Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un artículo que nos enseña algunas técnicas para levantarse de
buen humor,
chistes tomados de feisbuc, chistes tontuelos, la última parte del
diccionario de definiciones ocurrentes, y unos textos muy divertidos y
ocurrentes. Esperamos
que se diviertan y que tengan una linda semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
8 trucos infalibles
para levantarte de buen humor cada mañana
Estamos de acuerdo en que a nadie le
gusta madrugar pero hay dos tipos de personas: las que se levantan con
un humor estupendo y las que son un auténtico ogro en las horas
siguientes a que suene el despertador.
Precisamente si perteneces a este último
grupo, estos 8 consejos son para ti.
¡Toma buena nota!
Cada mañana se masca la tragedia.
Odias que tu rutina suponga madrugar,
tener que salir de ese espacio de confort que es tu cama y lanzarte a
la calle es una de las cosas que más pereza te da en el mundo.
Lo sabemos bien pero antes de soltar
toda tu ira fuera y destruir toda la energía positiva de quienes están
a tu alrededor, lee nuestros trucos infalibles para que no te falte una
sonrisa por la mañana.
1. Escucha música para venirte arriba.
Nada mejor que sentirte la mismísima
Beyoncé...
¡En pijama y a lo loco!
2. Una ducha para mimarse.
Aunque te niegues a ducharte por las
mañanas para evitar perder quince minutos de placentero sueño, lo
cierto es que es una costumbre que deberías comenzar a aplicar a tu día
a día.
Si además lo haces con algún gel de
aroma cítrico, te ayudará a desperezarte poco a poco.
Eso sí, el agua caliente es
indispensable...
3. Un desayuno completo, delicioso y
sobre todo, con tiempo.
Si eres la del café con leche y un par
de galletas a media mañana tienes todas las papeletas para empezar el
día con un humor de perros.
Déjate llevar por las estrellas de
Instagram y prepara un desayuno digno de ser subido a tus redes.
Aunque solo sea porque los likes te
alegren el día.
4. Haz el amor (y no la guerra).
No es nada descabellado pensar en
empezar el día con una dosis de sexo, ¿no?
Si tienes pareja, te garantizamos que es
la mejor forma de que desaparezcan las tensiones y salgas radiante de
casa.
5. Prepara la noche antes la ropa que te
vas a poner.
Una de las cosas que nos pone de peor
humor por las mañanas es tener que decidir qué look llevaremos al día
siguiente.
La noche anterior lo verás todo más
claro, así que haz caso al dicho y no dejes para mañana lo que puedes
hacer hoy.
6. Fíjate una meta para cumplir a lo
largo del día.
Para empezar el día con optimismo es
indispensable que te marques una meta y vayas a por ella.
Si te levantas sin tener muy claro que
pasará en las próximas horas o sin pensar en qué será lo que haga de
hoy un día especial, posiblemente tu día se convertirá en una sucesión
de horas y estarás deseando que vuelva a llegar la hora de dormir de
nuevo.
Una cena con una amiga al salir del
trabajo, una tarde de compras o un paseo con alguien especial puede ser
tu manera de levantarte con el mejor pie posible.
7. Haz ejercicio físico a primera hora.
Sería genial que antes de comenzar el
trabajo tuvieses la fuerza de voluntad posible para levantarte un
poquito antes y salir a correr durante media hora.
Sí, sabemos que esto es mucho pedir.
Por eso, nada mejor que un paseo en
bicicleta para ir al trabajo.
No hay manera de comenzar el día más
activa.
Prometido.
8. Desperézate poco a poco.
Suena el despertador y una vez más, te
has vuelto a dormir.
Tienes que darte prisa, saltar de la
cama y desayunar un café en el Starbucks que te queda de camino al
trabajo.
No lo hagas más.
¿Sabes que si te despiertas gradualmente
y vas abriendo los ojos y desperezándote poco a poco, te levantarás
mucho más feliz?
Deja que tu cuerpo se adapte a la luz
del día y... ¡A comerte el mundo!
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Tomados del feisbuc...
El hombre, romántico, le dice a la chica:
-"Amor... sueño caminar juntos por una playa... por la plaza... por el campo... Caminar la vida juntos..."
