Viernes 01 de Enero

                  Fin de semana: Viernes 1° a Domingo 3 de Enero de 2016

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia del agua para el humor, chistes tontuelos, algunos alegóricos a las festividades de fin de año, una nueva entrega del diccionario y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que se diviertan y les deseamos una buena semana y un ¡Feliz año nuevo!

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Por qué beber poca agua genera mal humor.

Según el Servicio Meteorológico Nacional, la última parte del 2015 y la primera del año entrante serán las semanas más calurosas del año.

Muchas personas muestran signos de agotamiento, que además del agobio por la temperatura, son asociados al deseo de cerrar una etapa laboral extenuante.

Sin embargo, un nuevo estudio reveló que síntomas como desconcentración, desgano o mal humor no estarían relacionados al cansancio natural de fin de año, sino con la baja ingesta de agua en días de elevadas temperaturas.

Investigaciones anteriores habían demostrado que las personas que beben menor cantidad de agua de la necesaria ven alteradas algunas de sus facultades cognitivas, como la memoria a corto plazo, la concentración, la atención y hasta el estado de alerta.

De hecho, se considera que con un 2% de deshidratación ya se notan deficiencias tanto en la masa muscular, como en los niveles cognitivos.

Este nuevo estudio, liderado por la investigadora Nathalie Pross para la Universidad de California y publicado en la revista especializada PLOS One, comprobó que solo tener un leve cuadro de deshidratación, ya se pueden apreciar cambios en el estado de ánimo.

Beber más agua mejora el humor, reduce la tensión, aumenta la calma y las 'sensaciones positivas' de felicidad.

"Son conocidos los beneficios del rol del agua a nivel celular, renal o digestivo, su participación para regular la temperatura corporal y eliminar toxinas, pero la gente en líneas generales ignora los que aporta sobre las funciones cognitivas como concentración, memoria o estado de ánimo", explicó Silvia Jereb, miembro de la Asociación Argentina de Nutricionistas (AADYND) y Coordinadora allí del Grupo de Estudio de Nutrición y Neurociencias.

"Hoy sabemos que tensión, dificultad para la concentración, fatiga y el mal humor pueden ser síntomas de deshidratación, pero son sencillamente prevenibles o reversibles bebiendo más agua", agregó a Infobae Mirta Antonini, Licenciada en Nutrición e integrante de la Comisión Directiva de AADYND.

Los detalles

La investigación evaluó el efecto en el estado de ánimo y las sensaciones fisiológicas como resultado de un cambio en el consumo de agua en dos grupos de individuos con diferentes hábitos de hidratación (de baja y de elevada ingesta de agua).

Se observó que aquéllos que incorporaban menos cantidad de agua, al incrementar su consumo, experimentaron efectos positivos significativos en las valoraciones de estado de ánimo y sensaciones como fatiga o letargo.

De hecho, refirieron tener menos fatiga, confusión, somnolencia y menos sed.

En cambio, aquellos que tenían un hábito alto de consumo y lo redujeron, mostraron efectos negativos en el estado de ánimo: indicaron que esta restricción había impactado negativamente en su humor, ya que estaban más sedientos, impacientes, menos contentos y, en general, reportaron menos sentimientos positivos.

"Los resultados de la investigación sugieren que un aumento o disminución en la ingesta de agua habitual tienen, respectivamente, una mejora o un empeoramiento en el estado de ánimo y sensaciones, dependiendo de los hábitos de consumo habituales de cada individuo", explicó Jereb.

"Siendo éste un estudio en personas jóvenes y sanas, en el que se controlaron numerosas variables, podemos concluir que la variabilidad en el consumo de agua tiene efectos en el estado de ánimo de acuerdo a los patrones de consumo habituales", subrayó Atonini.

¿Cuál es el consumo recomendado diario de agua?

"Según las Nuevas Guías Alimentarias para la Población Argentina, se recomienda un consumo diario de 8 vasos de agua.

Considerando estos días de altas temperaturas este requerimiento podría ser incrementado a fin de compensar las pérdidas adicionales", explicó Antonini a Infobae.

Grupos de riesgo

Hay momentos en la vida que ante la fragilidad se necesita estar muy atento al consumo de agua.

"Los bebés, ante cuadros de vómitos y diarreas; los niños, que tienen menor percepción de la sed cuando están activos; y los adultos mayores, que presentan alteraciones en el mecanismo de la sed y, en ocasiones, dificultad en la deglución. Un cuarto grupo que requiere mayor aporte de agua son las embarazadas y madres en periodo de lactancia".

