Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre la risa y las sonrisas, chistes variaditos
muy buenos, más chistes tontuelos, otro homenaje a Cortázar y unos
textos humorísticos realmente brillantes y divertidos. Esperamos que se
diviertan y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La importancia de la risa y la sonrisa (Por Javier Flores)
Reírse es un acto instintivo, natural y hasta beneficioso para la salud.
Diversos estudios han confirmado que la
risa es buena en diversos aspectos: desde la mejora de la circulación
sanguínea hasta como terapia contra la diabetes o el colesterol.
Tal es su importancia que decenas de
investigaciones han analizado su importancia no solo a nivel médico,
sino también en otros aspectos científicos.
¿Por qué mostramos los dientes cuando lo hacemos?
¿Se hereda la forma de reír o está condicionada por factores culturales?
¿Por qué los humanos sonreímos para expresar satisfacción?
En 2011, se llevó a cabo un curioso estudio sobre la influencia de la risa en el sistema circulatorio.
Tras estudiar a 300 personas el profesor
de Medicina de la Universidad de Maryland, Michael Miller comprobó que
con las películas estresantes los vasos sanguíneos se contraen
reduciendo el flujo.
Por el contrario, visualizando comedias
aumentaba el diámetro de los vasos y llegaba más sangre y oxígeno a los
órganos y tejidos.
Este es solo un ejemplo experimental de cómo afecta el buen humor y la sonrisa al cuerpo humano.
Otras investigaciones han comprobado que
tratamientos de risoterapia, incluso de menos de una hora al día,
resultaban positivas para personas con el colesterol alto o que sufrían
diabetes.
Y es que como afirma el psicólogo de la
Universidad Wisconsin-Madison, Robert McGrath, "Tras reírnos, hay un
breve período durante el cual la presión sanguínea baja y el corazón se
desacelera", lo que afecta a todo el cuerpo en general.
Pero el estudio de la risa supera las barreras de la medicina y se ha adentrado en otros campos científicos.
Recientemente un estudio inglés ha investigado la razón por la que enseñamos los dientes cuando nos reímos.
Según los investigadores los gorilas
sonríen cuando juegan como señal de amistad, explicándoles al resto de
compañeros, con el simple gesto de mostrar los dientes, que no tienen
intención de atacarles.
Este tipo de conductas explicarían el
origen de nuestra actual sonrisa y del hecho de que mostremos los
dientes cuando nos reímos.
Hoy por hoy la sonrisa es uno de los rasgos distintivos de los humanos más importantes.
De hecho los cánones de belleza más
extendidos tienen, en muchos casos como protagonista una sonrisa blanca
y con los dientes perfectamente alineados.
Alrededor de esta idea las marcas de
dentífricos han desarrollado diversas líneas de productos ya no solo
basadas en las capacidades de limpieza de los mismos, sino en su poder
de blanqueamiento.
Tanto es así que incluso campañas de
marketing como la que actualmente está llevando a cabo Colgate, en la
que sortean un viaje a Nueva York, están centradas en la sonrisa y la
belleza de los dientes.
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En el confesionario...
-"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..."
-"¡Pero hijo mío, que terrible!"
-"No padre, eso no es todo… Después, se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..."
-"¡Pero hijo mío, como puede ser posible!"
-"Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe, los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron. ¡Padre, padre...! ¿Dónde está padre?"
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El cura está arriba del campanario, y le grita:
-"¡Padre, padre...! ¿Qué hace allá arriba? ¡Baje que no he terminado!"
-"¡Estás loco...! ¡Los dos solos, la iglesia sola...!"
(Gracias Horacio !!!)
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Clásicos de Verdaguer...
1.
Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar.
2.
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una "silla eléctrica", pero me contuve... es la madre de mis hijos.
3.
Yo me casé con doña "Tengo Razón".Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4.
Ya hace 18 meses que no hablo con ella...Es que no me gusta interrumpirla.
5.
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.Cuando ella me preguntó:
-"¿Que estás viendo en la tele?"
Yo le contesté:
-" Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6.
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.
7.
Un día se estropeó nuestra cortadora de césped eléctrica.Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante.
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma.
Me emocioné.
Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
-"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco.
