Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un artículo sobre el sarcasmo,
chistes copiados de feisbuc, más chistes tontos, otra entrega del
diccionario de definiciones ocurrentes y unos
textos de humor muy interesantes donde se muestran, en forma divertida,
las diferencias entre hombres y mujeres, y los cambios en los tamaños
de los celulares. Esperamos
que se diviertan y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Por qué el sarcasmo
impulsa la creatividad.
Una frase atribuida a Oscar Wilde define
muy acertadamente al sarcasmo como "la forma más baja de humor pero la
más alta expresión de ingenio".
A pesar de su prevalencia en las
conversaciones humanas, se estudió muy poco sobre las experiencias
cognitivas que atraviesan emisores y receptores sarcásticos en una
charla.
Hasta ahora.
Una investigación de la Escuela de
Negocios de la Universidad de Harvard, la Escuela de Negocios de
Columbia y el centro de investigación del INSEAD (Institut Européen
d'Administration des Affaires, por su significado original en francés)
se propuso estudiar y poner a prueba un modelo teórico en el que tanto
la construcción como la interpretación del sarcasmo conducen a una
mayor creatividad a través de la activación del pensamiento abstracto.
Durante mucho tiempo, expertos en
relaciones interpersonales recomendaban a las personas que evitaran el
sarcasmo y cualquier expresión humorística cuyo mensaje real sea lo
opuesto a lo que se dice.
Esto se debe a que el sarcasmo es
entendido en múltiples situaciones como una actitud despreciativa que
puede dañar las relaciones sociales y perjudicar la comunicación dentro
de una organización.
En pocas palabras, el sarcasmo sigue
estando relacionado a una forma de comunicación negativa.
Si bien esta afirmación puede ser
cierta, el sarcasmo en la actualidad es utilizado con frecuencia dentro
de grupos de amigos y trabajo.
Este estudio, publicado en la plataforma
de revistas académicas ScienceDirect, rompe con el modelo que estudia
el sarcasmo sólo desde un aspecto comunicacional y lo analiza desde la
psicología, sus efectos en el comportamiento y en las relaciones.
Para ello, los autores obligaron al azar
a los participantes a tener conversaciones simuladas de tres tipos:
neutras, sinceras y sarcásticas.
Inmediatamente después de las
conversaciones se les pidió que participaran en tareas para testear su
creatividad.
Como resultado, aquellos que estuvieron
en conversaciones sarcásticas se desempeñaron notablemente mejor en
tareas creativas que los que no.
Francesca Gino, profesora de
administración de negocios de la Universidad de Harvard y co-autora del
estudio explicó:
"Para crear o decodificar el sarcasmo,
tanto emisores como receptores necesitan superar la contradicción (es
decir, la distancia psicológica) entre los significados literales y lo
que realmente quiere decir la expresión sarcástica. Un proceso que se
activa y se ve facilitado por la abstracción, lo que a su vez promueve
el pensamiento creativo".
Adam Galinsky, de la Universidad de
Columbia agregó: "Esto sugiere que el sarcasmo tiene el potencial de
catalizar la creatividad en todos".
Sin embargo, el estudio también reveló
un impacto negativo de la conversación sarcástica.
Obviamente el sarcasmo quizás no sea la
mejor manera de afrontar una conversación con un desconocido o con una
persona con la que se tiene poca confianza.
Para que el sarcasmo tenga efectos
reales en la creatividad la conversación debe ser amena.
En el momento que se atraviesa la
sencilla línea de la confianza mutua entre las partes de la
comunicación es cuando no hay conflicto y los beneficios del sarcasmo
entran en acción.
La conclusión del estudio apunta a que
si bien el sarcasmo es naturalmente un instigador de conflicto, resulta
ser un catalizador de creatividad a través del pensamiento abstracto
-tanto para emisores como para receptores- en caso de que haya
confianza entre ellos.
"Esperamos que nuestra investigación
inspire a las organizaciones y a los entrenadores de comunicación para
que tomen una mirada renovada sobre el sarcasmo", concluyó Gino.
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-
Tomados del feisbuc...
1.
-"Hola... Un latte y dos muffinns, por favor."-"Sale un café con leche y dos magdalenas para este pelotudo..."
2.
Ustedes se hacen problema por todo...Imaginate un árbol que se pasa 40 años creciendo para terminar siendo guitarra de Ricardo Arjona...
¡No da!
3.
-"Al fin me divorcié de la Negra..."-"¿Y cómo te fue?"
