Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre la importancia de la risa en la salud,
algunos chistes breves, un horóscopo muy interesante, un notable texto
que trata de la guerra y algunas otras cosas un poco más divertidas.
Esperamos
que sean del agrado de todos y que pasen todos una muy linda semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La risa como método curativo (Por Luz Ramírez)
Destacados científicos dicen que con el humor y la risa se puede escapar de las enfermedades, incluso de los males crónicos.
Mediadores químicos cerebrales como la
serotonina o las endorfinas, que el cuerpo segrega, generan una
sensación de euforia que alimenta el organismo con una pequeña dosis de
alegría cuando una persona ríe.
Además, la risa produce en el cuerpo un
efecto analgésico, y aporta beneficios desde el punto de vista
inmunológico, lo cual se demuestra en el buen progreso de los enfermos
que son tratados con dosis constantes de buen humor.
No es necesario estar feliz para sonreír, pues todo es cuestión de mantener una actitud positiva.
Cuando se tiene buen humor, se puede
aprender a ver los problemas de una manera relajada y buscar soluciones
más creativas y más flexibles.
Entre otros beneficios de la risa, se
menciona su efecto en la duplicación de la capacidad pulmonar y en la
estimulación del sistema muscular, que se pone en funcionamiento cada
vez que nos reímos.
Los músculos de la cara, tórax y abdomen se relajan y contraen con gran velocidad, mejorando su tono.
En esos momentos, y debido a la
intensidad del ejercicio, cada grupo muscular se estimula como lo haría
en una sesión de gimnasia.
El mecanismo es sencillo: un aporte de
sangre y oxígeno al músculo, unido a su puesta en movimiento, que es lo
que buscan los deportistas para mantenerse en forma.
Los músculos del tórax se contraen y expanden de manera que favorecen el mecanismo de la respiración.
De doce respiraciones por minuto, que es la frecuencia normal de un ser humano en reposo, se puede pasar a duplicar esta cifra.
La rapidez con que el aire viciado sale
de los pulmones se multiplica, permitiendo la entrada de aire oxigenado
a mayor velocidad.
Las zonas más recónditas de los
pulmones, debido a la presión conseguida por los músculos
intercostales, son oxigenadas por el aire limpio revitalizador.
Este incremento de la frecuencia e
intensidad respiratoria implica duplicar la entrada de oxígeno a los
tejidos, por lo que estos se rejuvenecen, aumentando sus posibilidades
metabólicas.
El sistema circulatorio también se
beneficia con la risa y el buen humor, pues la carcajada es capaz de
incrementar la velocidad de la sangre, además de aumentar levemente la
tensión arterial.
Esto consigue limpiar las paredes arteriales de pequeños cúmulos de colesterol.
El corazón aumenta su frecuencia y es
capaz de bombear cada minuto 140 y hasta 210 mililitros de sangre,
cuando lo normal son 70.
La activación simultánea del sistema
respiratorio y el circulatorio permite transportar eficientemente la
riqueza del oxígeno adquirida en la respiración a todos los tejidos del
organismo.
Por si fuera poco, la risa es un buen
activador metabólico, que provoca la liberación de adrenalina,
favoreciendo la pérdida de calorías.
También puede considerarse un buen
bálsamo para el espíritu, ya que cada vez que una persona ríe, denota
un estado de ánimo positivo.
Y, finalmente, algo muy importante: la risa y el buen humor son tan contagiosos como un bostezo.0 comentarios
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Disfraces...
Desnuda, pintada de Mapamundi (body-paint).
Jaimito se le queda mirando la vagina.
La tipa le pregunta:
-"Y tú, ¿qué estás mirando?"
Y él le responde:
-"El pueblito donde nací."
(Gracias Horacio !!!)
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Regalo de cumpleaños...
-"¿Cuánto me cuesta por dar un paseo de una hora?"
-"Quinientos dólares."
-"¡Uf!, eso es muy caro, ¿Y media hora?"
-"Por media hora, doscientos cincuenta."
-"¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?"
-"Pues mire, se nota que es usted un hombre de negocios, ¿verdad?", -pregunta el piloto.
-"Si, me gusta hacer negocios... ¿qué propone?", -dice el judío.
-"Yo los llevo de paseo por una hora. Si usted no dice nada durante el vuelo, le sale gratis, o sino me paga los 500 dólares."
Están de acuerdo y se suben los tres a la avioneta.
Entonces el piloto empieza a hacer todo tipo de acrobacias: Picadas, volteretas, vuelo boca arriba, con el motor apagado, a ras de tierra...
Y el judío, impávido, sin decir ni una palabra.
Cuando aterrizan, el piloto le da la mano al judío y le dice:
-"Lo felicito. Cualquier otra persona gritaría desde la primera voltereta que di..."
-"Yo casi pierdo... ¡CASI GRITO CUANDO SE CAYÓ MI HIJA...!"
(Gracias Alejandro !!!)
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Cuidado con los huevos...
-"Viejo, viejo, me estoy muriendo..."
El anciano le responde cariñosamente:
-"No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia."
-"No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo.", -dice la anciana.
-"Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano."
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
-"Ábrela.", -pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y U$S 100.000.-
Entre alborozado y extrañado pregunta:
-"Mi amor, ¿qué son estos tres huevos?"
La anciana responde:
-"No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales."
El anciano comenta entre satisfecho y orgulloso:
-"¡Que bueno! Sólo tres veces en casi 60 años de matrimonio."