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...
8.
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.(Gracias Mario !!!)
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Especie incomprendida...
El infeliz carpintero le rogó a Dios, y Dios se le apareció preguntándole:
-"¿Por qué estás llorando?"
El carpintero le respondió que su hacha se le había caído al río.
Entonces, Dios se metió a la corriente y sacó un hacha de oro.
Luego le preguntó:
-"¿Es esta tu hacha?"
El noble carpintero respondió negativamente.
Dios entró de nuevo al río sacando una hacha de plata.
-"Y ésta, ¿es la tuya?"
De nuevo el carpintero negó.
Dios volvió al río y sacó una hacha de madera, y repitió la pregunta:
-"¿Es esta tu hacha?"
El carpintero, lleno de contento, le responde:
-"¡Sí!"
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejo las tres hachas y mandó al carpintero a su casa.
Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa.
Ésta tropezó y cayó al río.
El infeliz carpintero rogó a Dios, que se le apareció y le preguntó:
-"¿Por qué estas llorando?"
El carpintero le contó el accidente, luego de lo cual Dios se metió al río y sacó a Jennifer López y pregunta:
-"¿Es esta tu esposa?"
-"¡Sí, sí!", -contestó el carpintero.
Dios se enfureció:
-"¡Eres un mentiroso!, ¡un rufián!"
El carpintero contestó:
-"Dios, perdóname. Ha sido un malentendido, porque si te hubiera dicho que no es Jennifer López, después hubieras sacado a Catherine Zeta-Jones; luego, si digo que tampoco es ella, sacarías a mi esposa y yo tendría que decir que sí es ella, y entonces tú me dejarías con las tres. Dios, compréndeme, soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres. Sólo por eso dije sí la primera vez."
Moraleja: los hombres sólo mentimos por causas honorables y siempre con las mejores intenciones.
Es una verdad como un templo, somos una especie incomprendida...
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Tonto y retonto...
1.
Va una pareja por la calle y aparece un ladrón que la dice a la mujer:-"¡Deme la cartera o la degollo!"
Y dice la mujer:
-"¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!"
2.
La señora llega al dentista y dice:-"¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela."
-"Bueno, señora, decídase para saber en que posición pongo en sillón..."
3.
En un local hay una señor tocando el piano, entra un cliente y le pregunta el pianista:-"¿Le gusta la música?"
-"Si, pero no importa siga tocando."
4.
En una entrevista laboral, el entrevistador le dice a la joven candidata:-"Este es un puesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfil profesional."
-"94, 58, 92."
-"Contratada."
5.
En el colegio, la maestra pregunta:-"Serafina ¿crees que la tecnología sustituirá para siempre al papel?"
-"Pues no lo creo profe, no me veo limpiando el culo con un iPad."
6.
Está un señor en el lecho de muerte a punto de morir y le dice a su esposa:-"Ahora que voy a morir, dime si me has sido infiel..."
-"¿Y si no te mueres, qué?"
7.
-"Mamá, me voy con mis amigas."-"O te quitas la minifalda o no sales."
-"¿Por qué, mamá?"
-"Porque es muy corta."
-"¿Y qué?"
-"Que se te ven los huevos, Pepito."
8.
-"Mama, tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala."-"Dime la buena, hija mía."
-"Pues que pase una prueba."
-"Muy bien, ¿y la mala?"
-"Era una prueba de embarazo."
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Homenaje a Julio Cortázar...
Vea lo que pasa cuando se confía en los cronopios.
Apenas lo habían nombrado Director General de Radiodifusión, este cronopio llamó a unos traductores de la calle San Martín y les hizo traducir todos los textos, avisos y canciones al rumano, lengua no muy popular en la Argentina.
A las ocho de la mañana los famas empezaron a encender sus receptores, deseosos de escuchar los boletines así como los anuncios del Geniol y del Aceite Cocinero que es de todos el primero.
Y los escucharon, pero en rumano, de modo que solamente entendían la marca del producto.
Profundamente asombrados, los famas sacudían los receptores pero todo seguía en rumano, hasta el tango Esta noche me emborracho, y el teléfono de la Dirección General de Radiodifusión estaba atendido por una señorita que contestaba en rumano a las clamorosas reclamaciones, con lo cual se fomentaba una confusión padre.
