Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre los beneficios del humor en la vida,
chistes variaditos, más del origen de los refranes, y unos textos
humorísticos realmente interesantes y divertidos. Esperamos
que sean del agrado de todos y les deseamos una buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El
humor y la risa para la salud y la vida: río luego existo (Por
Anna-María Fernández-Poncela)
En la Biblia está escrito que "Un corazón alegre es como una buena medicina, pero un espíritu roto reseca los huesos".
En la Biblia está escrito que "Un corazón alegre es como una buena medicina, pero un espíritu roto reseca los huesos".
El Talmud dice: "El día del Juicio final, a
cada persona se le pedirá que justifique cada cosa permisible que podía
haber disfrutado pero no disfrutó."
El Corán dice: "Aquel que hace reír a
sus compañeros merece el Paraíso." (Tamblyn, 2007: 235).
La risa va de una tímida sonrisa hasta
una gran carcajada es un acto o comportamiento, expresión emocional que
deviene de la percepción de algo considerado cómico o risible, que
surge o que se crea, se vierte o dirige hacia un objeto, lo cómico
(Berger, 1999).
El ser humano es algo así como un
"animal que ríe" o "animal que hacer reír" (Bergson, 2008).
Hay quien dice que reímos desde un
sentimiento de superioridad, hay quien cree que la risa surge como
conciencia de libertad.
Hay, eso sí, un carácter cognoscitivo de
lo cómico, y éste colabora, qué duda cabe, en la comprensión del mundo.
Este fenómeno y proceso fisiológico
—físico, químico, neuronal— era considerado bello por Sócrates,
saludable para Aristóteles, una emoción corporal y espiritual al mismo
tiempo según Kant (Portilla, 1997; Jáuregui, 2008).
Para un autor clásico como Freud (2008:
146-8):
"La risa surge cuando cierta magnitud de energía psíquica, dedicada
anteriormente al revestimiento de determinados caminos psíquicos, llega
a hacerse inutilizable y puede, por tanto, experimentar una libre
descarga [...] la energía de revestimiento, dedicada a la retención, ha
devenido a causa del establecimiento de la representación prohibida,
logrando por medio de la percepción auditiva, repentinamente superflua,
quedando removida y dispuesta a descargarse en la risa."
Al parecer y según algunos estudios
científicos, la infancia ríe un promedio de 300 veces al día antes de
los 6 años, mientras que los adultos que más ríen lo hacen entre 14 y
100 veces diarias (Villa, 2009).
Con el paso de los años se va perdiendo
la capacidad de reír quizás la educación o la vida misma, los
condicionamientos sociales o el creerse alguien importante, serio y
responsable, así como todos los introyectos y estereotipos que se
adquieren con la cultura durante la socialización.
El temor a perder la compostura, de ser
juzgado por los demás, la timidez o vergüenza, el qué pensarán o dirán,
bien pudieran ser algunas razones.
Sin embargo, esta educación juega,
seguramente sin saberlo, contra la educación, ya que como expondremos a
continuación la educación se potencia con la risa, según
investigaciones de los últimos tiempos.
Ya en fecha reciente otros autores han
incursionado en el tema.
Por ejemplo, en 1979 el doctor Cousins
—editor de Saturday Review— publicó un estudio pionero describiendo los
efectos de la risa en la curación de su propia enfermedad —artritis
espinal—; según esto, 10 minutos de risa le liberaban de dos horas de
dolor (Cousins, cit. por García, 2002; Lawlis, 1999).
A partir de entonces, varias
investigaciones científicas apuntaron en el mismo sentido, entre ellos
los doctores Fry de Stanford, Berk de la Universidad de Loma Linda,
Derks del Colegio William and Mary de Williamsburg, Moody, hasta llegar
al popular doctor Hunter, más conocido como Pacht Adams, quien
introdujo la risa en el mundo hospitalario.
También hay que señalar que son varias
las corrientes sobre el tema: la risoterapia, la risaterapia y el yoga
de la risa, además de la gelotología o ciencia de la risa, sobre lo
cual no vamos a profundizar.
Y añadir que hay dos tipos fundamentales
de risa, la del cuerpo que viene de adentro y es posible provocar y la
risa de la mente que procede de afuera del ambiente, tampoco es el
lugar para ahondar en explicaciones sobre esto.
