Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre la risa, chistes variados, tontuelos,
cosas del "feis", más sobre el origen de los refranes y unos textos
de humor muy divertidos. Esperamos
que los disfruten, y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
¡A reír a carcajadas!
8 cosas que no sabías sobre la risa... (Por Victoria González)
Es universal y lo hacemos incluso antes
de empezar a hablar.
Reírse es una de las mejores medicinas y
la ciencia lo avala, ya que al reírnos se activan los circuitos de
recompensa del cerebro y se liberan sustancias químicas responsables de
nuestra felicidad.
Te animamos a seguir leyendo este
artículo... ¡te pondrá de buen humor!
La risa tiene el
mismo efecto que meditar
Un estudio llevado a cabo por
investigadores estadounidenses demostró que la risa estimula las ondas
cerebrales de tipo alfa, que son las mismas que se producen cuando
meditamos y cuando dormimos.
Alivia el dolor
Debido precisamente a que la risa
provoca la liberación de endorfinas, realizar esta sana actividad puede
ayudarnos a sentir menos dolor, como demostró una investigación de la
Universidad de Oxford.
El humor mejora tu
memoria
Un estudio reveló que nos cuesta mucho
menos recordar información que nos parece graciosa, y que estos
recuerdos se consolidan mejor en el cerebro incluso cuando ha pasado un
largo periodo de tiempo.
Los resultados refuerzan la idea de que
lo mejor para aprender es, sin duda, divertirnos con la materia de
estudio.
Las mujeres disfrutan
más de la risa
Según cuenta Antonio Rial en su libro
"Repensar el cerebro", los estudios de neuroimagen han demostrado que
en ellas se activan con mayor intensidad las regiones del cerebro
involucradas en el procesamiento del lenguaje y la memoria de trabajo
cuando escuchan o leen algo divertido.
Es bueno para la
circulación
Mientras que cuando vemos una película
estresante nuestros vasos sanguíneos se contraen, el efecto es opuesto
si el film en cuestión es una comedia: los vasos se dilatan y aumenta
el flujo de sangre y oxígeno a todo nuestro organismo, según demostró
un trabajo realizado por investigadores de la Universidad de Maryland.
Nos hace más felices
¿Quién fue antes, el huevo o la gallina?
¿Sonreímos porque estamos felices o
estamos felices porque sonreímos?
Sin ánimo de entrar en debates
filosóficos, parece que la ciencia corrobora la segunda opción: el mero
hecho de sonreír, aunque no hayamos visto o escuchado nada gracioso,
rebaja nuestros niveles de estrés, miedo y ansiedad, nos hace más
comunicativos y dispuestos a cooperar, reduce el riesgo de padecer
depresión… en definitiva, supone un empujón grande en nuestro camino
hacia la felicidad.
¡Cuidado! No te
mueras, literalmente, de risa
No es lo habitual, pero algún caso se ha
dado de personas con afecciones cardiacas muertas tras un ataque de
risa.
Otro momento desaconsejado para reír a
carcajadas son las comidas: la válvula que comunica nuestro esófago con
la tráquea puede descoordinarse y provocar un atragantamiento.
Reír alarga la vida
Siempre que no nos suceda nada de lo
comentado en el punto anterior, parece que las personas propensas a la
risa tienen un 40% menos de problemas cardiovasculares, según
especialistas de la Sociedad Española de Neurología, lo que les permite
vivir una media de cuatro años y medio más.
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Cosas del "feis"...
1.
Cuando Albert Einstein conoció a Charles Chaplin le dijo:-"Lo que más admiro de su arte es que Usted no dice una palabra y sin embargo todo el mundo lo entiende."
Chaplin, le respondió:
-"Cierto. Pero su gloria es aún mayor; el mundo entero lo admira cuando nadie entiende una palabra de lo que dice."
(Gracias Gustavo !!!)
2.
Dicen que la oportunidad está a la vuelta de la esquina.Yo debo vivir en una rotonda...
3.
