Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre el humor, chistes variados, más de Cortázar y
unos textos humorísticos muy interesantes. Y como el próximo Domingo se
festeja en la Argentina el "Día de la Madre", tenemos material
alegórico para homenajearlas. Esperamos
que se diviertan, les deseamos un excelente fin de semana y a todas las
madres, para este Domingo un muy ¡Feliz día de la Madre!.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Porqué los líderes con más confianza en sí mismos utilizan el
humor (Por Gregorio Delgado)
Hablar de estilos de liderazgo es obligatorio cuando se analiza
cómo guiar a un equipo de trabajo.
Podríamos decir que cada líder
tiene el suyo, pero por supuesto se pueden encontrar categorías.
El
líder tiene como tarea fundamental identificar y marcar el camino
hacia el objetivo, y conseguir que todo el equipo transite por el
mismo desempeñando las tareas necesarias con un alto rendimiento.
Obsesionarse con el objetivo puede ser perjudicial, porque siempre
estará fijado erróneamente; puede que sea inalcanzable o demasiado
conservador.
La fijación de objetivos no deja de ser una herramienta
para el alto rendimiento, y no debe convertirse en un fin en sí
mismo.
Hoy vamos a hablar de otra herramienta a la hora de ejercer el
liderazgo: el humor.
Humor es inteligencia
"El humor sólo es posible si uno es capaz de desarrollar
cierto nivel de pensamiento abstracto. Se lo podría definir como una
especie de placer intelectual" Tristán Bekinschtein.
Como líderes estamos permanentemente intentando convencer a otros
de que hagan cosas que posiblemente no quieran hacer, o les pedimos
que hagan cosas de una cierta manera, cuando les puede resultar más
cómo o natural hacerlo de otro modo.
Tenemos básicamente 2
opciones, utilizar el ordeno y mando con el poder que nos otorga el
puesto, o seducir.
Creo que estaremos casi todos de acuerdo si
afirmamos que las cosas funcionarán mucho mejor si convencemos y
conseguimos que los miembros del equipo compartan nuestra misma
visión.
O mejor aún, si construimos junto al equipo una visión
común alineada con los objetivos.
Un hombre tiene básicamente 2 armas para conseguir pareja: la
testosterona, infalible, pero que posiblemente genere relaciones
menos sólidas, y la inteligencia, un modo bastante más evolucionado
de atraer a la persona deseada.
El modo más elegante de demostrar
inteligencia es con el humor.
Todos tenemos claro que si sabemos cómo
hacer reír a una mujer está medio en el bote.
Conseguir la risa de alguien no es fácil en absoluto, es un tema
muy personal y cultural.
Te puede salir la gracia mal y quedar como
un idiota.
Si eres capaz de hacerlo es que has conseguido comprender
a la otra persona de modo bastante profundo, has empatizado, y has
visto que cosas le pueden disparar la hilaridad.
En las empresas el estilo "testosterónico", aunque se
ha llevado mucho, está ya un poco pasado de moda.
Hoy el liderazgo
se lleva más a un terreno emocional, y por lo tanto, son necesarias
competencias avanzadas en este campo para tener éxito.
Aplicar el humor es una de las maneras más eficaces de resolver
situaciones de tensión
Es imprescindible para gestionar el estrés.
Debemos utilizarlo siempre que podamos.
Yo tengo fama de ser una
persona seria.
Más en cuanto a que intento por todos los medios
cumplir mis compromisos y soy de fiar
Pero también es cierto que no
prodigo el humor todo lo que debiera o pudiera.
Tengo en los genes
marcado a fuego que el trabajo es algo muy serio, que no se puede
tomar a broma.
Sin embargo reconozco que esto no debe de ser así.
Una cosa es tomar las cosas a la ligera y otra ser capaz de integrar
el humor en nuestro día a día, también en el trabajo.
