Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre la importancia del humor en el
aprendizaje, más cosas del
"feis", chistes breves muy graciosos, y unos textos de humor muy
divertidos. Y empezamos con una sección cultural sobre el origen de
algunos refranes realmente interesante. Esperamos
que los disfruten y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
El buen humor
facilita el aprendizaje en conjunto... (Por Marcelo Berenstein)
El Aprendizaje en conjunto es una
herramienta actual y reconocida del Desarrollo Organizacional.
¿Cómo contribuyen el buen humor y el
humor en la incorporación y procesamiento del aprendizaje?
Y más aún, ¿cómo incorporamos humor a la
dinámica cotidiana de nuestro equipo?
Primer paso: Todo es
más fácil con una sonrisa
Es fácil darse cuenta, no se necesita de
mucho análisis para entender y chequear que todo aquello que se realiza
con amabilidad y simpatía tiene parte del camino allanado.
Y si le agregamos una sonrisa en el
medio, más aún.
Sobretodo en nuestro caso, como latinos
que somos, la sonrisa colabora muchísimo en facilitar y dinamizar las
relaciones interpersonales.
Y las cosas que ocurren en una
organización son producto del accionar de las personas.
Aún aquellas que descansan en la
tecnología, la maquinaria o la robótica.
Todos los procesos incluyen a una
persona en algún momento.
Y contrariamente a la imaginación
colectiva, cuanto más sofisticadas son las herramientas no humanas que
intervienen en dichos procesos, más influyente es la participación
humana en ellos.
Con lo cual siempre en el momento que
sea, estamos obligados a interactuar con personas, integrarnos y ser
parte de un equipo más allá del rol que ocupe cada uno.
Y es común además comprobar cuanto
influye la calidad de las relaciones interpersonales en los resultados
que obtenemos de las acciones que desarrollamos.
La sonrisa, la risa implica la caída de
barreras de aceptación a la individualidad del otro.
Varias son las sensaciones que despierta
una sonrisa cuando surge espontáneamente y con buena intención:
comunicar la buena predisposición, transmitirle al otro y a los demás
en general que estamos dispuestos a encarar la instancia de la mejor
manera, que nos complace iniciar el contacto, que queremos realizar lo
que estamos iniciando de la mejor forma posible, en fin una serie de
mensajes todos positivos y motivadores para nuestro/s interlocutor/es.
Segundo Paso:
incorporando el humor con premeditación y alevosía
A partir de nuestro convencimiento de
cuanto facilita el buen humor en las relaciones interpersonales y por
ende en todo lo que las personas emprendan en conjunto, me permito
ascender hacia un objetivo más sofisticado: el de utilizar el buen
humor para facilitar el aprendizaje en conjunto.
El Aprendizaje en conjunto es una
instancia especialmente enriquecedora para avanzar en terrenos e
instancias especialmente complejos de la vida organizacional.
Especialmente lo relacionado con el
“Cómo funcionar”, lo cual es mucho más difícil de aprender que la
incorporación individual de conocimiento, así sea técnico o emocional.
Ante situaciones límite en el seno del
equipo, el mismo tiene básicamente dos opciones de tratamiento: la
trágica o la no trágica. La trágica suele ser la habitual en nosotros
como latinos: búsqueda de culpable/s, determinación de castigo y
ejecución del mismo. Incluso a veces sin opción de descargo.
El mensaje detrás y al resto del equipo
es que el error, lo que no funciona merece descalificación,
sanción y castigo.
Ejemplares todos.
Y aún si el método fuera merecido por
haber mediado mala intención o deslealtad, la sensación del miedo
generalizado corre como reguera de pólvora.
Y el miedo, contrariamente al buen
humor, paraliza.
Tengo muy fresca la sensación (la
comentaba hace unos días con una colega) de terror que durante 6 meses
paralizó las acciones de una importante multinacional por el
descabezamiento de su cúpula (CEO y parte de su equipo de gerentes de
área).
Más allá de las razones aparentemente
justificadas, la compañía no generó nuevas acciones en casi medio año.
Ahora bien, la opción no trágica provoca
un giro importante.
El humor utilizado como medio para
tratar situaciones límite o muy conflictivas en los equipos, es una
excelente forma de concentrar la energía en la solución del problema en
lugar de poner energía en pensar “cuando y cómo me van bajar la caña
por mis errores o por mi falta de resultado”.
En segundo lugar, el humor aplicado a la
resolución de situaciones conflictivas otorga la posibilidad de reírse
de uno mismo a nivel individual, a nivel de grupo y a nivel de
organización.
Permite mostrar actitudes, tics, hábitos
y formas de comportamiento organizacional que de otra forma son
difíciles de tratar y poner sobre la mesa...
Y por último, el agregado de valor es el
mensaje que la organización le brinda a su equipo cuando decide encarar
la solución del problema desde otro lugar: la distensión y la
concentración positiva se ponen de manifiesto y entran en juego,
generando una corriente muy positiva que valoriza el diálogo franco, la
transparencia y el aprendizaje desde el error.
