Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre la risa a través de la historia, cosas
del "feis", chistes variados, diferencias del lenguaje moderno, más
chistes tontuelos y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos
que los disfruten y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
La risa a lo largo de
la historia... (Por Adolfo Castañón)
Para leer o para escribir sobre la risa
y el reír, se hace necesario o bien estar de muy buen humor, o bien
tener muchas ganas de leer y de escribir –o bien una mezcla de todas
esas cosas rayana en la locura.
La risa es una planta frágil y celosa
que no se da en cualquier sitio, ni crece en cualquier terreno.
Aunque se supone que algunas especies
animales –como la hiena o la guacamaya– son capaces de risa atigrada o
de carcajada emplumada, en rigor, la risa, como el lenguaje, es cosa
propiamente humana.
“¿Cómo quiere usted que le corte el
cabello?, le pregunta un peluquero hablantín a su cliente. Respuesta:
en silencio.”
Este breve cuento proviene del
Filolegos, aquella recopilación de chistes y ocurrencias que data de
los siglos tercero y cuarto antes de Cristo.
El primer bromista de la historia fue el
griego Palamedes que inventó las damas y el abecedario, y es uno de los
primeros actores cómicos que registra formalmente la historia, aunque
se atribuye a Homero “La guerra de las ranas y los ratones” o
“Batracomiomaquia”.
Aristófanes inventó la comedia –género
bastante tardío– curiosamente para burlarse de los que se burlaban del
pueblo, los sofistas, peligrosamente representados por un suicida:
Sócrates.
En el antiguo testamento los profetas no
suelen reír, pero en la voz “aleluya” resuena la risa, el jajajá del
cosmos.
Los dioses del Olimpo, como insisten
Maurice Blanchot y Pierre Klossowski, murieron de la única forma en que
podían hacerlo: de risa.
Luego los historiadores del arte
vendrían a decirnos que ese bíblico Isaac listo para ser sacrificado
por su padre era en realidad la figura traviesa y perversa del dios
Baco, entre los griegos Pan, divinidad tutelar de las pesadillas y de
otras hijas del mal dormir.
La risa siempre ha estado cerca de lo
imprevisible.
Cuenta un cronista que llevaron a unos
indios a la corte en Europa, para ver si realmente eran hombres y
comprobar si eran capaces de reír; así, los pusieron a contemplar las
evoluciones de malabaristas y payasos, pero los indios imperturbables
no movieron un músculo de la cara.
Al salir de la ceremonia, el obispo que
precedía la sesión tropezó y estuvo a punto de caer.
Las carcajadas de los indios no se
hicieron esperar.
La risa ha sido siempre un objeto de
estudio tan escurridizo como capaz de suscitar vértigo y obsesión.
La risa puede ser por lo demás un arma
blanda pero mortal, como prueba la tradición satírica en contra de los
poderes establecidos, principalmente en los países de origen latino.
Hasta tal punto que se podría decir que
donde hay poder, hay risa, y donde hay caudillo hay chiste.
Y apenas ayer alguien me contó que se
acaba de inventar una cámara fotográfica tan discreta, que sólo se
activa cuando el sujeto a punto de ser fotografiado se ríe.
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Copiados del "feis"...
1.
Cuando te encuentres con gente "jodida", recuerda a mi profesor de
yoga que pide transformar a la energía a través de los Mandalas.Y mandalas a la mierda...
2.
-"¿Nivel de inglés?"-"Alto."
-"¿Qué es oil?"
-"Vielnes."
3.
Si Usted se siente un "pelotudo", recuerde que hay gente, en la calle, buscando pokemones...
4.
-"¿Jugamos a las escondidas?"-"Bueno... pero si te encuentro te hago el amor."
-"Esta bien. Pero si no me encuentras, estoy debajo de la cama..."
(Gracias Esther !!!)
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La carta...
-"Buenos dias, ¿le traigo la carta al Señor?"
-"¡Joder! ¡Recién entro a este sitio y ya me han escrito los parientes!"
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Accidente...
Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
-"¡¡¡Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta!!!"
Dicho eso, suspiró y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.
En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
-"Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
'¡Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta!' ¿Qué quieren decir?"
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:
-"¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?"
La viuda lo mira con rabia y le responde:
-"Quieren decir exactamente: '¡No pises la manguera del oxígeno, hijo de puta!'..."
(Gracias Isabel !!!)
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Breves y picantes...
1.
En el consultorio suena el teléfono.
-"¡Doctor, doctor! Mi hijo se acaba de tragar un
preservativo."
-"No se preocupe, señora, voy enseguida."
Mientras el médico preparaba el maletín, vuelve a
sonar el teléfono.
-"Deje, nomás, doctor. Ya encontramos otro..."
2.
Una mina ve como otra se lava las manos en agua
bendita.
-"¿Pero que haces limpiándote las manos ahí?"
-"Es que acabo de hacerle una manuela a mi novio,
y me ha dicho el párroco que me purifique con agua bendita."
-"Bueno, déjame a mí, que me voy a enjuagar la
boca."
3.
Un pobre que no tenía nada para comer, siempre iba
a la iglesia a comulgar, para comerse las hostias.
El cura, que ya lo tenía fichado, un día le da una
rodaja de mortadela vieja.
-"Este es el cuerpo del Señor."
Se levanta el pobre:
-"Pues de ese cuerpo, a mí me ha tocado el sobaco."
4.
Un tipo estaba casado con una mujer que tenía una
pierna ortopédica.
Ella nunca se la quitaba a pesar de la insistencia
de su esposo.
Un día decide complacerlo.
Llega el marido y empiezan a hacer el amor.
Él le dice a ella:
-"María, ábrete..."
La empieza a palpar y no encuentra la pierna.
-"María, ¿y la pierna?"
-"Está encima del armario..."
-"Carajo, ábrete, pero no tanto..."
(Gracias Horacio !!!)
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arribaNuevas tecnologías...
En eso ve una balanza y se le ocurre pesarse.
Saca una moneda y la deposita.
La balanza le habla y le dice:
-"Tu peso es 65 kg. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo'."
La mujer exclama sorprendida:
-"¡Lo que hay que oír...! ¡Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!"
Al bajarse, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
-"¡No lo puedo creer! Esto es una maravilla... Yo me vuelvo a pesar."
Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice:
-"Tu peso es de 64.9 Kg. (por el pedo que te tiraste) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada...'."
La mujer exclama:
-"¡Aaayyy, por faaavooor! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y acá en el aeropuerto?"
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarlo dos veces, se echan un polvito parados y la mujer sale del baño diciendo:
-"¡No puede ser! ¡¡¡Esta balanza es una maravilla!!! Yo me vuelvo a pesar..."
Deposita otra moneda y la balanza dice:
-"Tu peso es de 64.2 Kg (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente: 'Por pedorra, puta y pelotuda, ¡Perdiste el avión!'..."
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Ayer y hoy...
El pasar de los años le cambió el
sentido a las frases más comunes.
Sino, miren algunos ejemplos de cómo se
dicen hoy las cosas que se decían ayer:
- Ayer: Solterona. = Hoy:
Profesional independiente.- Rascarse las bolas... pero caro. = Spa.
- ¿Me manda al pibe con el pedido? = Delivery.
- Trabajar en negro. = Pasantía.
- Decir boludeces. = Expresiones sacadas de contexto.
- Loco de mierda. = Transgresor.
- Almacén/kiosco. = Druggstore.
- Ninguna mina me da bola. = No encuentro mi target.
- Vestida con cualquier porquería. = Fashion.
- Humildad. = Perfil bajo.
- Vuelta del perro. = Shopping.
- Hacer las cosas para el carajo. = Desprolijidad.
- Pan Flauta. = Baguette.
- Tocar de oído algunos temas. = Consultor.
- Vendedor. = Ejecutivo de cuentas.
- Trolo. = Diferente.
- Curandero/a. = Mentalista.