Enterado de esto el Superior Gobierno mandó a fusilar al cronopio que así mancillaba las tradiciones de la patria.
Por desgracia el pelotón estaba formado por cronopios conscriptos, que en vez de tirar sobre el ex Director General lo hicieron sobre la muchedumbre congregada en la Plaza de Mayo, con tan buena puntería que bajaron a seis oficiales de marina y a un farmacéutico.
Acudió un pelotón de famas, el cronopio fue debidamente fusilado, y en su reemplazo se designó a un distinguido autor de canciones folklóricas y de un ensayo sobre la materia gris.
Este fama restableció el idioma nacional en la radiotelefonía, pero pasó que los famas habían perdido la confianza y casi no encendían los receptores.
Muchos famas, pesimistas por naturaleza, habían comprado diccionarios y manuales de rumano, así como vidas del rey Carol y de la señora Lupescu.
El rumano se puso de moda a pesar de la cólera del Superior Gobierno, y a la tumba del cronopio iban furtivamente delegaciones que dejaban caer sus lágrimas y sus tarjetas donde proliferaban nombres conocidos en Bucarest, ciudad de filatelistas y atentados.
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Conferencias PUM... (Por Podeti)
¿Cómo se crea un gurú de algo?
Entiendo nadie emprende la carrera de gurú “per se”.
No está homologada, que yo sepa.
Por lo general son personas que se dedican a una materia determinada: Oftalmología, periodismo, escritura, crochet.
Si tiene un mínimo de carisma y cierta facilidad para condensar conceptos complicados en frases coloridas o monólogos humorísticos, es probable que empiece a ser invitado a magazines de cable como nota de relleno; si tiene éxito, las invitaciones se multiplicarán a radios, programas de aire, canales de Youtube y, en el momento indicado, algún apiolado le sugerirá que escriba un libro sobre su sapiencia; y luego, que por qué en lugar de andar hablando gratis -o a cambio de mandar un chivo- por qué no se dedica a hablar en público (a cambio de un modesto arancel).
En ese momento, ¡KA-BLAMMM!, es que el hombre ha dejado de ser un profesional de la cosa para convertirse en gurú de la misma; ya no tiene tiempo para dedicarse a la “cosa”: su agenda rebalsa de charlas, mesas redondas, exposiciones, firmas de libros, conferencias, reportajes y un variopinto tour a través de diferentes medios de comunicación.
Su área de expertitud ya no es, en realidad, la “cosa”, sino “hablar de la cosa hasta por los codos”.
Tal vez nunca fue demasiado buen oftalmólogo, periodista, escritor o encrochetador, pero domina a la perfección el arte de envolver a sus oyentes en un flujo de frases hechas, ejemplos graciosos, anécdotas y conceptos petarderos.
A veces, el gurú pretende generar discípulos y continuadores y está muy bien que así sea: Soy el último en pretender cagarle el negocio a nadie.
Pero el problema es que sus alumnos, movidos por la admiración y el carisma del sujeto, no se dan cuenta de que están siendo guiados a la carrera equivocada.
“¡Todos podemos triunfar en la rama del fileteado porteño; YO soy el ejemplo viviente!”, dice el gurú del fileteado porteño.
Y allá van, cargados de entusiasmo y pinceles, dispuestos a triunfar en el arte del fileteado porteño hasta llegar a ser tan ricos y famosos como su gurú.
Pero, claro, el gurú se ha hecho rico y famoso como gurú, no como fileteador porteño.
Sólo que se cuida muy bien de mencionarlo.
No necesita más gurús: sólo fileteadores porteños no tan exitosos como él porque, claro, están haciendo algo mal.
Entonces surge un nuevo negocio: el de los workshops, convenciones y simposios.
Sostenidos por la febril fantasía de las multinacionales, que esperan que uno de sus empleaduchos invente un nuevo Facebook, Twitter o Rottweiler luego de asistir a una charla sobre “Innovación”, brotan como la peste en hoteles y universidades privadas, que dicho sea de paso también se forran.
Para rellenar estos aquelarres, necesitamos gurús de esto y lo otro, y si no hay los inventamos.
