Viernes 08 de Agosto

                    Fin de semana: Viernes 8 a Domingo 10 de Agosto de 2014

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre los alimentos que influyen en el humor,  chistes divertidos, y unos textos de humor impecables. Además, como homenaje a todos los niños, ya que el Domingo en la Argentina se festeja su día, una declaración muy interesante, unas anécdotas sin desperdicio y unos chistes alegóricos. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos un excelente fin de semana y un Feliz día del Niño, a los que nunca dejan de serlo.

                                                        Esteban Nicolini

---

• El humor es algo serio...

Los 10 alimentos que provocan mal humor

La alimentación puede influir tanto para el buen o mal funcionamiento de nuestro cuerpo, como en nuestro estado de ánimo.

Los expertos nos aconsejan huir de una serie de alimentos si no queremos tener un mal día.

Cualquiera puede levantarse con el pie izquierdo y comenzar el día de mal humor sin saber por qué razón nos encontramos así.

Como afirma la revista activebeat, la dieta puede ser la responsable de los bruscos cambios de humor que nos afectan en determinadas épocas en las que somos más sensibles.

Para no agravar la situación, los expertos nos aconsejan no tomar ninguno de estos 10 alimentos:

Cafeína

Una pequeña dosis puede ser el empujón que necesitamos para continuar el día, pero el exceso de este componente altera nuestro estado, llegando a provocar ansiedad, nerviosismo y cambios de humor.

‘Chips’

Uno de los peores alimentos que podemos añadir a nuestra dieta, no solo por los cambios de humor.

La mayoría de los aceites usados en su proceso, disminuye la actividad cerebral, generando estados negativos de ánimo.

Embutidos

Las carnes procesadas como los embutidos o las salchichas, contienen altos niveles de conservantes y otros productos que nos pueden provocar dolores de cabeza, mal humor y retención de líquidos.

Margarina

A pesar de tener menos contenido en grasa animal, contiene grasa procesada que es causante entre otros muchos problemas, de los cambios de humor.

Papas fritas

Suelen gustar a casi todo el mundo, pero es un alimento altamente nocivo para la salud.

Al ser alimentos procesados y fritos, su digestión se hace más pesada, causando malestar.

Refrescos

Bebida eliminada por la mayoría de dietistas y médicos del mundo, debido a su alto contenido en azúcares refinados y gas.

Suele provocar alteración del estado de ánimo que comienza con un falso sentido de animación.

Maníes salados

A pesar de su alto contenido de proteínas, los maníes que nos ponen en los bares suele producir migrañas y mal humor por el contenido de sal y aditivos.

Bagels

Este alimento procesado no es nada saludables por sus carbohidratos, causando un rápido aumento de azúcar en la sangre.

Pastelería

Alimentos saturados de mantequilla, aceites y azúcares refinados, que dan un placer momentáneo en el paladar pero su composición acaba por afectar al estado de ánimo.

Aconsejan que si se tiene necesidad de azúcar lo mejor es tomar fruta.

Bebidas sin azúcar

A pesar de no tener azúcar, este tipo de bebidas contiene aspartamo, un aditivo cancerígeno y nocivo para la salud.

También afectan mucho al estado de ánimo, creando una montaña rusa de emociones.

0 comentarios

---

• Deseos...

A una muy buena anciana se le presenta un ángel y le dice que le cumplirá tres deseos, por lo buena que fue siempre con todos.
La señora dijo:
-"Quiero volver a tener veinte años."
-"Concedido.", dijo el ángel.
-"Quiero que mi pequeño departamento sea un enorme piso en Liberador."
-"Concedido."
-"Quiero que mi gato se convierta en un hombre igual a Brad Pitt."
-"Concedido."
Se va el ángel, la mujer se mira al espejo y es, nuevamente, la hermosa mujer que fue a los veinte años.
Camina por el departamento y lo descubre enorme, con balcón con vista al río.
Busca al gato y ve a un hombre exactamente igual a Brad Pitt, que le dice:
-"¿No te arrepentís de haberme castrado?"

(Gracias Edmundo !!!)

Volver arriba

---

• Renuncia...

