Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos unos consejos para mejorar el humor, chistes breves y
variados, chistes tontuelos sobre galenos, cosas encontradas en feisbuc
y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos
que se diviertan y les deseamos a todos que pasen un excelente fin de
semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
16 maneras de mejorar
tu sentido del humor (Por Hodgson & Burque)
Uno de los mayores placeres para
cualquier ser humano es reírse.
Las investigaciones han encontrado que
el sentido del humor nos puede ayudar a sobrellevar mejor el dolor,
mejorar nuestro sistema inmunológico, reducir el estrés,tener una
actitud más positiva, aumentar la autoestima, hacer más amigos...
Poco se puede comparar con la sensación
de una carcajada profunda, sincera y plena.
No importa cual sea nuestra edad,
posición económica, raza, o circunstancia vital, vivimos más y mejor
cuando nos reímos a menudo y para eso está el sentido del humor, la
capacidad para relativizar y destrozar las rígidas reglas de nuestra
vida, trascenderla y aumentar nuestra perspectiva.
La buena noticia es que el sentido del
humor se educa y potencia, por eso les queremos recomendar 16 maneras
de mejorar y desarrollar nuestro sentido del humor para convertirlo
en un componente esencial de una vida sana y feliz:
1. En primer lugar,
recupera tu sonrisa.
Es cierto que una sonrisa y una risa no
es lo mismo pero se parecen bastante.
Asegúrate de sonreír con los placeres
sencillos (ver a un niño jugando, al acabar con éxito una tarea, el
testimonio de algo sorprendente o divertido).
La sonrisa indica que el estrés y el
peso del mundo no te han superado.
Si el día no está marcado por lo menos
una docena de sonrisas, entonces quizás necesites plantearte si estás
deprimido o demasiado estresado.
2. Cómprate o sigue
en la televisión una buena serie de humor (y si puedes compártela).
Las series son geniales dosis de humor
que siempre nos pueden venir muy bien para entrenar nuestro sentido del
humor.
3. Recuerda algunos
de los momentos más embarazosos de su vida.
Y encuentra a continuación su parte
graciosa, puedes exagerarla, dramatizarla o llevarla al absurdo.
Cuando revelamos nuestras partes más
vulnerables y somos autocríticos se nos abren muchos aspectos
humorísticos de nuestra vida.
4. Cada vez que
ocurra algo molesto y frustrante en tu vida intenta verlo con humor.
Obviamente es normal enfadarse en un
principio si te salpica un coche o pisas una caca de perro, pero
podemos practicar para encontrar una manera de reírnos con las pequeñas
molestias de la vida.
Un buena manera de hacerlo es pensar que
le ha sucedido a otra persona, alguien que admiras mucho o que te cae
muy mal.
5. Crea un ambiente
de humor.
Puede ser en el Facebook, en el twitter
(hay una parcela enorme en Twitter en donde solo se habla de humor y
bromas con desconocidos), puedes incluso hacerte un blog para poner
todos aquellos chistes y videos graciosos que encuentres.
También puedes quedar con amigos con los
que te rías mucho a menudo y convertirlo en un buen hábito.
6. Apúntate a una
buena serie de humor de animación.
Estilo Padre de Familia, los Simpsons o
Futurama, gracias a la animación los guionistas tienen más campo aún
mas amplio y flexible para desarrollar el humor y llegar a niveles
máximos de comedia.
7. Intenta llevar al
absurdo o ver el lado gracioso de aquellas cosas que merecen un respeto
'sagrado' para ti.
Cuando rompemos tabúes a través del
humor aprendemos a relativizar las cosas, a ser más flexibles y
aumentar nuestra apertura de miras.
8. Cuando una persona
te ofenda o te haga enojar, respóndele con humor en lugar de hostilidad
(siempre que sea posible).
Por ejemplo, si alguien siempre llega
tarde, dile: “La próxima vez avísame y así acabo de una vez Guerra y
Paz.”
