Viernes 29 de Julio

                  Fin de semana: Viernes 29 a Domingo 31 de Julio de 2016

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos unos consejos para conductores, un artículo con consejos para mejorar el humor, chistes surtidos, una poseía muy divertida, cosas del "feisbuc" y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que disfruten esta edición y que tengan una muy buena semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

¿Cómo mejorar el sentido del humor? (Por Euri Mérida)

7 consejos para reír

Chaplin dijo: “La vida es como los espejos, sonríeles, te sonreirán, ponles mala cara, y te resultarán siniestros”.

¿Realmente es valioso el sentido del humor?

¡Claro que sí!

Sólo tienes que creer que sí puedes sacar tu risa interior.

Y fluir con ella.

A mí me ha resultado y a muchas personas también.

Al mejorar el sentido del humor consigues:

- Liberas tensión corporal, mental y emocional.

- Ayuda a relacionarte mejor con otras personas.

- Progresivamente sueltas miedos, prejuicios que te impiden ser tú mismo. Pierdes el temor al ridículo.

- Te cargas de energía positiva, con lo cual desarrollas más fuerza interior para avanzar en la vida.

- Unas buenas risas y carcajadas son tan placenteras como un orgasmo.

- Ayuda a construir pensamientos más optimistas y vitales.

- En la medida que tengamos actitudes más optimista frente a la vida, atraeremos más situaciones positivas, sabremos sortear o saltar encima de las piedras que nos encontremos en el camino.

- Logras reencontrarte con emociones saludables: placer, alegría, paz y amor. Es un antídoto contra la cólera y la agresividad.

- Tienes más facilidad para explorar la creatividad, la imaginación e incluso las situaciones o experiencias te resultan más divertidas. Te ríes hasta de tu lado oscuro.

- Con los años olvidamos la risa infantil del niño o niña que alguna vez fuimos y aunque estemos en otra etapa de la vida, es fundamental sacar de vez en cuando nuestro lado infantil y lúdico.

- Es saludable liberarnos de la rigidez que nos imponemos y relajarnos como niños a través de la diversión, el juego y el la expresión de cariño.

- Una vez que cultivas el sentido del humor, ya no tienes vergüenza de mirarte en el espejo, te miras con diversión, no con aversión y pena.

- Te das cuenta que existe una risa sana, natural y positiva que te ayuda a vivir de otra forma tu vida.

“La sonrisa es una verdadera fuerza vital, la única capaz de mover lo inconmovible”. Orison Swett Marden

Algunos consejos:

1. Revive tu sentido del humor.

Es medicina para tu cuerpo, tus órganos vitales y células.

Además es gratis y rejuvenece.

2. Borra de tu mente el qué dirán.

Piensa y siente que el ridículo no existe y atrévete a reír de verdad.

No te critiques tanto, sólo permítete sacar tú mejor sonrisa.

3. El espejo de la risa.

Mírate al espejo con gracia, picardía y positividad.

Acuérdate de un chiste y ríe sin parar, ya verás que se te salen hasta las lágrimas de tanto reír.

También puedes reírte de tus propias muecas.

4. Más dosis de positividad e imaginación.

Procura ver una película de risa, escuchar música alegre o ver series de dibujos animados (disminuye la seriedad por un momento y saca sin temor tu niño interior divertido y feliz).

Cuando estés decaído, selecciona las películas y canciones que más te gusten, no elijas cualquiera.

Procura tener una colección de películas y canciones “botiquín” que te ayuden en generar endorfinas (hormona que calma el dolor y da placer).

5. Más personas divertidas en tu vida.

Busca la compañía de personas alegres, divertidas con la cual te sientas bien.

Construye redes sociales donde compartas el buen humor y la risa, pero desde una perspectiva sana y positiva.

Evita el humor agresivo y humillante.

Y sin olvidar de haceros cosquillas los unos a los otros.

6. Cuenta chistes y regala sonrisas.

No cuesta nada decir: hola, gracias, hasta luego y regalar tu mejor sonrisa.

Cultiva la generosidad, la simpatía y solidaridad para transmitirla a quien más lo necesita.

¡Puedes hacer mucho por ti y por los demás, a través de la risa!

Aprende a contar chistes.

7. Celebra tus logros a lo grande.

Cada vez que realices un pequeño logro celébralo contigo (¡Bien!, ¡Me lo merezco!, ¡Lo he logrado!) y también celebrarlo con tu compañeros, amigos o familiares.

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• Copiados del "feis"...

1.

Un minuto de silencio por aquellos que eramos delgados hace algunos años y ahora parecemos un buñuelo.

2.

Cuando te sientas un pelotudo, piensa que hay gente buscando pokemones...

3.

-"Mirá, es muy simple... Cuando dicen: 'todos vamos a estar bien', 'todos' son ellos... Y cuando dicen: 'no alcanza para todos', 'todos' somos nosotros..."

4.

Si un hombre te dice que lo arreglará, así lo hará.
No es necesario que se lo recuerdes cada 6 meses...

5.

¡Haga justicia!
Si un médico va a su negocio a comprar algo...
Hágalo esperar y dele una revista vieja.
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• Humor en frases para pensar...

1.