"El agua representa dos tercios del peso corporal, es decir más del 60% de nuestro cuerpo está formado por agua y este porcentaje es aún mayor en los niños. Un adecuado consumo de agua permite mantener a los niños más alertas, concentrados y con mayor coordinación física. Asimismo, evita la deshidratación en estos días de altas temperaturas", dijo Antonini.

Cómo el sabor juega un rol a la hora de la ingesta de bebidas, porque se asocia con la elección de una experiencia placentera, una manera de que los chicos la consuman es a través de los jugos naturales.

"Si bien el agua es la mejor bebida para hidratarnos, a la hora de elegir alguna otra bebida, debemos recordar elegir aquellas con menor aporte calórico y de azúcares. Los jugos naturales de frutas, sin agregado de azúcar, son también una excelente opción", finalizó Antonini.

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• Feliz año nuevo...

Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:
-"¡Feliz año nuevo para todos!"
El barman pregunta:
-"¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?"
El borracho contesta:
-"¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde..."
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• Huelga de elfos...

Estaba Santa Claus preparándose para hacer su viaje anual repartiendo regalos.
Los elfos estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que además  cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado.
Buscó otro par y al ponérselos descubrió que había engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encontró una cana.
Con un enojo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vaciás.
Y en ese momento entró un ángel y le pregunto:
-"Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?"
...Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta.
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• El Gordo de Navidad...

Le tocan a un hombre 400 millones de pesos en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
-"Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?"
-"Yo, a pagar deudas."
-"Sí, pero, ¿y los otros?"
-"Los otros que esperen..."
El lechón...
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
-"¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!"
-"Pues no Pepe, no me lo imagino."
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
-"¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón."
-"¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?"
-"Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad."
-"¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?"
-"Pues... ¡Debajo de nuestra cama!"
-"¡Ah, bueno! Esto es lo último que me faltaba oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?"
A lo cual el hombre contesta:
-"El olor... el olor... ¡Que se aguante!"
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• La niña y su tía...

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-"Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?"
-"Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado."
-"Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?"
-"Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado."
-"Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?"
-"Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado."
Entonces la niña dice:
-"La puta madre... Yo portándome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda."
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• Tonto y retonto...

1.

Un anciano de 87 años va a visitar al doctor y este le pregunta:
-"¿Qué le pasa, abuelo?"
-"Mire doctor, es que tengo un problema, no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer."
El doctor sorprendido le pregunta:
-"¿Y que edad tiene usted?"
-"Ochenta y siete años", -responde el anciano.
-"Hombre, con esa edad bastante le ha durado, debería estar contento."
-"¿Contento?", -contesta el anciano, -"si tengo un amigo que tiene mi misma edad, y dice que hace el amor cuatro veces al día."
El doctor se le queda mirando y le contesta:
-"Hombre si es por eso dígalo usted también."

2.

Está una chica en la playa tomando el sol, cuando se acerca un tipo y le dice:
-"Hola linda, ¿cómo te llamas?"
-"Socorro..."
-"¡Eeehhh, tranquilita que ya me voy!"

3.

-"Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al fútbol..."
-"No se preocupe, puede ser por el estrés, tómese esta pastilla antes de ir a la cama..."
-"¿Está loco? ¡Hoy es la final!"

4.

En una comida familiar:
-"¡Amor, decile a mi madre lo que me dijiste anoche!"
-"Eh... ¿que me calentás muchísimo con la tanguita negra?"
-"¡No, lo de la boda idiota!"

5.

La mujer le dice al hombre:
-"¡Cariño estoy embarazada!, ¡Vas a ser papá!"
-"¿Es una broma?"
-"¡Feliz día de los inocentes!"
-"Ah, ¿entonces no estás embarazada...?"
-"¡Si, pero no es tuyo!"
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• Diccionario especial...

G:
Genio: - Alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida. (Joey Adams)
            - Persona que vive de nada y no se muere. (Ramón Gomez de la Serna)
Ginecólogo: - Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
                     - Único hombre que no puede vivir sin las mujeres.
Gobierno: - Organización que tiene la culpa de todo.
                  - Expertos manipuladores de estadísticas.
                  - Trabajadores que pueden decidir su propio sueldo.
Guantera del coche: - Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes: - Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Guerra: - Continuación de la política, por otros medios. (Clausewitz)
Gusano: - Producto ya terminado del que somos la materia prima.

