Viernes 08 de enero

                  Fin de semana: Viernes 8 a Domingo 10 de Enero de 2016

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre las cosas que nos dan risa, chistes breves, tontuelos, una nueva entrega del diccionario de definiciones divertidas y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que tengan una excelente semana.

                                                       Esteban Nicolini

---

• El humor es algo serio...

¿Por qué algunas cosas nos hacen reír?

La ciencia del humor... (Por Marianne Díaz Hernández)

El humor es un fenómeno difícil de puntualizar.

¿Cuáles son las razones de que no hayas podido parar de reír en esa entrevista de trabajo importante o en aquel funeral?

La risa, al igual que el llanto y otras expresiones faciales, forma parte del repertorio de lenguaje universal.

A diferencia de gestos desarrollados junto con la cultura, como ciertos movimientos de la cabeza para expresar "sí" o "no", la risa tiene un significado unívoco para todos los miembros de la especie humana, y no necesitamos aprenderlo.

La risa ocurre inconscientemente: aunque podemos intentar inhibirla de manera consciente (no siempre con éxito), no podemos producirla; por esta razón es extremadamente difícil fingir la risa.

Aunque es aún poco lo que sabemos sobre los mecanismos cerebrales precisos que son responsables por este proceso, sí sabemos, por ejemplo, que la risa tiene un importante rol social, ya que los seres humanos raramente ríen cuando están solos, e inclusive lo hacen en menor medida que hablar consigo mismos.

En un estudio publicado en el año 2005, la función primaria de la risa no es expresarnos, sino inducir sentimientos positivos en otras personas, es decir, liberar las tensiones y fomentar un sentido de unidad en el grupo.

Sumado a esto, la risa en los humanos es previa al lenguaje, quizás por millones de años.

Esto indica que la risa habría tenido funciones evolutivas fundamentales, y que es, entre otras cosas, un mecanismo empático: es más fácil reír cuando otros ríen, y éste es el impulso en el origen de fenómenos como la epidemia de risa de Tanganica, una histeria colectiva que duró meses y afectó a miles de personas, y la razón detrás de las risas enlatadas de las series de televisión.

La risa y el cerebro

Los investigadores han encontrado que la producción de la risa involucra a varias regiones del cerebro.

Estudiando sujetos conectados a un equipo de electroencefalografía, observaron actividad en ambos hemisferios del córtex cerebral, así como en el lóbulo frontal, que maneja las respuestas emocionales sociales, y en el lóbulo occipital, que procesa las señales visuales.

Esto hace a la risa fundamentalmente diferente de las respuestas emotivas, que parecen estar confinadas a áreas específicas del cerebro.

¿Por qué nos reímos en los momentos más inapropiados?

De acuerdo con una investigación llevada a cabo por el neurocientífico Robert Provine, de la Universidad de Maryland, menos del 20% de las situaciones en las que reímos suceden como consecuencia o respuesta a una situación que nos parece graciosa.

El resto del tiempo, las personas ríen como respuesta a declaraciones inocuas, como "nos vemos luego", y con mucho más frecuencia cuando son la persona que habla.

La risa es una forma de comunicación, una manera de establecer nuestra pertenencia a un grupo social.

"El que nunca se ha reído cuando alguien se cae al piso que lance la primera piedra"

Sin embargo, solemos reír más en situaciones incómodas e inapropiadas, como en un funeral o cuando un amigo ha sufrido una caída aparatosa.

La infinidad de realities surgidos de graves accidentes es apenas una muestra de este impulso humano.

La risa se correlaciona con un umbral de dolor más elevado, libera endorfinas, y de este modo no sólo nos ayuda a establecer vínculos sociales, sino que nos ayuda a sanar con mayor rapidez.

Episodios de risa nerviosa suceden, igualmente, en estudios psicológicos en los que los sujetos son puestos bajo un alto nivel de estrés emocional, a causa de un daño percibido a otras personas.

Según el neurocientífico V.S. Ramachandran, la risa ha evolucionado hasta convertirse en una señal, tanto a nosotros mismos como a otras, de que todo está bien, y de que cosas que pueden parecer sumamente peligrosas o amenazadoras no lo son en efecto.