-"Dividimos la casa en dos partes."
-"¿Y cuál te tocó?"
-"¡La de afuera!"
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-
Cortito...
-"Si, no hace tanto frío."
-"Pero se te ven los huevos, Carlos..."
(Gracias Laura !!!)
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-
Identidades...
Pasa una patrulla y se los lleva a los cuatro.
Al llegar a la comisaría les preguntan:
-"Nombre, nacionalidad y ocupación..."
-"Ernestina López, panameña, secretaria."
-"María Mendoza, colombiana, organizadora de eventos."
-"Claudia Pérez, guatemalteca, ama de casa."
Y dice el borracho:
-"¡Ahhh, que bonitooo...! ¡Ahora resulta que la puta soy yo...!"
(Gracias Antonio !!!)
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-
Tonto y retonto...
1.
Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una médium:-"Carlos, mi querido Carlitos, ¿estás ahí?"
-"Sí, aquí estoy."
-"¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?"
-"Sí, sí. La verdad es que mucho mejor."
-"¡Carlitos cuéntame, ¿cómo es el Cielo?"
-"¿El Cielo? ¡No, no... si yo estoy en el Infierno!"
2.
-"Arriba las manos, esto es un asalto, ¿tiene algo de valor?"-"Nada de nada. ¡Soy un cobarde bárbaro!"
3.
-"Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?"-"Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos."
4.
En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se
despide de sus familiares, amigos, etc., diciéndoles:-"Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela."
El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:
-"¡Don Álvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, ¡Nos ha dado la llave equivocada!"
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-
Diccionario especial...
N:
Naturalista: - Casanova que no tiene dinero para hotel.Navidad: - Consumo, consumo, consumo...
Negro: - Concepto oscuro y por ende difícil de definir.
Niño prodigio: - Alguien que sabe tanto de niño como de mayor. (Will Rogers)
Noche: - Parte del día que no es de día.
Novicio: - Persona que rechaza fumar y beber alcohol.
Norteamérica: - Nación que USA a todas las demás.
Nostalgia: - Volver a vivir con el corazón.
Números rojos: - Zánganos en la colmena del almanaque.
O:
Ópera: - Lugar donde va la gente elegante a dormirse.- Lugar en el que le pegan pegan puñaladas a un tipo por todos lados, y en lugar de morirse, canta.
Opositor: - Persona detestable que está en desacuerdo con mis maravillosas ideas.
Optimista: - El que dice que la botella está medio llena cuando está medio vacía.
- Individuo que no tiene mucha experiencia.
- El que los mira a los ojos. Pesimista, el que los mira a los pies. (Gilbert Deirh Chesterton)
Ordenador: - El fruto más genial de la vagancia humana. (IBM)
- Último avance de la técnica que sirve para estropear el trabajo en la oficina.
Organización: - Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qué.
Originalidad: - No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se hallan dicho.
Ortografía: - Una de tantas formas para mortificar la existencia.
P:
Paciencia: - Única virtud del hombre que le puede ser arrebatada por
los demás.- Forma menor de desesperación disfrazada de virtud.
Pagar: - Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.
País: - Nación a la que los militares llaman patria.
Panadero: - Profesión por la que se hacen migas con facilidad aunque no esté el horno para bollos. Es muy corriente pillarle in fraganti con las manos en la masa. Esta profesión es muy irregular, te da una de cal y otra de harina.
Pañuelo: - Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas. También sirve para dejar tu autógrafo.
Papá aprensivo: - Papá que no quiere que hagan con su hija lo que le encantaría a él hacer con otra mujer.
Pariente: - Amigo forzoso.
Paso de cebra: - Sitio estratégico para los atropellos.
Patria: - Es de la que hablamos siempre mal cuando estamos en ella y a la que añoramos cuando estamos fuera.
Pauta: - Maula mujer.
Paz: - Período de tiempo entre dos guerras.
- En asuntos internacionales, período de trampas entre dos guerras. (Ambrose Bierce)
Peatón: - Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
Pecado: - Hecho subjetivo.
Pedazo: - Enorme ventosidad.
Pedo: - Grito de celo de los maricas.
- Suspiro de una nalga enamorada.
- Alma de un porotito que se va al cielo.
Pelo: - Lo que sirve para quedarse calvo.
Pensar: - Único verbo reflexivo.
Perdón: - Lo que no se hace cuando se puede evitar.
Periodismo: - Mal necesario.