- Rascarse las bolas en el laburo. = Desayuno de trabajo.
- Peluquero. = Estilista.
- Profesor de gimnasia. = Personal trainer.
- Caminar entre piedras y troncos. = Trekking.
- Impunidad. = Fueros.
- ¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?
- Acomodado político. = Asesor.
- Tribuna de desocupados. = Talk-show.
- La calentura es mutua. = Funciona la química.
- Busco hombre para acostarme. = Busco alguien que me contenga.
- Viajar como la mierda. = Turismo Aventura.
- Manipular a la opinión pública. = Fenómeno mediático.
- No entendí un carajo. = Hay que leer entre líneas.
- Chabombas y ñocorpis. = Lingerie.
- Cagarse de hambre. = Necesidades básicas insatisfechas.
- Bagayo/lagarto. = No estar producida.
- Programa lleno de boludeces. = Magazine.
- Tercer Mundo. = Países Emergentes.
- Despidos masivos. = Reestructuración.
- Joderle la vida a los demás. = Libertad de expresión.
(Gracias Marcelo !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Va un hombre de avanzada edad al médico y le dice:-"Mire doctor, llevo ya una temporada que escucho silbidos cuando hago el amor con mi mujer..."
-"¿Cuantos años tiene usted?"
-"Cumplí la semana pasada 84..."
-"Pues no se preocupe, es del todo normal, lo raro sería que escuchara aplausos..."
2.
Un hombre va por primera vez a un médico que le habían recomendado, y en la sala de espera ve un cartel que pone:"Primera consulta 500 euros, el resto 100 euros."
El hombre con ganas de ahorrar, cuando llega su turno le dice al doctor:
-"Buenas tardes, ¡aquí estoy otra vez!"
-"Muy bien, siéntese en la camilla que lo voy a examinar..."
Al rato le dice el médico:
-"Está mejorando un poco, pero tiene que seguir con el tratamiento que le di el otro día..."
3.
-"Doctor, llevo dos días sin comer y sin dormir... me encuentro fatal, ¿Qué cree usted que tengo?"-"Pues yo creo que hambre y sueño."
4.
-"Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija."-"¿Cuál, la mayor o la menor?"
-"¡Ah! ¿No tiene las dos manos iguales?"
5.
Dos policías novatos se encuentran tres granadas de mano en la calle y
deciden llevarlas a la comisaría.-"¿Y si nos estalla una?", -pregunta el más joven.
-"No te preocupes", - lo tranquiliza el otro, -"diremos que sólo había dos."
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Puntos de vista...
Por supuesto, cuando llegan, ambos observan la misma realidad:
Todos los integrantes de la tribu, hombres, mujeres, ancianos, niños, están descalzos.
Sin embargo, cuando ambos regresan a su hotel para emitir los informes con su evaluación de la situación, uno de ellos dice:
-"Mercado inexistente. Aquí nadie usa zapatos."
En tanto que el otro afirma:
-"Mercado potencial. Aquí nadie tiene zapatos."
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Crisis de los 40... (Por Manu Simarro Talaya)
Pero sí que lo hay amigos... ¡y es muchísimo peor!
Sin duda, el peor momento de tu vida no es cuando abres tu regalo de reyes y encuentras calzoncillos y medias, sino cuando te das cuenta que a pesar de tantos años de adelantos, tantas investigaciones y tantos logros en la ciencia por los que nos enorgullecemos, ¡siguen sin encontrar otra maldita "puerta" para acceder a tu próstata!
Siempre me he considerado un tipo moderno, de mi tiempo, ¡he seguido las modas y tendencias vanguardistas con rigor!
Cuando ha hecho falta pasearse con el jogging por el barrio pues lo he hecho, cuando ha hecho falta beber Gin-Tonic con más fruta que el sombrero de Carmen Miranda pues también lo he hecho, cuando ha hecho falta salir a la calle con la cara más pálida que los de Crepúsculo pues ahí que iba yo con mi factor 100.
