Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana llegamos con un artículo sobre el humor con un tinte político,
pero que sirve para la reflexión, unos chistes muy divertidos, cosas
del feisbuc y unos textos de humor realmente divertidos. Esperamos
que sean del agrado de todos, que pasen un excelente fin de semana y
para todos los "laburantes" que este 1° de Mayo pasen un ¡Feliz día del
trabajador!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El sentido del humor
es la voz del alma (Por Gonzalo Chávez A.)
No sé a quién ni dónde he escuchado la
frase que titula esta columna, pero siempre me ha parecido que refleja
una visión del mundo muy reveladora, pero al mismo tiempo intrigante.
Generalmente, se atribuyen muchas
virtudes y cualidades al alma, ésta puede ser pura, blanca, buena,
sincera, diáfana u oscura, pero pocas veces se habla de su sabor,
textura, olor o sonido.
¿Un alma bondadosa tiene voz aguda?
¿Un alma atormentada es rugosa y áspera?
¿Un alma honesta sabe a mandarina de
invierno?
¿De qué color es el alma de un
economista?
Me encanta la posibilidad de oír la voz,
el acento, el timbre del espíritu de una persona o de un pueblo.
Pero antes de seguir con esta sesuda
reflexión, hagamos una distinción entre el sentido del humor y el humor.
En su origen etimológico, el humor
proviene de la fisiología.
Para los griegos, el ser humano estaba
formado por cuatro humores o líquidos (sangre, bilis amarilla, bilis
negra y agua) que se relacionaban con los cuatro elementos de la
naturaleza (aire, fuego, tierra y agua).
En esta edición no hablaremos de
líquidos, no, nos referiremos al humor como el estado de ánimo de una
persona y, por contraste, al mal humor, la cara fea, o la irritabilidad
coyuntural o eterna.
Más bien nos referiremos al sentido de
humor, que sería algo como la capacidad, talento o aptitud de
leer el entorno de la existencia humana, ya sea con la levedad de una
sonrisa o con las liberadoras cataratas de unas carcajadas.
El sentido de la vida con humor es
encontrar en todos los hechos, por muy difíciles que sean, el lado
amable y cómico de éstos.
El sentido del humor es la forma suprema
de resiliencia que muchas veces nos permite soportar la estupidez del
poder autoritario o la prepotencia del amargo cotidiano.
Pues, como es obvio, las voces del alma,
en alborozo, son múltiples y diversas, sus tonos y sentidos van desde
una pequeña mueca -que imita mal la sonrisa de la Mona Lisa- hasta el
desenfreno de una risotada, que entre los paceños siempre termina
en un ¡yaaaaa! profundo y rotundo.
En este último caso, destornillarse de
risa es el ballet para zafarse de todas las ataduras.
Morirse de risa es el acto más sublime
de vida, donde el alma saca su voz de tenor hualaycho.
Existe una leyenda urbana, que mucha
gente cree que en realidad es una calumnia del imperio, que
afirma que los bolivianos (as) -más los andinos que los orientales o
chapacos- somos demasiado circunspectos, alérgicos al sentido de humor.
Los más ponzoñosos sostienen que tenemos
almas de monolito, que si nos reímos nos rajamos.
Nada más falso, aunque debo reconocer
que la generalización tiene algo de verdad, en especial cuando vemos a
la nomenclatura del poder y todos sus acólitos.
Evidentemente, los que están en el árbol
de los privilegios se enamoran perdidamente de los ritos y las
solemnidades, y se engolosinaron con sus vanidades, así visten,
solícitos y empoderados, sus trajes de cemento y se empeñan
afanosamente en congelar tanto la esperanza como la alegría, y
encarcelar la diversidad en la razón de Estado.
Se dedican a disciplinar los humores y
amores, buscan castrar el ímpetu de la hilaridad espontánea.
Su estrategia es vigilar y punir el
cotidiano, deben regular la voz de la sonrisa.
Como en la novela de Umberto Eco El
nombre de la rosa, ambientada en el siglo XIV, deben proteger y ocultar
el libro envenenado, el segundo libro de la Poética de Aristóteles que
precisamente reivindicaba la sonrisa, la alegría como forma de libertad
política y como sendero para elevar el espíritu.
Los Jorge de Burgos locales, los
guardianes del statu quo, han salido a la caza de sacrílegos, muchos de
ellos cibernautas, que se rehúsan a agacharse ante el altar del
proceso de cambio.
Contra todos aquellos que quieren
subyugar las voces de las almas libres, percibo que se ha producido un
reverdecimiento del sentido de humor nacional, en especial a través de
las redes sociales.
Por supuesto no nos referimos al insulto
racista, homofóbico o machista, sino a una saludable mirada de chanfle
que con sorna inteligente, con fina ironía y agudo sarcasmo se ríe del
poder y de todos sus pliegues.
Aunque también debemos reconocer que los
poderosos han contribuido con lo suyo al coro de carcajadas nacional,
con sus alocadas declaraciones o cursis telenovelas en las que han
convertido sus vidas.