Persianas: - Aparatos que se colocan en las ventanas para impedir que las moscas salgan de casa.
Pesimista: - Persona, que si en lugar de ser así lo pensara un poco más, se suicidaría.
- El que dice que la botella está medio vacía cuando está medio llena.
- Optimista que ha tenido experiencia y sabe de qué va la vida.
- Optimista con información.
Picardías: - Prenda de vestir que estimula el corazón.
Playa: - Macro-grill.
Playback: - El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Póker: - Juego de cartas que consiste en ganar dinero tratando de que los demás ignoren tus cartas y de que tú adivines las que tienen los demás. Para ser un as, hay que tener luces para los faroles y que la partida tenga suficiente color y ser tratado como un rey, así se consigue ser una figura.
Política: - Dominio de los hombres por unos pocos, mediante el engaño.
- Arte de evitar que la gente se preocupe de lo que importa.
- Es el arte del carajo, que a mi pesar tan solo estriba, en darles por el c... a los de abajo, y darles el c... a los de arriba.
- Arte de obtener el dinero de los ricos y el voto de los pobres, con el pretexto de proteger a los unos de los otros.
Político: - Hombre que cree representar la opinión del pueblo, sin habérsela preguntado jamás. (Noel Clarassó)
- Persona que ofrece la mitad del mundo a cambio de la otra mitad.
Posdata: - Coletilla de desmemoriados.
Práctica: - Todo funciona, pero nadie sabe cómo. (Véase teoría)
Precavido: - Persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido único.
Predecir: - Tarea muy difícil; sobre todo si hay que hacerlo del futuro.
Presagio: - Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
Presentimiento: - Timbre de alarma de los sentidos.
Primera cita: - Cita en la que dos personas fingen ser los más simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo.
Programador: - Persona que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Progreso: - Antirrutina.
Prostituta: - Mujer de honor distraído.
Psicólogo: - El que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
Psiquiatría: - Único negocio donde el cliente nunca tiene razón.
Puerta giratoria: - Mecanismo que unas veces sirve para salir, otras para entrar y otras para pillarse los dedos.
Puntualidad: - Único requisito necesario para tener que esperar a los demás.
- Arte de llegar menos tarde que los demás.
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-
Hombres y mujeres...
Relaciones:
Cuando una relación termina, la mujer llora, habla con sus amigas y
termina escribiendo un verso titulado: "¡Todos los hombres son iguales!"Un hombre, en cambio, tiene mas problemas para olvidar.
Seis meses después de terminada la relación, hablará a casa de la ex, un sábado a las 3 de la mañana para decirle:
-"¡Solo quería decirte que arruinaste mi vida! Nunca te voy a perdonar. ¡Te odio! Pero, a pesar de todo, quiero que sepas que siempre habrá una posibilidad entre nosotros."
Este deplorable episodio es conocido como la llamada-borrachera y se calcula que el 99,93% de los hombres ha incurrido en ello.
Baños:
Un hombre tiene en su baño cinco cosas: jabón, pasta de dientes,
crema de afeitar, un peine y una toalla de algún hotel.El número promedio de artículos que tiene una mujer en su baño es de cincuenta y la mayoría de los hombres no podría identificar gran parte de los objetos.
Guardarropa:
Una mujer posee un atuendo apropiado para cada ocasión: para salir
de compras, para regar plantas, para sacar la basura, para contestar el
teléfono, para leer un libro, para ir a fiestas (esto no incluye bolsos
ni accesorios).Un hombre solo tiene dos atuendos: el informal y el traje para ir a bodas y funerales (es el mismo; a lo sumo, cambiará la corbata).
Supermercados:
Una mujer hace una lista de cosas y luego va al supermercado a
comprar.Un hombre espera hasta que en el refrigerador solo haya la mitad de un limón y una cerveza.
En cuanto esto sucede, va al super y compra todo aquello que tenga una envoltura atractiva; una vez que el carrito está rebosante, se dirige a la caja que dice "10 artículos o menos" y se pone furioso porque no lo quieren atender.
Salidas a comer:
Al llegar la cuenta, si en la mesa se encuentran cinco varones, cada
uno saca 200 pesos, aunque la cuenta sea de 600.Ninguno se preocupa por saber cuánto fue y, además, ninguno admite que quiere su vuelto.
Cuando las mujeres piden la cuenta, inmediatamente sacan la calculadora de la cartera.