La chica piensa:
-"¡Cagamos! Otro que no tiene auto..."
(Gracias Roberto !!!)
2.
Nunca pensé matar a alguien que llevara mi sangre...
Pero ese mosquito ya me tenía harto.
(Gracias Ana !!!)
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Breves zarpados...
1.
Tenía un chiste tan bueno, pero ¡tan bueno!, que se te iban a caer
las nalgas de la risa...Pero te vi por detrás y dije:
-"Nahhh, ya se lo contaron..."
2.
-"Doctor, tengo una teta que me sabe a kiwi y la otra me sabe a
mango. ¡Pruébelas!"-"A ver... ¡Hummm! Señora, lo que usted tiene es una enfermedad tropical..."
-"¿Y es contagiosa?"
-"¡Muchísimo! Mire cómo se me ha puesto el plátano, ¡pruébelo!"
3.
-"¿Te acuerdas de Laura, la del colegio?"-"¿La pelirroja?... ¡Claro que sí! ¡Cómo no me voy a acordar, si yo a ella le daba por el culo!"
-"Laura es mi esposa..."
-"Bueno, ya crecí y estoy más alto, ya le debo dar por el hombro..."
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-
Las andanzas de "La Ramona"...
1.
Ramona le dice a su amiga:-"¡Morite de envidia! Me regalaron una tele y creo que fue Lady Gaga."
-"¿Y cómo sabes?"
-"Porque la caja decía LG."
2.
-"A ver Ramona: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?"-"Fácil, una drogadicta."
-"¿De dónde sacaste eso?"
-"En el libro, dice que murió por heroína."
3.
Contraseña en Facebook de la Ramona: "alegre, furiosa, deprimida,
triste, enojada" (por que le dijeron
que eran mínimo 5 caracteres)
4.
-"A ver Ramona : ¿Qué opinas del papanicolau?"-"Sinceramente me caía mejor el Papa Juan Pablo II."
5.
Ramona:-"Me dijo el doctor que tomara 3 muestras de orina, pero apenas me tomé 2, ¡sabe horrible!"
6.
-"¿Qué opinas sobre las hipotecas, Ramona?"-"Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar..."
7.
-"¡Le comunicamos que su avión viene demorado!"-"Hay qué lindo, ese es mi color favorito..."
8.
-"¿Ramona, viste el Señor de los Anillos?"-"Sííí, pero no le compré nada..."
9.
-"A ver Ramona... ¿San Martín murió en...?"-"¿fermo?"
10.
Dice Ramona:-"¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!"
11.
Un cura en la iglesia dice:-"Hoy confesaré a todas las devotas."
Se levanta Ramona y pregunta:
-"Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?"
12.
-"Hola, ¿911?"-"A sus órdenes..."
-"Mire soy Ramona Dolores y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto."
-"De acuerdo... ¿Donde está usted?"
-"Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera."
13.
Ramona sale corriendo y grita:-"¡Auxilio, me robaron mi camioneta!"
Un señor se acerca y le pregunta:
-"¿4 x 4?"
-"Mmmmmm... 16. ¡Pero ahora ayúdeme a buscar mi camioneta."
14.
Jugando a las escondidas:-"¡Ramona!, estás detrás de la puerta de vidrio."
15.
-"Señorita Ramona: ¿Qué opina usted sobre la gelatina?"-"Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases."
16.
-"Señorita Ramona... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?"-"En 4 no más, no creo que me coma 8 pedazos."
17.
-"A ver Ramona... ¿A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO?"-"Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, fácil. Eso es agua... de coco."
(Gracias Gustavo !!!)
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Lotro día... (Por Luis Pescetti)
(Del libro Nadie te creería)
Lotro día pensando que siuno escriviera noimportacómo ycadauno komo
sele antojara, o antogase, másmerefiero en un poregemplo iñorar
lortografía, yque, enúnporegemplo, ponerse un asento donde no ba, o
faltarle hotro dondesí ba...Sería 1 berbadero desastres.
¡Poreso combiene lortografía, ninios!
¡porke si cadauno escribiece como se le antogase leeríésemos más despasio hi más lentamente que 1 vurro!
