Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre los efectos de la felicidad en el
cuerpo, chistes breves, variados, diferencias entre hombres y mujeres,
más sobre el origen de los refranes en nuestro espacio cultural, y
unos textos de humor muy interesantes. Esperamos
que se diviertan y que pasen una muy linda semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
¿Qué sucede en su
cuerpo cuando está feliz? (Por el Dr. Mercola)
En uno de los estudios sobre la
felicidad del profesor Cole, los participantes respondieron preguntas
sobre la frecuencia de ciertos estados emocionales, abarcando dos
categorías o tipos de felicidad conocidos por psicólogos como:
- Bienestar Hedónico (caracterizados por
felicidad resultante de experiencias placenteras, como el sexo)
- Bienestar Eudaimónico (originario de
Aristóteles, esta forma de la felicidad proviene de las actividades que
le proporcionan un mayor sentido de propósito, sentido a la vida, o la
autorrealización)
Curiosamente, mientras que ambos son
estados emocionales positivos asociados con la felicidad, las
expresiones de los genes que ellos produjeron no fueron idénticas.
Se descubrió que las personas cuyo
sentido de felicidad estaba enraizado en el campamento eudaimónico
tuvieron perfiles favorables de expresión de genes, mientras que el
bienestar hedónico produjo perfiles similares a los observados en las
personas que sufren de estrés debido a la adversidad.
Según el artículo destacado:
"Una interpretación es que el bienestar
eudaimónico beneficia la función inmune directamente.
Pero Cole prefiere explicarlo en
términos de respuesta al estrés.
Si alguien está impulsado exclusivamente
por el consumo vacío, según él, toda su felicidad depende de sus
circunstancias personales.
Si se enfrenta con la adversidad, podría
estresarse demasiado.
Pero si se preocupan por las cosas más
allá de sí mismos - de la comunidad, la política, el arte - entonces
las tensiones cotidianas tal vez serán de menor preocupación.
La Eudaimonia, en otras palabras, puede
ayudar a amortiguar nuestra sensación de amenaza o incertidumbre, lo
que podría mejorar nuestra salud.
"Está bien regalarse cosas a sí mismo",
dice Cole, 'siempre y cuando usted también invierta en otras cosas.' "
Las estrategias para aliviar el estrés
también han demostrado tener efectos directos, efectos de salud
benéficos.
La meditación, por ejemplo, ha
demostrado promover la actividad del gen antiviral y reducir la
expresión de genes inflamatorios.
El yoga de la risa, también está
aumentando cada vez más su popularidad en todo el mundo.
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Variaditos...
1.
Un santiagueño se encuentra con un paisano todo golpeado,
desarreglado y con los ojos morados.Entonces le pregunta:
-"Pero ¿que te pasó?"
-"Es que me agarró un tucumano de improviso y me molió a golpes..."
-"¿Y no te vengaste?"
-"Y si... si no me vengo, me mata..."
2.
Estaban un padre y el hijo conversando, y le confiesa el padre:-"Hijo mío, debo confesarte que de chico fui muy mujeriego y estuve con todas las mujeres del barrio. Así que, por favor, ¡ni se te ocurra acercarte a alguna de sus hijas, porque podrían ser tus hermanas...!"
El hijo, entonces, acude afligido a la madre y le cuenta que está enamorado de una chica del barrio.
Entonces la madre le dice:
-"Quedate tranquilo, hijo mío, que ese infeliz no es tu padre..."
3.
Había dos músicos que cantaban juntos y pasaban una vida excelente
de pueblo en pueblo cantando en las fiestas...Un día, charlando, comentan:
-"¿Será así de bueno el cielo cuando nos tengamos que morir?"
-"Mirá, podemos hacer una cosa, prometámonos que, el que muera primero, le vendrá a contar al otro como es el cielo..."
-"¡Hecho!"
Pasan los años y finalmente uno de ellos muere.
Poco tiempo después, se aparece ante su amigo y le dice:
-"Soy yo, tu amigo, vengo a cumplir la promesa que nos hicimos..."