Y enseguida pregunta:
-"¿Y estos U$S 100.000?"
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
-"Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía..."
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Ser hombre no es fácil...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, sos un maricón.
Si trabajas demasiado, no tenés tiempo para ella.
Si trabajas poco, sos un vago y un inútil.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.
Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual.
Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.
Si lloras, sos un afeminado.
Y si no lo haces sos un imbécil insensible.
Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica.
Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.
Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
Si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, sos un sádico, pervertido.
Si no te das cuenta de ello, sos maricón.
Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, sos un sexista.
Si no te importan esos detalles, sos poco romántico.
Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.
Si no lo hace es un descuidado.
Si le regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
Si estás orgulloso de tus éxitos, sos un creído.
Si no lo estás, eres un conformista.
Si le pedís echar un polvo, no pensás más que en el sexo.
Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.
Si te duele a vos, es porque ya no la querés.
Si tenés ganas de hacerlo demasiado a menudo, estás caliente.
Si no tenés ganas de hacerlo demasiado, seguro que hay otra.
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Los diarios de una pareja...
El diario de Ella.
El Domingo por la noche lo encontré raro.Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
El diario de Él.
Perdió River...Al menos me eché un polvo.
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Horóscopos y otras sentencias... (Por Leo Masliah)
Aries
Este mes los astros no ejercerán ningún tipo de influencia sobre usted.Siéntase libre de hacer lo que quiera, y como quiera.
Tauro
Habrá importantes novedades en el amor, pero usted no estará al tanto de ellas.En todo caso, pregunte al diariero o a la señora de la panadería.
Ellos podrán pasarle algún chisme.
Géminis
La lectura de un horóscopo tendencioso y redactado por astrólogos
inexperientes y sin escrúpulos le acarreará numerosas dificultades.
Cáncer
Estás demasiado receptivo en relación con los demás.Tu receptividad no se ajusta a la medida de la situación.
No creas que te van a dar tanto.
Leo
Mercurio entra en un signo hostil.Evite mezclar amor con dinero, salvo, naturalmente, que ésa sea su forma de ganarse la vida.
Virgo
Se presentarán nuevos miembros en la familia, ya sea por
nacimientos, casamientos, o simple generación espontánea de primos,
tías o cuñados.
Libra
Se ha adentrado usted en un otoño benévolo al que seguirá un crudo invierno para el que conviene prepararse desde ya.Consuma vitamina C.
Sagitario
Usted vive en el hemisferio sur, y desde ahí no tiene posibilidades de ver la Osa Mayor, que es su constelación de la suerte.Venda todo y emigre, o cómprese un osito de peluche.
Escorpio
El tiempo no pasa para usted.Sus actividades son rutinarias y consisten en interminables ciclos monótonos y reiterativos.
Si quiere saber más, consulte el horóscopo de la semana pasada o el de la anterior.
Capricornio
Si te cuidas adecuadamente y evitas los excesos tanto en la comida
como en el sueño y en cualquier otra actividad física, tendrás una
semana signada por un excelente estado de salud.Mucho mejor que el de la semana que viene.
Acuario
Alcanzará grandes metas, y cuando las haya alcanzado ya no sabrá qué hacer.Es una lástima que no haya pensado en esto antes.
Piscis
Se presentarán algunas dificultades económicas y para sobrellevarlas
usted no tendrá más remedio que convertirse en informante de la policía.Sin embargo, no permita que su desesperación lo/a ponga en desventaja.
No acepte ciegamente la primera oferta.
La información que usted tiene es de gran importancia, así que... hágala valer.
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Tejidos... (Por Juan José Millás)
El tejido conjuntivo está formado por manojos de hebras finas; tiene una variedad, el fibroso, que constituye el principal elemento de los tendones y los ligamentos.
El tejido conjuntivo y el adiposo tienen muy mala fama, de ahí el follón que se organizó con las hamburguesas, que, al parecer, contienen altos porcentajes de los dos.
Naturalmente, no se pueden comparar estos tejidos con el cartilaginoso, que es del que están hechas las princesas y las clases nobles en general.
Dicen que las mujeres y los hombres más bellos del universo son puro cartílago recubierto o forrado con una fina capa de tejido epidérmico.
De ahí que sean tan flexibles y pálidos.
En las carnicerías caras, cuando abren a una vaca en canal, tiran a la basura todo lo que sea fibra o grasa para no disgustar a los clientes.
O sea, que en el cuerpo animal, como en el cuerpo social, hay unos tejidos más prestigiados que otros.
No sé si me siguen.
Acabo de oír que, en las guerras, de cada diez personas muertas, nueve son civiles.
No se nota, porque los civiles que mueren en las guerras son el tejido conjuntivo y graso del cuerpo social.
No es que no sirvan para nada, es que hacen subir el colesterol y llenan la piel de puntos negros.
Si ustedes se fijan bien, el presidente Bush está hecho de tejido cartilaginoso.
Es flexible como una vara de avellano, pero duro como una fibra óptica.
De ahí su convencimiento de que Estados Unidos es el único país con estatura moral y medios para dirigir esta guerra.
Los países en los que ha encontrado apoyo, sin embargo, somos puro tejido conjuntivo cohesionado en torno a pelotas de grasa.
Por eso estamos tan contentos, porque, cuando esta parte del mundo se haya convertido en una gran hamburguesa, nuestra estatura moral será más alta.
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