Estoy en ello, pero tengo el problema de que las gracias me salen
mejor cuando estoy relajado; y así soy capaz de hacer reír a
carcajadas al unísono a todos mis compañeros de clase de la escuela
de idiomas, pero me resulta más difícil combinar la tensión del
trabajo con hacer bromas.
Pero estoy convencido de su importancia y
voy mejorando.
Con el humor también demuestras confianza en tí mismo.
Y esto es
muy importante para tu equipo.
Herramientas de risa
En mi artículo Cómo triunfar con el marketing de contenidos a
través del humor identifico 5 herramientas para el humor.
No es
necesario en este artículo volver a repetirlas: os recomiendo que lo
leáis (que por cierto es de los que más éxito ha tenido en
PuroMarketing con 1.266 shares).
Personalmente me gusta lo radicalmente absurdo y la exageración
extrema.
Si tu pareja sospecha que le eres infiel y te lo echa en
cara, la mejor manera de defenderte, ya sea esta acusación cierta o
no, es decirle que no tienes una amante, que tienes dos para cada día
de la semana, una por la mañana y otra por la tarde, y que las
mujeres (o los hombres) se te tiran encima por la calle.
Es muy
posible que al menos sonría (o que se parta de la risa).
Si como yo, no eres en el trabajo precisamente el más divertido,
un modo de entrenar es ver vídeos de humor.En particular puedes utilizar la gran cantidad de monólogos excelentes que hay en Internet.
De lo mejorcito que he visto recientemente es el Zooilógico de Dani Rovira.
El otro día no me aguantaba de la risa en algunos momentos de una representación de Les Luthiers: "Humor dulce hogar".
Así que si te dedicas a meter un poco de humor en tu vida tendrás más cintura y podrás aplicarlo más fácilmente en distintas situaciones.
Ejemplo de diálogo en Whatsapp de mi grupo de
organización de partidas de padel (el pasado fin de semana me tocaba
banquillo):
David: No puedo ir, se me olvidó que tengo el cumple de mi
sobrina. Me puede sustituir Gregorio.
Yo: Quieres que vaya yo al cumple de tu sobrina???? :(
David: :D Ya me gustaría.
El uso del humor, siempre de modo adecuado al entorno profesional
en el que estamos, puede ayudarnos a reforzar nuestro liderazgo y
aumentar el rendimiento de nuestro equipo.
Es importante tener en
cuenta el modo de ser del equipo y de las personas que lo componen,
pero sobre todo es esencial tener en cuenta nuestro propio carácter;
en este ámbito es mejor hacer siempre cosas en las que nos
encontremos razonablemente cómodos, alimentando nuestra confianza en
nosotros mismos.
¿Cómo introduces tú el humor en el trabajo?
¿Tienes alguna
anécdota?0 comentarios
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Uno de Jaimito...
En clase, la profesora pregunta a los niños:
-"¿Quién de vosotros sabe cómo se puede meter un agujero en otro agujero?"
Carmencita levanta la mano.
-"Yo sé cómo se hace."
-"¿Y como?", -pregunta la profesora.
Entonces Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
-"Ya está, señorita profesora, un agujero en otro agujero."
-"Muy bien, y ahora, a ver ¿quién sabe meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
-"Dime, Carmencita."
-"Lo mismo de antes, señorita profesora, pero esta vez a los dedos hay
que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así,
señorita, tres agujeros en uno."
-"Muy bien Carmencita. Y ahora, ¿quién sabría meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
-"Dime, Carmencita."
-"Muy fácil, señorita profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos
cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en un agujero."
Entonces Jaimito, que ya se estaba embolando de que Carmencita lo sabe todo, anuncia:
-"Señorita profesora: ahora yo quiero hacer una pregunta. ¿Cómo se hace para meter nueve agujeros en una agujero?"
Nadie contesta.
Hasta Carmencita se queda callada.
Entonces la maestra asegura:
-"No lo sabemos, Jaimito. ¿Porque no nos explicas?"
-"Muy fácil, señorita. Metemos una flauta por el culo de Carmencita..."
