Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana llegamos con un artículo sobre el valor de la risa en la
educación, chistes breves, tontuelos, cosas encontradas en el "feisbuc"
y unos textos humorísticos sin desperdicio. Esperamos
que los disfruten y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
La Risa y Su Valor
Educativo (Por Doctor Hector Rodriguez Cruz en Reflexiones para
Educadores)
El buen humor y la risa han sido
ignorados en el ámbito educativo.
Sin embargo, en la actualidad
están siendo considerados como parte de las destrezas y competencias
sociales y educativas.
Se ha llegado a determinar que la risa
es buena para la salud y para la educación.
La risa crea vínculos y solidaridades
que son importantes para que el ambiente escolar sea sano y productivo.
En un artículo sobre el tema, titulado
“Riéndose aprende la gente”, su autora Anna María Fernández Poncela,
sostiene que la risa es vida y que el humor y la risa son una de las
actitudes más humanas y también menos valoradas de forma consciente.
La autora llama la atención sobre la
importancia de la risa en la escuela.
Sostiene que pese a su importancia para
crear vínculos sanos entre los estudiantes y entre éstos y los
profesores, la risa más bien se ve como un elemento discordante que,
por demás, rompe con el orden y la disciplina.
Por tal motivo los profesores no animan
a los estudiantes a reír, sino todo lo contrario, alegando “que la
escuela o el colegio y el aula son lugares muy serios”.
Contrario es esto, hay que revalorizar
la risa en el ambiente escolar, se requiere un cambio rotundo de
paradigma, y reconocer el valor creativo de la risa.
Los profesores deben cambiar el concepto
que tienen de la risa en el aula.
Estudios serios sobre la risa hacen
referencia a los efectos psicológicos de la misma.
La autora de este artículo se pregunta:
¿Para qué utilizar el humor en el aprendizaje?
Por varias razones, en primer lugar,
porque es fácil y a todo mundo se le da bien, porque reduce el estrés,
la ansiedad o las amenazas y acerca a las personas.
Pero hay más, el humor se emplea para
comunicar la relevancia y la memoria visual, cuestiones importantes
para recordar la información, lo mismo que las emociones, las cuales
colaboran para aprender más rápidamente los datos, recordar mejor los
contenidos, hacen que la información parezca real en el sentido en que
creemos lo que sentimos, y ayuda a tomar mejores decisiones.
Otra cuestión es que proporciones un
descanso al cerebro que le facilita la creación de sentido y el
focalizar la atención, entre otras cosas.
Reír en clase o en espacios, relaciones
y contextos de estudio favorece varios aspectos psicológicos, como ya
vimos en general, así como algunos específicos en la actividad, proceso
y relación de la enseñanza-aprendizaje, que presentamos a continuación:
- Eleva autoestima.
- Reduce estrés y ansiedad.
- Reduce depresión y temores.
- Aminora conflictos, tensiones,
hostilidad, ira etcétera.
- Amplifica la relajación, libera,
tranquiliza.
- Aumenta la agilidad de la mente, la
despeja.
- Tiene lugar un mayor y mejor
aprendizaje.
- Hay más atención y concentración.
- Mejora la memoria.
- Hay mas comprensión afectiva y
efectiva.
- Beneficia la comunicación y la
cohesión.
- Favorece la confianza y la
afectividad, la relación y la expresión.
- Motiva, identifica, une, conecta,
vincula.
- Es positivo para la creatividad,
imaginación e intercambio de ideas.
- Mejora la flexibilidad mental,
aportando soluciones creativas.
- Distrae de la incomodidad y el dolor.
- Hace pasar el tiempo de forma más
rápida y agradable, las clases parecen más cortas y las tareas menos
monótonas, pesadas o aburridas.
- Recuerde: Sonría y permita que sus
estudiantes también lo hagan y lo disfruten.
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Tomados de Feisbuc...
1.
Ha estado lloviendo por 12 horas, y mi esposa no deja de mirar por
la ventana...Si sigue así, tendré que dejarla entrar...
(Gracias Diego !!!)
2.
-"No entiendo porque no consigo pareja."-"¿Ya probaste quitándote el bigote?"
-"Aun no."
-"Pues hazlo, Paola."
3.
Soy una dama...Excepto cuando me molesto, porque entonces me convierto en una bruja del demonio, una perra sádica de las entrañas del infierno que te hará desear no haber nacido...
Y cuando estoy feliz, horneo pastelitos y demás...
(Gracias Esther !!!)
4.
