Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre los alimentos y el humor, chistes cortos y
tontuelos, más de Cortázar y
unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Además, una
encuesta hecha a niños y una recopilación de frases de alumnos del
maestro Firpo que me parecen geniales. Y aprovechamos para avisarles
que no vamos a publicar durante las próximas semanas, ya que nos
tomamos un merecido descanso. A nuestro regreso, tendrán más humor para
compartir. Esperamos
que lo disfruten y que pasen unas lindas semanas.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
¿Qué comer para estar de buen humor? (Por Teresa Garort)
Los alimentos que ingerimos cada día afectan directamente a nuestro cuerpo y a nuestra mente.
Pero, ¿sabías que dependiendo de los alimentos que comemos nos sentimos de mejor o de peor humor?
Esto se debe a los elementos presentes
en cada uno de ellos, como pueden ser el triptófano, los ácidos omega
3, las vitaminas, las grasas saturadas o los carbohidratos refinados,
entre otros.
Carla Sánchez Zurdo, especialista en
nutrición de Boost Concept, habla sobre estos componentes alimenticios
y explica de qué modo influyen cada uno de ellos en el organismo de las
personas, en su estado de ánimo y, por lo tanto, en su humor.
El triptófano es un aminoácido esencial en la nutrición humana.
"Los alimentos ricos en triptófano, como
pescados, huevos, pollo, pavo, alimentos integrales y frutos secos,
permiten al organismo sintetizar serotonina, cuyo principal papel es
actuar como un neurotransmisor en diferentes funciones, siendo una de
ellas la regulación del estado de ánimo", explica la experta en
nutrición, y añade que "la existencia de bajos niveles de serotonina en
el cuerpo pueden ocasionar trastornos de la personalidad y aumentar los
estados de ansiedad y depresión".
Por otro lado, los alimentos con altos
niveles de ácidos omega 3 y omega 6 aportan a las personas una "mayor
capacidad para conseguir un sueño reparador y eso influye en un óptimo
estado anímico", afirma.
Estos ácidos podemos encontrarlos en el
aceite de oliva y girasol, en pescados azules y en algunos pescados
blancos como la perca o el bacalao.
Sánchez Zurdo, que también es
entrenadora personal, explica que el magnesio, contenido en legumbres,
vegetales de hoja verde y almendras, es un buen aliado en la relajación
de los músculos.
Además favorece la función suprarrenal y ayuda a metabolizar las grasas.
Sin embargo, "para mantener activos los
niveles de magnesio" es necesario aportar al organismo alimentos que
contengan vitamina B, por ejemplo productos integrales.
Por su parte, "la vitamina A (aceite de
pescado, yema de huevo, sardinas), C (cítricos) y E (aguacates)
combaten el efecto perjudicial de los radicales libres, causantes del
envejecimiento".
Los alimentos ricos en azúcares provocan
la liberación de endorfinas creando en el cuerpo de quien los ingiere
una sensación de bienestar.
Además, "el chocolate es un alimento
cuya ingesta produce sensación de bienestar en el organismo ya que
contiene una serie de componentes con propiedades euforizante y
estimulantes. Uno de esos componentes es la 'feniletilamina',
responsable directa de crear sensación de placer e intensificar las
emociones positivas", asegura.
Huir del mal humor
Del mismo modo, Carla Sánchez recomienda
evitar abusar de alimentos que contienen elevados niveles de grasas
saturadas, bollería industrial, fritos, carbohidratos refinados o
aquello que conocemos como 'fast food'.
Todos "contribuyen a disminuir los
niveles de serotonina en el organismo y esto afecta a nuestro cerebro
desencadenando situaciones de estrés y bajo estado emocional. Además,
ralentizan el metabolismo haciendo más pesadas las digestiones y
provocando sensación de malestar".
Por ello, para tener una vida más
agradable y aumentar nuestra sensación de bienestar día a día, la
especialista en nutrición asegura que combinar "una correcta
alimentación con la práctica de ejercicio físico ayudará a controlar la
ansiedad y hará que estemos más activos y de mejor humor".
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Las causas de la artritis...
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago.
Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
-"Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?"
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-"Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías..."
-"A laaa mieeerda...", -responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-"Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?"
-"¿Yooo? Nooo... ¡Nunca, Padre! Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice: 'El Papa sufre de artritis desde hace varios años'..."
(Gracias Rodolfo !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Una mujer va a un abogado.
-"¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?"
-"100 euros por tres preguntas."
-"Vaya, es un poco caro, ¿no?"
-"Sí, y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?"
2.
-"Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte."-"Yo, no. ¿Y tu?"
-"Yo si, pero no sabia que te ibas a casar con ella."
3.
Un día la esposa le pregunta a su marido:-"¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?"