-"Y decime, ¿cómo es el cielo?"
-"Es un lugar hermoso... mejor que en la Tierra."
-"Y decime, ¿hay también festivales de música?"
-"Justamente, quería avisarte que te están anunciando para el próximo Sábado..."
(Gracias Patricia !!!)
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-
Mujeres y hombres...
- Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga.
-"¡Hola, Coqui!"
¡Mua, mua...!
-"¡Te cortaste el pelo!"
-"¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién? Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. ¡Espectacular, ¿no?"
-"¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, ¿no?"
-"¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia."
-"Imaginate que..."
Bla, bla...
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
-"Bueno, negra, ¡andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! Se va enorgullecer de la mujer que tiene."
-"Ay Susi, ¿vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!"
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:
-"¡Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta tarada..."
La del peinado nuevo se va pensando:
-"La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual, ¡con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué mierda se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba! ¡Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!"
- Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
-"¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!"
-"No, me lo arremangué, boludo, ¿por?"
-"Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito."
-"Si, pajero pero a tu vieja le encantó."
¡Ja, ja, ja!
-"Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!"
¡Ja, ja, ja!
-"Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. ¡Cada día está más fuerte la guacha esa!"
-"¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo! Decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta."
Se despiden.
Uno se va pensando:
-"Qué tipazo es este Raúl!"
Y el otro se va pensando:
-"Cómo lo quiero a este loco."
¿Es así o no?
(Gracias Marcelo !!!)
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-
Brevísimos...
1.
-"¿De que laburás?"-"Soy tester de consoladores, ¿vos?"
-"Peluquero."
-"¡Ah, sos re puto!"
2.
- "Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer."-"¿Y como te dio?"
- "¿Como te dio que?"
3.
-"Vos entre polvo y polvo, ¿fumás?"-"Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria."
4.
-"¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó."-"¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!"
-"Una bala. De lado a lado."
5.
-"Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?"-"Sí, metiendo panza."
6.
-"911, ¿cuál es su emergencia?"-"Mi mujer me pregunto cómo le queda."
7.
-"Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos."
-"No
les hagas caso, Silvano."
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Trabajo o placer...
Se
encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un
carajo para hacer, pensando en la inmortalidad del mosquito y planeando
su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una
situación que le genera una pregunta:
¿Hacer
el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Llama
al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo
plantea:
-"¿Hacer
el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?"
El
Gerente responde:
-"No
lo sé, tendría que estudiarlo."
Y el
Director le da una hora para responder.
El
Gerente de Recursos Humanos, intrigado, acude al Jefe de Personal y le
pasa la pelota:
-"Que
el Director haga el amor con su secretaria... ¿Es un trabajo o es
placer?"
El
Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que
no sabe, por lo cual el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos
para averiguarlo y buscar doctrina al respecto.
El
Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los Asesores de mayor
rango, el cuál estaba ocupado preparándose un té y contando lo que
haría el fin de semana.
Por
supuesto que tampoco sabe la respuesta.
Al
final la pregunta le llega a uno de los empleados comunes, que tiene el
escritorio hasta las bolas de expedientes que archivar, correos
electrónicos que contestar, media docena de personas para atender,
pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar.
En
fin, atorado hasta el cul... de laburo pendiente.
Su
jefe le dice que tiene 5 minutos para responder si para el Director
hacer el amor con su secretaria es un acto de trabajo o placer.
Sin
siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el
empleado responde inmediatamente:
-"Es
placer."
Su
jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
-"¿Y
cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?"
-"Porque
si fuera trabajo, seguro me la tendría que coger yo."
(Gracias Jorge !!!)
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El putómetro...
Cómo saber si algún "amigo" tuyo
presenta síntomas de putismo.
Estate prevenido, después no digas
"yo no sabía..."
1. - Llegar a los treinta
años y no tener panza, PUTO: 40%Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2. - Chupar chupetines o dulces: PUTO: 70%.
