Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre el mal humor, chistes breves y tontuelos, un
nuevo aporte de Cortázar y
unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Aunque no es
tanta cantidad como la que acostumbramos, confiamos en que les alcance
para mantener una prolongada sonrisa. Esperamos
que así sea y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
¿Estás de mal humor? Plántale cara y no dejes que arruine tu día (Por Ana Martínez)
La actitud es fundamental para apartar
los pensamientos negativos que nos anticipa el cerebro y aprender a
gestionar con inteligencia cada situación para no ahogarnos antes de
tiempo.
"Maldito lunes."
"Maldito jefe."
"Maldito compañero que me la ha jugado."
¿Te suenan estas situaciones?
¿Cuántas veces han provocado en tal mal estado que ha hecho que estés horas, días o incluso la semana de mal humor?
Y no son los únicas.
"¡Qué asco de día! No para de llover y está gris."
Dicho y hecho: nos hemos levantado con el pie izquierdo.
¿Y ahora qué?
"El mal humor viene cuando nos sentimos
mal y las emociones vienen determinadas por lo que pensamos", explica
Miguel Angel Rizaldos Lamoca, psicólogo.
Por eso, ahora que estamos en otoño, si nos dedicamos a repetirnos continuamente a nosotros mismos:
"¡Qué asco de día!", "¡Hace un frío
insoportable!", "¡No hay nada de sol y no apetece salir a la calle!",
acabaremos de mal humor.
"Todos los cambios nos influyen
-recuerda el experto- Y el cerebro precisamente no está acostumbrado a
los cambios: 'cosas nuevas que, como no controlo, no las quiero'."
Y eso que el ser humano tiene una gran capacidad de adaptación.
Pero nuestro cerebro no.
"Aunque no pasa nada por levantarnos con el pie torcido alguna vez", comenta entre risas Miguel Ángel Rizaldos.
"Pero lo suyo es atajarlo porque si
estamos malhumorados nos sentimos mal y el ser humano tiene que
sentirse siempre lo mejor posible."
Lo que pasa que no es fácil.
"Malhumorarse es algo automático. Lo
complicado es conseguir que nada nos consiga alterarnos de esa manera
porque hay que pelearlo mientras la cabeza intenta llevarte la
contraria."
La actitud es la clave
Por tanto, ¿por qué estar de mal humor si podemos evitarlo?
"Depende de nuestra actitud", adelanta el experto.
Evidentemente, uno no puede controlar que llueva o haga frío, pero sí cómo queremos pasar el resto del día.
Así que pregúntate:
"¿Voy a pasar todo el día lluvioso de hoy de morros solamente porque esté gris?"
La clave, reside, por tanto, en nuestra actitud.
"No puedo, no soy capaz... Nos dejamos
llevar por los pensamientos negativos", asegura el experto, quién
también advierte que pensamos en exceso en "tonterías".
Por ejemplo, ¿por qué los lunes generan tan mal humor?
Porque nos dejamos llevar por
pensamientos negativos ("¡Qué rollo! Otra vez al trabajo", "¡No quiero
madrugar!", "Otra vez a la oficina a soportar a mis compañeros") que,
en su mayoría, no tienen valor.
"Mucho de lo que pensamos no es importante", recalca el psicólogo.
Así que no hay que pelear contra ese pensamiento negativo.
"Apártalo. Ya irá pasando. Métete en la rutina de lleno", aconseja.
"El truco está en focalizar la atención
hacia lo que es importante y, ante pensamientos negativos, lo mejor es
poner el ‘piloto automático’ y ponerse en marcha. No hay que pensar en
si nos apetece ir a trabajar. Cuando suene el despertador, nos
levantamos y nos ponemos en marcha", aconseja.
De lo contrario, si nos ponemos a pensar en exceso, nos vamos a agobiar.
"El cerebro anticipa situaciones
negativas y de forma exagerada. Nos ahogamos antes de tiempo. Lo mejor
es modular y centrarnos en lo importante", asegura Miguel Angel
Rizaldos.
Esfuerzo y voluntad
Claro que no es fácil, advierte el experto.
