Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos la última entrega del estudio sobre el humor que
iniciamos la semana pasada, además de chistes breves, tontuelos,
diferencias entre ellos y ellas, y unos textos humorísticos muy
divertidos. Esperamos
que sean del agrado de todos y que pasen una linda semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Estudios sobre el humor (Por Francisco
Manuel Rivero González) - (2da. parte)
1.3. Algunas
propuestas de definición
Podemos comenzar este apartado
acercándonos de manera muy general y simplista al término humor con la
afirmación de que es todo aquello que nos hace reír.
La risa sería la concretización del
humor.
Este hecho por muy obvio que nos parezca
es el único que no admite discusión entre los teóricos, ya que a partir
de aquí no encontramos publicaciones que podamos denominar
determinantes y definitivas para nuestro asunto.
Esto se debe principalmente a la
cantidad de dimensiones o puntos de vista por medio de los cuales
podemos hacer un acercamiento al constructo humor, lo que produce una
falta de acuerdo y unidad.
Por tanto, no podemos más que sumarnos a
la afirmación que hace Vázquez de Prada cuando dice:
"Solamente la ingenuidad científica de
algunos maduros pesquisidores, acostumbrados a allanar el camino al
progreso con metódico tesón, nos explica el que traten de averiguar la
naturaleza del humor por frígidas vías racionales. Sin percatarse de
que al atraparlo con rigor científico se les escapa, se les escurre
como anguilas." (Silva y Sassenfeld, 2004, p.69-70).
Esto está muy en consonancia con lo que
ya decía Jardiel Poncela cuando expresaba que definir el humor era
tanto “como pretender atravesar una mariposa, usando a modo de alfiler,
un poste de telégrafos”.
Resulta, como parece, que el humor es
indefinible.
Se trata como señala la profesora García
Larrauri (2010) de una empresa que nos aboca con su búsqueda a un
fracaso anunciado.
Sin embargo, y sabiendo de antemano que
nos sentimos derrotados, no podemos por menos que dar un primer paso
hacia delante.
Tanto para el Diccionario de uso del
español (2007), de María Moliner, como para el Diccionario ideológico
de la lengua española (2007), de Julio Casares, podemos leer como
primera entrada del término humor: “Cualquiera de los líquidos del
cuerpo del animal”.
Esto nos lleva al origen de la palabra,
como ya pudimos comprobar en el apartado anterior de este trabajo, y
que está relacionado igualmente con la acepción segunda del Diccionario
de uso del español, que lo define como:“Con “buen, mal” o cualquier
adjetivo o especificación, estado de ánimo de una persona, habitual o
circunstancial, que le predispone a estar contenta y mostrarse amable,
o por el contrario, a estar insatisfecha y mostrarse poco amable”.
Hacia ese mismo punto de vista señalan
Seco, Andrés y Ramos en su Diccionario del español actual (1999),
cuando reflejan en su primera entrada: “Estado de ánimo”.
María Moliner define el término humor en
su acepción cuarta como: “Con referencia a las personas y a lo que
dicen, escriben, dibujan, etc., cualidad consistente en descubrir o
mostrar lo que hay de cómico o ridículo en las cosas o en las personas,
con o sin malevolencia”.
En esa misma línea se encuentran Seco,
Andrés y Ramos en la segunda acepción de su diccionario donde leemos:
“Actitud o tendencia que consiste en ver el lado risueño o irónico de
las cosas”.
En este punto hemos de percatarnos de
que para el Diccionario de la Lengua Española (2001) de la Real
Academia Española las distintas definiciones que venimos asociando con
humor en los diccionarios anteriores se relacionan de manera mucho más
directa con el término “humorismo”.
En el DRAE la palabra humorismo es
definida de la siguiente manera: “Modo de presentar, enjuiciar o
comentar la realidad, resaltando el lado cómico, risueño o ridículo de
las cosas”.
La definición que da el DRAE de
humorismo es, por tanto, muy semejante a la que de humor daban en su
cuarta acepción María Moliner o Seco, Andrés y Ramos en la segunda.
Para María Moliner la diferencia
fundamental entre uno y otro concepto sería la presencia o ausencia de
malevolencia que alude el término humor y su exclusión en la definición
de humorismo.
En el resto de los diccionarios, ni en
humor ni en humorismo observamos la introducción que hace María Moliner
del sustantivo malevolencia.
