Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo con cosas que seguramente no sabían acerca
de la risa, más cosas
copiadas del "feis", varios chistes breves, una encuesta muy
interesante, unos ejemplos para aprender a comunicarse y unos textos de
humor muy divertidos. Esperamos
que los disfruten y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
10 Cosas que probablemente no sabía de la risa (Por el Dr. Mercola)
Si desea comunicarse con alguna otra persona que no hable su idioma, todo lo que tiene que hacer es reírse.
La risa es una forma de comunicación que
es universalmente reconocida, lo que sugiere que tiene una profunda
importancia en la humanidad.
Se cree que la risa puede haber ocurrido
antes de que los humanos hayan podido hablar como una forma lúdica para
la comunicación entre las madres y los niños, como una forma de juego
de vocalización, o para fortalecer los lazos de grupo.
Incluso hoy en día nuestros cerebros están diseñados para prepararnos para sonreír o reír cuando escuchamos a otros reírse.
Sin embargo, la risa es una respuesta increíblemente involuntaria; generalmente no es algo que pueda forzar.
En cambio, se cree que la risa puede ser
activada por mecanismos en el cerebro, e impacta los patrones de
respiración, las expresiones faciales, e incluso los músculos
respiratorios en los brazos y las piernas.
También desempeña un papel en su salud y
tiene muchas peculiaridades y misterios que la convierten en una de las
reacciones físicas más fascinantes que puede hacer un ser humano (y
algunas otras especies).
10 datos fascinantes sobre la risa:
La profesora Sophie Scott, neuróloga y comediante de monólogos, creo estos datos sorprendentes sobre la risa.
1. Las ratas se ríen cuando se les hacen cosquillas.
Las ratas se ríen cuando se les hacen cosquillas y entre más juegan juntas, cuanto más se ríen.
El psicólogo Jack Panksepp en 1990
observó por primera vez que ratas se reían; que necesitaba un equipo
especial para escucharlas, ya que las risas de las ratas son de tono
muy agudo.
2. Usted tiene mayor probabilidad de reírse cuando está con otras personas -No necesariamente por las bromas-.
De acuerdo con una investigación realizada por el Dr. Rober Provine, tiene más probabilidad de estar rodeado por otras personas.
Quien desencadena la risa en la mayoría de los casos es otra persona, no una broma o una película divertida.
Después de observar a 1.200 personas que
ríen en sus entornos naturales, el Dr. Provine y su equipo encontraron
que la risa por los chistes sólo representa alrededor del 10-20 % de
las veces.
La risa ocurre 30 veces más frecuentemente que la risa solitaria.
En la mayoría de los casos, la risa
provocada por un comentario banal o por algo ligeramente chistoso,
indica que la persona es más importante que lo que desencadenó la risa.
3. Su cerebro puede detectar la risa falsa.
La investigación del profesor Scott demuestra que el cerebro puede decir la diferencia entre la risa real o falsa.
Cuando escuche una risa falsa o
deliberada, requiere de una mayor actividad en la corteza anterior
prefrontal medial del cerebro, lo que le ayuda a comprender las
emociones de otras personas.
Esto sugiere que su cerebro automáticamente empezará a descifrar la razón por la que alguien se ríe deliberadamente.
4. La risa es contagiosa.
El dicho "ríe y mundo reirá contigo" es algo más que una expresión: la risa realmente es contagiosa.
El sonido de la risa provoca regiones en
corteza premotora del cerebro, que está involucrada en mover los
músculos faciales para corresponderle con el sonido y prepararlo para
participar.
5. Las bromas son más divertidas cuando se conoce al comediante.
La familiaridad es una parte clave de
humor y la risa, y la investigación muestra que para las personas es
más divertido escuchar chistes por comediantes famosos que la misma
broma contada una y otra vez por alguien que no conocen.
6. La risa quema calorías.
La risa aumenta tanto el gasto de energía como la frecuencia cardíaca en un 10 a 20 %.
Esto significa que podría quemar alrededor de 10-40 calorías, cada vez que se ríe durante 10 a 15 minutos.
