Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre la risa y las relaciones, chistes de todo
tipo muy graciosos, más chistontos, una excelente recopilación de
definiciones de chicos y unos textos de humor muy interesantes y
divertidos. Esperamos, como siempre, que les agrade y que puedan pasar
un momento de alegría, y les deseamos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La risa en las relaciones interpersonales (Por Luz Ramírez)
La risa es un lenguaje, comunica nuestra personalidad, y es extraordinariamente expresiva.
La risa es un lenguaje, comunica nuestra personalidad, y es extraordinariamente expresiva.
Cada risa tiene un ritmo, un nivel, un volumen y una duración particulares.
Es uno de los lubricantes esenciales que permite prolongar las relaciones interpersonales.
Mediante la risa aprendemos a vivir y a amar felizmente.
Con la risa se fraguan y se perpetúan muchas amistades.
Si dos personas son incapaces de compartir la risa, será muy difícil compartir todo lo demás.
La risa es el combustible de los amigos.
La falta de humor en una relación es un signo inequívoco de que algo, en alguna parte, anda rematadamente mal.
La risa fomenta la supervivencia
familiar en época de felicidad y de dificultades, de victoria y de
derrota, de acuerdo y de desacuerdo.
La risa estimula el amor y el sentimiento de pertenencia.
Es una de las cosas que mantiene juntas a las parejas.
Es otra forma de comunicación, pues el humor la facilita.
Para los niños, la risa es tan importante como cualquier vitamina o mineral esencial para el organismo.
La mejor de las risas emana directamente del corazón.
Una de las lecciones más importantes que nos enseña la risa es que no deberíamos tener miedo de vivir la vida así emanada.
Cuando alguien está demasiado cansado para sonreír, sonríale usted.
No hay nadie más necesitado de una sonrisa que quien no tiene ninguna que ofrecer.
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Experiencia profesional...
Juan no tenía problemas y era feliz.
Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-"Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que sacarle los testículos. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirparlos."
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-"Lo que necesito es un pantalón nuevo...", - se dijo.
Así que entró en la tienda y pidió un pantalón.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-"Muy bien, talla 44."
-"¡Exacto! ¿Cómo lo supo?"
-"Es mi trabajo.", -repuso el vendedor.
Juan se probó el pantalón, que le quedó perfecto.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-"¿Qué le parece una camisa nueva?"
Juan respondió:
-"Pues, ¿por qué no?"
-"Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello."
-"¿Cómo lo supo?"
-"Es mi trabajo.", -repitió el vendedor.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-"¿Unos zapatos nuevos?"
-"Por supuesto.", -dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-"Un 42."
-"¡Exacto! ¿Cómo lo supo?"
-"Es mi trabajo.", -respondió el vendedor.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-"¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?"
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-"¡Buena idea!"
-"Debe ser calzoncillo de talla 36.", -dijo el vendedor.
Juan se rió:
-"No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años."
El vendedor negó con la cabeza:
-"¡No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza!”
¡SIN PALABRAS!
(Gracias Jorge !!!)
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Estudio...
¿Por qué los hombres son tan felices?
Responde una mujer:Porque:
-Conservan su apellido toda la vida.
-El garaje es todo suyo.
-El chocolate es algo que pueden comer sin remordimiento.
-Nunca quedan embarazados.
-Los mecánicos les dicen la verdad.
-Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de gasolina porque los baños no estaban limpios.
-Las arrugas les añaden carácter.
-Las canas les agregan atractivo.
-La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
-Los zapatos nuevos no les hacen mierda los pies.
-Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
-Sus mensajes telefónicos no tienen más de tres o cuatro palabras.
-Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
-Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
-No se dan cuenta si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, y pueden llegar a ser amigos.
-Se pueden comer una banana o chuparse un helado, en sitios públicos, sin que nadie les lance miradas sospechosamente lúbricas.
-Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?.
-Si a alguien se le olvida invitarlo a algún lado, sigue siendo su amigo/a.
-Su culo no es un factor determinante en una entrevista de trabajo.
-Su ropa interior cuesta $ 29,99 en pack de tres.
-Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
-Son incapaces de verse arrugas en la ropa.
-El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
-Sólo tienen que afeitarse la cara.
-Pueden tener juguetes toda su vida.
-Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
-Pueden “arreglarse” las uñas con una navajita de bolsillo.
-Pueden dejarse el bigote sin que parezca algo antiestético.
-Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
- No tienen que preocuparse nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
-No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres accidentes al año.
-Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
-Con panza o sin panza, siguen comiendo igual.
Y lo peor de todo...
¡Es que es cierto!
(Gracias Mario !!!)
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Lógica pura...
Le llevaba al menos 10 años y 20 cm. de altura de diferencia.
Se detienen en la parada del colectivo.
