Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana llegamos con la última parte del artículo sobre el poder de
la risa, más chistes de gallegos, chistes tontuelos, historias con
moralejas, un divertido (para ellas) proyecto de Código Civil femenino
y unos textos muy interesantes. Esperamos
que los disfruten y que pasen una linda semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
La risa, ese santo
remedio (Por Rosana Guerra)
(2da. parte)
Optimismo
Con sentido del humor, los problemas son
afrontados con optimismo, procurando encontrar un sentido a lo que nos
está ocurriendo.
“Nos ayuda a intentar analizar los
cursos de acción con objetividad y sin carga emocional negativa para
poder adecuarnos lo mejor posible a las contingencias que nos toca
vivir y encontrar las formas de resolverlas”, agrega el especialista.
Esta habilidad de reírse ayuda también a
afrontar situaciones adversas en la vida cotidiana.
“En los mismos grupos y poblaciones y
aún en el seno de las mismas familias, algunos individuos sucumben a
condiciones de pobreza y marginalidad y otros son muy resilientes y
logran mejorar y superarse.
Una de las características distintivas
es el sentido del humor y el optimismo que se encuentra en las personas
resilientes”, advierte Cólica.
Son muchos los ejemplos de personas en
situaciones muy difíciles que se ayudaron desarrollando su sentido del
humor, desde el físico Stephen Hawkins al gran humorista Roberto
Fontanarrosa.
Según el médico especialista en estrés,
si bien es cierto que hay personas que parecen nacer con esa
característica, las modernas técnicas de educación emocional
posibilitan que todo ser humano pueda desarrollar el sentido del humor
y lograr una mejor calidad de vida.
Un estudio desarrollado por
investigadores de la Universidad de Michigan, en Estados Unidos, reveló
que aquellos que disfrutan de un buen humor cotidiano tienen un riesgo
marcadamente menor de sufrir un accidente cerebrovascular (ACV).
Eric Kim, uno de los autores de la
investigación, dice que “de la misma manera que la depresión impacta en
la salud, creemos que el optimismo puede hacer los mismo”.
“El optimismo no es sólo la ausencia de
la ansiedad o la depresión”, agrega.
El investigador destaca que esta actitud
permite que incluso una persona deprimida vuelva a estar alegre.
Investigación
En la investigación que asoció un buen
estado de ánimo con un menor riesgo de sufrir un ACV, los autores del
estudio de la Universidad de Michigan trabajaron con 6.044 personas de
ambos sexos y de alrededor de 50 años con un buen estado de salud.
Cada voluntario pasó una prueba
psicológica que testeó su nivel de optimismo y se sometió a una
revisión de salud.
Kim dijo que la asociación positiva
podría deberse a un efecto biológico opuesto al de la tristeza, es
decir que así como la depresión afecta la salud, la alegría parece
mejorarla.
Además, las personas más optimistas y
alegres son mucho más propensas a cuidar su salud y su bienestar.
El optimismo “puede definirse como una
característica disposicional de personalidad que media entre los
acontecimientos externos y su interpretación, es la tendencia a esperar
que el futuro depare resultados favorables”, sintetiza la psicóloga
española Vera Poseck en el Diccionario de la felicidad. De la A a la Z.
La autora añade que el optimismo es el
valor que nos ayuda a enfrentar las dificultades con buen ánimo y
perseverancia, descubriendo lo positivo que tienen las personas y las
circunstancias, confiando en nuestras capacidades, las posibilidades y
la ayuda que podemos recibir.
“La principal diferencia que existe
entre una actitud optimista y su contraparte –el pesimismo– radica en
el enfoque con que se aprecian las cosas: empeñarnos en descubrir
inconvenientes y dificultades nos provoca apatía y desánimo”, afirma.
“El optimismo supone hacer ese mismo
esfuerzo para encontrar soluciones, ventajas y posibilidades”,
contrasta.