Lo que sí vamos a enumerar brevemente
son los efectos prácticos de la risa en la salud, con objeto de
reflexionar luego sobre los mismos aplicados a la educación, uno de los
principales objetivos de estas páginas.
Los efectos benéficos de la risa en
general son:
- Reduce nivel cortisol en sangre y
aumenta inmunología, eleva umbral de tolerancia al dolor, incrementa
ritmo cardiaco, masajea órganos internos.
- Relaja sistema nervioso parasimpático,
disminuye contracción músculos blandos, se reduce tensión y estrés.
- El aflojamiento muscular produce mayor
salivación, secreción lagrimal, micción incontrolada (mearse de risa).
- La actividad reducida del sistema
nervioso simpático relaja la rigidez corporal, pérdida postura erecta
(revolcarse de risa).
- Se favorecen procesos de digestión y
eliminación, se normaliza la presión sanguínea, se dilatan alvéolos
pulmonares tres veces más que la respiración normal, se triplica la
cantidad de aire bombeada por pulmones.
- Se secretan ciertas endorfinas que son
drogas naturales que producen euforia y tienen efectos tranquilizantes
y analgésicos, con lo cual hay sensación de bienestar y satisfacción.
- Se elimina la angustia y la ansiedad,
aumenta la autoestima, aligera el espíritu, estimula la imaginación,
aclara la percepción (de uno mismo y del entorno).
- Disminuyen preocupaciones y miedos y
las enfermedades psicosomáticas que provienen de dichas emociones
(García, 2002).
(Continuará...)
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Confesión...
Todas ellas mueren y se van al cielo.
Al llegar al cielo se encuentran con San Pedro que les da la bienvenida:
-"Hermanas, hagan una fila por favor. Antes de entrar al cielo tienen que contestar una pregunta."
Todas se forman en una fila.
Cuando es el turno de la primera, San Pedro le pregunta:
-"A ver, Sor María, ¿has tocado alguna vez el miembro masculino?"
La hermana piensa y, avergonzada contesta:
-"Bueno, San Pedro, fue una sola vez y solo con la punta del dedo..."
-"Está bien, mete tu dedo en el agua bendita y pasa."
Y así lo hace...
-"A ver, Sor Inés, ¿has tocado alguna vez el miembro masculino?"
-"Así es, pero solo lo agarré con la mano izquierda."
-"Está bien, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa..."
En eso se oye un tremendo alboroto en la fila de monjas, y una de ellas, empujando a las otras hermanas llega hasta el primer lugar frente a San Pedro.
-"Pero, ¿porqué tanto apuro hija mía?", -pregunta San Pedro.
La hermana responde:
-"Mire Excelencia, si voy a tener que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes que Sor Beatriz se lave el culo."
(Gracias Alejandra !!!)
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Actualidad...
-"Mamá, mamá, tengo hambre."
-"Ya ti dicho que todavía no'i cobrao el susidio."
-"Pero tengo mucha hambre."
-"Bueno, hace una cosa: agarrá el loro y freilo."
-"No tenemo' aceite..."
-"¡Hervilo!"
-"No hay agua..."
-"¡Hacelo al horno!"
-"Todavía no han repartio la garrafa solidaria..."
La madre, compungida, dice:
-"Bueno, quedate tranquilo, junto unas ramitas, prendo un fuego y lo cocinamo', pero hay que matalo... Traeme el hacha."
-"Anoche no' han entrao y no' han choriao todo, no está el hacha..."
-"¡Electrocutalo!"
-"No hay lú."
-"¡Quemalo con nafta!"
-"No se consigue en ningún lau."
-"Ponelo en la calle y que lo pise un coletivo."
-"¡Estan de paro!"
Y desde el fondo se escucha al loro que dice:
-"¡¡¡Aguante Macri, carajooo...!!!"
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Cristóbal Colón...
Una exhaustiva investigación demuestra
que no pudo ser de otra manera...
Cristóbal Colón pudo descubrir América
solo por que... ¡era soltero!
Imagina si Cristóbal Colón, hubiese
tenido una esposa:
-"¿Y por qué tienes que ir tú?"-"¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!"