Inclusive mucha gente, que
profesionalmente se dedica a cultivar el sentido del humor en los
campos del alma patria, se queja que últimamente existe una competencia
desleal desde la cúspide del poder.
Para muestra algunos superbotones,
tallados comunistas que son seducidos con coquetas vajillas chinas;
neorrevolucionarios bilingües que no saben ni saludar en el idioma
nativo que dicen dominar; autoridades que hablan con parábolas cósmicas
y que quieren sustituir los cuentos infantiles con la saga del líder
mesiánico.
Di buenas noches al papa Evo.
En fin, el rosario de dimes y diretes es
largo.
Pero la comicidad del poder no es
solamente nacional, el circo en que han convertido la Cámara de
Diputados brasileña durante el impeachment de la presidente Dilma
mostró que no tenemos el monopolio del ridículo.
Sorprendentemente, a los poderosos no
les molesta la crítica ácida, ni siquiera el insulto pendenciero, pero
sí el sentido del humor, que les corroe las entrañas y sus certezas,
les destempla los huesos, les hace perder las pichicas ideológicas; en
suma: les hace derramar el libreto y extraviar el libro de los
saber-melancólicos.
Los reyes y reyecitos son desnudados, a
base de memes, por una plebe cibernética que se nota, a leguas, que
milita no en la oposición y sí en el partido de la irreverencia y
juventud.
Reírse del poder es una forma de ruptura
social y a veces moral.
Quien ríe pierde el miedo, porque
recuerde que la gestión del miedo es indispensable para mantener el
orden.
El sentido del humor es el desorden que
nos hace más libres y que muestra las voces de un espíritu diverso y
alegre, que prefiere reírse antes que llorar.
Es una victoria en lo más íntimo del
ser, donde jamás llegará el control, porque el sentido del humor es la
voz del alma.
(Gonzalo Chávez A. es economista.)
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Tomados de Feisbuc...
Acabo de tirar a la mierda mi maceta con una planta de Aloe Vera.
En su lugar, puse una foto de Lázaro Báez, que tiene muchas más propiedades...
2.
-"Amor, quiero que nos casemos y seamos felices..."-"Decidite..."
3.
La esposa le reclama al marido en la cama:-"¡Caramba Roberto, hace tiempo ya que vos no me buscás!"
-"Es que vos tampoco te escondés..."
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Futbolista...
Sorprendido de su bebe, que era negro, le pregunta a la esposa:
-"¿Cómo puede ser que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y vos también?"
-"Lo que pasa, mi amor, es que yo no tenía leche y busqué alguien que lo amamantara, como ella era negra, el bebe tomó ese color."
El futbolista, no muy convencido, visita a su madre y le cuenta la historia y la madre le dice:
-"Claro que puede ser. Yo tampoco tuve leche para amamantarte y entonces te di leche de vaca, ¡y mirá que lindos cuernos te están saliendo pelotudo!"
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Objetivo...
-"Quisiera comprar una cámara de fotos para una amiga que cumple años. Quiero que sea algo liviano, color rosa, con flash incorporado y de al menos 18 megapixeles de resolución."
El vendedor le pregunta:
-"¿Y con qué objetivo?"
-"Con el objetivo de voltearmelá, obvio..."
(Gracias Diego !!!)
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Se me llenó el disco duro...
Los científicos creen que la gente no declina con la edad mental; sólo les toma más tiempo para recordar hechos porque tienen más información en sus cerebros.
Al igual que a las luchas en el Computador, cuando el disco duro se va llenando, así también lo hacen los seres humanos al tomar más tiempo para acceder a la información cuando sus cerebros están llenos.
Los investigadores dicen que este proceso desaceleración no es el mismo que el deterioro cognitivo.
El cerebro humano funciona más lento en la vejez, dijo el doctor Michael Ramscar, pero sólo porque hemos almacenado más información a través del tiempo.
Los cerebros de las personas mayores no se debilitan.
Por el contrario, simplemente saben más.
Además, las personas mayores suelen ir a otra habitación para conseguir algo y cuando llegan allí, se detienen preguntándose lo que vinieron a buscar.
No es un problema de memoria, es la manera natural de hacer que las personas mayores hagan más ejercicio.
Ahora cuando llegue a una palabra o un nombre, no voy a excusarme diciendo:
-"Estoy teniendo un momento de persona mayor."
Ahora, voy a decir:
-"¡Mi disco duro está lleno!"
Tengo más amigos a quienes debo enviar esto, pero ahora mismo no recuerdo sus nombres.
Así que, por favor envíe esto a sus amigos; pueden ser mis amigos,también.
(Gracias Elvira !!!)
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Breve y conciso...
-"¡Siempre mirando televisión! ¿Qué tiene ese televisor que no tenga yo?"
-"Un control remoto para sacarle el volumen..."
(Gracias Edmundo !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Va un hombre al otorrino a revisarse el oído y le pregunta a la
recepcionista:-"¿Hay que sacar número?"
-"Van nombrando."
-"A mi también me gusta mucho ese actor, pero no me cambie de tema..."
2.
Llega al autobús una chica después de una noche de fiesta, se sienta
al lado de una señora y suspira:-"Ay... ¡por fin juntas!"