Origen
“La risa es la más misteriosa de las
emociones a la hora de definir sus causas.
En pleno siglo 21, sigue siendo para la
ciencia uno de los acertijos más impenetrables de la psicología
humana”, plantea Eduardo Jáuregui, psicólogo especializado en el
sentido del humor y psicología positiva, quien además es doctor en
Ciencias Políticas y Sociales y profesor en la Universidad de Saint
Louis, en Madrid. Jáuregui es cofundador de la consultora de formación
Humor Positivo y miembro de la junta directiva de la Sociedad Española
de Psicología Positiva.
La mayoría de las teorías del humor
propuestas se agrupan en cuatro escuelas teóricas principales:
agresión, incongruidad, catarsis y juego.
Platón y Aristóteles suelen ser citados
como los precursores de esta teoría, un tanto negativa, del humor.
La risa es fundamentalmente agresiva.
En la formulación de Thomas Hobbes, la
risa surge de detectar los errores, vicios, derrotas o desventuras de
los demás, al sentirnos repentinamente superiores por comparación.
Esta teoría se centra en el aspecto
interpersonal de la risa (“yo me río de ti, y tú te ríes de mí”).
Eso explica las bromas crueles de los
niños, las violentas peleas animadas de Tom y Jerry, la sátira, las
caricaturas políticas y los efectos de control social que puede tener
el ridículo.
La segunda es la teoría de la
incongruencia, que señala que la risa se produce cuando el sentido del
humor detecta una relación sorprendente o inesperada entre dos
elementos opuestos o dispares.
El filósofo alemán Arthur Schopenhauer
afirmaba que “el humor surge ante el fracaso de un concepto para dar
cuenta de un objeto de pensamiento”.
La tercera es la teoría de la catarsis,
asociada con Sigmund Freud y Herbert Spencer, que propone que la risa
es una descarga emocional que permite al cuerpo eliminar una excitación
superflua o reprimida.
“La risa y el humor sirven para liberar
la tensión psíquica que provoca la represión de impulsos agresivos o
sexuales de naturaleza inconsciente”, señalaba Freud.
Finalmente, de acuerdo con la teoría de
la dramaturgia, todos desempeñamos distintos papeles en los escenarios
de la vida cotidiana, y cuando no conseguimos dar una buena
interpretación, caemos en lo que se llama “ridículo”, un fenómeno en el
que el actor sufre, pero quienes lo ven pueden verlo gracioso.
Las torpezas no provocan risa porque el
observador se sienta “superior”, sino porque se supone que deberíamos
desenvolvernos con una mínima destreza y elegancia.
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Tomados de Feisbuc...
1.
A Lázaro Báez lo pusieron a cebar mate y lo lavó al toque...
2.
Lázaro Báez permanece abrazado a un policía en tribunales.¡No se quiere separar del efectivo!
3.
-"Después de este beso que nos dimos con tanta pasión... ¿Qué somos?"-"Putos, Juan, Putos..."
4.
-"Gorda, ¡me robaste una sonrisa!"-"¡Ayyy, que tieeernooo!"
-"No te hagas la boluda, gorda. Tenía 6 sonrisas en el paquete y ahora hay 5."
5.
Estoy intentando hacer amigos fuera de Facebook.Voy por la calle contándole a la gente lo que he comido, la fecha de mi cumpleaños, de que humor estoy, escucho las conversaciones ajenas y les grito:
-"¡Me gusta!"
Hasta el momento ya me siguen 3 personas: 2 policías y 1 psiquiatra.
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Gallegadas...
1.
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado:-"¡No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!"
-"Entonces que sea Superma...", - responde Manolo.
-"Le repito, no puede ser. ¡Tiene que ser un nombre de pila...!"
Enfurecido el gallego le responde:
-"¡Está bien Padre...! ¡Entonces, que sea Duracell!"
2.
Un amigo le pregunta al otro.-"Oye Manolo, ¿hace frío en la calle?"