La vida es demasiado corta como para
convertir a cada afrenta personal en una batalla.
Sin embargo, si estás constantemente
ofendido por alguien en particular, tómalo en serio y toma las medidas
apropiadas.
Pero con aquellos problemas menos
importantes, o aquellos que realmente no podemos cambiar, lo mejor es
tomarselo con humor.
9. De vez en cuando
ver una película “mala” de humor no sienta nada mal.
Queda con tus conocidos para ver este
tipo de películas, sienta muy bien.
(La película Zoolander es una de los
mejores ejemplos de una gran comedia mala que tan bien sientan)
10. Experimenta con
las bromas.
Aprende un chiste o gracia y
atrévete a decirlo en público, recuerda que la autoestima está
relacionada con el sentido del humor, a más autoestima mas se expresa
todo nuestro sentido del humor.
11. Repasa la agenda
cultural de la semana y plantéate ir algún evento humorístico.
Puede ser un monólogo, una obra de
teatro o una comedia que estrenan en el cine.
A veces se necesita un “buen
profesional” para volver a recuperar su sentido del humor.
12. Desarrolla una
rutina tonta de romper un estado de ánimo bajo o negativo.
Podría ser algo tan “estúpido” como
hablar con un acento ruso, imitar al humorista de turno o dedicar unos
minutos al día a hacer el tonto con la familia, de esta manera nos
relajamos e invertimos la dinámica negativa de nuestras emociones,
siendo capaces de controlarlas.
13. Repasa los
clásicos del cine del humor.
Las mejores comedias de la historia del
cine son las mejores escuelas para reírse y curtir el sentido del humor.
14. Encuentra un
compañero/ grupo de humor.
Alguien con quien quedar o llamar sólo
para decirle algo divertido, hacer el tonto o contar chistes.
Queda con amigos con los que te ríes
mucho para tomar una caña cuando no estés animado o te sientas
estresado.
Con la gente conocida es cuando mas nos
reímos normalmente porque tenemos confianza, compartimos el mismo
estilo de humor y nos deshinibimos fácilmente.
15. Exagera y exagera
tus problemas para lograr que sean tan absurdos que te ayude a
recuperar tu perspectiva humorística.
La mayor parte del humor se suele basar
en la exageración y las películas mudas son uno de los mejores ejemplos.
16. Repasa a los
maestros del humor.
A los Monty Python, hermanos Marx, Woody
Allen, Billy Wilder o Charles Chaplin.
Genios de la comedia que han
revolucionado el sentido del humor y que han perdurado con sus sketchs.
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Copiados del "feis"...
1.
Las verduras hervidas son saludables...Vamos a saludarlas y a comer milanesas...
(Gracias Angel !!!)
2.
La niña le dice al niño:-"¿Te quieres casar conmigo?"
-"No puedo... En mi familia nos casamos entre nosotros... Mi abuelo se casó con mi abuela, mi tío se casó con mi tía, y mi papá se casó con mi mamá..."
3.
-"¡Policía!, ¡Policía! Dos chicas se están peleando por mí en la
esquina..."-"¿Y cuál es el problema?"
-"Que está ganando el bagarto..."
4.
¡Mañana festejo el "Día del amigo" en mi casa con "Barra libre" para todos!A partir de las 11:30 hs. barra libre...
Cada uno traiga su escoba y... barra libre...
Barra el comedor, la cocina, las piezas, y el patio también.
(Gracias Diego !!!)
5.
El que esté libre de pecado......que vaya a pecar, todavía hay tiempo...
6.
Al kirchnerismo le dicen restaurante abandonado:Cualquier olla que se destape, huele a podrido...
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Entrevistas...
1º Candidato formado en YALE:
Director: -"¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?"
Candidato: -"El pensamiento."
Director: -"¿Por qué?"
Candidato: -"Porque un pensamiento ocurre asi instantáneamente."
Director: -"Muy bien, excelente respuesta."
