Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre la importancia de la risa, cosas del
"feis", chistes breves, un decálogo del santiagueño, más chistontos y
unos textos humorísticos realmente graciosos. Esperamos
que se diviertan y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
La risa también es
buena para su memoria (Por el Dr. Mercola)
Investigadores de la Universidad en Loma
Linda California investigaron el rol que el humor puede tener en su
salud.
Separaron 20 adultos mayores en dos
grupos--uno que observaba videos chistosos y otro que sentaba en
silencio durante 20 minutos.
Antes y después de la sesión, ambos
grupos tomaron una prueba de memoria a corto plazo...
El grupo de humor mostró una mejoría
significativamente mayor en la prueba, el 43.6 % frente al 20 % en el
grupo sin humor.
Las personas del grupo con humor también
tenían niveles significativamente más bajos de la hormona del estrés
“cortisol”.
Según los investigadores, la risa
representa una herramienta agradable para ayudar a contrarrestar la
pérdida de la memoria relacionada con la edad en los adultos mayores:
"Los resultados del estudio sugieren que
el humor puede tener beneficios clínicos e implicaciones de
rehabilitación y podría ser implementado en programas que apoyan el
bienestar integral de los adultos mayores.
La capacidad de aprendizaje y retrasar
la capacidad para recordar son importantes para que estas personas
tengan una mejor calidad de vida--considerando la mente, cuerpo,
espíritu y aspectos económicos y sociales.
Los adultos mayores pueden tener
deficiencias de la memoria relacionadas con la edad.
Sin embargo, ahora los médicos pueden
ofrecer terapias de humor positivo, agradable y beneficioso para
mejorar estas deficiencias."
La risa mejora la
inmunidad, mejora el sueño y más
¿Para qué otra cosas sirve la risa?
La investigación ha demostrado que la
risa puede reducir las hormonas del estrés y aumentar su función
inmunológica,6 mientras que también provoca sentimientos optimistas.
La risa ha demostrado una gran cantidad
de beneficios fisiológicos, psicológicos, sociales, espirituales y de
calidad de vida, de tal manera que los números cada vez mayores de los
centros de salud están adoptando terapia de risa como una forma de
atención complementaria.
También se están haciendo cada vez más
populares en todo el mundo las actividades que crean risa, tales como
yoga y fiestas de risa.
Estos son solo algunos de los pocos
beneficios de la terapia de risa:
-Relajar los músculos.
-Provocar la liberación de los
analgésicos naturales del cuerpo (endorfinas).
-Mejorar el sueño.
-Incrementar la creatividad y la memoria.
-Facilitar la digestión.
-Aumentar el consumo de oxígeno.
-Mejorar el bienestar y las emociones
positivas.
-Fortalecer el sistema inmunológico.
-Mejorar la presión arterial.
Ría todos los días
Los niños ríen con facilidad y
frecuencia, pero los adultos pueden olvidarse de hacer un espacio para
reírse en su vida diaria.
Si puede, incorpore la risa en su rutina
diaria, al encontrar lo que lo hace reír.
Recuerde que es más propenso a reírse
estando en compañía de otros, así que intente encontrar el sentido
chistoso cuando esta con sus amigos, familiares y compañeros de trabajo.
Algunos expertos incluso recomiendan 15
a 20 minutos de risa al día, al igual que debería hacer ejercicio
regularmente y comer vegetales.
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Copiados del "feis"...
1.
Si vas a tener sexo, que sea seguro...Es horrible que te cancelen de último momento.
(Gracias Claudia !!!)
2.
-"Dame tu celu, rubia..."-"No... Sos feo..."
-"¡Te estoy robando, tarada!"
-"Ah..."
(Gracias Diego !!!)
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Los diez mandamientos santiagueños...
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar: ¡Ayúdalo!
4. Descansa de día para que puedas dormir por la noche.
5. El trabajo es sagrado: No lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
(Gracias Diego !!!)
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Legado...