Por medio de la presente presento mi renuncia irrevocable a ser adulto.
He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente.
- Quiero ir a McDonald’s y pensar que es un restaurante 5 estrellas.
- Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua.
- Quiero pensar en que los dulces son mejores que el dinero, pues se pueden comer.
- Quiero tener un receso y pintar con acuarelas.
- Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme como luce mi cabello.
- Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa.
- Quiero regresar a mi casa a una comida casera y que alguien corte mi carne.
- Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.
- Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjuagar mis lagrimas en sus hombros.
- Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple. Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas: y eso no me molestaba, porque no sabia que no sabia y no me preocupaba por no saber. Con todo lo que sabia era feliz, porque no sabia las cosas que preocupan y molestan.
- Quiero pensar que el mundo es justo. Que todas las personas son honestas y buenas.
- ¡Quiero pensar que todo es posible!
En algún lugar de mi juventud maduré, y aprendí demasiado:
- Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicio, hambre y de niños abusados.
- Aprendí sobre mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, enfermedad, dolor y la muerte.
- Aprendí de un mundo en el que saben como matar y lo hacen.
- ¿Qué pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota?
- Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me quitara mi pelota de jugar o me escogiera de último para ser su compañero de equipo.
– Cuando no necesitaba anteojos para leer.
- Quiero alejarme de las complejidades de la vida y emocionarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez más.
- Quiero regresar a los días en que la música era limpia y sana.
- Recuerdo cuando era inocente y pensaba que todo el mundo era feliz porque yo lo era.
- Caminaría de nuevo en la playa pensando solo en la arena entre los dedos de mis pies, sin preocuparme por la erosión y la contaminación.
- Pasaría mis tardes subiendo árboles y montando en mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren.
- No me preocupaba por el tiempo, las deudas o de donde iba a sacar dinero para arreglar el coche.
- Solo pensaba en lo que iba a ser cuando fuera grande, sin la preocupación de lograrlo o no.
- Quiero vivir simple nuevamente. No quiero que mis días sean de ordenadores que se estropean, de la montaña de papeles en mi escritorio, de noticias deprimentes, ni de como sobrevivir unos días más al mes cuando ya no queda dinero en la cuenta.
- No quiero que mis días sean de facturas de médicos o medicinas.
- No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y pérdida de seres queridos.
- Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de la paz, los sueños, de la imaginación.
- Quiero creer en la raza humana y quiero volver a dibujar muñecos (o muñecas) en la arena.
¡Quiero volver a mis 6 años!
Espero que cada uno de nosotros pueda vivir un poco de ese niño que llevamos dentro, y no nos dejemos arrastrar por la sociedad que nos rodea.
Si todos pensáramos y actuáramos un poquito como niños muchas cosas en el mundo podrían ser diferentes.
Volver arriba

• De niños...

1.
Está la profesora de buenos modales con los alumnos Juan, Pedro y Jaimito.
La profesora les dice:
-"Les voy a exponer una situación y quiero que Uds. la respondan. Tienen una novia de buena familia y muy decente, están cenando con ella y le entran deseos de ir al baño. Pregunto. ¿Cómo se lo dirían?"
Juan responde:
-"Permiso, que voy a mear..."
La profesora le dice:
-"Ud. es un ordinario... Dígame Ud. Pedro."
-"Permiso mi amor, tengo que ir al baño a orinar..."
-"Eso está mejor, pero no hay que decirle que va a orinar. ¿Y  Usted, Jaimito."
Jaimito le contesta:
-"Mi amor, excúsame que voy al Servicio a saludar a un Amigo, a quien quiero presentarte después de la cena."

2.

El niño le dice al padre:
-"Papá, me quiero casar con mi abuela."
Y el padre le dice:
-"¿Cómo te vas a casar con mi madre?"
El niño le responde:
-"¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?"

3.

Un niño de 5 años estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
-"Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje."
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
-"¿Cuántos años tienes?"
Y le dice el niño:
-"Cuatro."
Y el conductor le dice:
-"¿Y cuándo cumples los 5 años?"
Y el niño responde:
-"¡Cuando me baje del autobús!"
Volver arriba

• Comentarios de niños...

Marta, 4 años:

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su padre:
-"Vos, papá, cuando eras mono... ¿ya usabas lentes?"

Tomás, 4 años:

Un día Tomás le preguntó a su madre:
-"Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?"

Marta, 5 años:

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo:
-"Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?"

Claudia, 4 años:

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: -"¡Papá, tienes carne en la cabeza!"

Julia, 3 años:

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo:
-"'Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?"

David, 5 años:

Un día, David les dijo a sus padres:
-"Y ustedes, cuando yo tenga novia, ¿dónde van a vivir?"