Luchar contra el cerebro es afrontar una
pequeña batalla que requiere esfuerzo y voluntad cuando el ser humano
está más acostumbrado a aprender si esforzarse, a actuar de forma
automática, a dejarse llevar por los pensamientos negativos.
A veces hacemos un mundo de la nada.
Para evitar que el mal humor se apodere de nosotros, podemos pensar en lo positivo que puede ser el día.
"La felicidad está en las pequeñas
cosas, como, por ejemplo, ese desayuno en el bar antes de entrar a la
oficina", recuerda el psicólogo.
Al fin y al cabo, estar de mal humor es una emoción.
"Según pensemos, así nos vamos a sentir.
Por tanto, si pensamos en negativo, vamos a estar mal. Nos dedicamos a
dar vueltas y más vueltas a los problemas o posibles situaciones
futuras. A algo que puede o no suceder. Y eso es lo que nos preocupa.
Hay que mantenerse ocupados, no preocupados", asegura.
El hombre tiende a anticipar siempre cosas negativas y le cuesta ver las pequeñas cosas cotidianas que le pueden hacer felices.
"Hay que pensar en el presente. Disfrutar del hoy. El futuro ya llegará y veremos cómo lo tratamos", dice el experto.
Así que, ¿estás hoy de mal humor?
Reconócelo y ahora plantéate: "¿quiero seguir así el resto del día, mañana o lo que queda de semana?"
Seguro que no, así que ponte manos a la obra y cambia tu actitud.
Aparta ese pensamiento negativo de tu
mente, despéjate y haz del sentido del humor tu mejor aliado -"Es uno
de los mejores índices de salud mental"-.
Todo depende de tu actitud frente a las cosas.
Si te lo propones, lo consigues.
Pelea e imponte a esos malos pensamientos que en nada te van a beneficiar.
Es lo que se conoce como inteligencia emocional.
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El mago del autobús...
-"Señoras y señores...", -gritaba, -"¡muy buenas tardes!"
Nadie le daba bola a pesar que el pobre hombre había sacado un ramo de flores de la nada.
Entonces, caliente por tanta indiferencia, dijo:
-"Voy a hacer que se eleve este Autobús... ¡1, 2, 3!"
Y entonces el autobús comenzó a elevarse.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
-"¡Bajalo! ¡Bajalo, por favor!"
-"Ahhhh, ahora si creen que hago magia, ¿eh?", - exclamó el mago.
-"¡Si quieren que baje el micro, entonces soplen todos!"
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada y aplaudían como locos...
Entonces dijo:
-"Voy a hacer algo jamás visto ni en TV, ni en otro lado del mundo, que ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una erección como si tuviera 20 años."
Empezó a contar...
-"¡1, 2, 3!, y... ¡ZASSSSSSS!"
Se le puso dura al viejito y los pasajeros, al unísono:
-"¡OHHH!"
Entonces, de repente, la viejita saca una pistola y grita:
-"¡¡¡Al primero que sople, lo hago cagar de un tiro...!!!"
(Gracias Rodolfo !!!)
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Tonto y retonto...
1.
-"Mary, ¡perdí 500 calorías en dos segundos!"-"¿Y eso? ¿Cómo lo lograste?"
-"Sin esfuerzo, se me cayó la hamburguesa al suelo."
2.
-"Abuelita, abuelita ¿me enseñas el pie?"-"¿Qué pie?"
-"Él que el abuelo dice que tienes en el cementerio..."
3.
Le dice un jubilado a otro:-"¿Hace cuanto es viudo usted?"
Y el otro le responde:
-"Desde que falleció mi mujer."
4.
¿Por qué es necesario ponerle los cuernos a las mujeres?Para que no sean animales indefensos.
5.
-"Pepe, voy a hacer una fiesta erótica en mi casa, ¿podes venir con tu esposa?"-"¿Y cuántos vamos a ser?"
-"En principio tu, tu mujer y yo."
6.
-"Amor, dime algo dulce."-"Caramelos."
-"No, algo lindo."
-"Cachorritos."
-"NO, ¡dime algo sexy!"