Hoy en día existen propuestas muy
interesantes de trabajo desde el humor mediante la asistencia y el
montaje de obras de teatro con contenido humorístico y de distinta
duración que recrean el conflicto o el tema de enfoque.
Asistir y mirarla en conjunto, más el
“rescate” o trabajo posterior en conjunto suele ser una experiencia
enriquecedora y superadora en el funcionamiento de los equipos.
Beneficios que brinda el uso del humor
en el Aprendizaje en conjunto:
- Mejora el clima general, distiende y e
instala mejores condiciones de funcionamiento.
- Otorga la posibilidad de mirarse en
acción y en conjunto.
- Nos muestra funcionando, permitiendo
identificar las debilidades sin agresión.
- Permite elaborar posteriormente en
mejores condiciones, con un trabajo en conjunto civilizado y evitando
ponerse a la defensiva.
- Otorga un status de normalidad a los
errores de gestión, facilita su revisión y potencia su reconversión.
Finalmente, les propongo que pongan en
práctica estos contenidos.
Les aseguro que contribuirán a mejorar
la calidad de vida de la organización, de las personas que la integran
y de Ustedes mismos como líderes de su equipo.
Lic. Jorge González.
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Copiados del "feis"...
1.
-"Papá, ¿qué es un dictador?"-"Una persona que hace las cosas sin tener en cuenta las opiniones de los demás..."
-"¿Como mamá?"
-"¡No, no tan cabrón...!"
(Gracias Jorge !!!)
2.
Una mujer publicó en un periódico un aviso clasificado:
-"Busco esposo."
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo:
-"Llévate el mío..."
3.
El médico le pregunta al paciente:
-"¿Practica algún deporte extremo?"
-"De vez en cuando le llevo la contra a mi mujer..."
(Gracias Esther !!!)
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-
Educación...
Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se dirige una de las aulas elegida al azar.
Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a los alumnos.
-"¿Qué es un diptongo?"
Todas las manos se levantan.
Elige una.
-"Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda."
Sorprendido el inspector dice:
-"Bien... y a ver, ¿Qué son dos rectas paralelas?"
Nuevamente todas las manos.
La rubia de trencitas elegida dice:
-"Son dos rectas que no se tocan ni por puta."
-"Bien, ejem... ¿Qué es la multiplicación?"
-"Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo."
El inspector se aparta con la maestra y le dice:
-"Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero."
-"¡Y mire que me rompo el culo para encausarlos a estos pelotudos que encima me hacen quedar como el orto!"
(Gracias Diego !!!)
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-
Congreso feminista...
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.
¡Aplausos...!
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama.
¡Elogios, aplausos...!
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos...
¡Ovación...!
Por ultimo pasa una Argentina y relata:
El otro día le dije a Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco.
El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...
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Políticos...
Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
-"Bienvenido al paraíso.", -le dice San Pedro, -"Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad."
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
-"Ahora es el momento de pasar al paraíso", -le dice.
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.", -le indica San Pedro.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
-"Bueno,el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno."
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-"No entiendo", -balbucea el político, -"Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Y... y... ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías, y mis amigos parecen unos miserables", -agrega.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
-"Ayer estábamos en campaña. Hoy... ya votaste por nosotros."
(Gracias Marcelo !!!)
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Brevísimos...
-"¿Nombre?"
-"Yesica."
-"¿Completo?"
-"$500."
2.
-"Esa mujer siempre te la deja picando."-"¿Es muy irónica?"
-"No, tiene ladillas."
3.
-"Hola, venía al Curso para manejar la ansiedad."-"Es mañana."
4.
-"Hola, quería estos zapatos."-"Dígame su número."
-"¡Oh! 15-51862..."
-"¡No! ¡Número de zapatos!"
-"¡Ah! Quiero dos."
-"Por favor atendé vos a la rubia."
5.
-"Papá, creo que soy gay."-"No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos."
-"No es rosa, es coral intenso."
-"Dejá, no hace falta..."
6.
-"Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes."-"¿Como cuando nos conocimos?"
-"No, antes."
7.
-"Eh amigo, ¿tené "Güai Fai"?"-"Sí."
-"¿Y cuál é la clave?"
-"Andá a laburar negro cabeza de termo..."
-"¿Todo junto o separado?"
8.
-"Tenés el cuerpo de porcelana."-"Awww, gracias divino."
-"No, Ana. ¡Tenés el cuerpo de Porcel!"
(Gracias Jorge !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Le dice la mujer al marido:-"¡Me tienes harta, eres un celoso! ¿Crees que no me he dado cuenta de que me sigue un detective alto, rubio, ojos azules, muy simpático y un poco tímido al principio?"
2.
Un amigo le dice a otro:-"¿Alguna novedad?"
-"Pues si, mi abuelo, que se acaba de casar con una chica de 25 años."
-"Vaya novedad... ¿Y qué tal?"
-"Pues muy bien, la chica es estupenda, muy católica."
-"¿Muy católica?"
-"Si si, no para de hablarnos del nuevo testamento..."
3.
-"Señorita, debo decirle que estoy profundamente enamorado de usted.
Me llamo Romualdo Pérez y gano 10000 dólares al mes."La chica hace ver que lo piensa, y enseguida pregunta:
-"¿Cuánto dijo dijo usted que se llamaba?"