Mientras estaban en la parada, un señor la mira, le sonríe y le dice:
-"¿Mellizos, cierto?"
La señora responde:
-"¿Mellizos?, ¿No ve Ud. la diferencia?"
Y el señor le dice:
-"¡Andaaaaá...! ¡¿Quién te va a culear 2 veces a vos?!"
(Gracias Diego !!!)
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La confesión...
-"¡Padre, me quiero confesar!"
-"Por supuesto, hija. ¿Cuáles son tus pecados?"
-"Fui infiel a mi marido, padre. Soy actriz de cine y hace 2 semanas dormí con George Clooney. La semana pasada dormí con Brad Pitt. Y esta semana, dormí con Richard Gere."
-"Lo lamento, hija, pero no puedo darte la absolución."
-"¿Por qué? ¡La misericordia del Señor es infinita!"
-"Si, hija, la misericordia de Dios es infinita. Pero Él jamás va a creer que estás arrepentida!"
(Gracias Elvira !!!)
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Cosas de chicos...
Diccionario hecho por niños de Bogotá, Colombia.
-Agua: Transparencia que se puede tomar. (Tatiana Ramírez, 7 años).-Blanco: Un color que no pinta. (Jonathan Ramírez, 11 años).
-Campesino: Un campesino no tiene casa, ni plata. Solamente sus hijos. (Luis Alberto Ortíz, 8 años).
-Cielo: Donde sale el día. (Duván Arnulfo Arango, 8 años).
-Dinero: Cosa de interés para los demás con lo cual se hacen amigos y no tener esto, hace enemigos. (Ana María Moreña, 12 años).
-Dios: Es el amor con pelo largo y poderes. (Ana Milena Hurtado, 5 años).
-Iglesia: Donde uno va a perdonar a Dios. (Natalia Bueno, 7 años).
-Luna: Es lo que nos da la noche. (Leidy Johanna García, 8 años).
-Oscuridad: Es como la frescura de la noche. (Ana Cristina Henao, 8 años).
-Paz: Cuando uno se perdona. (Juan Camilo Hurtado, 8 años).
-Tiempo: Algo que pasa para recordar. (Jorge Armando, 8 años).
-Universo: Casa de las estrellas. (Carlos Gómez, 12 años).
-Violencia: Parte mala de la paz. (Sara Martínez, 7 años).
Fuente: "Casa de las estrellas: el universo contado por los niños", de Javier Naranjo.
(Gracias Roberto !!!)
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Tonto y retonto...
-"Por ahí."
-"¿Por dónde?"
-"Por ahí."
-"¿Por dónde?"
-"Mirame las cejas, la puta que te parió..."
2.
-"¿A qué se dedica tu papá, Pedrito?"-"Pela papas."
-"¿Es cocinero?"
-"No, es peluquero del Vaticano."
3.
-"¿Sabés que me pude de novio con una meteoróloga?"-"¿Vos decís que funcionará la relación?"
-"Y... el tiempo lo dirá."
4.
-"Me da una cajita feliz."-"Señor, esto es un restaurante italiano."
-"¡Ja, ja, jaaa... que tonto soy! ¡Mamma mía! ¿Me da una cajita felice, per favore?"
5.
La mandé a mi amiga lesbiana a comprar pan, y nunca volvió...Me quedé sin el pan y sin la torta.
(Gracias Diego !!!)
6.
Un matrimonio hablando:-"Juan, ¿sabes que a María su marido le ha comprado un collar de perlas muy caro y muy bonito?"
A lo que Juan responde:
-"Lo que no se es cómo la ha llevado suelta tanto tiempo."
7.
Era un niño tan feo, pero tan feo, que para darse ánimo a él mismo levantaba el teléfono y preguntaba:-"¿Quién es el niño más guapo?"
Y en el teléfono se oía:
-"Tu, tu, tu, tu, tu..."
8.
-"¿Qué le dice un jardinero a otro?"-"Disfrutemos mientras podamos."
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Homenaje a Julio Cortázar...
Un fama descubrió que la virtud era un microbio redondo y lleno de patas.
Instantáneamente dio a beber una gran cucharada de virtud a su suegra.
El resultado fue horrible: Esta señora renunció a sus comentarios mordaces, fundó un club para la protección de alpinistas extraviados y en menos de dos meses se condujo de manera tan ejemplar que los defectos de su hija, hasta entonces inadvertidos, pasaron a primer plano con gran sobresalto y estupefacción del fama.
No le quedó más remedio que dar una cucharada de virtud a su mujer, la cual lo abandonó esa misma noche por encontrarlo grosero, insignificante, y en un todo diferente de los arquetipos morales que flotaban rutilando ante sus ojos.
El fama lo pensó largamente, y al final se tomó un frasco de virtud.