H:

Hardware: - Aquello que acaba estropeándose.
                   - Aquello a lo que le puedes dar patadas.
                   - Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
Héroe: - Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Hipocondríaco: - Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo.
Historia: - Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
                 - Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hombre: - Curioso ser, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.
Homosexual: - Ser muy traicionado, cuando le hacen una faena siempre se la hacen por la espalda.
Honesto: - Inadaptado social.
Hormigón: - Insecto de gran tamaño que vive en las construcciones. Suele estar armado.
Hospitalidad: - Virtud de alojar en tu casa a personas que no lo necesitan.
Huelga: - Forma de pedir trabajo sin trabajar.
Huelguista: - Persona que tiene derecho a gritar que tiene derecho.
Humor: - Máxima expresión de la inteligencia.
             - Lenguaje que emplean las personas inteligentes para entenderse con sus iguales. (Edgar Neville, escritor)
             - Sensación que hace que te rías de aquello que te irritaría si te sucediera a ti. (William Davis)
Humorista: - Señor que dice en voz alta lo que piensan los demás.

I:

Idiotas: - Tribu grande y poderosa que ha tenido influencia en la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Ignorancia: - Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Ignorante: - Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
                  - Persona hermosa cuando lo es y estúpida cuando lo parece.
Incorruptible: - Quien exige precios demasiado altos.
Igualdad: - Anhelo de parecernos a los que consideramos que están mas arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están mas abajo.
Igualmente: - Palabra que se dice mucho en las fiestas navideñas en respuesta a cuando alguien nos felicita las fiestas o el año nuevo.
Impaciencia: - Esperar con prisa.
Imparcial: - Persona que suele ser sobornada por las dos partes.
Imposible: - Adjetivo de los imbéciles. (Napoleón Bonaparte)
Impuesto: - Multa por hacer algo bien. (Una multa es un impuesto por hacer algo mal)
Indiferencia: - El mejor acicate para interesar a una mujer. (Casanova)
                    - Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
Inflación: - Vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Ingratitud: - Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Impuesto: - Precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.
Injusticia: - Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es considerado un mirón. Si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista.
              - Sócrates, por decir: "Yo sólo sé que no sé nada", pasó a la posteridad. Mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso.
Insomnio: - Lucidez vertiginosa que convertiría el paraíso en un lugar de tortura. (Emile M. Cioran)
Intelectual: - Alguien que ha sido educado más allá de su inteligencia. (Arthur C. Clarke)
                     - Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
Inteligencia: - Es algo de lo que todos presumimos y que muy pocos tenemos.
                      - Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
                      - Inteligencia. Es la capacidad de aceptar el entorno. (William Faulkner)
Intermitentes: - Luces que indican con intermitencia tus movimientos. Por desgracia, el de atrás sólo los mira cuando están apagados.
Inversión a largo plazo: - Compra a corto plazo en la que nos hemos equivocado.
IVA: - Pretérito imperfecto del verbo ir pero con falta de ortografía.
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• El mensaje del náufrago... (Por Juan José Millás)

Hoy es el último día del año.
Mientras escribo estas líneas, las horas se deslizan hacia poniente como una flecha hacia el centro de la diana
Sabemos que esto de los años y las semanas y los meses es una convención, un acuerdo, un pacto, un convenio, en fin, al que hemos llegado entre todos tras unos miles de años de convivencia.
Pero el hecho de que sea una convención no aminora su fuerza.
A lo mejor, un día descubrimos que también el hígado era una convención, y el páncreas, y las transaminasas.
Cómo saber dónde está la frontera entre las convenciones y los órganos.
Seguramente, el catarro es una convención, la más universal de todas, junto a la úlcera de duodeno.
Pero el conocimiento de ello no reduce la secreción nasal ni el dolor de las vísceras.
El día ha amanecido con una lluvia fina.
Me desperté a las siete, leí un poco y me dije que hoy no escribiría.
¿Para qué?
Mañana no hay periódicos y pasado mañana un artículo como éste será una antigualla insoportable.
Sé que cuando lo acabe y lo meta por la abismal grieta del fax tendré la misma impresión de improbabilidad que el náufrago al arrojar la botella con su mensaje dentro.
El fax, en días como hoy, parece un océano: no sabes dónde puede ir a parar lo que introduces en él.
El fax es otra convención: hemos llegado al acuerdo de que el artículo que metes por un sitio sale por otro que a lo mejor está a 500 kilómetros de distancia, pero eso no es posible.
¿Cómo va salir por una grieta de allí la hoja que yo introduzco en la de aquí?
Eso no se lo cree nadie; de hecho, es una de las convenciones que más está costando sacar adelante: la mayoría de la gente, después de poner un fax, llama al destinatario para asegurarse de que ha recibido el mensaje, porque es que le parece increíble.
La convención del fin de año segrega más jugos digestivos que un hígado.
Por eso no quería que llegaran las doce sin desearles lo mejor para el próximo año, aunque les llegue con retraso, o no les llegue porque lo devore el fax.
Felicidades.
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