Siempre he seguido las modas, pantalones hasta las rodillas y enseñando los calzoncillos si hacía falta, pantalones tejanos más rotos que las camisetas de Hulk...
Eso sí, siempre elegante, afeitado y con una buena ducha cada 3 semanas, independientemente de si estaba sucio o no.
Y tampoco es que fuese muy guapo, pero tenía bastante éxito, pues mi elegancia lo compensaba.
Incluso les puedo asegurar que hace unos años estuve a punto de salir con Penélope Cruz.
Vamos,si me llega a decir que sí ¡saaalgo!
Pero siempre he llevado por bandera el respeto y la educación.
No como la mayoría de chicos de ahora que no respetan nada ni a nadie.
Sin ir más lejos la semana pasada se me acercó un chico de unos 17 años arrastrando los pantalones y me dijo:
-"Perdone, ¿me podría usted decir la hora por favor?"
Llámenme romántico, pero una lagrimita brotó de mi cara irremediablemente...
En ese momento pensás que quizás la sociedad no está aún perdida del todo, que todavía hay modales y esperanza de futuro, algo por lo que ilusionarse a pesar de los recortes en educación.
Pero a los pocos segundos reacciono y le dije:
-"¡Me cago en la madre que te parió! ¡¿Usted?! Mirá desgraciado de mierda, para que sepas a mí en las discotecas me llamaban el Lidel...
¡Follow the lidel, lidel, lidel, lidel, Fooollow the liiidel!
¡O sea, yo!
El sinvergüenza se dio vuelta y, demostrándome su mala educación, empezó a decirme improperios mientras se marchaba...
Así que amigos, ya pueden ver qué futuro nos espera con esta juventud.
En fin.
De todas formas, reconozco que aquello me hizo pensar sobre la edad que ya tiene uno, porque dicen que cuando llegas a los 40 hay que cuidarse más, e incluso dicen que se pierde bastante memoria.
¿O era a los 45?
¿O a los 50?
¿O no me lo dijeron?
¡Uffffff.... bueno es igual!
Tampoco podés hacer caso de todo lo que te dicen.
Por eso el mes pasado y después de 2 años sin acercarme, fui a ver a mi doctora de cabecera.
Nunca me han gustado los médicos, yo siempre he preferido los remedios caseros.
Pero como me habían dicho que nos habían puesto de doctora a un bombón rubio que se acababa de recibir, me decidí a visitarla.
Me puse lo primero que saqué del armario, el traje de las bodas, los calzoncillos de la suerte, 3 frascos de colonia Hugo Boss, y un bonito ramo de flores.
Bueno, para que se fijara en mí, pero sin parecer que iba de "caza".
Estaba preciosa, se había puesto para mí una bata blanca que le favorecía muchísimo la figura, unos zuecos anatómicos a juego, un bolígrafo que le colgaba graciosamente de la oreja y un collar algo raro colgando de su hombro.
Una diosa.
Apenas llegué y tras ofrecerle las flores me dijo con una voz sensual:
-"Soy alérgica al polen, gracias. ¡Veo en su ficha que tiene 40 años!"
-"Sí, ya sé, no los aparento, soy muy joven pero tengo mucha experiencia doctora."
-"Pues necesitaré su orina."
-"¿No prefiere un jarrón con agua como toda la vida? Las flores son muy agradecidas en agua."
-"Tiene usted antecedentes suficientes en su familia como para verme obligada, viendo su edad, a hacerle una endoscopia y una colonoscopia."
-"Uhmm, doctora ¿qué me quiere hacer? ¿No es demasiado pronto? ¡Acabamos de conocernos!"
-"Básicamente le voy a meter una goma por el recto y por la boca para verle por dentro."
¡Diooos, como puede perder toda la sensualidad una mujer en segundos!
-"Y doctora... ¿tiene que ser por ese orden? Entiendo que estamos en época de recortes, que hay que aprovechar materiales y que hemos empezado con muy mal pié, ¿pero no podríamos meterla primero en la boca?"
-"Son gomas diferentes. ¿fuma usted?"