2º Candidato formado en HARVARD:
Director: -"¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?"
Candidato: -"Un parpadeo de ojos."
Director: -"¿Por qué?"
Candidato: -"Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos."
Director: -"Óptimo."
3º Candidato formado en OXFORD:
Director: -"¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?"
Candidato: -"La electricidad."
Director: -"¿Por qué?"
Candidato: -"Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente."
Director: -"Excelente."
4º Candidato formado en la UBA (Universidad de Bs. As.:
Director: -"¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?"
Candidato: -"Una diarrea..."
Director: -"¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso..."
Candidato: -"Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear y prender la luz, ya me había cagado encima..."
Director: -"¡El empleo es suyo!"
Moraleja: "Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo. Lo que el mundo empresarial argentino de hoy precisa, es alguien que entienda de cagadas".
(Gracias Mario !!!)
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Venganza...
-"¿Me sirve un whisky?"
-"Enseguida, señor..."
Va el camarero, agarra una botella de whisky escocés de 24 años y le empieza a servir.
-"¡¿Pero que hace, insensato?! Se ha equivocado de botella. Yo no le puedo pagar ese whisky."
-"No importa. Usted no se preocupe, que hoy invita la casa."
-"¿Perdone, pero usted no es el dueño, verdad...?"
-"No, no, yo soy tan solo un camarero."
-"¿Y el dueño, donde está?"
-"Arriba, con mi mujer."
-"¿Y que hace con ella?"
-"Lo mismo que yo con su negocio..."
(Gracias Horacio !!!)
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La camioneta...
Estaba yendo al local de Pago Fácil y veo el cartel del sorteo de una camioneta, y con la plata que me dio mi papá para pagar la luz, compré un número.
Después, volví a casa, le conté a mi papá lo que hice, se enojó y me cagó a palos...
Al otro día, al levantarse, mi papá abre la puerta y se encuentra con una camioneta enorme y nueva estacionada enfrente de mi casa.
Automáticamente empezamos a llorar todos, en especial yo.
Era la camioneta de la compañía de electricidad que nos venía a cortar la luz.
A mi me cagaron a palos de nuevo.
(Gracias Adriana !!!)
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Bueno, malo y jodido...
1.
Bueno: Decides no tener más hijos.Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Jodido: Las tiene tu hija.
2.
Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.Malo: Encuentras varios videos porno en su cuarto.
Jodido: Tú apareces en ellos.
3.
Bueno: Tu hijo está madurando. ¡Por fin!Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Jodido: Tú también.
4.
Bueno: Tu marido entiende de ropa femenina.Malo: Usa tu ropa.
Jodido: Le sienta mejor que a tí.
5.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Jodido: Haciéndote correcciones.
6.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.Malo: Es otro hombre.
Jodido: Es tu mejor amigo.
7.
Bueno: Tu mujer está embarazada.Decides no tener más hijos.Malo: Son trillizos.
Jodido: Te hiciste la vasectomía hace 5 años.
8.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.Malo: Como prostituta.
Jodido: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy jodido: Ella gana más que tú.
(Gracias Marcelo !!!)
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Tonto y retonto...
1.
-"Doctor, me temo que me estoy quedando sordo. Figúrese que ya no me
oigo ni toser."-"Tome estas pastillas."
-"¿Son para oír mejor?"
-"No. Son para que tosa más fuerte."
2.
-"Doctor últimamente no veo nada bien, se me nubla la visión..."-"¿Qué lee aquí?"
-"Fe-rre-te-rí-a."
-"Eso es, el centro de salud está en la acera de enfrente."
3.
Va una mujer al médico y le dice:-"Doctor, creo que estoy aumentando los niveles de testosterona de forma muy preocupante con el tratamiento que me recetó..."
-"¿Porqué lo dice?"
-"Es que me sale pelo en zonas en las que antes no tenía."
-"No se preocupe, eso es normal... ¿En dónde le ha salido?"