Si bien esto suena bien en teoría,
tendría que reírse sin parar durante una hora o más para que entre en
efecto la quema de calorías.
7. La risa es buena para las relaciones.
La investigación muestra que las parejas
que usan la risa y la sonrisa cuando platican un tema delicado se
siente mejor inmediatamente y reportan niveles más altos de
satisfacción en su relación.
También tienden a permanecer juntos por más tiempo.
8. La risa requiere una sincronización.
La risa tiene un patrón distintivo.
Rara vez se genera en medio de una frase.
En cambio, la risa tiende a ocurrir al
final de las oraciones o durante una pausa del dialogo, lo que sugiere
que la voz es la prioridad Según el Dr. Provine:
"Si el orador llegara a reírse al final
de sus frases, es una indicación que un proceso neurológico controla el
momento en que se desata la risa en el discurso.
Las diferentes regiones del cerebro
están involucradas en la expresión del discurso orientado de manera
cognitiva, y también si la vocalización de la risa tiene más emoción."
Los comediantes también utilizan la
tendencia natural de la risa para aumentar o desaparecerla a su favor y
se detendrán un poco al final de una oración para que la audiencia se
ría.
9. La risa es atractiva.
La investigación realizada por el Dr.
Provine encontró que las mujeres se ríen 126 % más que los hombres en
las conversaciones entre géneros, y los hombres prefieren ser los que
desencadenan la risa.
En una revisión de más de 3 700 anuncios
personales en periódicos, el Dr. Provine reveló que las mujeres eran 62
% más propensas a mencionar la risa, incluyendo buscar un compañero con
un buen sentido de humor, mientras que los hombres eran más propensos a
ofrecer el humor en sus anuncios.
10. Algunas cosas pueden desencadenar a risa en casi todas las personas.
Si bien no hay una broma que satisfaga a
todos, el profesor Scott encontró que una de las mejores herramientas
para hacer reír a la gente en su laboratorio es pedirles a las personas
que no se rían en una situación que sería muy inapropiada para hacerlo.
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Copiados del "feis"...
1.
Para enojarse, hace falta mover 34 músculos.Para reír, 17.
Y para darle un voleo en el orto a alguien, solo 6...
¡Ahorre energía!
2.
-"Amor, ¿cómo te fue en el curso de buenos modales?"-"¡Como el orto...!"
(Gracias Ángel !!!)
3.
Que te acaricien el pelo, es hermoso...Salvo que sean las 3 de la madrugada, estés semi dormido, con todas las luces apagadas y vivas solo...
(Gracias Diego !!!)
4.
-"Disculpe, perdí a mi esposa... ¿puedo usar el micrófono?"-"Si, como no, adelante..."
-"¡Liibreee! ¡Como el sol cuando amaneceee, yo soy liiibreeee...!"
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Aprenda a comunicarse...
1.
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
-"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
-"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
-"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron.
-Aprenda a preguntar correctamente.
2.
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:-"Por favor, quisiera comprar arsénico."
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-"¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?"
-"Para matar a mi marido."
-"¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo."
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-"¡Mil disculpas!", -dice el farmacéutico, -"no sabía que usted tenía receta."
-Nunca pregunte algo por lo que tendrá
que disculparse.
3.
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le
cuenta su vida.-"Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo."
-"A mí también me pasó lo mismo...", -contesta Dios.
-"¿Y qué hiciste?", -pregunta el Judío.
-"Un nuevo testamento."
-Escuche como otros han resuelto
problemas iguales a los suyos.
4.
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la
hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de
Bloodshire.Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
-"Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias."
-Cuando tenga que dar una excusa, que sea
con elegancia.
5.
El preguntó:-"¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?"
Ella respondió:
-"Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego."
-Cuando haga preguntas filosas preparese
para respuestas cortantes.
6.
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de
papeles.Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
-"¿Le ayudo?"
El Gerente, agradecido, contesta:
-"Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología."
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
-"¿Ve que fácil?"
Y el Gerente pregunta:
-"¿Y por dónde salen las copias?"