-"¡No sé, yo estoy en la vereda...!"
3.
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
-"¡Bueno hombre, ya es suficiente...! El próximo pino que veamos lo agarramos, ¡tenga o no tenga bolas de navidad...!"
4.
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en
una pieza de madera.De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja.
Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta:
-"Manolo, ¿qué te pasa? ¿Qué se te perdió...?"
-"¡Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando...!"
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego:
-"¡Mira, aquí está! ¡La encontré...!"
Y le contesta el gallego:
-"No, esa no es mi oreja... ¡La mía tenía un lápiz arriba...!"
5.
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el
representante de la empresa:-"Pues muy bien, usted cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente."
-"Bien... ¿Cuánto cobraré?"
-"Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos."
-"¡Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante...!"
(Gracias Marisa !!!)
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Historia con moraleja...
Puso un letreto afuera que decía:
"Doctor Martínez. Obtén tu tratamiento por 500 dólares y si no se cura recibirás 1000 dólares a cambio."
Justo en el barrio estaba el Doctor Lozano, un jóven médico que creía que este "vejete" poco podía saber de medicina, así que decidió ir a ganarse los 1000 dólares de recompensa y fue a visitarlo.
Entonces esto sucedió:
Doctor Lozano: -"Doctor Martínez, he perdido todo el gusto de mi boca, ¿me podría ayudar?"
Doctor Martínez: -"Enfermera, por favor traiga la medicina de la caja 22 y le da tres gotitas en la boca al señor."
Doctor Lozano: -"¡Puaj! ¡Pero si esto es gasolina!"
Doctor Martínez: -"¡Felicitaciones” Veo que ha recuperado el gusto. Son 500 dólares."
El Doctor Lozano se retiró muy enojado por el truco de su anciano colega y decidió volver un par de días después para recuperar su dinero.
Doctor Lozano: -"He perdido mi memoria. No recuerdo nada."
Doctor Martínez: -"Enfermera, por favor traiga la medicina de la caja 22 y le da tres gotitas en la boca al señor."
Doctor Lozano: -"No, no lo haga! ¡Eso es gasolina!"
Doctor Martínez: -"¡Felicitaciones” Veo que ha recuperado su memoria. Son 500 dólares."
Nuevamente el doctor Lozano se fue muy enfadado de la consulta de Martínez habiendo perdido mil dólares.
Pero era tan terco que decidió volver una semana después para recuperar todo su dinero.
Doctor Lozano: -"Mi vista se ha tornado muy débil. ¡Con suerte puedo ver un poco!"
Doctor Martínez: -"Lo siento, pero para eso no tengo ninguna medicina. Así que aquí tiene sus 1000 dólares de vuelta."
Y le entrega, en vez de eso, un billete de 10 dólares.
Doctor Lozano: -"Pero esto son sólo 10 dólares!"
Doctor Martínez: -"¡Felicitaciones. Ha recuperado su vista. Son 500 dólares."
Moraleja de la historia: No porque seas joven significa que podrás engañar a un viejito.
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Tonto y retonto...
1.
-"¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la
riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?"-"Sí, no, si, no, no."
2.
Llega un hombre a la puerta de una oficina del gobierno y le
pregunta al de seguridad:-"Perdone... ¿por la tarde no trabajan?"
Y el de seguridad le responde:
-"No... por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana."
3.
Un empleado está hablando con otro:-"Nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez..."
-"¿Y cuántos son en tu grupo?"
-"Veinticinco."
4.
El novio al padre de la novia:-"¡Vengo a pedir la mano de su hija!"
-"¿Ha visto ya a mi mujer?"
-"Si, pero prefiero a su hija."
5.
Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre,
pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un
señor y muy amablemente se ofrece:-"Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?"
-"Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?"
-"Señora, con mucho gusto", -le respondió.
-"Ya está señora, y ¿Ahora qué?"
La señora le responde:
-"¡Ahora, a correr!"