-"A vos, Facha, que siempre estuviste a mi lado, te dejo mis 35 casas del Cerro de las Rosas..."
Y continuó:
-"A vos, Juan, que estuviste conmigo en las buenas y en las malas, te voy a dejar los 63 departamentos en el centro."
Y con un hilo de vos siguió:
-"A vos, Martín, te voy a dejar un poco menos, pero quiero que sepas que te quiero con el corazón: te voy a dejar las 15 casas del country."
El médico, entonces, le dice:
-"Vaya, veo que Usted es un hombre muy importante y adinerado..."
-"No, que va, tengo un reparto de soda..."
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Consulta médica...
-"¿Cuánto pesa Usted, abuela."
-"Con los ojos abiertos, 75 kg."
-"¿Y con los ojos cerrados?"
-"No sé, porque no veo los números de la balanza..."
(Gracias Patricia !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Le dice el un médico al paciente:-"Su salud es muy delicada. Solo va a poder beber 1 vaso de vino al día y como mucho dos cigarros. ¿De relaciones sexuales como anda?"
-"Pues 3 veces por semana, lunes, miércoles y sábado."
-"Pues va a tener que quitar el sábado."
-"Eso es imposible doctor, es el único día que estoy en casa, mi mujer me dejaría..."
2.
Un hombre violento y fuerte está insultando a otro pequeño y tímido:-"¡Usted es un estúpido, un tarado, un imbécil!"
Aprovechando una pausa del agresor, el ofendido protesta:
-"Bueno, bueno... ¡Ya basta de indirectas!"
3.
Un gallego en la estación:-"¿A qué hora sale el tren de las ocho menos cuarto?"
-"A las 7:45"
-"¡Qué fastidio, siempre están cambiando los horarios!"
4.
En la oficina de empleos le preguntan a un solicitante:-"¿Es usted casado, soltero, viudo, separado?"
-"Viudo."
-"¿Desde cuando?"
-"Desde que murió mi esposa."
5.
-"¿Adónde vas a ir este verano de vacaciones?"-"Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado."
-"Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado?"
-"No, también tenía ganas..."
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Sombrero nuevo...
Un caballero se aproxima y dice:
-"Perdóneme Señora, no quiero incomodarla, pero ¿Ud. se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?"
-"Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero."
-"¡Pero Ud. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas!", -dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-"Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años... ¡El sombrero lo compré ayer!"
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El sándwich cubano...
Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo con lascas de lechón asado, jamón serrano y york, queso suizo, mantequilla, pasta sazonada, pepinillo y rojas y grandes rodajas de tomate...
Con su sándwich y una Cola en mano, se fue a comer cerca de las azules aguas frente al Meliá Cohíba, donde se hospedaba.
Apenas había comenzado a comer su apetitoso 'lunch' cuando ve a un joven cubano que pasaba por el lugar.
El cubano llevaba también un sándwich, el llamado 'pan con timba' hecho con un pedazo de pan, chiquito, con dulce de guayaba, comprado en un timbiriche de la calle Paseo.
El joven cubano saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara.
El americanito le dice:
-"Sabes, nosotros en Estados Unidos estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes los cubanos. Todos saben jugar ajedrez, se conocen las reglas del baseball y de otros deportes, tienen una gran memoria y conocimiento sobre los principales eventos históricos, casi todos hablan dos o más idiomas y saben un mundo de geografía y política internacional. Resultan increíbles en sus avances en las ciencias, inventan vacunas sintéticas... ¿Cuál es el secreto?"
El joven cubano, mirando el sándwich le dice:
-"Bueno, le voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ve este pedazo de pan que tengo aquí? Dentro tiene dulce de guayaba, de una variedad endémica de guayaba que solo crece en Cuba. Es elaborado con azúcar prieta de Cuba. Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis al azúcar prieta, los cuales al combinarse con una sustancia activa intrínseca de los componentes de isotrones de la guayaba que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea producen un efecto super energizante y estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata, con los resultados fabulosos que mencionaste. Ese es nuestro secreto."