Volver arriba

• Grandes comentarios televisivos...

Supongo que todos conocerán a Michel, ese fantástico jugador del Madrid y de la selección que al retirarse del fútbol, tuvo la genial idea de dedicarse a comentar partidos en televisión.

Gracias a ello, hemos podido escuchar frases dignas de un autentico friki.

Si una cosa tengo clara es que Michel es el mejor comentarista de fútbol de la historia.

Sin discusión.

Ésta es la prueba:

- El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
- La línea recta, a veces no es buena consejera.
- Siempre mira al balón, parece el muñeco diabólico.
- ¡Ha sacado una mano! ¡Ha sacado la otra! ¡Ha hecho el helicóptero!
- El árbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.
- De La Casa: -"tendrá dificultades para respirar con esos algodones en la nariz" Michel: -"Menos mal que le quedan las orejas."
- Está en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7.
- El partido está acabado en todos los órdenes menos en el temporal.
-Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene más importancia el empate que el posible segundo gol.
- Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo.
- Zidane es un calvo listo.
- En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador: El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque.
- Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3.
- Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol.
- Ha sido penalti pero podría no haberlo sido.
- De la casa: -"El campo se encuentra visiblemente mojado."  Míchel: -"Así es, probablemente se deba a la intensa lluvia que está cayendo."
- El contrario ha caído con su lengua encima del hombro del rival.
- Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
- No ha sido gol porque se ha ido fuera.
- No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
- Cómo se nota cuando un lateral entra por sorpresa, cómo sorprende...
- En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
- Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
- No cabe duda de que si quieren meter un gol el balón tiene que ir entre los 3 palos.
- Si meten un gol más que el rival ganan.
- Gattuso no está gateando, está gattuseando.
- Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
- En partidos como este, los defensas tienden a defender su propia portería.
 - El jugador se ha hecho daño en el hombro, porque ha caído con la lengua encima del hombro.
-De la Casa: -"El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado." Michel: -"Y seguro que se lo ha dicho en ruso." ¡Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni 3 horas!
- A ver si cierran las puertas del campo y se acaba el viento.
- El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
- Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
- Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.
- Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.
Volver arriba

• Las 4 fases de Luna... (Por Pipercoz)

