Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un artículo sobre el mal humor y la inteligencia, chistes
picantísimos, breves, cosas del "feis", la primera parte de un manual
para ser verdaderos "argentos" y unos textos de humor realmente
interesantes y divertidos. Esperamos
que los disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Sobre la relación
entre el mal humor y la inteligencia (Por pijamasurf)
Generalmente el mal humor, que aunque
todos lo experimentamos a lo largo de la vida también es sello
distintivo de algunas personas, se asocia a cosas malas: una nociva
actitud ante la ida, neurosis o intolerancia, entre otras.
Sin embargo, pocas veces se ha
profundizado, desde una perspectiva científica, en este estado.
Un estudio realizado por la University
of New South Wales advierte que el mal humor ofrece ciertas bondades a
nuestra mente.
Por ejemplo, las personas mal humoradas
tienden a tomar mejores decisiones y son menos crédulas –su
escepticismo se traduce en un afán de comprobar las cosas–.
Encabezado por el psicólogo y
especialista en conducta, Joe Forgas, la investigación también concluyó
que el mal humor favorece la claridad mental, un aspecto que en buena
medida actúa como combustible de otras funciones cognitivas y que, por
lo tanto, podría asociarse con la inteligencia.
Al parecer estas consecuencias positivas
del mal humor tienen que ver con la forma en la que el cerebro
“promueve estrategias de procesamiento de información” durante dicho
estado.
El estudio consistió en inducir estados
de mal o buen humor en los voluntarios, esto a travesee de incitarles a
recordar memorias molestas o placenteras, y exponiéndolos a
determinados films que podrían quitar la sonrisa a cualquiera o por el
contrario alegrar aún al más huraño.
Posteriormente se les aplicaron ciertas
pruebas y la diferencia de aciertos entre aquellos que estaban de mal
humor y los “siempre alegres” fue notoria (los mal humorados obtuvieron
mucho más aciertos y demostraron capacidades comunicativas muy
superiores).
Al respecto, Forgas señala en
declaraciones recogidas por la BBC:
"Mientras que un ánimo positivo parece
que promueve la creatividad, la flexibilidad, cooperación y
aprovechamiento de atajos mentales, los estados de ánimo negativos
detonan un pensamiento más atento y cuidadoso, además de fortalecer la
atención que prestamos al mundo exterior."
Otra premisa interesante que detectó el
investigador australiano tiene que ver con la tristeza.
De acuerdo con el estudio, las personas
que están tristes tienden a expresarse mejor vía escrita, construyendo
mejores argumentos y estrenando su situación con más claridad.
En palabras de Forgas “un ánimo
ligeramente negativo puede promover un estilo comunicativo más
concreto, mejor acomodado y en suma más exitoso”.
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Tomados del feisbuc...
1.
Los políticos son como una vaca arriba del techo: No te explicás
cómo mierda ese inmenso animal llegó tan alto.
2.
Si querés un hombre que tenga auto, que te escuche y haga todo lo
que vos le decís, subite a un taxi y deja de romper las pelotas...
(Gracias Ana !!!)
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arriba3.
-"Mi
amor, no te asustes pero te estoy llamando desde la cárcel..."
-"Desde que sos policía, sos cada vez más
pelotudo..."
4.
Las amistades son como las tetas: A veces
se caen, a veces son grandes y a veces son falsas...
(Gracias
Esther !!!)
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Cortitos, pero muy picantes...
1.
Un tipo se asoma en la peluquería y pregunta:-"Jefe, ¿Cuánto me cobra por lavarme la cabeza?"
-"50 pesos."
-"¿Y por lavarme la pija entera?"
2.
De trolo a trolo:-"La zanahoria es buena para la vista."
-"¿Ah, sí...?"
-"Si te la metes por el orto, ¡te hace ver hasta las estrellas...!"
3.
De madre a hija:-"Hija, lo más importante para una mujer es llegar virgen al matrimonio."
-"Sí, ¿pero como se hace?"
-"Mamándosela a tu novio durante cinco años."
4.
De ella a él:-"Querido, quiero decirte que contigo me siento muy protegida."
-"¿Por mi personalidad?"