4.
La mujer al marido:-"Deberías tomar ejemplo de nuestros vecinos, ¿has visto cómo él besa a su mujer todos los días cuando llega del trabajo? Tú deberías hacer lo mismo."
-"Ya lo intenté, pero me dio una bofetada."
5.
-"Yo afirmo que ningún hombre, después de casado, se porta con su
mujer como lo hacía antes de casado."-"No estoy de acuerdo, porque yo me sigo portando igual. Verás. Cuando éramos novios, yo me pasaba horas enteras frente a su casa, viendo su sombra entre las cortinas y sin atreverme a entrar. Ahora, al cabo de seis años de casados, vuelvo a hacer exactamente lo mismo."
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-
Refranero...
Comenzamos hoy con esta interesante
entrega sobre el origen de algunos refranes y dichos populares:
1. "Se armó el Tole Tole"
Hoy se usa la frase para describir cualquier tipo de confusión en la
que participan muchas personas.El origen del dicho sería el desorden provocado por la turba durante el juicio que llevó a Cristo (0-33) a la crucifixión, cuando los judíos se alborotaron para inducir a Poncio Pilatos a que se inclinase por ejecutar a Jesús en lugar de Barrabás, carismático ladrón de la época.
La muchedumbre, enardecida, gritaba:
-"¡Tole, tole, crucifige eum"!, que en español sería: -"¡Quítalo, quítalo, crucifícalo!".
2. "Al que quiera celeste, que le cueste"
Frase de antigua data, usada para indicar que quien pretende algo muy valioso deberá trabajar o esforzarse mucho para conseguirlo.
Historia:
Algunos estudiosos de la paremiología sostienen que su origen se vincula con el arte, ya que, en ciertas épocas, obtener color azul claro o celeste para las pinturas de cuadros o esculturas, resultaba complejo y oneroso, pues parece que esa tonalidad sólo se conseguía a partir de una piedra preciosa: el lapislázuli.
En definitiva, aquel que quería una obra con celeste, debía pagar mucho por ello.
3. "Al divino botón"
Hacer algo en vano, esforzarse sin obtener el resultado esperado.La frase, al decir de estudiosos en materia de etimología de frases, los paremiólogos, se origina en la vieja Roma, cuando algunos flamantes cristianos rezaban el rosario (o alguna plegaria similar).
Parece que ciertos ciudadanos elevaban sus oraciones de forma rítmica y desganada, motivo por el cual pasaban las cuentas (los botones santos o divinos) del rosario sin depositar demasiada fe en el rezo.
Así las cosas, las oraciones que llegaban a oídos de Dios no obtenían su aprobación y lo que se pedía no era concedido.
Rezaban al divino botón, es decir, poniendo más énfasis en los pequeños objetos que en el contenido de las plegarias.
4. "¡A la Marchanta!"
Expresión de origen español muy usada en Buenos Aires a fines del siglo XIX y comienzos del XX.
Significa hacer las cosas de manera desprolija, sin organización.
Marchante o marchanta era aquella persona que salía de paseo, generalmente a efectuar compras.
Quienes tenían la posibilidad de gastar dinero sin demasiados apremios, solían realizar compras sin muchos miramientos, por ello, se comenzó a usar la frase aplicada a aquellos casos en los que se gastaba por gastar, sin tener la verdadera necesidad de adquirir los productos.
La frase se inmortalizó gracias al tango "Mano a mano", letra de Celedonio Flores (1896-1947) y música de Carlos Gardel (h 1890-1935) y José Razzano (1887-1960).
En dicho tema, se cuestiona el proceder de una mujer ingrata que despilfarra la plata de su amante en términos lunfardos: “los morlacos del otario los tirás a la marchanta”.
5. "A caballo regalado no se le miran los dientes"
Significa que hay que mostarse conforme con las cosas obtenidas gratuitamente sin importar su estado.
Historia:
Presenta un remoto origen, pues la costumbre de observar detenidamente la dentadura de un caballo antes de comprarlo, para evaluar su salud o su edad, se remonta a varios siglos en la historia del hombre.
Claramente, en la frase se nos advierte que, si el caballo es un obsequio, mal haríamos en fijarnos en el estado de sus
dientes, puesto que no hay que pagar precio alguno por él.
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Diario de una mujer haciendo dieta...
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco.Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
-Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño.
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té.
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
-Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor.
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
-Quinto día de dieta.
¡Juro por Dios, que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi
frente, vomito!Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa.
Mi meta.
No puedo perder el foco.
-Sexto día de dieta.
Estoy muerta.No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
-Séptimo día de dieta.
Fui al médico.Adelgacé 250 gramos.
¡Es una idiotez!
Toda la semana comiendo pasto.
¡Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal.
La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡El maldito me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro médico.
-Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
-Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar.El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina.
Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
-Décimo día de dieta.
¡Las flacas son unas huecas!
-Décimo tercer día de dieta.
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas.
Asustado, el médico, sugirió un psicólogo.
Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
-Décimo sexto día.
No estoy más a dieta.¡Enojadísima con el pollo, me lo almorcé!
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