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Todo lo Contrario... (Por Mario Benedetti)
-"¿Alguno de ustedes sabe que es lo contrario de "in"?"
-"¡Out!", respondío prestamente un alumno.
-"No es obligatorio pensar en inglés. En español, lo contrario de "in", como prefijo privativo, claro, suele ser la misma palabra, pero sin esa sílaba."
-"Sí ya sé, profesor: Insensato - sensato, indócil y dócil."
-"Parcialmente correcto; no olviden muchachos que lo contario del invierno no es el vierno, sino el verano."
-"No se burle, profesor..."
-"Vamos a ver... ¿Sería Ud. capaz de formar una frase más o menos coherente con palabras que si son despojadas del prefijo "in" no confirman la ortodoxia gramatical?"
-"Probaré... Aquel dividuo me molestó sus cógnitas. Se sintió dulgente, pero dómito. Hizo ventario de las famias, con que tanto lo habían cordiado, y aunque se resignó a mantenerse columne, así todo en las noches padecía de somnios ya que le preocupaban la flación y su cremento."
El profesor admitió sin euforia:
-"Sulzo, pero pecable."
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La importancia de la puntualidad...
Un político importante fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo.
-"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Pensé que el Obispo, me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe...
También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.
Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio."
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
-"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."
Moraleja: ¡Nunca llegues tarde!
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Código civil femenino... (Por Angel)
Hoy traemos este texto pensado
exclusivamente para las mujeres de todo el mundo.
Se trata de un código civil femenino que
se está estudiando ponerlo en funcionamiento en la mayor brevedad
posible.
Se trata de una filtración y que van a
seguir puliendo, pero seguro estamos de que todas las mujeres lo
apoyarán con todas sus fuerzas.
También se está estudiando la opción de
que aquellas que lo deseen puedan colaborar para la creación de este
código civil con sus ideas y propuestas por medio de los comentarios.
Título I: De los principios
fundamentalesArt. 1: Considérese ‘hombre’ en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como ‘uvas’.
Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte.
Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: ¿Usted piensa en un ‘bonus track’ con algún ex? Recuerde que ‘figurita repetida no completa el álbum’ (aunque las buenas se pueden coleccionar). (*)
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
(*) La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.
Título II: De los Hombres en General
Art. 11: Cocine los hombres a ‘baño María’ (demora, pero al final usted nunca sabe cuándo va a necesitar de ellos).
Art. 12: Cuando un hombre pide un ‘tiempo’, significa que quiere intentar con otra.
Y si no tiene suerte, volverá con usted.
Tenga presente que ‘Tiempo, solo da el reloj’.
Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Art. 18: ¿El hombre es la cabeza..?
La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Título III: De los Hombres en Particular.
Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
a) Repita siempre: ‘No tropiece que la fila avanza’.
b) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: ‘saque número y espere al final de la fila’.
Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.
Art. 22: Su hombre le dice ‘¿usted es demasiado para mí’?
Tenga presente que: ¡Es verdad!
Art. 23: ¿’Príncipe azul’…?
¡Es mejor el lobo feroz... que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar ‘¡que coincidencia que usted pase por aquí!’.
Título IV: De las Obligaciones de la Mujer
Art. 25: Chamulle, (Hablar o escribir con intención persuasiva, pero falazmente o sin argumentos sólidos) el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
Art. 29: No sea fiel nunca.
No perdone, vénguese.
Art. 30: ¿Su hombre la irrita?
Estas son las formas de irritarlo a él:
a) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido.
Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
e) Convénzalo que usted sabe cortarle el pelo a él.
f) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
g) Cuando le pregunte ‘¿Y…? como estuvo…?’, diga: ‘No se preocupe por mí, yo estoy bien’.
h) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i) Corte la luz ‘accidentalmente’ en medio del partido de fútbol.
Art. 31: ‘No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar’.
Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¿para qué ir acompañada?!
Título V: De las disposiciones de éste código
Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
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