El gobierno acuerda con Cuba el envío de alimentos a cambio de que
Cuba brinde asistencia médica de avanzada a un grupo de pacientes
designados.En el intercambio el gobierno decide enviar en un vuelo a 25 ciegos y 20 cojos.
En el momento del embarque el piloto del avión dice:
-"Que suban los ciegos y después los cojo..."
Y un ciego dice:
-"Ya me parecía que esta mierda no era gratis..."
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Economía global...
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
La respuesta de un argentino igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileña AmBev, por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia los políticos de Argentina, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo."
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Cuatro amigos...
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
-"Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se graduó de licenciado en administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. Él se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km."
El segundo dice:
-"¡Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se graduó de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700."
El tercero dice:
-"¡Carajo, Felicitaciones! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se graduó de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él."
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
-"¿Qué les pasa que están tan felices?"
-"Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos."
-"¿Y el tuyo? ¿Qué hace?"
-"Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle."
Los amigos dijeron:
-"¡Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!"
Y él dijo:
-"¡Para nada! ¡El es mi orgullo, y tiene una suerte...! Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios."
(Gracias Marcelo !!!)
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Tonto y retonto...
Una mujer le reclama al marido:
-"Deberías seguir el ejemplo de nuestros vecinos, ¿Viste cómo él besa a su mujer todos los días cuando llega del trabajo? Deberías hacer lo mismo."
-"Ya lo intenté, pero me dio una bofetada."
2.
En la sala de espera de una maternidad, un joven acaba de ser padre
y se desmaya.Mientras la enfermera lo atiende, sale el doctor con el niño recién nacido y pregunta a la enfermera:
-"¿Qué pasó?"
-"Creí que me preguntaba la hora y le dije seis."
3.
-"¿Qué tal te fue en Londres?"-"El clima es pésimo. Fíjate que me fui a comer a un restaurante al aire libre y empezó a llover."
-"¿Te mojaste?"
-"Eso fue lo de menos, lo malo es que tardé dos horas en acabar con la sopa."
4.
Un transeúnte pregunta a otro:-"Per... per... do... perdone... se... se... señor. ¿Dón... de está la es... cuela de tar... ta... tartamudos? "
-"Pero hombre, ¿para qué quiere ir a la escuela de tartamudos si tartamudea usted muy bien?"
5.
Un jóven buscando trabajo:-"¿Y cuánto me van a pagar?"
-"Depende de lo que trabaje."
-"Uh..., ¿tan poquito?"
6.
Le dice la mujer al marido:-"Cariño, ¿Puedes explicarme porqué eres tan holgazán?"
Y el marido tirado en el sofá le contesta:
-"¿Ahora?"
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Refranero...
Los hemos escuchado y dicho miles de
veces.
Pero, ¿de donde vienen, cómo nacieron?
Seguimos con esta interesante
entrega sobre el origen de algunos refranes y dichos populares:
1. "Poner las manos en el fuego por
alguien"
Frase utilizada para demostrar la adhesión total o la creencia ciega
en algo o alguien.La procedencia de esta expresión, que se utiliza para manifestar respaldo total a alguien o algo, se remonta a la época en la que se practicaba el juicio de Dios.
También conocida como Ordalía, ésta era una institución jurídica que dictaminaba, atendiendo a supuestos mandatos divinos, la inocencia o la culpabilidad de una persona o una cosa –un libro, una obra de arte– acusadas de quebrantar las normas o cometer un pecado.
Esta costumbre pagana, que fue común entre los germanos y otros pueblos antiguos, se ejecutaba de formas muy diversas.
No obstante, casi todas consistían en pruebas de fuego.
Ante el tribunal, el acusado debía sujetar hierros candentes o introducir las manos en la lumbre o en una hoguera.
Si la persona salía de la prueba indemne o con pocas quemaduras significaba que Dios la consideraba inocente y, por tanto, no tenía que recibir ningún castigo.
2. "Tirar manteca al techo"
Expresión que significa malgastar.Surge cuando los jóvenes adinerados de Buenos Aires, allá por los años ´20, comenzaron a tomar por diversión, en los cafés o restaurantes porteños, arrojar con los cubiertos un poco de manteca a los techos.