La señora toda indignada le dice:
-"¡Señorita! ¡Nosotras no nos conocemos!"
-"¡Ya lo sé! ¡Se lo decía a mis piernas!"
3.
-"Cariño, ¿Me das un trocito de pan con un poco de jamón y queso? Es
que estoy a dieta..."-"¿Uno como los diez anteriores?"
-"Si, uno igual."
4.
Va una joven toda provocativa al médico y le dice al doctor:-"Doctor, cuando me tocan los senos se me ponen duros... Mire, toque, toque..."
-"Pues analizándolo bien..."
-"¿Es grave?"
-"Grave no se si será, pero lo que si es cierto es que es contagioso..."
5.
Está una pareja conversando y ella le dice a él:-"Juan, me tenés ya muy preocupada... todo el día estás pensando en lo mismo, y solo hablas de eso... ¿Porqué no hablamos del tiempo?"
-"Está bien, María... ¿Hace cuánto tiempo que no haces el amor?"
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Carta de una abuela...
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la Librería Cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques es de mi carro.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado y congestionado, con muchos carros.
La temperatura exterior era de 40 grados y era la hora de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada, porque la luz del semáforo estaba roja.
Me puse a pensar profundamente en el Señor y no me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor, porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mi coche era, sin duda, muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba:
-"¡DALE, POR EL AMOR DE DIOS!"
Todos hacían sonar la bocina.
Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro joven me saludaba de una manera muy particular, levantando sólo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a Raúl, tu primo, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera, enseñando el dedo del medio de la mano.
Tu primo Raúl se doblaba de la risa, supongo que por la bella y emocionante experiencia religiosa que estaba viviendo, estoy segura que estaba teniendo un derramamiento del Espíritu Santo y que se le había otorgado el don del Gozo.
Dos hombres de un carro cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué iglesia voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde.
Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas con el saludo Hawaiano y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí, después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, los saludé a todos con el saludo Hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres que estaban en ese hermoso momento.
Fue una experiencia maravillosa.
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La higiene...
Ahora ya no basta con lavarse con agua y jabón.
Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones!
Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros...
Digo yo: ¿eso no es racismo?
Y es que no hay límites.
El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el empleado:
-"¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?"
¡Yo quiero un cepillo, nada más!
¿Y el hilo dental?
Otra tontería.
De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con la cédula de identidad... o con el capuchón de la lapicera Bic.
Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tenés que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio, ¿es para la boca?
Porque con tantos brebajes es muy fácil equivocarse.
Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies.
Y si te descuidás y te ponés el de los pies en la boca... te olería la boca a pies.
A pies limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metés, te metés y cada vez necesitas más.
Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias.
Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el apodo de una vecina.
Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro.
Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos.
Que hasta aquí hemos llegado.
¿Flora, yo?
¡Con lo que yo como!
Yo, en tal caso, tendré fauna.
Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios.
¿Y quien la culpa de esto?
¡Pues las mujeres!
¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina!
¿Que no?
La prueba es que existe el "baño María".
Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"?
Porque la mujer domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que pensás que estás delante de la reina de Saba.
Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto.
Yo lo intenté y parezco un árabe.
Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla.
Que ésa es otra...
¿Cómo corno se sujetan las mujeres esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?
No nos engañemos, nosotros nos encontramos incómodos en el cuarto de baño.
Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge.
Se encoge todo.
A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas.
Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar.
Me explico.
El otro día me estuve fijando y mi novia tiene un montón de potes.
Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, la creme antiarrugas...
Todo lo que encuentra.
Y cuando creés que ya temrinó, vas al baño y le decís:
-"Pero , ¿todavía ahí?"
Y te contesta:
-"Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas."
¡Las pieles muertas!
¡Las mujeres tienen pieles muertas!
¿Pero con quién acabo yo de hacer el amor, con el lagarto de V?
Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja.
Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros.
A la piedra pómez.
Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?.
Pues muy fácil, ¡el único tipo que se pasa a todas las mujeres por la piedra!
¿O no?
Y luego hay que depilarse...
Esto a mí ya me da miedo.
El otro día entré en casa y oí:
-"Ah, ahhh..."
Estuve a punto de agarrar la escopeta.
Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven.
Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, lindísimas y te dicen:
-"¡Dale, ahora vos!"
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos el miembro...
¿Es higiénico?
No, pero nos gusta.
Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos el miembro y hacemos "el elefante".
Pero ella, sin inmutarse, te dice:
-"Perdoná, no tengo las lentes puestas..."
Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos.
¿Es higiénico?
No, pero nos gusta.
Además esto tiene su explicación, los hombres meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el "muñeco", para ver cómo encogió, y pensás en lo que deben pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio.
Así es que te la tocás un poquito hasta que se recupera, buscas a tu novia y le volvés a hacer "el elefante".
Como ya se puso las lentes, te contesta:
-"¿Pero vos sos tonto, o qué? ¿Te podés apurar?"
Y para hacerle caso, agarrás la ropa interior del día anterior, te la pones y salís corriendo del baño.
¿Es higiénico?
No, pero nos gusta.
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