-"Sí, muchas gracias, deme que necesito un cigarrillo urgentemente, gracias. ¿No hay ninguna aplicación en el móvil para evitar esto... ahora hay de todo?"
-"Lo siento, pero tendremos que hacérselo, ¿y de tensión como anda?"
-"Ahora mismo doctora diría que estoy estoy más tenso que los muslos de Beyoncé."
-"Si usted lo desea podemos hacerlo sin anestesiarle."
-"¿¡Pero qué dice, doctora!? ¡Duérmame entero! ¡No quiero tener absolutamente ningún recuerdo de este episodio!!… ¡Por favor!"
-"Entonces... ¿alguna alergia?"
-"Alergia no. Los gatos me ponen muy nervioso, sueltan bolas de pelo y cuando están en celo se mean por todos los lados. ¡Pero nada que una buena patada no me haga sentir mejor!"
-"Vuelva mañana mismo entonces en ayunas."
Al día siguiente volví a su consulta.
Me puse el jogging, por eso de ir más cómodo, y tras recibir varios pinchazos en el culo, vago anticipo de lo que me esperaba, me tumbaron en una camilla.
Cuando vi a 5 personas alrededor mío, fui consciente que mi doctora no estaría, y a pesar de poner una cara más lastimosa que el gato de Shreck para que se apiadaran, lo único que me quedó claro es que el único que estaba con el culo al aire era yo, y por lo tanto, que cualquier parecido con mis sueños eróticos más espectaculares rodeado de enfermeras buenorras y facilonas en minifalda, era pura coincidencia.
Se me acercó un doctor portorriqueño con unos brazos más grandes y apretados que las morcillas de mi pueblo y sin decir nada sacó una goma, ¡no!, ¡un gomón! ¡por lo menos tenía 4 metros la “bicha” aquella!
-¿Pero dónde vas a meter eso, alma de Dios? ¿O eso es para sacarme la nafta del coche?"
Ya lo sé...
¡Como te guusta la gasoliiina... daaame más gasoliiina!
¿Estás bromeando, verdad?
¡Sos un jodón, Walter!
Un sudor frío empezó a bajar por mi cara al comprobar que tanto el portorriqueño como la goma hablaban muy en serio.
-"¿Me querés ver el colon o querés usarme de cápsula del tiempo y meterme cosas para las futuras civilizaciones? ¡La madre que lo parió!"
¡Por la goma cabía perfectamente un I-pad con todo el reggaeton y las mulatas bailando, la Play 3 y hasta el Álbum de la comunión del portorriqueño con las fotos de todas su familia!
Empezó a empujar a la que me descuidó, yo que no estaba del todo dormido...
¡Bandazos para todos lados!
¡Muuuy mal!
¡Muuuy desagradable!
Yo que había ayudado a los electricistas a pasar los cables en la obra, no me podía quedar callado.
-"¡Mete una guía primero animaaaaaal! ¡Que desgarra meeeenos!"
-"¡Y doblá la punta, que en las esquinas se claaava!"
-"¿Oíste hablar de la vaselina?"
Antes de sentir otro pinchazo y despertarme con el culo más dolorido y perjudicado que en cualquier sueño raro e inconfesable que hubiese podido tener en una noche de borrachera, les diré que ni siquiera Walter se dignó a decirme cosas bonitas al oído para suavizar el momento: ¡un mordisquito del lóbulo de la oreja, un "vamos cariño, que ya solo me quedan 3 metros", aaalgo!
Un "vamos cielo, que lo estás haciendo muy bien".
Yo no quería que me tratase como los de "Secreto en la Montaña", ¡pero algo más de sensibilidad, carajo!
Lo que sí les puedo decir es que aquello que ocurrió en aquella sala me dejó claro muchas cosas.
Primero, que no valoramos lo suficiente podernos sentar en una silla sin dolor.
Que aunque los hombres digamos que el tamaño no importa, importa ¡y muuucho!
Pero lo más importante es que siempre, siempre y cuando piensen en ir al médico... ¡No le lleven jamás flores a la doctora!
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