-"No, porque sos un gran forro."
5.
La hija gallega a su madre:-"Pues verás madre, mi marido me ha dicho que como estoy con el período, nos vamos a dedicar al amor platónico. ¿Qué cornos es eso?"
-"No lo sé pero, por las dudas... ¡lávate el culo!"
6.
De la vieja al viejo:-"Viejo, cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿que pensaste de mí?"
-"Que me gustaría chuparte las tetas hasta dejarlas secas."
-"¿Y que pensás ahora?"
-"¡Que hice un gran trabajo!"
7.
Una chica muy atractiva camina por la peatonal, y un galán le dice:-"Te daría un besito en el lugar que más placer te produzca..."
-"¡Entonces vas tener que dárselo a la poronga de mi novio...!"
8.
Un tipo va al médico muy preocupado.-"Doctor, cuando me echo tres polvos seguidos, un huevo se me pone rojo. ¿Qué significa?"
-"Le indica que se está quedando solo con la reserva."
9.
Uno le dice al otro:-"Che, Pedro, ¿Qué harías si tu mujer te engaña con un karateca?"
-"¡Que va a ser karateca el gordo boludo ese...!"
(Gracias Horacio !!!)
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Cuentos con moraleja...
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
-"Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo."
El Jefe le responde:
-"Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien..."
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
-"¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa..."
Moraleja administrativa: La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores.
2) Respetar las opiniones.
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
-"Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?"
-"Si", -respondió el chino, -"Cuando el suyo venga a oler sus flores..."
Moraleja: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue... Solamente comprenda.
3) Amor de lejos.
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid.
La carta decía lo siguiente:
-"Querido Alberto:
Ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor, devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
-"Querida Sofía:
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."
Moraleja: Aún derrotado... hay que saber joder al enemigo.
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El gerente...
El tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
-"oíme, Cacho, mové el culo y subime un café con un tostado... ¡Rápido!"
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
-"¡Pelotudo, te equivocaste de interno! ¿Sabés con quién estás hablando, inútil?"
-"¡No sé!"
-"¡Bueno! ¡Estás hablando con el gerente general de la empresa, imbécil!"
El tipo sorprendido le responde:
-"¿Y qué...? ¡Gordo tiragoma, explotador de mierda, cagador el orto, pedazo de hijo de puta! ¿Acaso vos sabés con quién estás hablando?"
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
-"¡NO...!"
El empleado le dice:
-"¡Menos mal, la c..... de tu madre...!"
-"Tut- tut- tut- tut- tut- tut..."
(Gracias Gustavo !!!)
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Me encanta Dios... (Por Jaime Sabines)
Es un viejo magnífico que no se toma en serio
A él le gusta jugar y juega, y a veces se le pasa la mano y nos rompe una pierna o nos aplasta definitivamente.
Pero esto sucede porque es un poco cegatón y bastante torpe con las manos.
Nos ha enviado a algunos tipos excepcionales como Buda, o Cristo, o Mahoma, o mi tía Chofi, para que nos digan que nos portemos bien.
Pero esto a él no le preocupa mucho: nos conoce.
Sabe que el pez grande se traga al chico, que la lagartija grande se traga a la pequeña, que el hombre se traga al hombre.
Y por eso inventó la muerte: para que la vida - no tú ni yo - la vida, sea para siempre.
Ahora los científicos salen con su teoría del Big Bang...
Pero ¿que importa si el universo se expande interminablemente o se contrae?
Esto es asunto sólo para agencias de viajes.
A mi me encanta Dios.
Ha puesto orden en las galaxias y distribuye bien el tránsito en el camino de las hormigas. y es tan juguetón y travieso que el otro día descubrí que ha hecho frente al ataque de los antibióticos con ¡bacterias mutantes!
Viejo sabio o niño explorador, cuando deja de jugar con sus soldaditos de plomo de carne y hueso, hace campos de flores o pinta el cielo de manera increíble.
Mueve una mano y hace el mar, y mueve la otra y hace el bosque.
Y cuando pasa por encima de nosotros, quedan las nubes, pedazos de su aliento.