Quedate con la mujer que te cuide cuando estés enfermo, que te vea guapo cuando estés feo, que te ame cuando estés gordo...Quedate con tu mamá...
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-
Solidario...
Después de algunos minutos, el bondi frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento.
Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar en su asiento.
Unos minutos más tarde, el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez.
Al ratito, el enano pelotudo se resbala por tercera vez y yo, ya caliente, lo agarro otra vez del brazo y le digo:
-"¡Sujetate bien, idiota, o te vas a estar resbalando todo el trayecto!"
Y el enano me contesta:
-"¿Por qué no te vas a la mierda, pelotudo? ¡Hace 3 paradas que intento bajarme y vos no me dejás...!"
(Gracias Leticia !!!)
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En pocas palabras...
1.
Dos hombre conversan y uno le dice al otro:-"Che Pedro, ¿qué harías si tu mujer te engaña con un karateca?"
-"¡Que va a ser karateca ese gordo boludo...!"
2.
Un policía realizaba su ronda normal.En una esquina se encuentra con una prostituta y le dice:
-"¿Qué diría tu madre si te encuentra aquí?"
La prostituta contesta:
-"¡Me haría mierda...! Esta es su esquina."
3.
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen un casino de Las Vegas.
4.
-"Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón."-"Mire, señora... en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, tiene un pedo feroz y en tercer lugar, no le arde el corazón: tiene una teta en el cenicero."
(Gracias Horacio !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Estaba un Gallego en un banco esperando su turno con un amigo...En esto ve que un ladrón con un pasamontañas y armado va a entrar al banco.
Saca sesenta euros del bolsillo y le dice a su amigo:
-"¡Toma!"
-"¿Qué es esto?"
-"¡Son los sesenta euros que te debía!"
2.
Le dice la mujer al marido:-"¡Cariño, yo creo que hemos perdido ya toda la magia!"
Y el marido le contesta:
-"No te preocupes..."
Y desapareció miércoles, jueves, viernes y sábado...
3.
-"¿Qué tal te va en tu matrimonio?"-"Bien, pero mi marido se la pasa todas las noches yendo de bar en bar!"
-"¿Qué, es alcohólico?"
-"¡No! ¡Es muy celoso y me persigue!"
4.
Le dice una chica a su novio:-"Cariño, mañana es mi cumpleaños ¿me regalarás un smartphone?"
-"¿Y el otro?"
-"El otro me regala una tablet."
5.
Estaba un hombre viendo la tele y de pronto grita:-"¡No lo hagas! ¡Por favor, no lo hagas!"
La mujer sorprendida, va a ver que le pasa al marido y le pregunta:
-"¿Qué te pasa? ¿Qué estás viendo?"
-"¡El vídeo de nuestra boda!"
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Cómo crear una contraseña...
zapallo
Lo siento, la contraseña debe tener más de 8 caracteres.
zapallo hervido
Lo siento, la contraseña debe contener 1 caracter numérico.
1 zapallo hervido
Lo siento, la contraseña no puede tener espacios en blanco.
50putoszapalloshervidos
Lo siento, la contraseña debe contener al menos un caracter en mayúsculas.
50PUTOSzapalloshervidos
Lo siento, la contraseña no puede contener más de un caracter en mayúsculas consecutivo.
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Lo siento, la contraseña no puede contener signos de puntuación.
AhoraSiMeHicisteEnojarDeVerdad50PutosZapallosHervidosIntroducidosEnTuOrtoSiNoMeDasAccesoInmediatamente
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Miedo al compromiso... (Por Jorge Sanz)
Pero tengo un problema con eso de vivir en pareja: ¡soy alérgico al compromiso!
Porque al fin y al cabo, ¿para qué sirve el compromiso?
¡Para tener derecho a enfadarse!
Porque mientras son amigos todo va bien.
Llegas tarde a recoger a una amiga, y la chica no se enoja, no tiene derecho, sólo son amigos.
Pero en cuanto te comprometes, ¡bronca a toda hora!
Llegas tarde a recogerla, llamas al teléfono:
-"¿Qué querés?"
-"Que estoy aquí abajo..."
-"¿Vos viste que hora es?"
-"Sí, pero es que..."
-"¡Pero es que nada...! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde, olvidate!"
Y vos, a tragar, como estás comprometido...
Lo que pasa es que, claro, vos conocés a una chica, te cae bien, es linda... y como parece que no lleva malas intenciones, te olvidás y decidís salir con ella.