El americano, con mucho interés, le pidió probar un pedazo del dulce.
El cubano le dijo:
-"Bueno... como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las férreas restricciones del embargo, voy a hacer algo mejor por ti: Te cambio el pan con guayaba y dulce de caña por ese sándwich que te estás comiendo el cual, dicho sea de paso, está lleno de sólidos grasos de origen animal, colesterol y triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte en la población de los Estados Unidos."
Con un gesto precipitado el gringo le extendió su sándwich al criollo, quien enseguida se lo intercambió por su pan con dulce.
El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo.
Por su parte el americano se iba comiendo lentamente el pan con timba, porque la verdad que estaba un poco duro y el dulce algo rancio.
Al cabo de unos minutos dice el americanito:
-"Tengo la impresión de que saliste ganando con este intercambio..."
A lo que el cubano le contestó:
-"¡Coñooo, que bárbaro, chico! ¿Ves? ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro los protones de las molécula de la caña de azúcar y los isotrones de la guayaba. ¿No te lo dije? Sigue, sigue masticando..."
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Tendencias de moda... (Por Rosana)
¿Quiénes son?
¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
-"Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo."
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
-"Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se jodan!"
¡Y date por jodida!
Porque la moda no es una industria.
¡Es una secta dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian, ¿qué podemos esperar?
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien.
Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan.
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las veredas.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?
Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar.
Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:
-"El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna..."
Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo.
Parece fácil, ¿verdad?
Un vestido rojo.
Pues no.
¡Porque las tiendas son parte de la conspiración!
Son las representantes de Dior en la tierra.
Y, claro, llego yo, y le digo a la empleada:
-"Buscaba un vestido rojo."
Y me dice:
-" ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo."
-"¿Y eso rojo de ahí?"
-"Eso es la funda del matafuegos, pero si quieres te la saco."
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, me veo diciendo:
-"Bueno, traéme uno azul petróleo talle 38."
Y, en ese momento, la empleada me mira como se mira un Fiat 600 desde una camioneta 4x4:
-"¿El 38? Vos estarás entre el 40 y el 42.
Claro, yo la mire a ella como diciendo:
-"Y vos estarás entre estúpida y tonta de cuarta..."
Pero le dije:
-"Perdoná, yo soy un 38."
-"No, está bien. Pero es que este año viene el 38 ceñido, ¿sabes?"
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.
Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
-"Con esto no me agarran. ¡Yo me pruebo el 38 aunque me la tenga que meter a rosca!"
Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es: una morcilla.
Una morcilla, azul petróleo.
Y digo yo:
Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por qué el talle 38 no es siempre el talle 38?
Vos vas al Carrefour y el talle 38 se lo puede poner María Marta Serra Lima y, sin embargo, te vas a Versace y el 38 no se la pone ni una Barbie.
En definitiva, hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Si, porque pensé lo que pensamos todas:
- "Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar."
¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina.
¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
Someterte voluntariamente al sufrimiento físico.
Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:
-"No, no me lo llevo."
Y, entonces, esa enviada del mal que es la empleada te dice la frase definitiva:
-"Llevátelo, no seas boba, ¡que lo podés devolver!"
¡Y lo compramos!
Como lo podés devolver...
Eso es como comerte un trozo de alfombra: ¡como lo podés devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo talle 38.
Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
-"¿Como me queda?"
-"Pequeño."
-"¿Si? ¿Me marca mucho?"
-"Te va a hacer llagas."
Ahí me dije:
-"Maribel, contenete. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno..."
-"¡No, no van a poder conmigo!"
Salí a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije:
-"¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!"
¡Ja!
Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo.
Pero la alegría me duro dos vidrieras.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres.
De repente, se te viene el mundo encima:
-"Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas.
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
-"Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur."
Entonces, me desperté, empapada en sudor y dije:
-"!Está bien, está bien! !Me rindo!"
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
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