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, una concha (eso no puede faltar nunca, el no chupar concha te hace 100% puto), un muslo de pollo o una costillita de asado... ¡y el helado a mordiscos, carajo!
3. - Tener un gato: PUTO: 85%
Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha.
Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "¡Vení aca la puta que te parió!" ó "¡Echate aca carajo o te re contra cago a palos!"
Pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito"
Gato y dueño terribles putazos...
4. - No ir de caza, de pesca, o al autódromo porque no hay servicios cinco estrellas: PUTO: 90 %
Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde mierda sea.
5. - Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: PUTO un 60 %
El café es café, debe ser fuerte, ¡es masculino!
Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6. - Saber el nombre de más de cuatro postres: PUTO: 95 %
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería.
Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
-"Disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"
¡Con más de 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...!
¿A quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
7. - Conducir con las dos manos: REPUTAZO: 80 %
Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver:
¿Por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?
Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como teta.
Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque así lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano en el sapo de tu chichi que va de acompañante.
8. - Le encanta bailar: ¡Pedazo de PUTO!: 98 %
Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9. - Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: PUTO ENFERMO: 86 %. (Vos, si sabes los nombres de varios actores, por las dudas hacete el boludo...)
Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película.
10. - Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: PUTO SIN RETORNO: 96 %
Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de la "tanguita".
11. - Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenviás te va a pasar algo terrible: ¡MARICÓN, GAY, PUTO DE MIERDA, TROLO, INVERTIDO, MAMAGUASCA, CULO ROTO, TROLON AL 100 % y se la come doblada!
12. - Pedir sushi cuando está solo o se junta con amigos. PUTO IRRECUPERABLE 1000000%
El machote come sólo grandes animales asados.
Esa mierda del sushi (que se la venden a fanáticos de Tan Biónica) solo es aceptable si es para cogerte a una mina de 8 puntos para arriba.
- Demostrá tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No seas PUTO!
(Gracias Alejandra !!!)
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Refranero...
Seguimos con esta interesante
entrega sobre el origen de algunos refranes y dichos populares:
1. "Chupar las medias"
Actitud propia de los obsecuentes, de aquellos sujetos rastreros que
apelan a cualquier cosa con tal de conseguir los favores de alguien,
sin importarles quedar en evidencia.Se trata de una hipérbole, pues chupar las medias sería llevar a la máxima expresión un antiguo rito de admiración y reverencia que consistía en besar los pies de una persona o imagen.
Ya los romanos acudían a esta acción para honrar a sus dioses, besando los pies de las estatuas que representaban a sus deidades.
La práctica no se detuvo en la antigüedad, pues consta que los caballeros medievales también la ejecutaron para rendir tributo a los señores o monarcas.
Hasta hay pueblos, no influenciados por la cultura occidental, que en la actualidad apelan a besar los pies de alguien como signo de veneración o respeto.
2. "Me costó un ojo de la cara"
Se utiliza para hacer entender que se ha conseguido un objetivo pero
que su costo ha resultado por demás elevado.Historia:
En el siglo XVI, durante las expediciones para explorar y conquistar “las Indias”, el conquistador manchego Don Diego de Almagro perdió un ojo por culpa de una flecha en el asedio de una fortaleza Inca.
Al regresar a España se presentó ante el rey Carlos I y al despachar sobre la acometida en las nuevas tierras de la corona Don Diego se lamentó que: “El negocio de defender los intereses de la corona le había costado un ojo de la cara”.
Se supone que insistió tanto en el hecho de haber perdido el ojo que pronto esta frase se difundió rápidamente entre la corte, los soldados y el pueblo, llegando así hasta nuestros días.
3. "Perdido como Turco en la neblina"
Expresión que significa estar desconcertado, desorientado.Durante mucho tiempo, en España, se vinculó a las borracheras con los turcos.
Parece que dicha relación se origina en que los turcos eran infieles, no tocados por el agua bendita, de ahí que al vino sin rebajar con agua se lo llamase vino turco.