(Gracias Horacio !!!)Volver arriba
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Aviso fúnebre original...
R.I.P.
Su afligida 2a esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso, hijos políticos doña Esperanza Frustrada, doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente, primos, acreedores y demás familia os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones.
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
Oración
Cristina:Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen, perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos, así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando, y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.
Jaculatoria Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios.
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Leyes inexorables...
- “Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.” (Ley de Nicagar Puedeuno)
- “Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.” (Ley de Mecago Enlamar)
- “La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.” (Ley de Angustias Negro Destino)
- “Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.” (Ley de Vayusté Pordiós)
- “El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió.” (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
- “Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.” (Axioma de Noten Teras)
- “Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.” (Principio de Zapatero)
- “Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman.” (Ley de Esto Noesvida)
- “Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.” (Principio de Rinrin)
- “Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que has estado esperando durante todo el día.” (Principio de Justo Ahora Hombre)
- “Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora.” (Ley de Queco Jones Tienen)
- “La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.” (Teorema de Menudo Lamparón)
- “La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado.” (Principio de Llongueras)
- “Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.” (Ley de Lama Dreque Loparió)
- “Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el
mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.” (Principio de Longines)
- “No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.” (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
(Gracias Marisa !!!)
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Para el Día de la madre...
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre en su día.
El primero dijo:
-"Yo construí una casa enorme para nuestra madre."
El segundo dijo:
-"Yo le mandé un Mercedes con un chofer."
El tercero dijo:
-"Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita."
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
-"Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo:
-"Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes."
Escribió a su tercer hijo:
-"Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre... ¡El pollo estaba delicioso...!"
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Enseñanzas de una madre...
- Mi madre me enseñó RELIGIÓN: "¡Reza para que esta mancha salga de la alfombra!"
- Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "¡Porque yo lo digo, por eso... y punto!"
- Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
- Mi madre me enseñó IRONÍA: "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
- Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!"
- Mi madre me enseñó ÓSMOSIS: "¡Cerrá la boca y comé!"
- Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mirá la suciedad que tenés en la nuca, mirate!"
- Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
- Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
- Mi madre me enseñó VERACIDAD: “¡Te dije un millón de veces que no seas exagerado!"
- Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡Deja de actuar como tu padre!"
- Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
- Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: "No me, no me... que te, que te..."
- Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared."
- Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: "¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
- Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
- Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer? ¡COMIDA!"
- Mi madre me enseñó RECTITUD: "¡Te voy a enderezar de un tortazo!"
¡GRACIAS MAMÁ!
Madre solo hay una...
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Frases que dicen las madres...
2. Cerrá la boca y come.
3. No me tienes muy contenta que digamos.
4. ¿Y si Juanito se tira por la ventana vos te tirás también?
5. ¡Mira nada más cómo venís!
6. ¿Y yo estoy pintada o qué?
7. No me podía dormir por estar esperándote.
8. Te lo digo por tu bien.
9. ¿Acaso tus amigos no tienen casa?
10. Yo también tuve tu edad.
11. Llévate un suéter.
12. Arreglá tu cuarto o no salís.
13. Mientras vivas aquí...
14. Escúchame bien... (seguido por un regaño).
15. Porque yo lo digo.
16. Terminate todo, hay mucha gente que no tiene que comer.
17. Tu único deber es estudiar.
18. No llegues tarde.
19. ¿Quién te va a traer?
20. Hace lo que te de la gana.
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Homenaje a Julio Cortázar...
Los cronopios no tienen casi nunca hijos, pero si los tienen, pierden la cabeza y ocurren cosas extraordinarias.
Por ejemplo, un cronopio tiene un hijo,
y en seguida lo invade la maravilla y está seguro de que su hijo es el
pararrayos de la hermosura y que por sus venas corre la química
completa con aquí y allá istas llenas de bellas artes y poesía y
urbanismo.
Entonces este cronopio no puede ver a su hijo sin inclinarse profundamente ante él y decirle palabras de respetuoso homenaje.
