Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre los beneficios de la risa, cosas
del "feis", chistes varios, diferencias de las épocas, chistes de
paisanos, un estudio sobre los jubilados y unos textos humorísticos
realmente graciosos. Esperamos
que se diviertan y les deseamos un lindo fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El
beneficio de la risa
El humor es bueno para nuestra salud
física, previene el estrés, proporciona sentimientos de alegría y
favorece las experiencias innovadoras.Gran parte de los sufrimientos que experimentamos no son consecuencia directa de los problemas, sino de nuestra forma de afrontarlos.
El humor tiene valor como recurso terapéutico, incluso aunque no cambie las cosas de forma permanente.
Del gran valor del humor y de la risa habla en un artículo especial publicado en la revista 'Medicina Clínica' el Dr. Jaime Sanz Ortiz, del Servicio de Oncología Médica y Cuidados Paliativos del Hospital Universitario Marqués de Valdecilla.
El autor recuerda que el trato con los pacientes crea tensiones que conducen al estrés, generando sentimientos de desesperanza y disminuyendo la capacidad de ayudar de los profesionales sanitarios.
Por ello señala que compartir sonrisas en los momentos adecuados puede ser un poderoso antídoto que sirve tanto al profesional como al paciente en los momentos difíciles.
El humor es una cualidad que permite percibir la experiencia jocosa aun cuando las condiciones de la vida son adversas.
El sentido del humor es una capacidad natural de la especie humana que hace la vida más rica, placentera y deseable.
La necesidad de convertir la medicina en una 'ciencia seria' ha hecho que durante los últimos siglos se dejara un poco de lado la interpretación de los estados de ánimo y sentimientos de los pacientes.
Algunos profesionales temen que el humor se interprete como frivolidad, por lo cual limitan su uso como arma terapeútica.
Sin embargo los estudios demuestran que el estado de ánimo influye en nuestra salud, que es importante tenerlo en cuenta y es saludable fomentar la risa y el buen humor entre los enfermos.
La risa es una expresión humana innata y una de las respuestas fisiologías al humor.
Al principio los niños la utilizan como forma de comunicación y después se convierte en una conducta emocional.
Según crecemos sonreímos cada vez menos: mientras los niños lo hacen 300 veces al día, los ancianos sonríen menos de 80 veces diarias.
Algunas personas no sonríen nunca y no consideran que esto sea necesario.
Sin embargo es evidente que el humor ayuda a comunicarse, rivaliza contra el miedo al ridículo y es un poderoso remedio contra la timidez.
La risa es contagiosa de modo que la sonrisa del profesional terminará afectando positivamente al enfermo.
Además se ha demostrado que la risa puede inducir una elevación de la actividad de los linfocitos NK y mejorar el estado inmunológico.
El humor puede prevenir el dolor o nos puede ayudar a vivir con él, y un reciente trabajo ha demostrado que incluso la risa forzada mejora el estado de los pacientes.
El humor ha sido excluido de forma deliberada de los tratamientos psicoerapeúticos durante mucho tiempo por lo que el Dr Sanz intenta hacer una llamada para que este recurso se recupere, se cultive y se utilice en bien de los pacientes.
Para ello es necesario saber usarlo, ser elegante, conveniente y oportuno.
Es primordial que el profesional tenga experiencia, inteligencia y conocimiento del ambiente cultural en el que se mueve, que sepa 'reirse de si mismo' y sepa usar los recursos sin caer en la ironía o el exceso.
Hay que creer en la fuerza del humor, y aprender a utilizarlo: con ello todos ganarán, pacientes y profesionales.
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Copiados del "feis"...
1.
La mujer, muy poco agraciada por la naturaleza, le pregunta al
hombre:-"Rodolfo, ¿le gustaría tomar algo antes de que hagamos el amor?"
Y el tipo responde:
-"¡Si, coraje...!"
2.
-"La cucaraaachaaa, la cucaraaachaaa, ya no puede caminaaarrr,
porque no tieeeneee, porque le faaaltaaa..."-"¡Roberto! ¡¿Le podés devolver el andador a mi vieja, y te dejás de romper las bolas...?!"
3.
Cuando se celebra un matrimonio, todo es arroz...Y cuando se divorcian, todo es paella...
(Gracias Diego !!!)
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Deseo...
-"¡Amárrame, y haz lo que más te guste...!"
El marido la amarró... y se fue a tomar cerveza..!
(Gracias Claudia !!!)
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Épocas...
1966 vs 2016
- Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.Año 1966: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata.
Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2016: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril.
Se transforma en un Zombi.
La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
- Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1966: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2016: Arrestan al padre de Luis por maltrato.