Al reírnos en una circunstancia terrible, estamos enviando una señal, tanto para nuestros pares como para nosotros mismos, de que en realidad esta circunstancia no es tan horrible como parece.

La razón, pues, por la que nos reímos luego de que un amigo ha sufrido una caída aparatosa y potencialmente trágica, puede que no sea porque somos personas horribles, sino simplemente porque a pesar de todo está vivo.

0 comentarios

---

• El párroco...

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales.
Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteó que hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-"Miren, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación."
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó:
-"¿Pero ésto que es?"
El médico se acercó y le dijo:
-"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga ."
-"Pero, si esto es imposible...", -dijo el cura.
El médico le respondió:
-"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados."
El cura se quedó meditando, decidiendo que hacer con el niño.
Y pensó:
-"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido, y yo me haré cargo de educarlo."
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.
No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor.
Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!"
El joven corrió al lado del cura:
-"¿Qué quiere tío?"
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo..."
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre..."
Y armándose de valor el cura le dice:
–"¡NO!... Yo soy tu madre. ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!"
Volver arriba

• Reyes magos...

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
- Habrían preguntado cómo llegar al portal.
- Habrían llegado a tiempo.
- Habrían ayudado en el parto.
- Habrían limpiado el establo.
- Habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos.
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
- ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
- El niño no se parece nada a José.
- ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
- ¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
- Me han contado que José está desempleado.
- Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
- ¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
- Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
- Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
- Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
- Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
- ¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?
- ¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.
- José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
- ¡El camello me mordió el vestido!
- ¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
- A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
- El ángel ni me miró.
- ¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
Volver arriba

• Tonto y retonto...

1.

Dios llama a Adán y le dice:
-"Hijo, tengo una buena noticia y una mala."
La buena primero dice Adán.
Dios responde:
-"Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene."
-"¡Fantastico! ¿Y la mala?"
-"Que no tienes suficiente sangre para hacer funcionar los dos al mismo tiempo."

2.

Le dice la mujer:
-"Todo el día pensando en números, cifras, cálculos matemáticos, porcentajes e intentando reducir todo a hojas de cálculo, cariño ¿no te das cuenta cuánto perjudica nuestra relación de pareja?"
-"Sí, un 65,55%"

3.

En navidad, dos amigos que hacía un año que no se veían, se llaman por teléfono:
-"¿Qué tal te va todo Pedro?"
-"¡Muy bien, he tenido sextillizos...!"
-"¿Cómo? ¿Puedes repetirlo?"
-"Hombre, yo podría, pero mi mujer ya ha dicho que ni de broma."

4.

Estaban una chica y su novio y le dice la chica al novio:
-"¿Qué me vas a regalar cariñito por Reyes?"
Y el novio le dice:
-"¿Ves aquel auto que está allá, rojo?"
-"¡Siii!", -le dice la chica."
-"Bueno, pues te voy a regalar una aspiradora de ese mismo color."

5.

Estaba una madre bañando al niño sujetandolo por las orejas
El niño no paraba de gritar.
En eso le dice el padre a la madre:
-"¿Quieres sujetarlo bien, o no ves que le haces daño?"
-"¿Y qué quieres que haga? ¡No ves que el agua está hirviendo!"
Volver arriba

• Diccionario especial...

J:

Jamón: - Exquisito pedazo de momia.
Jefe: - Persona que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
         - Persona que no sabe que es igual que los demás.
Justicia: - Decisión a nuestro favor.
Juventud: - Única enfermedad que se cura con el tiempo.
                 - Es el pretérito de todos los viejos.
K:

Kamikaze: - Persona que se mata trabajando.
L:

La Biblia: - Libro que sirve para que juren sobre él quienes no lo han leído.
Lágrimas: - Expresión de los ojos cuando la boca se queda muda.
Langosta: - Un manjar para los ricos y una plaga para los pobres.
Lengua: - Órgano sexual que mucha gente usa incluso para hablar.
Lesbiana: - Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
Ligadura de trompas: - Calle cortada y atestada de bares.
Limosna: - Algo que más que una dádiva es un préstamo.
Linterna: - Contenedor especial para transportar pilas descargadas.
Lío: - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.
       - Una mujer con ganas y un hombre frío.
Lodo: - Pájado vedde.
Lógica: - Es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.
             - Arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Loro: - Animal que ha estudiado por el sistema antiguo; todo lo sabe de memoria.
Lotería: - Impuesto para la gente mala en matemáticas.
Llavero: - Intrumento que permite perder varias llaves a la vez.