La idea era competir para ver quién era capaz de dejar pegados más pedazos de manteca o cuál de ellos se mantenía adherido por más tiempo.
También gozaban cuando algún fragmento grasoso se despegaba y caía sobre un desprevenido cliente.
Esta práctica absurda pero real, era propia de los llamados cajetillas o petiteros.
Cajetilla proviene de España, donde significa paquete de cigarrillos, sólo que toma el sentido que suele darse a paquete para indicar algo muy arreglado, prolijo o de buen gusto.
En tanto que los petiteros eran los que frecuentaban el famoso y exclusivo café Petit París.
3. "Brillar por su ausencia"
Entre los romanos, existía la costumbre de exhibir en los actos
fúnebres los retratos de todos los antepasados y deudos del difunto.Por eso, el célebre historiador Tácito, al relatar en el libro III de sus "Anales" las honras fúnebres de Junia -viuda de Casio y hermana de Bruto (el asesino de Julio César)- cuenta que todo el mundo se daba cuenta de la ausencia ("brillaban" por ella) de la efigie de los dos criminales.
Posteriormente, en el siglo XVIII, el gran poeta francés André de Chenier puso de moda la expresión brillar por su ausencia que todo el mundo usa hoy, a veces con mala intención, para resaltar la falta de algo o alguien en determinada circunstancia.
4. "Dar en el clavo"
Esta expresión, seguramente, será asociada con la acción de
martillar, clavar... y nada más alejado de la verdadera procedencia del
dicho.En la Antigüedad, existía un juego infantil llamado "hito", que consistía en fijar un vástago o un gran clavo a cierta distancia de los participantes quienes, desde su lugar, arrojaban unos tejos anillados de hierro, de manera que el éxito en el juego lo lograban quienes conseguían acertar con el aro en el hito.
Y como el hito solía ser de hierro -por lo general, se trataba de un clavo- la expresión dar en el clavo vino a significar lo mismo.
Con el tiempo y como sucedió con casi todos los dichos populares, la gente comenzó a utilizarlo con otro sentido, en este caso, como equivalente de acertar en la solución de alguna cosa complicada y difícil.
5. "Dorar la píldora"
Desde siempre, los medicamentos (infusiones, polvos, brebajes...) se
han caracterizado por tener un sabor amargo, lo cual los hacía molestos
en el momento de tener que tragarlos, pero eso era considerado algo
natural, tanto como lo era el hábito de tener que soportar el dolor.Hoy, todos sabemos que esos botoncitos compuestos por distintas variedades de productos medicinales llamados píldoras suelen estar integrados -por lo general- por elementos de sabor amargo y desagradable al paladar.
De ahí, que los antiguos boticarios, tal como se sigue haciendo en el día de hoy en los modernos laboratorios farmacéuticos, para disfrazar o disimular ese desagradable sabor, acudiesen al recurso de dorar la píldora con alguna substancia de gusto azucarado y suave al paladar, de manera que se facilitara la acción de tragar el medicamento.
Ese es el sentido de la expresión dorar la píldora, que hoy aplicamos en el lenguaje diario para hacer o decir algo de una forma más suave y tratando de no herir a quien nos escucha.
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Golfistas...
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
-"Ouch, auuu, nooo. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos...", - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
-"¿Se siente bien?", -preguntó la dama.
-"¡Me siento fantástico!", - contestó el hombre, -"pero el dedo me sigue doliendo..."
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La idealización en la pareja... (Por Luis Pescetti)
Parte 3.
¿Cómo es que llegamos a idealizar?
Segunda ley de Pescetti sobre la
idealización
La impresión de lo maravillosa que es una persona es directamente
proporcional al tiempo que llevamos solos.Dicho de otra manera: lo supermaravillosafantástica que sea la donna (o rapaz) que cada quien encuentre dependerá de cuánto tiempo llevamos sin alguien que nos conmueva un poco.