Sin la figura paterna, Luis se une a una banda.
- Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino María lo abraza para confortarlo.
Año 1966: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2016: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel.
José se pasa cinco años de terapia en terapia.
Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios.
María se suicida tirándose de un edificio.
- Escenario 4: Disciplina escolar:
Año 1966: Hacías una macana en clase.
El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos.
Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2016: Haces una macana.
El profesor te pide disculpas.
Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
- Escenario 5: 31 de octubre.
Año 1966: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano.
No pasa nada.
Año 2016: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano.
La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.
- Escenario 6: El fin de las vacaciones.
Año 1966: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones.
Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2016: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea...
¿Cuándo fue que nos volvimos tan pelotudos...?
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Humor de paisanos...
1.
Va Samuel, el judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.-"Buenos días Samuel", -lo saluda el cajero atentamente.
-"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar."
-"¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema."
-"Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."
-"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos...", -y le acerca los papeles para que lo firme.
-"¿Cuánto es interés?"
-"3% Mensual."
-"Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW."
-"No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente."
-"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."
-"Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días."
-"¡Perfecto!"
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-"Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo."
2.
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:-"Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas... los títulos valores... las esculturas..."
-"Sí, papi... ¿me los dejas?"
-"Te los vendo baratos, baratos..."
3.
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:-"¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre."
4.
Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus
tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.El judío les dice:
-"Pero, ¿qué son esas barbas?"
-"Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar."
5.
Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
-"¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?"
Los judíos contestan al unísono.
-"¡Ya colaboramos, ya colaboramos!"
6.
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
-"Don Isaac, sólo es necesario un poco."
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
-"Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto."
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
-"Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen..."
7.
Dios le preguntó a los romanos:-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-"¡No matarás!"
-"No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas."
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No cometerás adulterio!"
-"No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana."
Dios entonces les preguntó a los sirios:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No robarás!"
-"No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..."
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuánto costaría?"
-"Es gratis."
-"Entonces mándanos diez."
(Gracias Marcelo !!!)
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Investigación...
¿A qué se dedica un jubilado?
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y
Salamanca, los Jubilados y Pensionados se dedican, entre otras, a estas
cosas:- La Banca.
- La Bolsa.
- La Investigación.
- La Aviación.
- La práctica de Idiomas.
- La práctica del Yoga.
Y:
- La práctica de Trote.
Se dedican a La Banca:
De los centros comerciales, o de los parques, donde se la pasan buena parte del día (cabeceando y 'buceando').
Se dedican a La Bolsa:
Del mercado que tienen que cargar; así como a sacar La Bolsa de la basura, y la del popó del perrito.
Se mantienen en La Investigación:
-"¿Dónde carajos dejé las llaves?"
-"¿Dónde puse la cartera?"
-"¿Qué se me harían los anteojos?"
-"¿Cómo es que se llama este cabrón?"
-"¿A que vine al baño?"
-"¿De qué estábamos hablando?"
Con La Aviación:
Vuelo por la leche...
Vuelo por el pan...
Vuelo por los medicamentos...
Vuelo a pagar la luz...
Vuelo a la EPS!
Y en la Práctica de idiomas:
El Alemán con Alzheimer;
El Italiano con Franco D'Terioro.
La Práctica de Yoga con:
YOGAsto mucho!
YOGAno muy Poquito!
Finalmente la Práctica de Trote: porque sino corro...
Me orino y me ....!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
ZINC_dulce!
ZINC_grasa!
ZINC_sal!
ZINC_ Harinas!
ZINC_ dinero!
Pásalo a tus jubilados y a los pronto a jubilarse, para que se rían un poco... ya que para allá vamos todos...
(Gracias Isabel !!!)
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El misionero...
Entonces piensa que lo único que nunca les enseñó es a hablar el español, así que toma al Jefe y comienza a caminar con él en la jungla.
El misionero apunta a un árbol y le dice al Jefe:
-"Esto es un árbol."
El Jefe mira al árbol y dice:
-"Árbol."
El misionero sonríe satisfecho con la respuesta.
Caminan un poco más y el misionero señala una roca y dice:
-"Esto es una roca."
El Jefe dice:
-"Roca."
En eso oyen un ruido entre los arbustos y cuando se asoman ven a una pareja en plena actividad romántica.
El misionero se pone nervioso y dice:
-"Pedalear la bicicleta."
El Jefe mira a la pareja por un momento, toma su lanza y los mata.
El misionero se enfurece y grita al jefe que ha pasado años enseñándoles como ser civilizados y amables unos con otros, así que cómo podía él matar a esas personas a sangre fría como si nada.