-"¿Y por que no mandan a otro?"
-"¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?"
-"¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el mundo!"
-"¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas!"
-"¿Y solo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?"
-"¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el jefe?"
-"¿Sólo hombres? ¡Serán una tira de maricones!"
-"¡Desgraciado, ya no sabes que inventar para estar fuera de casa?"
-"¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mami! ¡Sinvergüenza!"
-"¿Y quien esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy atorranta se hace la Santa!"
-"¿Y dices que es una Niña?... ¡vete a la mierda!"
-"¡Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con indias desnudas."
-"¡A mí me vas engañar! ¡Habla huevón!"
-"¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?"
-"¿Me creees imbécil, o queeé?"
-"¡Qué tienes con esa vieja!"
-"¡No permitiré que vayas a ningún lado!"
-"No va a pasar nada si el mundo sigue plano ¡Acuéstate nomás!"
¿Suena familiar?
(Gracias Marcelo !!!)
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Brevísimos...
1.
-"Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?"-"No."
-"¿Cómo amigos?"
-"No."
-"¿Cómo quedaríamos entonces?"
-"A mano."
2.
-"¿Vos sos de Acuario no?"-"Ay, sí, ¿cómo sabías?"
-"Porque sos igual a una foca que vi en mundo marino, gorda del orto..."
3.
-"¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?"-"El DT me dijo: -'Vos andá y cabeceá al segundo palo'..."
4.
-"¿Cuál es su mayor defecto?"-"Me meto en conversaciones ajenas."
-"Le estoy preguntando a él."
5.
-"Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi
espada."-"Ya te dije que indispuesta no cojo."
6.
-"¿Es grave, doctor?"-"Vamos a tener que hacer una placa."
-"¿De tórax?"
-"No, de mármol."
7.
-"Hola... me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro."-"Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta."
-"Eh, ¡yo no soy ningún hijo de puta!"
-"Juan, no vengas que no sirve."
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La vida es un teorema...
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco.
Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:
"La suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la puta Enusa."
¡Si así me lo hubieran explicado en la escuela, nunca hubiera olvidado el teorema!
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Habemus Papa...
Levantando su mano con los dedos en "V", le pide al mozo:
-"¿Me trae 5 cervezas, por favor?"
El mozo le dice:
-"Pero Francisco, ahí me está pidiendo 2 nada más..."
Y el Papa contesta:
-"¡Te lo estoy pidiendo en romano, pelotudo...!"
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Propuesta...
Uno de ellos tenía la cara desfigurada, llena de moretones, como si le hubieran dado una paliza.
El otro le pregunta:
-"Poroto, ¿qué te pasó?"
-"Ayyy, callate, te cuento lo que me pasó. La otra noche fui a un boliche nuevo, y en la barra me encuentro con un Adonis, un tipo hermoso pero al mismo tiempo machazo, unos bíceps increíbles, y ni te cuento los pectorales que tenía a través de la camisa entreabierta. Nos pusimos a charlar y al toque se dio cuenta de mis inclinaciones, y es ahí cuando me dice: -'¿No querés que te haga daño con el aparato de hacer pis?'..."
-"¡Por supuesto, le dije en el acto, vamos a tu departamento..."
-"Vamos.", -me dijo el machazo.
Cuando llegamos me dijo que me pusiera cómodo que me iba a hacer daño con el aparato de hacer pis.
-"¿Y...?", -preguntó el otro.
-"Fue cuando el hijo de puta me cagó a escupiderazos."
(Gracias Horacio !!!)
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Refranero...
Seguimos con esta interesante
entrega sobre el origen de algunos refranes y dichos populares:
1. "Vender gato por liebre"
Se usa la frase para exponer un engaño típico o una estafa.Durante la Edad Media, en Europa, comenzaron a funcionar ciertas posadas o restaurantes para alojar viajeros.
Allí se podía dormir y comer, pero las condiciones no eran de las mejores.
A veces, la falta de carne de ternera (o vaca) hacía que se ofrecieran otros platos, aunque no siempre se aclaraba la situación a los clientes.
En el peor de los casos, se utilizaba carne de gato (muy similar a la de la liebre).