El hijo, como es natural, lo odia minuciosamente.
Cuando entra en la edad escolar, su
padre lo inscribe en primero inferior y el niño está contento entre
otros pequeños cronopios, famas y esperanzas.
Pero se va desmejorando a medida que se
acerca el mediodía, porque sabe que a la salida lo estará esperando su
padre, quién al verlo levantará las manos y dirá diversas cosas, a
saber:
-¡Buenas salenas cronopio cronopio, el
más bueno y más crecido y más arrebolado, el más prolijo y más
respetuoso y más aplicado de los hijos!
Con lo cual los famas y las esperanzas
junior se retuercen de la risa en el cordón de la vereda, y el pequeño
cronopio odia empecinadamente a su padre y acabará por hacerle una mala
jugada entre la primera comunión y el servicio militar.
Pero los cronopios no sufren demasiado
con eso, porque también ellos odiaban a sus padres, y hasta parecería
que ese odio es otro nombre de la libertad o del vasto mundo.
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Cómo identificar una madre... (Por Luis Buero)
Antes de que se popularizaran las cirugías estéticas, las miradas maliciosas detectaban que una mujer joven acababa de parir si se aparecía en la playa o en el gimnasio con la barriguita más arrugada que el bandoneón de Troilo, o una cicatriz de cesárea parecida al tajo facial del guapo Pardales.
Ahora que gracias al bisturí y la moda atemporal las madres están más apetecibles que las hijas, la única manera de reconocerlas es utilizando el oído, no la vista.
¿Quién es capaz de darle a un crío mensaje más contradictorio que “¡Cerrá el pico y comé!”?
¿Quién puede expresarse con tanto tacto y sutileza para describir a la futura nuera?: -“¿Con esa chiruza tan elemental te pensás casar?”.
Identificar una madre es fácil porque:
1) Su mirada atrasa: su hijo de 49 años, líder de la industria armamentista, se va de gira por Medio Oriente y ella le pregunta: -“¿Vas a salir así, con la cabeza mojada, no ves que te podés resfriar?”
Además su percepción del sujeto engendrado es la de un extraterrestre, siempre se refiere al primogénito llamándolo “criatura”, aunque el “bolu-niño” tenga la edad del Magiclick.
2) Desconoce sus poderes: está convencida de que “paliza de madre no duele”, y no puede entender que sus descendientes destinen tantas horas de terapia a hablar de ella; todo porque un griego trastornado hace dos mil quinientos años le dedicó una obra de teatro.
3) Su consulta no molesta: se convenció de que esta afirmación marketinera es real, por eso llama a su bebita de 25 pirulos por teléfono varias veces la noche de bodas para saber si el sátiro con el que contrajo enlace le hizo algo malo.
Además contribuye a hacer creer a los novios y maridos de sus hijas que tienen clarividencia, porque durante el resto de sus vidas conyugales cada vez que suene el teléfono y ellos digan: “atendé que seguro que es tu vieja”, ¡van a acertar!.
4) Con sus consejos prepara a sus pichones para triunfar en los reality-shows de emergencias médicas:
a) “revisá siempre que tu ropa interior esté sana por si tenés un accidente”.
b) “¿cómo que no te gusta la sopa de calabaza, soja y sémola? La guardo en la heladera, ¡cuando tengas hambre las vas a comer!”.
Podría seguir, pero es inútil prevenirnos, aunque la chica que nos guste nunca haya quedado embarazada, si la elegimos como pareja es porque la muchacha sin quererlo es la pantalla donde transferimos el vínculo con nuestro primer “objeto de amor”: mami.
Hombres y mujeres buscamos lo femenino-materno en todo porque nos refleja chispazos de aquella seguridad ontológica que alguna vez sentimos gracias a ella, esa esperanza ilusoria en el futuro.
Es la mujer que seguimos invocando en múltiples espejos humanos, como corazones cómplices de aquella frase que asegura que la mano que mece la cuna, mueve al mundo.
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