Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana llegamos con la primera parte de un artículo sobre el poder de
la risa, más chistes de gallegos conocidos y no tanto, una emocionante
historia de vida, chistes tontuelos y unos textos de humor muy
interesantes y divertidos. Esperamos
que sean del agrado de todos y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
La risa, ese santo
remedio (Por Rosana Guerra)
(1era. parte)
El sentido del humor tiene numerosos
efectos positivos en la calidad de vida de las personas.
Además de mejorar el ánimo, amortigua
los efectos del estrés, ya que permite interpretar positivamente las
situaciones amenazantes que pueden presentarse en nuestra vida.
Su presencia también actúa como una
fortaleza, ayuda a reconocer con alegría lo incongruente, a ver la
adversidad de una manera más benigna, a provocar la risa en uno mismo y
en los demás.
Reírse en forma franca y divertida
implica el movimiento de más de 34 músculos de la cabeza, cara y cuello.
“Se producen sustancias químicas que
actúan como neurotransmisores a nivel cerebral y brindan una sensación
de bienestar. Las más conocidas son las endorfinas, que junto a otras
lipoproteínas estimulan al sistema inmunológico”, señala Pablo Cólica,
vicepresidente de la Asociación de Medicina del Estrés de Córdoba.
El especialista también indica que reír
estimula la metabolización normal de un aminoácido esencial, llamado
“triptófano”, que incorporamos con la alimentación, para su
transformación en serotonina y que interviene en procesos neurológicos
vinculados con el buen manejo de las emociones y con la melatonina u
hormona del sueño reparador.
“El sentido del humor termina
modificando el cerebro de forma positiva y además fortalece el cuerpo y
es saludable”, explica la bioquímica y bióloga molecular Natalia López
de la Universidad de Navarra, España.
Su existencia responde a un mecanismo
cerebral “precioso”, que se origina en un área denominada “central de
detección de errores”.
Al escuchar un chiste, el cerebro
procesa el lenguaje y, cuando la historia toma un giro absurdo, la
“central de errores”, una región situada entre los dos hemisferios,
detecta el error y sincroniza lo lógico y lo ilógico de la narración,
agrega López.
Al conseguir detectarlo, el cerebro
obtiene una “recompensa” a través de la liberación de dopamina, una
hormona que genera una sensación de regocijo que se termina somatizando
en una carcajada que, a su vez, fortalece el corazón y genera
respuestas somáticas saludables.
“Es un mecanismo innato en el ser humano
que se expresa de igual forma en todas las culturas, en todas las
edades. La risa significa alegría y felicidad universalmente y en todas
las épocas”, expresa la bióloga.
Son muchas las personas que obtienen
resultados similares con sesiones diarias de caminata, corriendo o
hacer gimnasia, que son además beneficiosas en otros aspectos como
control de la tensión arterial o de las grasas en sangre.
“El movimiento muscular también estimula
el nervio vago, que conduce hacia el sistema nervioso central unas
sustancias llamadas citoquinas anti inflamatorias y por otra parte
frena al sistema simpático, que moviliza excesos de adrenalina”,
indican desde la Asociación de Medicina del Estrés de Córdoba.
Las personas con sentido del humor se
ríen más y hacerlo de forma habitual está asociado a cambios en el
sistema muscular, cambios cardiovasculares, endocrinos, inmunológicos y
neuronales.
Tener buen sentido del humor favorece
las relaciones sociales y proporciona un mayor apoyo social, lo cual
funciona como inhibidor del estrés y estimulador de la salud (Carbelo y
Jáuregui, 2006).
Una de las primeras manifestaciones del
estrés crónico es que rápidamente aparece una tendencia al cambio de
humor, a la preocupación constante, a la pérdida de la capacidad de
disfrutar de las pequeñas buenas cosas de la vida.
“El buen humor ayuda mucho a controlar
los efectos del estrés prolongado, cuando no es posible resolver los
conflictos que nos presenta la vida. En esos casos, las sustancias
químicas que movilizamos siguen activas más tiempo del que podemos
soportar y comienzan las alteraciones en los órganos y sistemas
psicoorgánicos”, describe Cólica.
(Continuará...)0 comentarios
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Tomados de Feisbuc...
1.
-"Anoche estaba haciendo un asado, cuando de repente ¡pasaron 5
Ovnis a baja altura...!"-"¡Andáaa, mentirosooo...! ¡Haciendo asado...!"
2.
-"Hola, ¿hablo con el adivino?"-"Si, ¿quién habla?"
-"Bue, si arrancamos así..."
3.
Un día me iré a vivir a Teoría.Porque en Teoría todo está bien...
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Gallegadas...
1.
Terroristas gallegos intentaron hacer un atentado igual que el de
EE. UU. y... mataron a las 'gemelas Torres'.
2.
¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?Pues, está sembrando el pánico.
3.
¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
4.
¿Cómo reconoces a un gallego en un aula?Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
5.
¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?Un dado.
6.
¿Por que los gallegos usan boina?Porque es 'funda-mental'.
7.
¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?Porque dice 'Nivea'.
8.
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
con las piernas abiertas?Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
9.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
10.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?Porque un gallego intentó congelar la imagen.
11.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?Para que suba la marea.
12.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?Una carrera universitaria.
13.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?En Ingresos brutos.
14.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?Porque tiene escrito 'Concentrado'.
15.
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?Para no dejar huellas.
16.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.
(Gracias Marisa !!!)
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Historia de vida...
-"¡Me vas a volver loca, Hugo! ¡Con vos ya no hay caso! ¡Sos un inútil!"
Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar como le estaba yendo a su hijo.
La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del grado y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan estúpido.
La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo de la escuela y se mudaron al Brasil para que Hugo estudiara en un centro especializado.
Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón.
Todos los médicos consultados coincidieron en que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que sólo un famoso médico argentino radicado en Brasil podía hacer.
La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a San Pablo para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.
Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía.
Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar...
...su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo y, rápidamente, se murió ante el médico que intentaba entender lo había pasado.
Entonces el médico mira a su lado y ve a Hugo, el pelotudo que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora.
Moraleja: ¡EL QUE ES BOLUDO, ES BOLUDO TODA LA VIDA!
(Gracias Edmundo !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Un tipo va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta
largarse sin pagar.El mozo le grita:
-"¡OIGA! Que no se ha acordado de pagar."
-"Normal, es que bebo para olvidar."
2.
Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado:-"Quiero 10 litros de vino."
A lo que responde el encargado:
-"Pero, traerá usted el envase, ¿no?"
Y dice el borracho:
-"Está usted hablando con él."
3.
-"Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!"-"¿Y si te doy un millón de pesos?"
-"Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala..."
4.
Dos solteronas en la visita de un museo:-"No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños?"
La contesta la otra:
-"¡Sí y también muy fríos, pero duros!"
5.
En un barco que sufre un naufragio:-"¡Capitán, capitán, no se vaya que aún quedan mujeres en el barco!"
-"Si hombre, para mujeres estoy yo ahora."
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Persecuta... (Por Mario Benedetti)
Las botas de sus perseguidores sonaban y resonaban sobre las hojas secas.
Las omnipotentes zancadas se acercaban a un ritmo enloquecido y enloquecedor.
Hasta no hace mucho, siempre que entraba en una pesadilla, su salvación había consistido en despertar, pero a esta altura los perseguidores habían aprendido esa estratagema y ya no se dejaban sorprender.
Sin embargo esta vez volvió a sorprenderlos.
Precisamente en el instante en que los sabuesos creyeron que iba a despertar, él, sencillamente, soñó que se dormía.
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Las Telenovelas y sus cosas...
Los personajes son muy buenos, llegando al límite de tontos, o muy malos, llegando al límite de personaje malo de una película de Disney.
Están acompañadas por una ambientación musical exagerada, que trata de ponerle interés a diálogos que no lo tienen.
Un personaje dice:
-"Hola Papá."
Y de repente suena un: ¡¡Papapapán!!, como si fuera “Quien quiere ser millonario” y estuvieran a punto de responder la pregunta 15.
-"Hola Papá, ¿cómo estás?"
-"¡¡Papapapán!!"
-"Por 100 millones tus opciones son: A. Bien, B. No tan bien, C. Me estoy muriendo, D. Yo no soy tu papá."
-"Hmmm, ¿puedo llamar a un amigo?"
La típica novela cuenta con una protagonista muy pobre y un protagonista muy rico.
El sueño de la chica pobre es enamorarse y casarse con el chico rico, pero no por su riqueza –ojo- sino por puro amor.
El chico rico, por su parte, se pasa la novela entera luchando con el trauma de haberse enamorado de una chica pobre y cuando por fin lo acepta, tiene que luchar contra su madre, padre, abuelos, hermanos y ex-novias, que harán lo imposible para evitar que sean felices.
Incluso cuando ya convenzan a la familia tendrán que lidiar con problemas como que la protagonista quede ciega, la metan en la cárcel, la secuestren, pierda la memoria o todas las anteriores.
La protagonista también descubrirá a lo largo de la novela que los parentescos irán cambiando poco a poco.
Quien comenzó siendo su madre luego no lo será, sino que descubrirá que es otra a quien odiaba.
Hermanos, hermanas, tíos y tías también podrán descubrir que pertenecen a otras familias.
Luego unos personajes se casarán con otros y todo se volverá un enredo de tal tamaño que nadie querrá entrar en detalles en cuanto a parentescos.