Y no nos referimos a alguien-súper sino a alguien-algo.
Porque hay esas épocas, en la vida de uno, en las que ni siquiera estábamos con alguien ya no un poquito fantástica, sino que estuviera, al menos, alfabetizada emocionalmente, por decirlo de alguna manera.
Oséase que el tiempo que nos pasamos sin encauzar el asunto le da intensidad a quien sea que se aparezca.
Algo así como que la pobre futura dueña de nuestro corazón (o el futuro Robin Hood de vuestros bosques) transita libremente por las calles, compra el pan, toma un taxi, y no advierte que nuestro deseo (que se acumula, se acumula, SE ACUMULA…) la está invistiendo de extraños poderes, la está cargando.
A medida que pases los meses hasta conocerla, ella será cada vez más capaz de transformar nuestra vida.
Y si se demora en aparecer, esa carga energética continuará hasta que terminará por convertirla en exactamente-eso-que-estuvimos-buscando-toda-la-vida.
Ni más ni menos.
Y diremos: ¡Oh, nunca pensé que iba conocer a alguien como vos! ¡Eres lo que siempre soñé! (y cómo no va a ser lo que siempre soñamos si ya se nos estaba por reventar una venita del ojo).
Principio del éxtasis urinario
Lo que hace que hacer pipí sea un acto común o la más maravillosa de
las experiencias sensoriales, es la distancia a la que queda el baño.Por eso afirmamos que la idealización de la persona que nos topamos está hecha, entre otras cosas, de soledades y tropezones acumulados.
Introduje algo nuevo: tropezones.
Perdón, la ciencia me llama:
Tercera ley de Pescetti sobre la
idealización
La impresión de lo maravillosa que es una persona es directamente
proporcional a los tropezones amorosos que llevamos.Y es que eso también cuenta.
Si venimos fresquitos no es lo mismo que si llevamos tres o cuatro intentos de pareja que terminaron mal.
A medida que transcurren nuevos tropezones aumenta la necesidad de que la próxima vez no nos pase lo mismo.
Nos urge demostrarnos (a nosotros y a nuestros compañeros del zoológico) que somos capaces de vivir una pareja feliz.
Y si hay una cosa que puede fastidiar el asunto casi al mismo nivel que la idealización, es este empeño tipo: la tercera es la vencida.
A lo mejor la cuarta o la quinta eran la vencida, andá a saber... en el amor.
Pero si uno se clava en: no, la tercera no me puede fallar (o la segunda no me puede fallar, o la vigésimo novena no me puede..., etcétera) si uno se clava en eso: no sólo va a lograr que la relación siga unida a pesar de todas las crisis, sino que la relación siga unida a pesar de todas las evidencias, de todos los desastres, pruebas irrefutables, demostraciones científicas, fotos, videos, testimonios de la Madre Teresa de Calcuta.
Pero, retrocedamos un casillero y digamos que, cuando llevamos un tiempo solos, o habiendo participado de algunos tropezones amorosos bastantes memorables y nos encontramos con alguien, pasan dos cosas: exageramos sus virtudes y negamos sus defectos.
Pero aquí, por favor, déjenme hacer un alto, servirme una copita de mi buen ron de mi buena Cuba o un mate patriótico, porque lo que sigue es como para escribirlo con tiempo y si no con tiempo, al menos para darse el lujo de ser un experto en la materia y entonces uno tiene ganas de echarse el rollo con cierta clase, no como a quien se le ocurre algo mientras charla en un bar, por favor, no, sino como si un doctor en el tema te invitara a cenar a su casa ¡y cocina él!
Quiero decir: son ocasiones especiales.
Gracias, aquí estoy.
Sí, yo soy el doctor y les cociné un sandwichito de porquería, supongan, pero no importa, sepan disculpar estuve todo el día en el laboratorio y esas cosas.
Aquí les va la quintaesencia de mis triunfos pasiones que se convertían en tocar tierra sin tren de aterrizaje tan sólo unos meses después...
(entrega
3 de 5: continuará)
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