M:

Manicomio: - Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Marica: - Persona que se dedica a ensanchar el círculo de sus amistades.
Masturbador: - Persona que si un día le cortan las manos es como si se quedara viudo.
Matrimonio:  - Es una esclavitud porque somos monógamos, si no, sería una epidemia.
                       - Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.
                       - Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos.
                       - Hombre tonto + mujer lista.
                       - Un intercambio de mal humor por la mañana y de mal olor por la noche.
                       - Es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive.
                       - Es lo que convierte a un hombre con futuro en un hombre con pasado.
                       - Es un toma y da. Más vale que le des todo o ella te lo tomara. (Joey Adams)
                       - Acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos.
                       - La forma más rápida de que una atractiva mujer se ponga gorda y fea.
                       - La principal causa del divorcio.
                       - Culpa de que algunas mujeres tengan algo en común con sus maridos.
                       - Única cadena perpetua que se anula por mal comportamiento.
                       - Proceso físico-químico por el cual media naranja se transforma en limón y medio.
                       - No es una palabra, es una sentencia.
                       - Lo contrario de patrimonio, que es un conjunto de bienes. El matrimonio es un conjunto de males.
                       - Es como comprarse una moto. Ambas cosas son para estrellarse.
                       - Es como el subte en horas picos. Los que están dentro quieren salir y los que están fuera quieren entrar.
                       - Es como un columpio. Al principio da gusto, al final acaba dando nauseas.

                       - Pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.
                       - Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
                - Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
Mausoleo: - Último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Medicamento: - Substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica.
Medicina: - Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando.

Médico: - Persona preocupada porque nos muramos sanos.

Médico bueno: - Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón.
Médico malo: - Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado.

Memoria: - Ingenio de los tontos.

Memorias: - Curriculum vitae con pretensiones.
Menú: - Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurante.

Milagro: - La mejor prueba de la ingenuidad humana.

Mirada sensual: - Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que no tienen los ojos en los pechos.
Misterio: - Elemento clave de toda obra de arte. (Luis Buñuel)
Mocos: - Plastilina de los pobres.

Moda: - La medida de tiempo más corta que existe.
            - Es la diferencia entre ponerse algo encima o taparse.
Modestia: - Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
                  - Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.
                  - El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de él.
Molesto: - Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

Morir: - Dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Mujer fiel: - La que nunca hace realidad su pensamiento.

Multimillonario: - Única persona que está libre de impuestos.

Multitarea: - Leer en el baño.
Volver arriba

• Método lógico que resuelve el aprendizaje del habla... (Por Luis Pescetti)

Cuando nace un niño, en el hogar al que llega, no se les ocurre nada mejor que seguir hablando como siempre.
No debe extrañarnos si cualquier niño demora un año y medio o dos, o más aún en comenzar a hablar, ¡si estuvo expuesto a la más caótica de las experiencias!
¿Es que para nada existe un alfabeto que ordena las letras... y con él un diccionario que ordena las palabras?
De ahora en más, ante la llegada de un recién nacido a un hogar el primer día sólo se pronunciará la letra “a” lo que sea que haya que decir sólo se utilizará la “a”.
Por ejemplo:
-"Marta, ¿querés bajar la música por favor?"
Se dirá:
-"Áa, ¿aá aá a áaa á aá?"
A lo sumo señalando con la mano.
El segundo día se usará sólo la letra “b”, de la misma manera.
Se progresará hasta completar el alfabeto para luego continuar, como indica la más mínima lógica, con las palabras en el orden que las presenta el diccionario.
Por ejemplo, si ya llegamos a la palabra “barco”, la siguiente frase:
-"Arturo, ¿y por qué no te levantás y la bajás vos a la música?"
Deberá decirse:
-"Barcoba, ¿bar bar có bar co barcobar co bar bar co bar cobarco?"
Yo calculo que con este método racional los niños ya conocerán todo el alfabeto en el primer mes y, a lo sumo, en tres meses los tenemos conversando normalmente y no como ahora, ¡por favor!
Pero, claro, ¡hay grupos muy poderosos a los que les conviene que los niños se demoren en empezar a hablar!
Volver arriba

• No confío en los hospitales...