Al principio no hay problema, pero de pronto empezás a notar cierta presión: estás echando un kiki, ¡un kiki sin compromiso!, y, sin venir a cuento, la tipa te suelta:
-"Te quiero, Jorge."
-"¿Qué dijo? ¿Qué me quiere? ¿Pero yo que le hice a esta mina? ¡Que ganas de joder!"
En ese momento se ta baja el alma a los pies.
Bueno, el alma y... todo lo demás.
Es que no lo puedo evitar, me pasa con todas.
Yo cuando termino de echar un polvo, quiero que se vaya.
Para un tipo, el polvo perfecto sería:
-"¡Ya!, ¡ya!, ¡yaaaa! Ya te puedes ir..."
Pero como sabes que no está bien, te aguantás y ella se queda toda la noche hecha un ovillo, a tu lado.
Y vos, encima, tenés que fingir que estás encantado.
-"Qué a gusto que estamos aquí los dos."
-"Sííí, muy a gusto..."
Pero pensás:
-"¡A gusto me voy a quedar cuando salgas por esa puerta!"
Y al rato:
-"¿Jorge, me puedo dar una ducha?"
-"Sííí, duchate, duchate...", -y te acordás de Psicosis.
Esperás que después de la ducha se vaya pero ¡se pone a preparar el desayuno!
Yo entonces empiezo con las indirectas:
-"¿Quieres leche en el café?"
-"No, yo el café siempre lo tomo ¡SOLO!"
-"¿Y cómo te gusta?"
-"¡LARGO!"
-"¡Ay! ¿No tenés facturas?"
-"No, pero bajá a la panadería ¡Y QUE TE DEN!"
Y antes de irse te dice:
-"¿Me acompañas esta tarde, que voy a castrar al gato?"
Es para preocuparse.
¡Ya está intentando planificarte la vida!
Esta tarde a castrar al gato...
Y después el fin de semana en San Pedro.
Y el verano en San Bernardo.
¡Hay que pararla!
-"Mirá, Alicia, es que yo soy anti-castración, así es que, si eso, ya nos vemos por ahí..."
Pero el caso es que a media tarde te acordás de ella... y del kiki, y decís:
-"Pobre... ¡Voy a llamarla a ver cómo está el gato!"
-"¿Alicia? No, que como soy anticastración quería saber cómo está el gato... Tranquila, eso es porque no ha echado la anestesia... Lo sé porque a mi me operaron de fimosis, que no es lo mismo, pero está cerca... Oye, hablando de fimosis, ¿nos vemos esta noche?"
Y en cuanto colgás, te preguntás:
-"¿Qué hice? ¿soy tarado? ¡Volví a citarme con ella! Bueno, tampoco es tan grave, nos vemos, echamos un kiki, y mañana, ni gato ni nada."
Lo que pasa es que te vas enganchando, te vas enganchando...
Y al final pasas el fin de semana en San Pedro.
Y el verano en San Bernardo.
Y casi sin darte cuenta, ¡te presenta al gato y a sus padres!
Ahora sí que hay peligro de verdad, sobre todo si es invierno.
Yo tengo una teoría sobre esto: es muy importante no conocer al padre de ella en invierno, en invierno da mucho respeto.
Cuando subes a su casa te podés encontrar a su padre viendo el noticiero en saco y corbata vociferando:
-"Estos son todos iguales! ¡Ladrones, que son unos ladrones! ¡Todos a chupar de la teta! ¡Estos sí que llegan a fin de mes...! Ese coche oficial lo pago yo..."
¿Qué le vas a decir?
¿Que no?
Y cuando por fin sale tu chica y te despedís, te mira como diciendo:
-"A ver lo que haces con mi hija", y pensás:
-"¡Miércoles, como me pase un pelo me hacen lo que al gato!"
Sin embargo, en verano no pasa nada.
En verano, si conocés al padre de ella... suele ser en la playa, con el tipo en malla, sentado en una sillita de tijera, leyendo la revista "Gente", con la nariz roja y con la espalda pelada: ¿Cómo le vas a tener respeto a un tío con la espalda pelada?
O sea, que si te dice:
-"A ver qué haces con mi hija..."
Vos podés contestarle:
-"Y usted a ver qué hace con su espalda... A ver si nos ponemos crema..."
Pase lo que pase, lo importante es no comprometerse...
¡A pasarlo bien, que la vida son cuatro días!
Yo llevo un año saliendo con Alicia...
¡Pero cuando quiera lo dejo, ¿eh?!
Se va a venir a vivir a casa, por probar.
¡Pero no es nada definitivo, ¿eh?!
¡El gato no viene!
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