Lo irónico es que en muchas novelas se hace mención al “apellido” y a “no manchar el apellido”, y resulta que al final es hasta difícil que cada quien sepa cual es su apellido.
Lo seguro es que los protagonistas terminarán casándose.
Me gustaría ver una telenovela que me sorprenda, que al final, después de salir de la cárcel, la chica le diga al protagonista:
-"¿Sabes qué? Me pusiste los cuernos, me metiste en la cárcel, me preñaste, mi mamá te odia, tu mamá me odia... dejémoslo hasta aquí ¿Ok?"
The end.
Pero no, después de todo lo que se hacen el uno al otro, de repente como si supieran que ya lo que faltan son 2 capítulos para que se termine la novela, se contentan y todo se resuelve.
Y de paso se casan por todo lo alto.
Yo pregunto, ¿cómo hacen para conseguir una iglesia y un salón de fiestas con tan poca anticipación?
El que se quiere casar hoy en día tiene que programarlo con años de anticipación, pero ellos sacan de la nada traje de novia, tarjetas de invitación, cura y todo.
No tienen ni que hacer el curso prematrimonial.
La casa del chico rico por lo general es una mansión, con una servidumbre no menor a 3 empleados uniformados, que tratan al protagonista de “señorito”.
Me imagino que son necesarios tantos empleados ya que la mansión cuenta con 2 o 3 pisos, piscina, patios inmensos y una sala con una escalera de mármol curva por donde algún día pueda caer la protagonista.
Por las mañanas la familia hace lo típico, se sientan a la mesa en los alrededores de la piscina a desayunar con cubertería de plata inmensos desayunos, que normalmente dejan enteros porque se tienen que ir después de discutir un rato.
Las mujeres de la familia del chico rico, así como su novia o ex-novia siempre andan vestidas y maquilladas como si fueran a una fiesta, a pesar de que solo estén dando vueltas por la casa.
Incluso recién levantadas aparecen completamente peinadas y maquilladas, sin una lagaña ni marcas de la almohada en la cara.
La mayoría de las telenovelas hoy en día llevan la misma historia y cuentan con personajes muy parecidos.
No me extrañaría saber que los escritores de telenovelas simplemente sacan guiones viejos de los archivos y solo le cambian los nombres de los personajes y una que otra cosa por ahí.
Sin embargo, a continuación voy a tratar de hacer un análisis de los tipos de telenovelas existentes y sus características.
Existen las novelas “chica pobre, chico rico”, que son las explicadas anteriormente y son las más comunes.
Los mexicanos son expertos en este tipo de telenovelas.
Un buen ejemplo es cualquier novela protagonizada por Thalía.
A algún ejecutivo de novelas se le funde el bombillo de vez en cuando y se le ocurre hacer una novela totalmente diferente, del tipo “chica rica, chico pobre”.
Esta se desarrolla de la misma manera que el tipo anterior pero cambiando de posición a los protagonistas.
Últimamente ha surgido el tipo de novelas “Betty la fea”, llamada así en honor a la novela que las popularizó.
La trama suele ser muy sencilla: la protagonista comienza siendo fea, gorda, pobre o todo a la vez, y sorpresivamente se transforma en una belleza, conquista al galán que nunca le había hecho caso y se queda con su empresa de paso, porque al parecer, junto con la belleza vienen la inteligencia y las habilidades administrativas.
Muchos países latinoamericanos hacen novelas, cada uno con pequeñas diferencias en estilo, pero existe un lugar donde se juntan productores, directores y artistas de todos los países a hacer telenovelas: Miami.
A este tipo de novelas las llamo las novelas “mayameras”.
Las novelas “mayameras” son muy cómicas, porque uno puede ver en ellas incongruencias tan básicas como que un personaje hable con acento mexicano, el padre tenga acento cubano, la madre venezolano, el hermano colombiano y el hijo puertorriqueño.
La trama puede desarrollarse en una ciudad o pueblo hipotético, donde se bebe tequila, se comen arepas y se baila tango y merengue.
Existen también telenovelas para jóvenes y niños.
Son prácticamente iguales, pero adaptando un poco los problemas a la audiencia.
En vez de ir presos van castigados, en vez de poner cuernos se dan un besito con otra amiguita o amiguito, y al final, en vez de casarse se hacen novios.
En estas novelitas pasan cosas tan típicas como que en las escuelas los uniformes de las niñas son minifaldas, botas de cuero, camisa y corbata; los padres casi nunca aparecen; los niños se la pasan en fiestas, eventos, discotecas, etc., pero igual van pasando de grado; los niños a veces llegan a tener 26 o 27 años y siguen estudiando bachillerato; en fin, lo normal...
Bueno, mejor voy terminando esto porque va a empezar la novela...
No puedo creer que hayan matado a Santos y a María Teresa...
¡Ahora que por fin se iban a casar!
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