Se inicia una loca carrera para crear gurús de la nada, muchas veces medio verdolagas, pero, ¡qué caramba!, los organizadores de convenciones tienen que comer.
Dos o tres slides con frases en tipografía bien grande, uno que otro video gracioso de youtube ejemplificador cada cinco minutos para que la gente no se duerma y un micrófono de esos tipo Britney Spears que queda tan canchero y, si no sos un gurú, le pegás en el palo (porque aclaremos que el gurú de hoy no usa túnica, sino polera negra).
El summum de este fenómeno son las famosas “Conferencias TED”: Conferencias de no más de dieciocho minutos, con el tipo parado y canchero como si fuera un stand up, cada una sobre un tema muy muy muy específico, buscando una especificidad casi enfermiza dentro de otra materia también específica.
Ya no se trata de ser el gurú del vegetarianismo, sino del vege-habichuelo-tarianismo electrolítico con ruedas.
A más especialización, más posibilidades tengo de ser el único gurú de eso.
Tal vez no sean temas demasiado enriquecedores y olvidemos de qué se trataba a los cinco minutos, pero mientras tanto, ¡cuanta iluminación!
Fíjense cómo hemos progresado: el gurú de antes, el de la túnica, la barba y el estofado de perro (perdón, ese es Demis Roussos) te iluminaba en una generalidad de cosas de la vida y el Universo, pero a veces tenías que estar atrás de él, con el pelo rapado y lavándole la ropa gratis durante treinta años para que declarara mínimamente iluminado; hoy, en una jornada de ocho horas, a razón de 18 minutos por gurú (con toda la furia, porque algunos entienden que de lo bueno poco y se largan a los 7 minutos), recibís unas 26 iluminaciones por día.
Sospecho que en alguna Universidad de Massachussets algún cráneo estará creando las “Conferencias ¡PUM!”, charlas de treinta segundos donde miles y miles de conferencistas subirán al escenario uno atrás de otro (colgados de un gancho), emitirán sus saberes hablando más rápido que un rematador, desesperados porque el gancho se los lleva fuera del escenario antes de que hayan terminado las preliminares, mientras ¡PUM! ya está entrando el siguiente gurú/experto/conferencista gesticulando como un enajenado, borboteando sobre otro tema completamente diferente y de una especificidad incomprensible.
Y en algún momento habrá más tipos explicando cómo se hace la “cosa” que tipos que ejecuten la cosa en sí: El típico caso de demasiados gurúes y pocos discípulos.
Será el momento de que los espectadores pasivos nos frotemos las manos y empecemos a cobrar, porque vamos a ser perlas en el océano.
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Qué es sexo y qué no es...
En fin, el sexo es la eterna pregunta.
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto.
Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: un ex-presidente de EE UU, un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo.
Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o no es sexo, no es fiable.
Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema.
Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es y lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo?
¡Sí!
¡Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bombachas, ellas probándose corpiños, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras...
¡Por supuesto que es sexo!
¿Y qué me dicen del sexo anal?
Un rumor, un mito urbano.
Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertos en el orificio vedado, como se diría en México.
¿Eso es sexo?
Francamente, depende.
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza?
¿Eso es sexo?
Pues no, eso es nouvelle cousine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj "cucú" encajado en salva sea la parte.
¿Es eso sexo?
Podría ser zoofilia, al tratarse de un"pájaro cucú", pero también podría ser artesanía suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo?
¡Eso es sexo duro!
Llegás, te ponen mirando a La Meca, y de repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo...
Te quedas así y le decís:
-"Oiga, por lo menos me podía haber besado antes."
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
-"Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos, le vamos a introducir una pequeña cámara..."
¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium!
Y además, ¿qué quiere decir pequeña?
Para mí, pequeño es algo milimétrico.
Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer.
Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo.
¡A mí qué me importa!
¿No tenés vos que quedarte a dormir aunque no tengas ganas?
¿Y si la cama chirría?
¿Es eso sexo?
Sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less?
¿El top less es sexo?
O sea, que te pasás un año saliendo con una mina hasta que conseguís por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo!
¿Es eso sexo?
Eso no es sexo, es una guachada.
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