-"La vecina."
7.
Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo.Se cierra el telón.
¿Como se llama la película?
Verano azul.
8.
¿En qué se parece Google a las mujeres?En que a los dos les haces una pregunta y cuando aún no has terminado ya te están dando la respuesta.
9.
-"Oye! ¿Cómo se llama tu perro?"-"Wi-Fi."
-"¿Y ese nombre?"
-"¡Es que se lo robe a mi vecino!"
10.
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro.El camarero se les queda mirando y dice:
-"¿De dónde lo sacaste?"
Y el loro contesta:
-"En África hay cantidades..."
11.
-"Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?"-"Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?"
12.
Un español se encuentra a un chino y dice:-"¡Hola!"
Y el chino dice:
-"Las 12:30."
13.
-"Ayer me dijeron que soy fea."-"No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores."
-"¿Que te han dicho?"
-"Que también eres bastante puta."
14.
-"¡Capitán, capitán no hay remedio, nos hundimos!"-"¡Lo sé grumete, lo sé!"
-"¿Y no piensa hacer nada? ¡No quiero morir!"
-"¡A ver! ¡Que alguien saque a este idiota del submarino!"
15.
En el baile de fin de curso, el chico le dice a la chica:-"¿Bailas?"
-"¡Si!", – contesta ella emocionada.
-"¡Genial! ¡Así yo me quedo con tu silla!"
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El sexo está sobrevalorado... (por Quique San Francisco)
Yo no lo dudo.
Lo que no me trago es que sea haciendo el amor...
Porque, francamente... el sexo es aburrido.
Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Citarse, ducharse, convencerla...
¡Ufa!
Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al mozo.
-"Vamos, tontito, servímelo, si no te va a pasar nada..."
Pero hay muchas más cosas que me enojan del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una mina que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡Se cotiza en bolsa...!
¡Esto es una injusticia!
Es como si en las olimpiadas, a la mujer que gana los cien metros le dan una medalla, y al tipo... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio, por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se arruina.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Vieron acaso parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan?
Él, eructando de repente, y ella:
-"Eres un egoísta, no me has esperado."
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres hombre, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tenes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-.
Bueno, pues si le digo que no tengo ganas, al día siguiente medio país piensa que soy gay.
En fin, al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho!
Es como si vas a un restaurante, no tenés ganas de comer un bife de chorizo y el mozo va por ahí diciendo que eres vegetariano.
Aunque hay mozos que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo lo pasas.
Y luego te preguntan:
-"¿Le gustó al caballero?"
Que te dan ganas de decirle:
-"Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo comí demasiado rápido?"
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tipo que la va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Ah, bueno..!
Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa?, ¿Acaso el rector se acostó con él?, ¿Y como sé yo que a mi novia le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
-"Al sexo hay que ponerle imaginación."
¡Mierda, con lo incómodo que es eso!
Antes, a lo sumo, había dos posturas: tengo ganas o no tengo ganas.
Pero ahora... ¿leyeron el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla', que si 'el molinete', que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.
Buenísimo, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué?
¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
-"¡Cerdo, bestia, animal...!"
Y claro, al final te calentás y le decís:
-"¡¿Y vos... lo mal que estacionas?!"
En fin, está claro que el sexo es aburrido.
Porque además, si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si sonreíste un par de minutos, me alegro... ya te duró más que el orgasmo, ja, ja.
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Homenaje a Julio Cortázar...
Qué maravillosa ocupación cortarle la pata a una araña, ponerla en un sobre, escribir Señor Ministro de Relaciones Exteriores, agregar la dirección, bajar a saltos la escalera, despachar la carta en el correo de la esquina.
Qué maravillosa ocupación ir andando por el bulevar Arago contando los árboles, y cada cinco castaños detenerse un momento sobre un solo pie y esperar que alguien mire, y entonces soltar un grito seco y breve, girar como una peonza, con los brazos bien abiertos, idéntico al ave cakuy que se duele en los árboles del norte argentino.