-"¡En los huevos!"
4.
Le dice el marido a la mujer:-"Cariño ¿jugamos a los médicos?"
-"Dale, ¿Querés jugar a los de la obra social o a los privados?"
-"No sé... ¿Cuál es la diferencia?"
-"¡Si jugamos a los de la obra social tenés que esperar tres meses y si jugamos a los médicos privados son 1.500 pesos!"
5.
Va un hombre al otorrino a revisarse el oído y le pregunta a la
recepcionista:-"¿Hay que sacar número?"
-"Van nombrando."
-"A mi también me gusta mucho ese actor, pero no me cambie de tema..."
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Casamiento arreglado...
-"¡Te vas a casar con la mujer que yo elija!
Él dijo:
-"¡No!"
Le dije:
-"Ella es la hija de Bill Gates."
Él dijo:
-"¡OK!"
Lo llamé a Bill Gates y le dije:
-"Quiero que tu hija se case con mi hijo."
Me dijo:
-"¡No!"
Le dije a Bill Gates:
-"¡Mi hijo es el CEO del Banco Mundial!"
Bill Gates dijo:
-"¡OK!"
Llamé al presidente del Banco Mundial y le pregunté si podía convertir a mi hijo en CEO del Banco Mundial.
Él dijo:
-"¡No!"
Le dije:
-"¡Mi hijo es el yerno de Bill Gates!"
Él dijo:
-"¡OK!"
Así es exactamente como funciona la política...
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¿Por qué todo lo negro es malo?...
¡Que razón tenía el poder!
Si, porque hay gente que se pone verde de envidia, las hay que se pasan de castaño oscuro y los que se ponen morados de comer.
Para gustos se hicieron los colores.
El otro día un crítico me preguntó:
-"¿Y tú haces humor negro?"
Yo le dije:
-"Con coma o sin coma."
Sí, porque no es lo mismo "tú haces humor negro" que "tú haces humor, negro".
No señores no tengo ningún complejo racial.
Pero es que se hace muy mala utilización del negro.
Yo no soy negro.
Yo en todo caso soy una persona que desciendo de África de lo cual estoy muy orgulloso.
Es más.
Sería capaz de ponerme un letrero que dijera "africano".
Eso sí.
Llevaría letras hasta por debajo del sobaco.
¿Cómo lo dividiría en sílabas?
Podrías poner "africa-no" pero eso sería muy racista.
Seguramente pondría "afric-ano" y la gente de mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia.
Aunque todos los cabrones leerán el culo de África.
¡Bueno eso da igual!
Yo soy como dice mi padre suplente blanco con el número uno.
Por qué voy a permitir que me llamen negro a mí.
Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir, que debe de ser una negra embarazada porque si es un negro por venir...; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es prohibido: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro.
¿Quieres un beso más feo que el beso negro?
Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo!
Últimamente los científicos tienen asustado al mundo con el agujero negro ¿por qué?
Si es algo abstracto como sabes que es negro.
Si se traga todo podemos llamarle agujero hijo de puta.
Aunque no demos ideas porque son capaces de llamarlo agujero hijo de puta negro.
Por eso muchos negros no quieren que se les llame así.
Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte.
Como los gatos negros.
Por eso muchas personas dicen "personas de color" (cara de asco).
Personas de color.
¿Eso que es, chico?
Eso es anticientífico.
Cuando yo estaba en el colegio me enseñaron que los colores iban del infrarojo al ultravioleta.
¿Dónde está el negro?
No está.
Todos sabemos que es ausencia de color.
Pero no se lo digan a un negro.
Porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a la mierda.
El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor.
Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de puta porque gastas más luz que los blancos.
Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno no es el más representativo.
No lo tiene claro.
A él le han contado que es negro.
Naomi Campbel sin duda es la más importante.
Fue la primera negra en salir en play boy con las tetas fuera, hasta entonces solo salían las blancas.
Las negras en National Geografic.
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