Espejos:
Los hombres son vanidosos: aunque lo nieguen, discretamente se ven
en el espejo cuando tienen una oportunidad.Las mujeres exageran: les gusta ver su imagen en cualquier cosa que se refleje... ¡hasta en una cuchara!
Vestuarios:
En los vestuarios, un hombre habla acerca de tres cosas: dinero,
fútbol y mujeres.Exageran sobre el dinero, no saben bien de fútbol e inventan historias con mujeres.
Las mujeres solo hablan de una cosa: sexo.
Y no en forma abstracta.
Son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.
Joyería:
Una mujer se ve maravillosa cuando porta las joyas adecuadas.Un hombre con joyas... sin comentarios.
Tiempo:
Cuando una mujer dice que estará lista en cinco minutos, está
utilizando exactamente el mismo lenguaje que un hombre cuando dice que
al partido de fútbol le faltan 5 minutos para terminar.Ninguno de los dos considera los tiempos fuera, los comerciales ni las repeticiones.
Amigos:
Las mujeres en una reunión hablan todo el tiempo... y varias a la
vez.Los hombres en una reunión solo dicen 20 palabras y la mayoría son:
-"Che, pasame otra cerveza..."
O bien:
-"Alcanzame otro choripán...!"
Baños:
Los hombres usan los baños por razones estrictamente biológicas.Las mujeres los usan como lugares para socializar, maquillarse y fumar.
Un hombre en el baño nunca le diría una sola palabra al que tiene a lado, de hecho hasta correría si estuviera en peligro.
Las mujeres hablan con cualquier otra que esté ahí, aún sin conocerla; incluso, salen charlando como si fueran grandes amigas.
Ademas, nunca en la historia, pero nunca, se escuchará ya sea en un restaurante o en alguna fiesta, a un hombre decir:
-"Che, Arturo, voy al baño. ¿Querés ir?"
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-
Cuestión de tamaño...
En altura, claro...
Y este aspecto no podía escapar a los teléfonos móviles, objetos que, al tratarse de algo tan personal y propio de la persona, acaban reflejando su bondades y sus carencias.
No cabe duda que el tamaño en los móviles es tan controvertido como una iglesia nudista, ya que su proporción ideal ha ido variando con el tiempo.
Igual que un político pasando entre ciclos de gobierno y oposición...
El caso es que, si echamos la vista atrás, cuando empezaba a popularizarse aquel cacharro que permitía a la gente ir hablando por la calle como si estuviera gritándole a la niña de El Exorcista, observaremos que el tamaño no era realmente lo primordial, existiendo tales ladrillos que había quien contrataba los servicios de un sherpa para poder sacarlo a la calle.
Y no estamos hablando de la aplicación famosa de reconocimiento de voz, no, ya que a duras penas los móviles de entonces podían hacer algo más que aquello que ya viene implícito en su nombre: teléfono.
Entonces, ¿acarrear un trasto del tamaño de un adoquín sólo para llamar a alguien a precios insultantes o que te llamaran a ti con un coste más elevado que ir a cenar al Hilton?
Evidentemente, estar a la última en tecnología tenía sus complicaciones, algo que tampoco ha cambiado a lo largo del tiempo.
Ahora pueden llevarte al hospital tras una sobredosis de Angry Birds, y antes te llevaban tras una hernia lumbar o una luxación de muñeca, en una conversación larga había que aguantar mucho peso.
De hecho, se conocen culturistas que ganaron masa muscular sólo con llamar a su madre...
Aunque, de repente, la necesidad de que el teléfono móvil se expandiera y funcionara casi en cualquier parte pudo asumirse, por lo que el funcionamiento correcto dejaba de ser imprescindible, apareciendo nuevos retos.
Estaba claro que aquello de “teléfono móvil” era una asociación casi tan falsa como lo de “banco de confianza”, por lo que los fabricantes empezaron a miniaturizar sus cacharros y hacerlos mucho más bonitos, encontrando en el famoso diseño de concha uno de los más aceptados.
Mítico es el StarTac de Motorola, de la época en la que el inventor del teléfono móvil aún se reservaba el mayor trozo de pastel.
¿Alguien recuerda ese famoso anuncio donde una chica paseaba por la playa, le sonaba el teléfono y se sacaba un StarTac del bañador?
Quizá no lo recordéis porque os viene a la cabeza la publicidad de Fa, pero fue bastante sonado por su época.
Y un avance de lo que tenía que venir: los móviles debían de ser tan pequeños como para llevarse sin que se notaran.