2. "Andar de capa caída"
Con esta expresión se busca describir el ánimo decaído de una
persona, en particular de quienes han perdido un lugar de prestigio y
todos sus beneficios.Debe sus orígenes al derecho romano, según el cual Capítis díminutio, apuntando al capital, significaba la pérdida parcial de los derechos, situación a la que se llegaba en general por enfermedad o deudas.
La tradición popular la transformó en capa caída, aludiendo a la prenda de abrigo cuyo uso ha perdurado por siglos y que antiguamente revelaba, de manera simbólica, la condición social de las personas.
La manera en que los hidalgos llevaban la capa, especialmente los empobrecidos, delataba su estado de ánimo, ya que éstos andaban arrastrándola por el piso cuando habían perdido los favores de la corte, contrayendo deudas de juego o cuando padecían mal de amores.
3. "Le falta un tornillo"
Aunque cambie su formulación, siempre es empleada para señalar que
alguien no está del todo cuerdo, que por sus acciones o por sus
pensamientos, ha perdido o está perdiendo la razón.Algunos se atreven a manifestar que todo se inició con la Revolución Industrial de fines del siglo XVIII, cuando las máquinas empezaron a formar parte de la vida cotidiana.
La mayoría de las personas no sabía muy bien cómo funcionaban, pero entendían que la falta de una pequeña pieza (como lo es un tornillo) podía ser la causa de su mal desempeño.
Hoy contamos con otras expresiones que apuntan a lo mismo: “le faltan jugadores”, “no tiene todos los patitos en fila”, “no le sube agua al tanque” o “le falta una corrida de ladrillos”.
4. "En Pampa y la Vía"
Cuando decimos que alguien no tiene un peso en el bolsillo o está
literalmente tirado, usamos este giro idiomático.Ese cruce, el de la calle La Pampa con las vías del ferrocarril Mitre, exactamente enfrente de las Barrancas del barrio de Belgrano, logró fama hace más de 100 años, cuando el hipódromo estaba ubicado donde hoy se encuentra la cancha de River Plate.
Allí, los apostadores que perdían todo, hasta la última moneda para volver a sus casas, gozaban de un servicio de cortesía que les brindaba el propio hipódromo, que consistía en llevarlos en un tranvía especial hasta el cruce de La Pampa y las vías del tren, para que desde allí, que era un lugar más poblado, tuviesen más chances de regresar a sus casas.
5. "Está en Babia"
Para referirnos a alguien que no tiene la concentración puesta en lo
que debe.Babia es una región de la española provincia de León.
Durante la Edad Media, los reyes de la zona pasaban mucho tiempo instalados allí, pues era una localidad propicia para el descanso y la cacería.
Pero claro, en el palacio, en más de una ocasión se reclamaba la presencia de su majestad para resolver todo tipo de temas y allí era cuando, muy seguido, la respuesta era: “el rey está en Babia”.
El monarca estaba ausente y, a la distancia, era bastante poco lo que podía resolver.
6. "Morder el polvo"
Hacerle “morder el polvo” a alguien significa vencerlo, derrotarlo
física o espiritualmente.El modismo se basa en una remota acción de los señores medievales, de los que pertenecían a los sectores sociales más encumbrados.
Cuando un caballero se sentía mortalmente herido en batalla, tomaba un puñado de tierra y lo mordía.
En dicha actitud quedaba de manifiesto el amor y el respeto a su tierra, demostrado en forma de postrer beso.
De allí que quien “mordía el polvo”, lo hacía porque se sabía irreversiblemente derrotado y a punto de dejar este mundo.
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Turista...
Entra a su cuarto de hotel y al comenzar a desvestirse tocan la puerta.
Es un italiano que le dice:
-"¿Il signore vorrebbe una signorina per fare l’amore?"
-"¡No, mí venir sólo en viaje de negocios!"
Al rato, una vez hecho su aseo personal, tocan de nuevo a la puerta.
El mismo personaje:
-"Ma, ¿non vorrebbe una signorina, cosí cosá?"
-"¡No señor, no insista!", -y cierra la puerta con ímpetu.
Cuando ya estaba por dormirse, vuelve nuevamente el insistente ciudadano:
-"¿E una giovanotta?"
-"¡Mire, tráigame al Papa!"