Con el tiempo, tener una turca pasó a significar estar ebrio.
Algunos indican que el agregado de la neblina es un aditivo criollo para exagerar la situación y así situar a un borracho con pocas chances de ver el entorno por el que transita.
4. "Comerse un garrón"
Significa pasar por un hecho infortuito, desagradable.La palabra garrón, etimológicamente, deriva del término garra, por eso uno de sus significados es “espolón del ave”.
No obstante la acepción que aquí nos interesa es otra: “extremo de la pata de algunos animales”, como el conejo y las reses.
Uno puede inferir que, luego de atrapar a una animal con fines de alimentación, lo último que pretende comerse es el garrón.
La habitual economía en el uso de la lengua ha provocado que, en ocasiones, la expresión indique idéntica situación cuando se formula como “un garrón” o “!qué garrón!”.
5. "Dormir como un tronco"
Se orienta a tipificar los casos en que una persona ha caído en un
sueño tan profundo que se lo puede equiparar con los troncos, en
especial con aquellos que se encuentran tirados en el suelo.
6. "Es de medio pelo"
Expresa la calidad de algunos objetos, la belleza de un sujeto o el
rendimiento de un profesional.Aproximadamente una centuria atrás, provenientes de la española ciudad de Cádiz, llegaban a nuestro país sombreros confeccionados con pelo de castor.
Algunos de ellos, los de mejor calidad y más caros, estaban hechos con pelos enteros extraídos del animal, mientras que otros, los más baratos, sólo tenían parte de pelo de castor.
Es decir, algunos eran de pelo entero y otros de medio pelo.
Tal situación delataba el nivel social de la persona portadora del sombrero y, así las cosas.
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Como cazar elefantes...
Como cazan a los elefantes los distintos
profesionales:
Programadores:
Irán a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:1. Ir a África.
2. Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza.
3. Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
4. Por cada recorrido:
a. Capturar todo lo que se mueva.
b. Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
c. Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo.
Programadores expertos:
Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante 'Muestra' en El Cairo, para asegurarse que el algoritmo no haga un bucle infinito.
Ingenieros:
Van a África, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el primer animal que pesa un +/- 15% de un elefante observado con anterioridad.
Economistas:
No van a cazar, puesto que están convencidos que los elefantes irán a cazarse a sí mismos si se les ofrece la cantidad de dinero adecuada.
Estadísticos:
Capturan lo primero que ven N veces, y lo llaman Elefante.
Consultores:
No van a cazar el elefante, y muchos ni siquiera han cazado nada en
su vida, pero se les puede contratar para dar "útiles" consejos a quien
quiera ir de caza.
Comerciantes:
No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que aún
no han cazado y que serán entregados dos días antes de abrir la veda
del elefante.Vendedores de software:
Envían la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.
Vendedores de hardware:
Cazan conejos, los pintan de gris y los venden como elefantes
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Historia del que se desgració en el tren... (Por Alejandro Dolina)
Y todos los días se fijaba en una estudiante morocha.
Con prudente astucia trataba de ubicarse cerca de ella y -a veces- ligaba una mirada prometedora.
Una tarde empezó a saludarla.
Y algunos días después tuvo ocasión de hacerse ver, ayudándola a recoger unos libros desbarrancados.
Por fin, un asiento desocupado les permitió sentarse juntos y conversar.
Gorriti acelero y le hizo conocer sus destrezas de picaflor aficionado.
No andaba mal.
La morocha conocía el juego y colaboraba con retruques adecuados.
Sin embargo, los demonios decidieron intervenir.
Saliendo de Haedo, la chica trató de abrir la ventanilla y no pudo.
Con gesto mundano, Gorrito copó la banca.
-"Por favor..."
Se prendió de las manijas, tiró hacia arriba con toda su fuerza y se desgració con un estruendo irreparable.
Sin decir palabra, se fue pasillo adelante y se largó del tren en Morón.
Desde ese día empezó a tomar el tren de las 14.10.
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