Si hay un lugar que da pánico a todo el mundo este no es otro que los hospitales, unos lugares que están pensados para  curarnos y salvarnos la vida, pero que por lo general, entras con una cosa y sale con otra, para que no tardes mucho en volver.
Son sitios donde nos podemos encontrar cosas realmente curiosas que nos da que pensar.
Por ejemplo, en los hospitales, nadie es lo que dice ser.
Yo creo que en los hospitales sólo hay dos o tres médicos: el resto es gente que entra de la calle y se dedica a putear a los pobres enfermos para pasárselo bien.
Por eso las enfermeras no te encuentran la vena.
¡Normal, si es que no son enfermeras!
¿Y se fijaron que cuando estás enfermo nadie te dice que tenés?
Que están ahí cuchicheando los médicos y las enfermeras y no sueltan prenda...
¡Porque no lo saben!
Lo único que te dicen es:
-"Vamos a hacer unas pruebas."
Y vos decís:
-"¿Pruebas conmigo?, ¡Ni loco!, ¡si usted es médico dígame ahora mismo lo que me pasa!"
Es como si vas a un restaurante, pides una mariscada y le decís al camarero:
-"No sé si me la voy a comer o no, vamos a hacer unas pruebas."
No son médicos, está claro.
Como los cocineros de los hospitales.
Que tampoco son cocineros, son japoneses.
Si no, no se entiende que pongan siempre pescado crudo y frío.
¿Y esa manía de hacerte pasar hambre, que lo quieren todo en ayunas?
¿Eso es propio de un médico?
Te van a hacer un análisis de sangre… ¡en ayunas!
Te van a operar… ¡en ayunas!
Te van a meter una cosa por el culo... ¡en ayunas!
Pero ¿qué tendrá que ver el culo con un choripán?
Otra prueba de que no son profesionales es esa obsesión con que les traigas el primer pis de la mañana.
¡El primer pis de la mañana!
Justo cuando más atontado estás.
Te levantás, no te das cuenta y te pones a mear... y de repente te acordás: ¡el análisis!
Y cortás el chorro y a calzón bajado te pones a buscar, como un pingüino, el frasquito para el análisis...
Y abrí el precinto si podés... que como no tengas los dientes fuertes, no lo abrís.
Así se explica por qué los jubilados llevan la orina en tarros de Nescafé.
Y luego viene llenar el frasquito.
Tenés que acertar en un frasquito super pequeño.
Pero ¿cómo vas a acertar en un frasquito, si no acertás en el inodoro?
Y no acaba ahí la cosa.
Cuando llenaste el frasquito, ¿qué haces con el pis que te sobra?
¿Cómo sabes que no se han quedado en ese pis datos fundamentales?
A lo mejor tenés Parkinson y te sale que solamente tenés "parkin"...
O sea, que puedes estacionar cuando quieras en el hospital.
Alguien pensará: "Bueno, si sólo hay dos o tres médicos en el hospital, estarán en urgencias."
Pues tampoco.
¡Estos tipos no son médicos, son copilotos de rallyes!
¿No se fijaron lo rápido que hablan todos allí?
-"Enfermera, éste viene con herida de bala ascendente en el culo, a quirófano con 20 miligramos de prozac, que le hagan dos placas y un seguimiento del recto..."
Que se tienen que quedar las enfermeras a cuadros:
-"¿Qué dijo?"
-"Yo le entendí que le pongas recto, le metas dos placas por el culo y te tomes un prozac..."
Y la prueba definitiva de que en los hospitales no hay médicos, sino gente de la calle disfrazada, es cuando te meten en un quirófano.
¿No les parece sospechoso que vayan todos con máscara?
Es para su identidad.
Están allí haciendo simulando, con todos esos cuchillos, que parece una boda.
Y te das vuelta y ves una sierra y decís:
-"¿Pero quién va a operarme? ¿Un carpintero?"
Nunca lo sabrás, porque entonces llega uno con la máscara de la anestesia y te dormís...
Y entre sueños escuchás:
-"Pinzas."
Y pensás:
-"¿Me van a depilar las cejas? Si lo mío es de la pierna."

Volver arriba