Sin embargo, tanto para los términos
humor como humorismo en el diccionario de Seco, Andrés y Ramos sí
comprobamos que las definiciones son coincidentes sin cambiar una sola
palabra en las mismas.
¿Pensaríamos que son términos iguales?
Si fuera así, ¿por qué son necesarias
dos palabras para definir una misma realidad?
Como podemos deducir tras el breve
cotejo de los distintos diccionarios analizados la diferencia entre
humor y humorismo no está bien delimitada.
Ni siquiera lo está el grado de uso que
tendrían los hablantes de los distintos términos.
Con ello volveríamos sobre nuestros
pasos al seguir preguntándonos qué es humor.
Podríamos añadir además a lo ya dicho y
para rizar más el rizo que algunas palabras como divertido, ingenio,
ironía, cómico, paradoja, burla, caricatura, sarcasmo, parodia,
grotesco, absurdo, broma o sátira entran dentro de lo risible teniendo
a la palabra humor como concepto matriz de donde parten estas.
El humor las englobaría a todas
poseyendo por ende un carácter plurisignificativo.
No podemos por más que terminar con una
afirmación de Villegas Uribe para quien las distintas definiciones que
hacen los diccionarios son “valiosas desde la lingüística, pero
insuficientes cuando se quiere precisar un término que involucra tantas
disciplinas del saber” (2011, p.60).
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Pensamiento...
(Gracias Sabrina !!!)
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Versito...
-"A ver, Pepito, dígame un verso."
-"Allá viene el canguro, con una flor en el culo."
La maestra enojada lo regaña, lo manda para el fondo de la clase y le exige que rehaga el verso.
Y al final de la clase le dice:
-"Dígame el verso de nuevo..."
Y Pepito le dice:
-"Allá viene el canguro, con una flor en la pestaña, porque si la trae en el culo, la maestra me regaña..."
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Análisis...
-"Sí, de nacimiento."
-"Joder, a ver cómo le digo a mi mujer que los hijos no son míos..."
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La sejuela...
Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier idiota te altera.
5.- Si cualquier exceso provoca aumento de peso.
6.- Si no soportas los gritos de los niños jugando.
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música.
10.- Si al anudarte los zapatos te da dolor de espalda y vértigo...
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13.- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
14..- Si prefieres andar con zapatos cómodos en lugar de tacón (también en hombres).
15.- Si cargas tu sweater a todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela...
SE-JUE-LA juventud...
(Gracias Isabel !!!)
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Accidente...
Todos sobreviven.
Desesperados, pensando que trágicamente van a morir de calor, ven pasar un camello, al cual deciden cazar, treparse y tratar de llegar a algún lado y sobrevivir.
Lo cazan y se suben los 10 como pueden.
El primero va colgado de la cabeza y su único campo visual es la cara del camello.
De repente, ve que el camello está llorando.
Se da vuelta y le dice al segundo:
-"Che, loco, el camello está llorando."
El segundo le contesta:
-"A mí qué carajo me importa, que llore todo lo que quiera, pero del camello no me bajo."
-"Bueno, decile al tercero que el camello está llorando y a ver qué podemos hacer por el pobre animal."
Entonces el segundo le dice al tercero que le diga al cuarto que el camello está llorando y que lo sigan pasando para ver si entre todos pueden pensar en algo para ayudar al camello.
Cuando el noveno le dice al décimo:
-"Macho, el camello está llorando."
El décimo le responde:
-"¿Y qué querés, pelotudo..? ¡Si se la saco me caigo!"
(Gracias Horacio !!!)
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Diferencias...
-"Tengo hambre..."
-"Tengo sed..."
-"Tengo frío..."
-"Tengo calor..."
-"¿Puedo tener...?"
-"Quiero ver..."
-"¿Dónde estás?"
-"¿Podés decirle a papá?"
-"Me ayudas con..."
-"Él me pegó..."
-"Yo quiero ir ahí..."
A papá:
-"¿Dónde está mamá?"
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Romántico...
Con medialuna me alcanza.
Rellena con dulce de leche y azúcar impalpable.
Gracias.
(Gracias Adriana !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Le dice un pastor a otro:-"¿Cuántas ovejas tienes?"
-"Pues no lo se la verdad, es que cada vez que empiezo a contarlas me quedo dormido..."
2.
Tres tipos hablando:-"Mi mujer me engaña con un albañil, porque debajo de la cama encuentro ladrillos y cemento."