El italiano se va, y el inglés se acuesta a dormir por fin; pero al rato, nuevamente, golpean la puerta.
Era el italiano que, compungido dice:
-"Guardi, il Papa proprio, no; ma, certo cardinale..."
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Vaya joyita...
Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario de cheques.
El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto.
El cliente que percibe su gesto, le dice:
-"Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita. ¿OK?"
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos.
Entonces el vendedor telefonea al cliente, quien le responde:
-"Puede romper el cheque, ya me la cojí. Gracias por la colaboración."
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La idealización en la pareja... (Por Luis Pescetti)
Parte 1.
¿Para quién trabajan los cinco sentidos?¿De qué se trata?
-"Lo de la idealización es bien cierto,
yo tuve un novio que no hablaba nada y a mí me encantaba porque me
parecía que era muy hombre y se lo contaba a mis amigas y era genial
porque yo le hablaba de mis cosas y él no me interrumpía y después el
médico forense me dijo que llevaba un año muerto y yo al principio, la
verdad, me costó creerle, por la idealización, ¿no?"
TESTIMONIO: Alicia, de San Telmo.
-"Yo una vez vi una idealización y me
gustó mucho."
TESTIMONIO: Elena, de Puente Saavedra.
IDEALIZAR ES VER a nuestra media naranja como si fuera el mercado de
abasto.Es una especie de maquillaje global con el que le damos una mejoradita a la/el postulante y la/lo ponemos más a tono con lo que andábamos buscando.
Y ahora les pido que sean comprensivos si sigo escribiendo un poco en masculino, lo que ocurre es que me cansa andar poniendo la "/" a cada rato.
Sigo.
Idealizar es hacer algo más o menos parecido a la conversación de Caperucita cuando creía que el lobo era la abuela.
Con algunas modificaciones, en el terreno de la pareja sería así:
-"¿Y te gusta esta nariz tan grande que tengo?"
-" Sí, porque es para oler mejor."
-"¿Y no te parecen feas estas orejas tan grandes que tengo?"
-"No, porque oyes mucho más lejos."
La idealización es eso que hace que nuestros amigos y familiares se pregunten: ¿¡Qué carajo le vi!?
Incluso ese es un buen test para saber si estamos idealizando o no.
Nos paramos delante de un buen amigo y le decimos, así a lo macho:
-"A mí me gusta Marta porque..."
Y le lanzamos esa explicación que nace de la mezcla de los cinco sentidos, las hormonas, con lo que nos queda de cerebro disponible.
Si nuestro amigo nos felicita, nos dice:
-"Che, qué bueno que encontraste una mujer así..."
Estamos salvados.
Pero si se refriega los oídos y nos pregunta:
-"Perdón ¿de quién me dijiste que estabas hablando?"
O nos mira con cara de turista que no le coincide el folleto que le habían dado en la empresa de viajes con los que ahora tiene enfrente... debemos preocuparnos.
La demostración más fehaciente de que hubo idealización es cuando ya nos separamos de la persona y, ahora sí, todos, todos, tienen a bien confesarnos:
-"Estaba cantado que eso no iba a funcionar."
-"A vos habría que quitarte la licencia de conducir emocional, sos un peligro."
Y nosotros, la verdad, que tenemos ganas de reclamarles por qué carajo no nos avisaron antes.
Aunque en el fondo lo sabemos: porque no-les-habríamos-hecho-caso, no les hubiéramos creído, hasta nos hubiéramos enojado, porque en nuestra nube de pedo no veíamos que era tan enana como todos decían... además estábamos cansados de mujeres altas.
Y eso de que no se sabía si iba o venía, tampoco era cierto, a nosotros nos constaba que una vez que ubicábamos de qué lado estaba el culo era bien fácil saber dónde estaban los pechos.
Y los que decían que tenía un carácter muy fuerte también se equivocaban, se enojaba mucho sí, pero porque era su manera de defenderse... y porque era muy perfeccionista.
Y así los contrastes entre lo que nosotros afirmábamos y lo que veían los demás eran tantos que empezábamos a dejar de frecuentar a algunos, a salir más bien de noche, a taparla con una manta, en fin, a ir cada vez más seguido de aquellos que la veían tal como nosotros, esos buenos amigos que ahora están internados los pobres.
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