-Pregunte primero antes de entrometerse.
Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de
adivino, es un muy mal método.
7.
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice:
-"Yo."
-"Su perra está alzada.", -le dice el policía.
-"No puede ser, yo la dejé en el suelo.", -responde el paisano.
-"Quiero decir que está en celo.", -insiste el policía.
-"No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras...", -contesta el gaucho sediento.
-"Digo que está caliente, ¿me entiende?"
-"No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra."
Exasperado, el policía exclama:
-"Óigame, ¡su perra quiere tener relaciones sexuales!".
El paisano le responde:
-"Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía..."
-Hablar no es lo mismo que comunicarse.
(Gracias Marcelo !!!)Volver arriba
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Encuesta...
¿Discrimina Usted a los enanos?
Conteste la siguiente encuesta y
descúbralo...
1. Para referirse a los enanos, usted
utiliza el término:
a) Gente pequeña.b) Liliputiense.
c) Enano puto.
d) Amigo.
2. ¿Podría usted tener una pareja enana?
a) Si, siempre que nos amemos.b) Sólo si tiene la estatura exacta para practicarme sexo oral estando de pie.
c) No, los enanos son todos putos.
d) Si, obvio.
3. ¿Cuántos enanos cree que entran en un
Fiat 600?
a) Seis: dos adelante y cuatro atrás.b) Catorce: cuatro adelante, siete atrás y tres en el baúl.
c) Uno solo: los enanos son todos ortivas y nunca llevan a nadie.
d) Una vez medio borrachos subimos a ocho.
4. ¿Tiene usted amigos enanos?
a) Si, varios.b) Tuve uno pero nos peleamos porque le dije: "Leñador de Bonsai".
c) No, no creo en la amistad entre el hombre y los enanos.
d) Si, la mayoría.
5. ¿Cuántas horas de tele mira por día?
a) Menos de 2.b) Entre 2 y 4.
c) Entre 4 y 6.
d) Más de 6.
6. Cuando un enano entra a la misma
habitación que usted:
a) No se inmuta.b) Le apoya un vaso en la cabeza.
c) Lo señala y grita: "¡Enano puto!".
d) Lo saluda.
(Gracias Gastón !!!)
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Brevísimos...
1.
-"Hola, guapa... ¿cómo te llamas?"-"María de los Ángeles. ¿Y vos?"
-"Pedro, de Nueva York..."
2.
En el restaurante:-"Camarero, ¿el pescado viene solo?"
-"No, no... yo se lo traigo..."
3.
-"¿Cómo te llamas?"-"Daniel."
-"¿Baniel?"
-"No, Daniel, con "D" de Dinamarca."
-"¡Bienvenido Baniel, Conde de Dinamarca...!"
4.
Quedate con la mujer que te cuide cuando estés enfermo.Que te arrope cuando tengas frío.
Que te ame cuando estés gordo...
Quedate con tu mamá...
(Gracias Jorge !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Va un hombre al médico y éste para tranquilizarlo le dice:-"No se preocupe, su vida no corre peligro, yo mismo padecí su enfermedad hace unos años..."
-"Si doctor, ¡pero usted no tenía mi mismo médico!"
2.
Va un hombre al dentista y este le dice:-"Lo siento señor, pero va a tener que dejar el cigarrillo..."
-"Por favor doctor, ¡quíteme lo que quiera, pero el cigarrillo no!"
-"Pues déjelo un momento en el cenicero, si no no voy a poder verle las muelas..."
3.
-"Hola, ¿Está tu hermana? Soy Pepe, su novio."-"No, está en la cama."
-"¿Que, en brazos de Morfeo?"
-"Bueno, el nombre del tipo no lo sé."
4.
En un juicio:-"... Así que condeno al acusado a treinta dias de carcel o a cincuenta mil pesos."
-"Gracias Señoría, creo que me quedare con el dinero."
5.
Un tipo aporrea un piano sin ningún rubor:-"¿Y esa pieza cuál es?"
-"Es la tercera..."
-"¿La tercera de Beethoven?"