-"Mi mujer me engaña con un carpintero, porque debajo de la cama encontré una sierra."
-"¡Pues mi mujer me engaña con un caballo, porque siempre encuentro debajo de la cama al jinete!"
3.
Le dice José a Manolo:-"¡Oye Manolo!, ¿qué haces subido a este árbol?"
-"Me estoy comiendo unas peras."
-"Pero si estas subido en una Higuera."
-"Mira José, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero."
4.
Dos amigos por la calle ven un cartel: "Aceros Inoxidables".Entonces le dice uno al otro:
-"¿Qué te parece Ramiro, nos hacemos?"
5.
Le dice un amigo a otro:-"¿Desde cuando usas anteojos?"
-"Desde que intenté matar a una mosca de un manotazo..."
-"No lo entiendo..."
A lo que el amigo contesta:
-"¡Es que no era una mosca, era un clavo!"
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Diferencias...
- Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor.
- Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
- Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
- Si estás orgulloso de tus éxitos, sos un creído. Si no lo estás, sos un conformista.
- Si le decís lo hermosa que está, es acoso sexual. Si no se lo decís, es la típica indiferencia machista.
- Si le pedís echar un polvo, no pensás más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
- Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
- Si lloras, sos un flojito. Y si no lo haces sos un imbécil insensible.
- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, sos un cerdo machista. Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, sos un pervertido. Si no te das cuenta de ello, sos un maricón.
- Si tenés ganas de hacerlo demasiado a menudo, sos un libidinoso. Si no, seguro que hay otra.
- Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, sos un machista. Si no te importan esos detalles, sos poco romántico.
-Si trabajas demasiado, no tenés tiempo para ella. Y si trabajas poco, sos un vago y un inútil.
- Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
- Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es un dejado.
- Si un hombre le pega a una mujer, es violencia de género. Si una mujer le pega a un hombre, es defensa propia.
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Dejar de fumar... (Por Nancho Novo)
Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar cigarrillos.
¡Qué caraduras!
¿No?
Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano: dejar de fumar.
Yo no lo entiendo, o sea, vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? que engorda, le sube la presión, está de mal humor todo el día, ¿eso es sentirse bien?
Yo creo que las autoridades sanitarias deberían advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud.
No, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar.
Bueno, quiero decir, más o menos ¿no? porque tenía bronquitis y fui al médico hecho polvo y me dice el médico ¿fuma? y dije:
-"Sí, gracias, venga ese cigarrillo."
Y el tipo me mira y dice:
-"No, hombre tiene usted que dejar de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida?"
¿Y a mí qué?
Yo tengo mucho tiempo libre...
¿No sabe usted que cada cigarrillo que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a sus pulmones?
Pues donaré mi cuerpo a vialidad nacional cuando muera, para que lo usen para hacer rutas.
Y ya para ver si me convencía dice: ¿no sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente?
¡Epaaa!
¡Alto ahí!
Por ahí no paso.
Mierda, si me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el cigarrillo de después del polvo?
Así que tomé conciencia y decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba medio paquete y yo no dejo las cosas a medias.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
Empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán.
De repente me vi reencarnado en la Ruta 2.
Me entró un agobio... ¡con los atascos que se forman ahí todos los años!
Y por si fuera poco llego al trabajo al día siguiente y me encuentro a Gustavo, el cadete.
Y le digo:
-"Dame fuego."
Y me dice:
-"No, es que dejé de fumar."
Y como todos los que dejan de fumar te cuenta su vida:
-"Yo fumaba 3 paquetes al día pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más."
¡Qué par de huevos!
De repente Gustavo el cadete se convierte en tu héroe.
Le justificas todas sus tonterías.
Le ves, ahí en su refugio, comiendo su bocadillo de caballa en escabeche encima de la computadora, goteando grasa en el scanner, limpiándose la boca con el papel de la impresora y decís:
-"¡Eso es arte!"
Y luego le ves echando Espadol en la disquetera para quitar los virus y decís:
-"¡Si Gustavo lo hace por algo será!"
Un tipo que ha dejado de fumar así...
Así que yo empecé a echarle Lisoform.
No sé, Gustavo, el cadete se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi ídolo.
Un día le dije: Gustavo... decime, ¿cómo hiciste para dejar de fumar?
Y me dice: pues nada.
Y me dio un libro que se titulaba: "Deje de fumar de la noche a la mañana".