Los condenados en la cárcel lo agradecieron.
Motorola StarTac, Ericsson t28, Nokia 8210...
Terminales ligeros, compactos y con gran diseño, que atraían las miradas de los entusiastas a los teléfonos móviles.
Y las manos si te descuidabas un poco...
Pero estaba claro que lo primordial era conseguir que fueran más pequeños y más ligeros, como los cerebros de los aspirantes a Gran Hermano.
Entonces, llegamos a un punto donde lo ideal era que el teléfono se perdiera en las manos, aunque eso sí: con menos funciones que un boli de cuatro colores.
¿Llamar?
Perfecto.
¿Mandar SMS?
Genial.
¿Jugar?
Bueno, el Snake daba bastante de sí, aunque estaba al mismo nivel gráfico que un Tamagotchi.
¿Aplicaciones?
La alarma no estaba mal.
Las opciones de calendario, calculadora...
Y pará de contar.
Por fortuna, la era de los Pocket PC empezaba a triunfar, trayendo al público común algo que ya disfrutaban los profesionales: los smartphones.
Nokia Communicator o Palm Treo 600, estos eran los modelos a seguir.
Y también un cambio paradigmático en lo que a dimensiones de móvil se refiere: el tamaño de estos volvía a crecer, debido, sobre todo, a que debían de mostrar más gráficos en pantalla.
Irónicamente, la dieta en los teléfonos se parece demasiado a la dieta en las personas: también sufre el efecto rebote.
Y no porque los terminales sean capaces de resistir a una caída, que esto sí que ha ido evaporándose con el tiempo...
Hace cuatro o cinco años, pocos tenían claro lo que era un smartphone, pero todos decían lo mismo cuando mostrabas uno: “¡qué ladrillo!”.
Y esto era totalmente cierto, los primeros smartphones eran de todo menos ligeros, y bastante más grandes que la desilusión de un cantante callejero tras pasar la gorra.
Pero tenían algo que los demás únicamente podían soñar: eran capaces de instalar aplicaciones, además de servir como reproductores multimedia, cámaras de fotos o disponer de juegos de calidad.
Incluso existió una consola que ya unía teléfono y videojuegos, alcanzando el mismo éxito que el Sony Xperia Play: ninguno.
Y todo en un aparato tosco, bastante pesado y grande, cualidades que definían a este y otros smartphones hasta que hicieron acto de presencia dos sistemas operativos móviles: iOS y Android.
Y, como si los teléfonos inteligentes se hubieran apuntado a la operación bikini, enseñaron sus curvas adelgazando la figura, convirtiéndose en auténticos objetos de deseo.
Literalmente.
Porque sólo así se explica que se lleguen a hacer colas delante de una tienda varios días antes del lanzamiento...
Y llegamos a los tiempos actuales, donde está todo tan turbio como el agua tras enjuagar una taza de chocolate.
Se puede decir que la tendencia mayoritaria es el aumento en el tamaño de los teléfonos móviles, como si todos estuvieran dopados con hormona del crecimiento.
Sólo así se explica que las pantallas hayan superado en número de pulgadas a los lobitos de la loba, triunfando lo que parecía imposible: smartphones que, con las dimensiones de un Samsung Galaxy Note 2, han conseguido hacerse un hueco en muchos bolsillos para, posteriormente, romperlos.
Y es precisamente en los bolsillos donde muchos usuarios no consiguen hacerse a tamaños tan grandes, por lo que existe una tendencia contraria que estaría más a favor de dimensiones contenidas, encontrándose tan a gusto con las cuatro pulgadas como un Hobbit entrando al Imaginarium por la puerta pequeña.
No hay duda de que el tamaño en los móviles ha sufrido casi tantos vaivenes como las acciones de Facebook, cambiando al ritmo de las tecnologías que componían su interior.
Aunque hay algo que ha sufrido un crecimiento espectacular.
Y no, no hablamos del precio de la gama alta, sino de las dimensiones y resolución de las pantallas.
¿Quién se acuerda del orgullo que suponía tener una pantalla con dos líneas de texto?
Quizá bastara para que muchos escribieran sus memorias, pero apenas daba para leer un SMS.
Y, gracias a las pantallas actuales...
Pues tampoco leemos SMS, porque esto es algo casi tan extinguido como las antenas de los teléfonos.
¿Quién echa de menos los SMS?
¿Y los teléfonos tan sencillos como uno de hace cinco años?
Seguramente, nadie.
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