El Jefe responde:
-"Mi bicicleta."
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El paso de la edad...
-"Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir más lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero Merceditas, ¿para qué estás mirando la tele, si está apagada?, y me contesta: -'Pero Marcelo, ¿no ves que está encendida?', y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego..."
-"Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviéndose como una loca en el salón de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, ¿que haces moviéndote así? y me contesta: -'Estoy bailando, ¿es que no oyes la música?, pero si está a todo volumen!', y es que ya me estoy quedando sordo, ¡hay que ver lo que son los años!"
-"Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria: Maribel, ¿echamos un polvo?, y me contesta: -'Pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!', y es que son los años, oye, ¡ya me falla la memoria!"
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El hombre de mi vida me dejó... (Por Anita Dinamita)
Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería.
¡No!
Encima tiene la poca vergüenza de decirme:
-"Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor."
¡Mayor!
Pero, ¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!
Ah, pero yo se lo dije, ¿eh?
-"Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo..."
Y me dice:
-"Jesucristo se fue de casa con 30."
-"¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!"
En fin...
Ya lo voy llevando mejor...
Pero el día que se fue, yo creí que me daba algo.
El niño allí, recogiendo sus cositas.
Cuatro pavadas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo?
Pues todo lo nuestro.
Pero fui yo la que se lo dije:
-"Dale, tontito, llévate la tele pequeñita... y el minicomponente... y el DVD... y ¡el lavarropas!"
¡Pero es más bueno!
Ahí me dijo:
-"No, mamá, el lavarropas, no... que no tengo ascensor. Ya me lo traes vos cuando vengas a verme."
¡Mi nene!
Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas.
Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza.
Y cuando estoy ocupada en la cocina, mi marido viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas.
Y yo:
-"¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el nene!"
-"¿Y yo qué ceno?"
-"¡Y qué sé yo! ¡Llamá a Telepizza!"
Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
-"Está bien... dejá... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?"
Me he comprado un móvil, que puedo hablar con el nene el tiempo que quiera por veinte pesos.
Eso sí, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel...
Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido.
Que parece que tengo un amante:
-"Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá..."
Y cuando mi marido me descubre:
-"¡Llamó él, llamó él! Venga, rey, vamos, no seas tontito... ya te llamo yo luego..."
Huy, qué mimoso está...
Éste en dos días está aquí, ¿no, Manolo?
Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, libremente, de todas sus cosas...
-"Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día?"
-"Bah..."
-"¿Qué hacés?"
-"Pssss..."
-"¿Ya cenaste?"
-"Pschá..."
-"Bueno, no tenés ganas de hablar, ¿no?"
-"Bah..."
-"Bueno, chau..."
¡Manolo, el nene me colgó el teléfono!
Y mi marido:
-"Cariño, es que te pones muy pesada..."
-"¡Ahhhh! ¿Pesada yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los años a ponerle flores!"
Al principio no te atreves a tocar nada de su habitación, porque tenes la esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir sin vos y vuelva.
Pero la semana pasada abrí los ojos, lo llamo, y me atiende una voz de mujer:
-"¿Hola?"
Y colgué inmediatamente.
Volví a marcar... y ya me atiende el nene.
Y le digo:
-"Oíme, ¿quién era ésa?"
Y él:
-"Una amiga."
-"¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre... Bueno, ¿y qué están haciendo?"
-"Pues nada, comiendo..."
-"¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina para que venga una tipa cualquiera a comerse mis croquetas!"
-"No, si ella no come, no le gustan..."
-"Ah, ¿no le gustan? Mírala, qué fina..."
Ahí me enojé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y convertir la habitación del niño en el cuarto de la plancha.
Y me pongo allí a organizar el altillo, sus libros, sus discos, sus revistas...
Y de pronto, me dije:
-"¿A ver si las va a necesitar?"
Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo...
Pero, de repente, encontré la excusa perfecta: su ajedrez del centenario del Real Madrid.
Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, ¡que estuvo un mes comprando el diario!
Así que al día siguiente le llevé un peón...
Al otro, un alfil...
Al otro, una torre...
Y él:
-"¿Pero no me podés traer todas las fichas a la vez?"
Y yo:
-"Ah... es que como te gustaba tanto recibirlas por entregas..."
Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, ¿eh?.
El otro día fui yo quien lo encontré a él hablando con el nene fuera de horario, y con una voz de angustia decía:
-"¡Hijo mío, mandame una croqueta!"
Ahí me di cuenta de que me estoy pasando...
Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi marido.
Así es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel.
Voy a ver si le animo y nos vamos juntos a llevarle el lavarropas al nene.
Y así el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha independizado es él.
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