-"No, la tercera vez que me siento ante un piano."
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Calvicie...
El hombre muy interesado le pregunta cuál es.
El doctor le contesta que para que le salgan pelos en la cabeza tiene que restregarla en los genitales de una mujer.
El hombre, no muy convencido, acepta someterse al tratamiento, pero antes de irse nota que el médico también era calvo y muy enojado le dice al médico:
-"Usted me quiere engañar, me está recetando un remedio para la calvicie y usted es también calvo. ¿Cómo voy a confiar en su tratamiento?"
Y el médico le responde:
-"Un momento, es cierto que soy calvo, ¡pero mire qué barba de candado!"
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Empleados...
El Departamento de Trabajo le pareció que no estaba pagando salarios adecuados y envió un inspector a entrevistarlo.
-"Necesito una lista de sus empleados y cuánto se les paga...", -preguntó el inspector.
-"Bueno", -respondió el ranchero, -"Ahí está mi peón que ha estado conmigo durante 3 años. Yo le pago $1200 por semana, además de alojamiento y comida gratis."
-"El cocinero ha estado aquí durante 18 meses, y yo le pago $1000 por semana, además de alojamiento y comida gratis."
-"Luego está el medio idiota. Él trabaja cerca de 18 horas todos los días, sin días de descanso, y lo hace alrededor del 90% de todo el trabajo por aquí. Hace alrededor de $10 por semana y paga su propia casa y comida. Pero, yo le compro una botella de bourbon cada sábado por la noche, y él también duerme con mi esposa de vez en cuando."
-"Ese es el tipo con el que quiero hablar, con el medio tonto...", -dice el inspector.
-"Estás hablando con él", -respondió el ranchero.
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Qué pasaría si los hombres se quedarán embarazados...
Hacen falta más niños...
Pero no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo, anda a pedir licencia por maternidad...
Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen.
Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque...
¿Se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos.
No soportan el dolor.
Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejosos que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con el test en la mano:
-"Mire, mire cómo estamos... Deme una licencia, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla."
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no significan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
-"¿Cómo estás?"
-"Muy bien, estoy fenomenal."
-"¿Pero estás bien de verdad?"
-"Sí, mi amor, ya te lo dije..."
-"Es increíble lo bien que estás, ¿verdad?"
-"Pero sí, si estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada."
Al final sos vos la que acabas tranquilizándolo a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
-"Antonio, ¿qué tal estas?"
-"Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista."
-"Pero, ¿tan mal te encuentras?"
-"Fatal, me quedan dos noticieros. Vas a tener que criar a nuestro hijo vos sola."
-"Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?"
-"Y lo que me callo, para no asustarte, que la procesión va por dentro."
Y por supuesto, al final también terminás tranquilizándolo vos a él.
Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato.
Podés oler las palomitas de maíz del cine que está en la otra cuadra, o el filet de merluza a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
-"Quiero filet de merluza."
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de pescado...
Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos.
Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
-"¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!"
Y vos se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto.
Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo.
Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas.
A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían las cartas:
-"¡Real envido!"
Una pregunta: con la panza que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas?
Como un dirigible.
Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.
Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre?
Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar.
¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?
Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé?
Las mujeres nos emocionamos y decimos:
-"Mirá, mirá, se movió."
Ellos directamente cantarán el gol:
-"¡Gol!, ¡Gol de mi hijo!"
Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán la Oral deportiva:
-"Es que así se relaja el niño, escucha el gol en La Bombonera y se queda tranquilo."
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito.
Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hay mucho sol.
Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de cosas inútiles.
Seguro que los venderían en los concesionarios.
Se pondrían insoportables:
-"El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón..."
No habría ningún cochecito sin alerón.
Luego habría que verlos, corriendo picadas en la plaza y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.
Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar sus aventuras juveniles... aguantarlos contando el parto:
-"¡Uhhh, no sabés! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la partera y el médico sentados encima de la panza porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos enloquecidos!"
Y yo:
-"Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea..."
-"Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, y se quedaron todos alucinados."
En fin, así que, pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.
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