prepara cuando quiere que el otro sea lo que uno andaba buscando, vean y traten de imaginar o de percibir la distancia que hay entre esa/e que está allí sentada/o y lo que ustedes aspiran como pareja.
Miren un rato, miren con calma... después: acérquense a darle un beso o huyan sin perder tiempo en llevarse nada.

Coda legal

Ley de Piro

No todo lo que brilla brilla.
Ley de Usandivaras
Una cosa tal como es y la misma cosa tal como se la ve son dos cosas diferentes.

Corolario

Las cosas son según con qué cristal se eligió el cristal con que se miran.

Ley de Coulin

Lo que deslumbra es opaco.

Fórmula de Alzate

Hagan un listado de las cosas que buscan en su pareja y asígnenle 5 puntos a cada una.
Si la suma final es mayor a 2.000 es probable que sus expectativas sean exageradas.

Ley de Calvo

La realidad es esa cosa que está última en la fila.

Ley de Escobar

La pantalla es mejor que la butaca, pero lo peor es salir del cine.

(5 de 5: última entrega).

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