-"Lo metí en la caja fuerte del banco porque tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo."
4.
Un hombre está en una entrevista de trabajo y le dice el futuro jefe:-"Perfecto,es usted el hombre que buscábamos. Puede empezar a trabajar esta semana."
-"¿Y mi sueldo?"
-"De momento 1500 euros, pero más adelante unos 3000 euros."
-"Ok, entonces mejor vuelvo más adelante."
5.
Un hombre le dice a su amigo:-"Mi esposa está en una dieta de tres semanas."
-"¿En serio? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?"
-"Dos semanas."
6.
-"Doctor, no sé que me pasa. No puedo dejar de pensar en el futuro."-"¿Y desde cuando le sucede esto?"
-"Desde el viernes que viene..."
7.
-"Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía."-"¡Bah! No te preocupes, que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya."
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Frases sueltas con palabras indicadas... (Por José María Firpo)
- A veces me parece que estoy loco porque me pasan cosas raras.
- González es una señorita macanuda.
- Yo conozco una muchacha muy churra que es chorra.
- Ayer se me calló la boca.
- Conozco un hombre que trabaja de desocupado.
- Gómez es el apellido de un niño de 4º año que se llama Gómez.
- Allí hay mucho ratón.
- Ayer un compañero me préstame un lápiz.
- No se debe decir prestame sino emprestame.
- Yo tengo una vecina que tiene mucha necesidad.
- ¿Así que te las tirás de vivo, idiota?
- El otro día un amigo de mi papá tuvo un hijo.
- A veces yo tengo el ombligo limpio.
- La boca es la parte del cuerpo que mastica más.
- Civilizado quiere decir que es como los niños de esta escuela.
- El sábado hubo relajo en casa.
- Yo hago mucha fuerza todos los días en la escuela.
- Yo no fui al casamiento de mis padres porque no había nacido.
- Todos los niños de esta escuela tienen ombligo, y el señor maestro también.
- Si no se come, la barriga no se enyena.
- ¡Que bruta inyección le dieron a mi hombro!
- Yo tengo una inmensa casa que es inmóvil.
- ¡Pero que mujer omnívora!
- Encima de mi cráneo hay una mosca.
- Cuando salgo de la escuela hago de todo un poco.
- En mi escuela todos son muy vivos; no hay ningún bobo.
- Ayer estuve pensando una hora seguida.
- Mientras no llueva hay esperanzas de que no llueva.
- Yo conozco un señor que está esperando que le salga la jubilación para salir a juntar papeles para vender.
- Ayer le hice un favor a un insecto.
- Un niño tenía hambre y se comió un pancito para llenar su pancita.
- Yo siempre que veo una estatua, está inmóvil.
- Un niño dijo: "Muchachos, vamos a dejarnos de joder que ya hicimos bastante gimnasia."
- Mi abuela es huérfana.
- Mi tío come que parece que se le va a acabar el mundo.
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Homenaje a Julio Cortázar...
Cuando los famas salen de viaje, sus costumbres al pernoctar en una ciudad son las siguientes:
Un fama va al hotel y averigua cautelosamente los precios, la calidad de las sábanas y el color de las alfombras.
El segundo se traslada a la comisaría y labra un acta declarando los muebles e inmuebles de los tres, así como el inventario del contenido de sus valijas.
El tercer fama va al hospital y copia las listas de los médicos de guardia y sus especialidades.
Terminadas estas diligencias, los viajeros se reúnen en la plaza mayor de la ciudad, se comunican sus observaciones, y entran en el café a beber un aperitivo.
Pero antes se toman de las manos y danzan en ronda.
Esta danza recibe el nombre de "Alegría de los famas".
Cuando los cronopios van de viaje, encuentran los hoteles llenos, los trenes ya se han marchado, llueve a gritos, y los taxis no quieren llevarlos o les cobran precios altísimos.
Los cronopios no se desaniman porque creen firmemente que estas cosas les ocurren a todos, y a la hora de dormir se dicen unos a otros: "La hermosa ciudad, la hermosísima ciudad".
Y sueñan toda la noche que en la ciudad hay grandes fiestas y que ellos están invitados.
Al otro día se levantan contentísimos, y así es como viajan los cronopios.
Las esperanzas, sedentarias, se dejan viajar por las cosas y los hombres, y son como las estatuas que hay que ir a verlas porque ellas ni se molestan.
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Encuesta sobre el matrimonio...
¿Cómo decidir con quién casarse?
Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti.
Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste el fútbol y así traerte patatas fritas y cerveza.
Alfredo, 10 años (qué razón tenes)
Uno no decide por sí mismo con quién casarse.
Dios lo decide por ti mucho tiempo antes, y cuando te toque a ti, ya te enterarás.