Edificios inteligentes, celulares inteligentes, autos inteligentes, electrodomésticos inteligentes...
Digo yo: ¿no es mejor invertir más en educación y tener gente inteligente?

2.

Algo no está bien en una sociedad que va al gimnasio  en coche para montar una bicicleta estática...

3.

Y si todos los corruptos van a la cárcel:
¿Quién va a gobernar este país?
(Gracias Elvira !!!)

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• Marcas...

Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se vestía se descubre un alevoso rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, ahí nomas le mete un tremendo patadón.
El gato sale volando y grita:
-"¡¡¡MIIAAAAUUUUUU!!!"
Entonces viene su mujer corriendo y le dice:
-"Pero querido, ¿qué pasa..?"
-"Nada, nada, que este gato de mierda me atacó y me rasguñó... ¡La puta que lo parió!"
-"¡Si, mi amor!", –dice la mujer, –"¡Matalo, matalo, que a mí me dejó un tremendo chupón en el cuello...!"

(Gracias Horacio !!!)

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• Ventajas de la edad...

Ventajas de haber llegado los 50's (o algo más...)
1. El currículum te importa una mierda, ya no te darán un nuevo trabajo.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. No tienes que ceder tu asiento a ningún anciano.
4. Ya no eres hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu carnet de la obra social comienza a valer la pena.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos; ellos tampoco se acuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo, ¡Pero no sin tus anteojos!
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran...
12. Tu ropa jamás pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado; ejemplo: 'la lujuria' es ahora 'pereza'.
14. A la mayoría de tus amigos no les importará recibir este texto a las 5:00 AM, porque casi todos estarán despiertos.
15. En breve, no recordarás quien te mandó este mensaje, pero tampoco a él le importa, porque también ya lo olvidó.
(Gracias Eduardo !!!)

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• Nacionalidad de Jesús...

Existen tres pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido irlandés:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.
Asimismo, hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido portorriqueño:
1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido italiano:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras pruebas dicen que Jesús podría haber sido negro:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.
Pero existen 10 pruebas contundentes de que Jesús... ¡era argentino!
1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Tenia buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
¿Quieren más pruebas?
Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y... ¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!
Ya no quedan mas dudas que:
¡Jesús... era argentino!
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• Poesía pura...

- Futuro esposo a su enamorada:
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados
el desayuno en la cama,
un buen jugo, pan tostado
todo listo bien temprano...
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes hacer los mandados.
Nuestro hogar dejarás siempre
de primera y arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
en la noche miro fútbol
o algún video prestado.
Nada de shopping, de cines,
ni de restaurantes caros
ni de gastar mucha plata,
sino quedaré arruinado...
También sabes que yo como
sólo comida casera
yo no soy como la gente
que gusta comer afuera.
¿No te parece, mi amada
que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto
yo seré tu amante esposo.
- Respuesta de la futura esposa a su enamorado:
¡Qué sincero eres mi amor,
qué oportunas tus palabras!
Esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos...
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado...
de cocina, no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping y hacer compras
con la tarjeta dorada.
Ir a buenos restaurantes,
pasar muy lindas veladas,
y en verano ir a Punta
a pasar la temporada.
Pensalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido,
y vos tu traje de gala
y publicaré en el diario
con letra bien destacada:
"Hombre joven y buen mozo
está buscando una esclava
pues yo acabo de mandarlo
a la concha de su hermana."
(Gracias Marcelo !!!)

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• Tonto y retonto...

1.

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
-"Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad."
-"Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas."

2.

El yerno saluda meloso a su suegra:
-"Bienvenida a casa, querida mamá, ¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?"
-"No tengo prisa, cuando se cansen de mí..."
-"¡Ah!, pero ¿cómo, ya se va?"

3.

Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
-"¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco."
-"No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco."

4.

-"Pues yo tengo 37 hijos."
-"¡Caramba! ¿Con la misma?"
-"Si, pero con mujeres diferentes."

5.

¿En dónde tienen las mujeres el pelo más enrulado?
En África.

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• Nuevas normas de circulación...

A continuación les brindamos unos útiles consejos para conductores, que está dirigido a quienes conducen en Madrid pero tranquilamente se puede adaptar a muchas otras ciudades que, seguramente, reconocerán quienes circulan diariamente por ellas...

- Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los idiotas en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.
- Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
- Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
- Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera seguir la corriente.
- Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
- Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te dé un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengan ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
- Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay estacionado en la banquina.
- Recuerda que no existe el concepto de atajo en Madrid Aires durante las horas pico.
- Tirar basura a la ruta le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
- Aprende a hacer cambios bruscos de carril. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
- En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
- Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
- Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
- Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al número de emergencias cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora pico.
- Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

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• Instrucciones para el funcionamiento del hombre...

Estimada clienta: Si Usted acaba de adquirir un hombre nuevo, les damos estas útiles instrucciones para que pueda disfrutarlo en plenitud:

1.

Al desempaquetarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto.
Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2.

Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que EL es el sexo débil).

3.

Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente.
Ella podría causar daños en su producto.

4.

Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5.

Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo.
Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6.

Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.

7.

Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena.
(El exceso en este punto provoca deformaciones corporales indeseables).

8.

En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele los partidos de fútbol del fin de semana y las borracheras con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.

9.

Cosas que el sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.
Atención: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc.
Nota: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aún no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.

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