Higual i nos dán un pedaszcito para léer y noz demoráríamoz 1 montón... o 2 montón.
¡NINIOS AGANMÉN CASO!
¡RESPETEN LORTOGRAFÍA PORKE SINO NADIEN NOZ VA KERER LEER LO QUE ESZCRIVAMOZ!
¡¡¡NIN SIQUIERAS NOZOTROS MISMOS!!!
Higual i 1 dia nosencontramoz un papelitos cualkiera i nos daria flogera lerlo y rezulta ke desia:
-“¡ganaste la loteria!”
O:
-“¡te kiero, cuchi cuchi”
O:
-“te kiero, cuchi cuchi, porke ganazte la lotería”
I NI NOSENTERAMOZ POR KULPA NUEZTRA!
Eso hera loquestava pensado lotro dia.
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Tonto y retonto...
1.
Van dos tipos caminando por el desierto y dice uno:-"¡Mira, una piedra preciosa!"
A lo que el otro contesta:
-"Pero , si es un canto rodado..."
Y el otro replica:
-"Bueno, pero a mí me gusta."
2.
-"Camarero, camarero, ¿cuánto tiempo hace que trabaja aquí?"-"Pues sólo ocho días."
-"¡Ah!, entonces usted podría ser el camarero al que le pedí la ensalada."
3.
Dos amigos hablan en una cafetería animadamente:-"¿Sabes lo que te digo Paco?", -dice el primero de ellos muy pensativo, -"que mi mayor desgracia sería que se muriese mi mujer."
El segundo le mira con cara de incredulidad y le contesta:
-"Pues para mí, que la mía quedara viuda."
4.
En la oficina de empleo:-"¿Su profesión?"
-"Soy jardinerista."
-"Querrá decir jardinero, claro."
-"¡Es lo mismo!"
-"¿Entonces también es lo mismo ser cartero que carterista?"
5.
Una muchacha llega a su casa llorando.-"Mamá, mamá Panfiilo se quiere divorciar de mi..."
La mamá acongojada le pregunta:
-"Pero, ¿porque Lucrecia, qué pasó?"
-"Es que... es que le agarré los huevos..."
Confundida, su mamá le pregunta:
-"¿Y eso que tiene? Eso no es para que te pida el divorcio."
Lucrecia baja la cabeza apenada:
-"Es que se los agarré con la puerta del auto..."
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Diccionario especial...
U:
Universidad: - Lugar al que acude la juventud con intención de
hacerse un hombre de provecho el día de pasado mañana.- Corral de esparcimiento para futuros licenciados.
Urólogo: - Ginecólogo del hombre. Médico de los cacharretes.
- Especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
V:
Vaca: - Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
Vacaciones: - Mes del año en el que dejas de trabajar y te conviertes en niñero.
Vejez: - Estornudar, toser y preguntar qué hora es.
- El futuro de parte de los jóvenes.
Velador: - Mesa que ha perdido una pata.
Vicio. - Lo único que nos puede redimir de tanta bondad como hay en el mundo.
- Hábito sensacional con pésima reputación.
Vida: - Enfermedad mortal transmitida sexualmente.
- Actualmente la única enfermedad incurable.
- Es aquello que ocurre, mientras estamos ocupados haciendo algo. (Proverbio popular)
Vikingo: - Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.
Virus: - Creencia de los usuarios inexpertos de ordenadores de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.
W:
Www: - Relojito de arena en la pantalla del ordenador interrumpido de vez en cuando por algún texto o por alguna imagen.
X:
Xilofón: - Instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
Z:
Zoológico: - Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.
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Entierro Cubano...
El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Bajo la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán, 12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad).
Dividan con la familia... (¡sin peleas!)
En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado).
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, ¡sin peleas!
Tía Jimena está vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota, los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).
Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa.
También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa Tía, son para la Tía Carola, no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de Tía no son de verdad, son lentes de contacto, quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Lolita, para que esté superhermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez...
No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor: María Dolores.
P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a Tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que está roto hace años, una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satén blanco de 20 dólares la yarda, Lolita se puede hacer su vestido de novia.
No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a Tía para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedó muy triste y enferma, creo que pronto les estaré mandando más cositas.
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