Pero lo mismo sigue viviendo solo y triste.
Cuando se cruza en la calle con su suegra o su mujer, ambos se saludan respetuosamente y desde lejos.
No se atreven ni siquiera a hablarse, tanta es su respectiva perfección y el miedo que tienen de contaminarse.
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El asadito...
A partir del momento en el que el marido se ofrece voluntario para hacer un asado, se desencadena la siguiente secuencia de acontecimientos:
1.- El hombre saca la parrilla y el carbón.
2.- La mujer limpia la parrilla.
3.- La mujer va al mercado.
4.- La mujer prepara la ensalada.
5.- La mujer prepara la carne para el asado.
6.- La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos necesarios.
7.- La mujer lleva la carne, los cubiertos y el plato al hombre, que está tumbado al lado de la parrilla tomándose una cervecita.
8.- El hombre coloca la carne sobre la parrilla.
9.- La mujer pone la mesa.
10.- La mujer sazona la ensalada.
11.- La mujer prepara el postre.
12.- La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido que saque la carne de la parrilla, que va a carbonizarse.
13.- El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado y se la da a su mujer.
14.- La mujer la pone en la mesa coloca los asientos alrededor y se ponen a comer.
15.- El hombre se sirve otra cervecita.
16.- La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos... limpia la mesa y prepara el café.
17.- La mujer sirve el café y el postre.
18.- Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.
19.- La mujer lava los platos y ordena la cocina.
20.- El hombre deja la parrilla todavía en el jardín pues aún contiene brasas ardiendo.
21.- El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que cocinar hoy.
22.- Y ante su mueca de desdén, el hombre concluye que las mujeres jamás estarán satisfechas.
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Como ser una eterna señorita... (Por Luis Buero)
Pero en este nuevo siglo en el que muchas damas quieren tener perpetuamente 21, resulta un improperio.
Por eso, si vos sos una de las que sueña con permanecer siempre “verde”, te sugiero estos 10 consejillos para que todo ser viviente que se te acerque te llame, sin dudar, “señorita”.
1) Te conviene usar vaqueros en toda hora y ocasión: si sos madrina de casamiento hacéte un vestido de gala con tela de jean, o llevá pantalones de cuero con bolsillos en las pantorrillas y botas con florcitas rojas.
2) Es inevitable que luzcas anteojos negros en la frente como vinchita, y el cabello planchado para que sea bien lacio y largo hasta la cintura.
Si algún nieto te confunde con Morticia Adams, te lo teñís de varios colores como Cindy Looper y listo.
3) Cambiá la cartera de piel de cocodrilo por una vulgar mochila escolar, y no olvidés colgar de la hebilla del cierre el llavero con forma de osito de peluche.
4) Hablá masticando chicle, aunque se te afloje algún diente postizo; y si tu hijo adolescente se lleva a marzo once materias no le grites “¡vago!”.
Con una sonrisa regalale un “te re-zarpaste mal, Pancho”.
Recuerdá que si el chico se mal dispone luego no te regala entradas gratis de promoción a los boliches.
5) Conseguíte un teléfono celular amarillo patito o rojo, y procurá viajar en colectivo con los auriculares del walkman en las orejas, murmurando algún tema de Shakira.
6) Tuteá a todo el mundo, aunque te tropieces en la calle con el Rey de España o con el Santo Padre igual lo tratás de “vos” y le preguntás: “¿qué onda, loco?”.
Y si ver a tan importantes próceres te sorprende es fundamental que en lugar de "ay qué milagro!", exclames: "¡esto es “too much”!...".
7) Tenés que seguir viviendo en casa de tus padres, y la noche en que te juntás con tus ex compañeros del comercial 30, promoción 1948, a todo el mundo le contás que te vas con los chicos y chicas a tomar unos "drinks" a Palermo Hollywood.
8) Fundamental: conocer a la perfección los pasos que Thalía exhibe en sus videoclips, y salir a probarlos con un novio veinticinco años menor, al que seguro conociste navegando por internet con el seudónimo “Floppy”.
Eso sí, nunca le aclarés que el oyuelo de tu mentón que tanto lo enloquece en realidad es tu ombligo luego del estiramiento exagerado de piel que te hizo ese cirujano brasilero.
9) No te cases por civil y postergá la maternidad.
Usá ese dinero para un transplante de células de mono soltero en celo del Himalaya.”
10) Finalmente hacéte amiga de un “motoquero” con una máquina de alta cilindrada para poder cruzar junto a él todo Pinamar a 270 kilómetros por hora.
No te preocupes por los médanos sorpresivos: Pami te cubre el servicio fúnebre.
Y en tu lápida se podrá leer: “no es que esta señorita odiaba envejecer, simplemente, se olvidó de crecer”.
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