Y yo pensé: mirá que tontería, porque yo mientras duermo no fumo.
Pero, aún así tomé el libro y empecé a hojeármelo:
Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar.
¡Mierda!
Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada.
Así que agarré un calendario y vi que la próxima fecha señalada era el miércoles de ceniza... mal día para dejarlo, ¿no?
Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco.
Listo.
El encendedor, los ceniceros, los fósforos, el inodoro, el balcón, el sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche... no sé, creo que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?
Punto 3: evite el contacto con los fumadores.
Bueno, y ¿con quién hago reunión en el trabajo?
¿Con Gustavo el cadete?
¿Con quién me voy de copas?
¿Con los niños de los boy scouts?
Y no con todos, sospecho...
Punto 4: busque sustitutos al tabaco.
Bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver, ¿qué quieren?, ¿que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa?
Hombre, es que eso es muy relativo... porque puede ser un saxo y ahí tienen a Petinatto que toca el saxo para dejar de fumar y fuma como un carretero.
O yo que sé... ¿qué quieren?, ¿que me meta cigarrillos de chocolate de esos que venden en las pastelerías para los niños?
Que digo yo, si son cigarrillos y son de chocolate, ¿no se llamarán porros?
Y entonces ¿por qué se los dan a los niños?
Punto 5: Beba mucha agua.
Yo al principio pensaba, ¿qué carajo tiene que ver el agua con el tabaco?
Yo lo que quiero es dejar de fumar, no estar meando todo el día.
Pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano.
Así que me decidí, tomé fuerzas y dije: ¡Dejo de fumar!
Entonces me encerré en mi casa 2 semanitas con el cigarrito este mentolado que venden en las farmacias.
Que, por cierto, el cigarrito mentolado que venden en las farmacias... eso es como tirarle el hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca hinchable... ya le puedes echar imaginación porque no es lo mismo.
Ahí estaba yo con mi cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo agua, todo el rato meando... hasta me puse el cuerpo lleno de parches de nicotina, que parecía la rueda pinchada de una bicicleta.
Y cuando salgo de casa, digo ¿a dónde voy yo que no me entre ganas de fumar?
Y digo, ¡claro!, me voy al cine a ver una película larga.
Y me fui a ver una que dura 3 horas... o por lo menos lo parece.
Pero viendo la película me entraron unas ganas de fumar... y me dije ¡al carajo! y salí del cine y me puse a fumar como un carretero.
Claro, ustedes pensaran: sos más inconstante que el pito de un viejo.
Pero bueno, no saben lo que rico que sabe un cigarrillo después de 2 semanas de abstinencia.
Pero claro, esto crea un problema, luego llegas al trabajo y ¿cómo le dices a tus compañeros que has vuelto a fumar?
Entonces volvés a la adolescencia: a esconder el atado de cigarrillos detrás de algún mueble, a comer caramelos mentolados para disimular el aliento, a irte al baño a fumar a escondidas...
Por cierto ¿a que no saben a quién me encontré en el baño del trabajo fumando como un poseído?
¡A Gustavo, el cadete!
Es normal, no les había hablado de otra persona...
Pero bueno, al fiunal, tarde o temprano, te pescan...
Entonces te ves en un juicio:
-"El Estado contra Nacho Novo."
-"Es Nancho."
-"¡Que se calle!"
-"Pero es que es Nancho."
-"Que se calle."
Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston.
-"¡Carajo, ya empezamos!"
-"Acérquese al estrado a declarar, Nacho Novo."
-"Perdón, es Nancho."
-"Que se calle."
-"Ya, pero es que es Nancho, me llamo Venancio, carajo."
Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo:
-"Sí, señor juez sí, señores del jurado: yo soy fumador ¿qué pasa? y me quedé más Nancho que largo.
Además, señoría yo fumo por los demás, no por mí.
Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal humor, de mal carácter, enojado, sería una bomba andante, un peligro público.
Vamos, que yo podía entrar a robar una farmacia en busca de nicorettes.
Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin tabaco?
¿A Humphrey Bogart con una chupetín de naranja o a Goyeneche cantando: fumando un cigarrillo de plástico mentolado espero a la mujer que quiero?
No pega señor juez, ni la rima ni la métrica.
¿Y qué me dice de los indios?
Seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez, señores contertulios, me voy a fumar un cigarrillo para el pecho, por lo bien que me lo he hecho."
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