Dicen que a veces se enfurece y hace terremotos, y manda tormentas, caudales de fuego, vientos desatados, aguas alevosas, castigos y desastres.
Pero esto es mentira.
Es la tierra que cambia- y se agita y crece- cuando Dios se aleja.
Dios siempre está de buen humor.
Por eso es el preferido de mis padres, el escogido de mis hijos, el más cercano de mis hermanos, la mujer mas amada, el perrito y la pulga, la piedra mas antigua, el pétalo mas tierno, el aroma más dulce, la noche insondable, el borboteo de luz, el manantial que soy.
A mi me gusta, a mi me encanta Dios.
Que Dios bendiga a Dios.
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Tonto y retonto...
1.
Dos hombres van paseando y uno le dice al otro:-"Voy a proponerle a mi mujer que desde hoy mismo compartamos las tareas del hogar."
-"¡Qué marido tan considerado eres!"
-"No, lo que pasa es que yo solo no puedo con todo."
2.
El camarero le dice a un cliente:-"Por menos de mil pesos usted comerá aquí como en su propia casa."
-"¿Por un poquito más no podría comer un poco mejor?"
3.
En la Roma Imperial, un soldado le dice al César:-"Señor, no tenemos centuriones."
-"No importa, dice el César, ¡podéis poneros tiradores!"
4.
Un hombre está en la piscina y quiere saber el nombre de una mujer
muy guapa que está sentada a su lado, pero no se atreve.Finalmente, se lanza y le pregunta:
-"¿Cómo te llaman en casa, preciosa?"
-"Mamá."
5.
Dos estudiantes reflexionan sobre su futuro.-"Y tu, ¿a que te vas a dedicar?"
-"Mi trabajo obligará a la gente a formar largas filas mientras me esperan, y todos se alegrarán cuando me vean llegar..."
-"Que interesante, pues ¿qué carrera piensas escoger?"
-"Voy a ser chofer de colectivo."
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Supermadres...
Tiene que ser algún tipo de super poder las mujeres van desarrollando a partir del día en el que son madres.
Pero en ocasiones, este tipo de super poder, en vez de ser algo bueno, se puede convertir en un problema para sus hijos, pasando las madres de héroes a villanas, como si de una película se tratase.
A continuación les dejamos algunos de estos poderes que son capaces de desarrollar a lo largo de su vida:
- Superolfato: Son capaces de saber si has fumado antes de entrar por la puerta.
- Supervelocidad: ¿cómo si no son capaces de hacer tantas cosas a la vez en tan poco tiempo?
- Detector de mentiras: Tú sabes que lo sabe, y ella sabe que tú sabes que lo sabe.
- GPS Incorporado: El mensaje "a que voy y lo encuentro" viene de serie.
- Poder de convicción: Si ella dice que debes comerte un yogur, deja de resistirte inútilmente y cómete el yogur.
- Movimientos supersilenciosos: Algunas incluso pueden teletransportarse. O ¿cómo es posible si no que esté detrás de mi si acabo de dejarla en la cocina?
- Poderes curativos: Un beso de una madre en un chichón es más eficaz que mil pastillas.
- Poderes predictivos: No le hace falta bola de cristal. Al final siempre dice "Te lo dije".
- Poderes paralizantes: Con una mirada te clavan en el sitio. Si esto no funciona, te llaman por tu nombre y apellidos al instante.
- Visión periférica: No sabes cómo pero te ha vuelto a pillar.
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Manual de ayuda para ser un auténtico argentino...
Como debe comportarse para serlo:
1era. parte:
Conduciendo:
- Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace
luces y toca bocinazos al de adelante.Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
- El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde.
Nadie conduce mejor que usted.
- La ley de la Masa es perfectamente válida.
Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, ¿quién tiene derecho de paso?
¡Acertó!
- Lea la nueva ley de tránsito:
Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere.
Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto.
No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
El del auto de al lado es su enemigo mortal.
- Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene sólo dos patas.
No se confunda: Suprima el del medio.
- Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra.
No colocarlas, también.
- La luz roja del semáforo indica PELIGRO.
Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
- Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
- Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar.
Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.
En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio...)
(Continuará...)
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