Cristina, 10 años (tenes parte de razón)
1) ¿Cuál es la mejor edad para casarse?
La mejor edad son los 23, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años.
Camila, 10 años
No existe “la mejor edad“ para casarse.
Hace falta ser verdaderamente estúpido como para querer casarse.
Fernando, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias...)
2) ¿Qué tienen tus padres en común?
Que no quieren tener más hijos.
Ana, 8
años (jajaja)
3) ¿Qué hace la gente en una cita?Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor.
Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente.
Luisa, 8 años (¿de quién habrá sacado eso? ¡de la madre, seguro!)
En la primera cita se cuentan mentiras interesantes, para así conseguir una segunda cita.
Martín,
10 años (sin comentarios)
4) ¿Qué harías si fracasases en tu
primera cita?Me iría a casa y haría como si estuviera muerto.
Entonces, llamaría a los periódicos y haría publicar mi esquela.
Carlos,
9 años (eso haría yo también)
5) ¿Cuándo se puede dar el primer
beso?Cuando el hombre es rico.
Pamela, 7 años (¿rubia?)
Cuando besas a una mujer, tienes que casarte y tener hijos con ella.
Así es la vida.
Enrique,
8 años (lamentablemente es así, Enrique)
7) ¿Es mejor estar casado o soltero?Para las chicas es mejor quedarse solteras.
Pero los chicos necesitan a alguien que limpie...
Anita,
9 años (¡la mejor frase de todas!)
Y por fin.. .El mejor de todos...
8) ¿Qué hay que hacer para que el
matrimonio sea un éxito?
Hay que decirle a la mujer que es guapa.Aunque parezca un camión.
Ricardo, 10 años (El número uno indiscutible)
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La Biblia...
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?
La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene pero que casi nadie ha leído.
-"Ring, ring."
-"Hola ¿qué haces?"
-"Aquí estoy, leyendo La Biblia."
-"¡No jodas!. ¿Qué te pasó, te hiciste de una secta?"
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer.
Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante.
Sobre todo, me ha servido para saber como era Dios.
¡Dios era fabuloso!
Pero tenía sus cosillas.
Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tipo hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió...
Se levantó el primer día y dijo: -"Hágase la luz".
Y la luz se hizo.
Pero que yo sepa él no puso ni un enchufe.
Y al día siguiente: -"Háganse los planetas."
¡Eso, háganse!
Yo creo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero como a Terminator, nos hizo de barro como a los jarrones.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo de lo que no es partidario es de la fruta.
Porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se agarró un enojo que los echó del paraíso.
¡Y con razón!
¿No te han dicho que no toques la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite.
¡Por eso los castigó!
A Adán le dijo:
-"Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente."
Y acá yo tengo una duda.
¿Ya había pan?
¿Bimbo, o en baguette?
Y a Eva le dijo:
-"Y tú parirás con dolor."
¡Mirá si no le habrá dado rabia a Dios que inventasen la epidural!
¡Es qué ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, que da la mano y le agarran el brazo.
Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios.
¿Pero qué falta de respeto es esa?
Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos.
¡Y no al revés!
Claro, Dios se enojó: -"Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso si, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo..."
¡Y es que hasta enojado era macanudo!
Pero sobre todo, Dios lo que tenía era un sentido del humor tremendo.
Un día habló con Noé y le dijo:
-"Oye, construye una barca que voy a inundar todo esto."
Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto.
Ni les cuento las burlas de los vecinos.
-"¿Pero Noé, tú estás tonto?"
-"¡Si aquí no hay playa!"
-"¿Quién te crees que eres, Popeye?
Yo creo que Dios no iba a inundar nada.
Pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo:
-"¡Esta bien, voy a mandar el Diluvio! Pero sólo una vez, ¿eh?"
También fue muy buena la que le gastó a Abraham.
Le dijo:
-"Sacrifica a tu hijo."
Y él otro.
-"Ah, bueno..."
Es que los hombres se lo tomaban todo en serio...
Menos mal que Dios lo paró:
-"Eh, Abraham, suelta el machete, que era una joda, loco."
Pero que travieso es Dios.
Qué bromista.
Claro, ¡eso debía ser la famosa gracia de Dios!
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un bromista mental.
Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job.
Dijo Dios:
-"Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas, vamos a comprobarlo."
Para empezar, a Job lo cagan unas golondrinas en los ojos y lo dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija.
Y, tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle.
-"Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?"
A lo que Job les decía:
-"¡Pues claro, como no voy a creer!, ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!"
Yo no quiero ofender pero a veces más que bromas, parecían jugarretas.
¡A Dios sólo le faltó hacerlo de Racing!
Esa si que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas.
Pero Dios sólo quería reírse un rato, no quería ensañarse.
Era un tipo simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
Léanla y verán.
Buenas noches.
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