Qué maravillosa ocupación entrar en un café y pedir azúcar, otra vez azúcar, tres o cuatro veces azúcar, e ir formando un montón en el centro de la mesa, mientras crece la ira en los mostradores y debajo de los delantales blancos, y exactamente en medio del montón de azúcar escupir suavemente, y seguir el descenso del pequeño glaciar de saliva, oír el ruido de piedras rotas que lo acompaña y que nace en las gargantas contraídas de cinco parroquianos y del patrón, hombre honesto a sus horas.
Qué maravillosa ocupación tomar el ómnibus, bajarse delante del Ministerio, abrirse paso a golpes de sobres con sellos, dejar atrás al último secretario y entrar, firme y serio, en el gran despacho de espejos, exactamente en el momento en que un ujier vestido de azul entrega al Ministro una carta, y verlo abrir el sobre con una plegadera de origen histórico, meter dos dedos delicados y retirar la pata de araña, quedarse mirándola, y entonces imitar el zumbido de una mosca y ver cómo el Ministro palidece, quiere tirar la pata pero no puede, está atrapado por la pata, y darle la espalda y salir, silbando, anunciando en los pasillos la renuncia del Ministro, y saber que al día siguiente entrarán las tropas enemigas y todo se irá al diablo y será un jueves de un mes impar de un año bisiesto.
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Nada es gratis... (Por Luis Buero)
Tal vez por eso crecí con la idea de que nada se recibe sin desembolsar una contraprestación (hoy, mañana, o en una vida próxima).
Y si no me creen, observen estos ejemplos:
1.- Nacer no nos cuesta plata, (la cuenta la paga papá), pero a cambio de nuestra presencia nos piden que dejemos el paraíso y nos adaptemos activamente a este despropósito llamado mundo.
2.- El abrazo que mamá nos da no tiene precio, pero después nos pasamos el resto de nuestras vidas buscando al cuete alguien que nos mire con la misma expresión de amor y misericordia.
3.- Levantarle la pollerita y mirarle la bombachita a la compañera de la salita de cuatro es ad honorem, pero todavía nos duele el chirlo que nos pega en la cola la anticuada maestra jardinera.
4.- Pedir la cajita feliz como regalo es un encanto, pero para eso nos tenemos que recorrer todo el shopping arrastrados por la tía soltera y sus amigas.
5.- Si elegís una novia con plata, la herencia es un premio del cielo, lástima que después durante años todas las noches hay que hacer el amor con la chica, aunque sea más fea que el lagarto Juancho.
6.- Pero si te enamoraste de veras, el cuerpo de una mujer bella es una bendición milagrosa, claro que al mismo viene adosada una suegra y doscientos admiradores de la chica que tratan de recuperarla a cada instante.
7.- Miramos televisión abierta porque es gratuita, pero después, después pagamos una fortuna todos los productos que se anuncian en las tandas publicitarias.
8.- La sección panadería del supermercado regala trocitos de budines... que parecen ceniceros de porcelana porque están más vencidos que el plazo para purificar el riachuelo.
9.- Los médicos nos dan muestras de medicamentos nuevos, y nos vamos felices sin tener pasar por las farmacia. Después cuando nos crece una teta en la frente nos enteramos que esas drogas estaban siendo ensayadas en humanos de Latinoamérica por un laboratorio de Groenlandia.
10.- Los extractos de perfumes que nos dan bellas promotoras tienen una fragancia persistente: aunque te bañés con nafta siguen oliendo perfecto. Pero cuando te comprás el frasco de un litro hipotecando la casa descubrís que te dura menos en la piel que el aroma del agua destilada.
11.- Internet es gratis, sí, pero cuando recibís la cuenta del teléfono pensás que es el nuevo mantel que compró tu esposa.
12.- Hay gente generosa que da sin mirar a quién, pero ellos saben que Dios todo lo ve y secretamente esperan que el día del juicio final el Tata los condene solo a trabajos comunitarios.
En síntesis, gratis es un adverbio que deriva del latín gratia, o gracia, es como un don divino recibido sin merecimiento alguno.
Pero ¿hay algo gratís
No, nada es gratis, y encima, algo peor, como diría mi abuela, existe un mundo mejor, si, pero es muy caro.
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