Personajes raros, imaginarios, leyendas y mentiras varias, forman parte del anecdotario popular argentino.
El lobizón, Nahuelito, el pitufo Enrique con el gordo de Crónica, El Pombero de la Coca Sarli y otros más.
Nuestro suelo ha dado a luz, diversos tipos de freaks, algunos famosos como los anteriormente nombrados y otros no tanto, como el caso que describiremos ahora.
Los casos de doble personalidad, los bipolares, son bastamente conocidos.
Otros primos lejanos son, la doble identidad y la bisexualidad, que no vienen al caso ahora, pero suenan lindo, casi como rima, para hacer un poco mas larga la historia.
Volviendo al tema específico, este caso consistió en una nueva forma de patología: una mujer con cuatro personalidades distintas según la fecha del mes.
Antes que se me abalancen los obvios, tratando de corregirme diciendo que eso sucede una vez al mes, con cambios de humor incluidos, aclaro que no se trata de “eso”.
No se trata del típico “síndrome de Andrés” padecido por el 100% de las mujeres, sino de algo mas complejo y, diríamos único.
No habría otro escenario posible para este relato, que no fuese la provincia de Córdoba (una vez más).
En el sudoeste de la misma, casi chocándose con su vecina San Luís, existía una población llamada Suco.
La misma contaba con su laguna homónima, ubicada en las afueras.
Desviándose de la Ruta 8, internándose por un camino de tierra, y luego de recorrer algunos pocos kilómetros, se lograba acceder a ella.
En pleno furor hippie, julio del 69, era sitio obligado para reuniones, fogones, donde Procom Harum y su “Con su blanca palidez” sonaban hasta el cansancio.
En esas reuniones nocturnas, con aromas dulzones y psicodelia variada, uno de ellos cantaba con su guitarra la siguiente tonada una y otra vez.
“No se metan con la luna, sino quieren que se meta con Uds.”
Un ocasional oyente, lo indagó sobre el origen de la frase.
-"Me la trasmitió un hippie viejo en un viaje a Monterrey y desde ese momento no paré de cantarla. Es algo como un mandato bíblico, me aseguró el anciano."
La cofradía continuó con su vida tranqui y pacifista, ignorando totalmente lo que sucedía a miles de kilómetros de ahí.
Un trío que no sabía ya por donde pasear, o se le habían acabado las excusas para rajarse de sus casas, estaba por llegar a un lugar llamado Fra Mauro.
Uno de ellos se quedaría en su nave y los otros, un tal Neil y otro llamado Buzz, iban a pisar la luna por primera vez.
Sin saberlo ellos, estaban traicionando la advertencia del hippie viejo.
Y así fue como nuestro satélite, cumplió su promesa, arrojando partes de su propio ser hacia la Tierra.
Una de esas partes, precisamente cayó precisamente en la ya mencionada laguna.
Con lo cual, la descendencia de quien se bañara dentro de las primeras 24 horas, heredaría no solo el apellido y genética de sus padres, sino además muchas de las cualidades, y porque no, defectos de la misma.
Entre ellos, sus 4 fases.
Cuatro formas diferentes de ser vista, regidas por el mes sinódico, de 29 días.
Media brillante, brillante, media oscura y oscura por completo.
Así se formaría, como los lados de un cuadrado, el carácter del heredero.
La intensidad del brillo lunar no fue esquiva para aquella joven pareja hippie.
Resultó irresistible para contemplarla, y aprovecharon para bañarse juntos, en las aguas de la laguna cordobesa.
Festejaron el brillo del astro y el de su romance, nadando y amándose, con el lago como testigo mudo.
Para ellos no fue una noche cualquiera, y así la recordarían 9 meses después, como punto de partida de sus vidas como padres.
Por eso mismo, en homenaje a ese momento, cuando gestaron a la recién llegada, y a la luz que los acompañó, nombraron a la pequeña como Luna.
Los padres de la pequeña, ignorantes por completo de la advertencia hippie, comenzaron a notar de a poco sus cambios de humor.
Una semana bien, otra media melanco, la siguiente depre total y la última levantaba un poco la puntería.
Así mes tras mes, año tras año.
El pobre Tipo, compañero de secundaria de Luna, quiso recurrir a algún término clínico, como para diagnosticar a su colega.
Para un analista práctico como él, no sería tarea difícil, pero nunca pudo pasar del “loca de mierda”.
Intentó algún acercamiento afectivo, pero conociendo su brutal timidez, buscaba el momento adecuado para el approach.
Pero siempre se animaba en la fecha equivocada, o sea, en lo que sería la “luna nueva”, el período más oscuro de los 29 días del ciclo lunar.
Los resultados los dejo a su imaginación.
-"Otra frustración y van...", decía el desafortunado estudiante del comercial.
Cuando se convirtió en señorita, continuó el asombro familiar, al notar que no evidenciaba ninguno de los síntomas clásicos, modificadores del estado anímico de cualquier mujer.
Ya con los que tenía durante el mes, bastaba y sobraba para sumar alguno más.
Laboralmente se las vio bastante feas con el resto de sus colegas, con las que 2 semanas funcionaba acorde a ellas y las restantes no coordinaban en lo más mínimo.
Tras mucha observación, los padres dedujeron que los períodos de cambios de humor, duraban siete días y pico cada uno.
Luego notaron que, inevitablemente, guardaban una exactitud sorprendente con las fases lunares.
Y por ultimo recordaron esa noche de amor y brillo en el lago.
Finalmente en un encuentro hippie durante un viaje a El Bolsón, coincidieron con el antiguo cantante de la tonada, que había conocido al anciano pelilargo.
Compartieron experiencias y recuerdos, luego el tema derivó en la joven hija de la pareja, y ahí todo les cerró perfectamente.
Fue cuando el artesano bolsense, tras comentarles toda la teoría lunar, les vaticinó un final feliz para su hija, casi, como de canción.
Era prematuro para los veteranos hippies, comprender la profecía del amigo.
Tardarían un tiempo en develar el misterio.
En ese reencuentro de amigos, Luna conoció a un muchacho, hijo de viejos mochileros chilenos, de apellido Toro.
Familia emparentada con aquel caudillo futbolístico trasandino, que descollará en el Mundial del 62.
El flechazo fue inevitable, tuvieron un romance a toda prisa, que derivó en un singular matrimonio, festejado por músicos, artesanos y demás artistas de ambos lados de la Cordillera.
Fueron irremediablemente felices, tuvieron 4 hijos, dos de cada sexo.
Los niños fueron bautizados como Creciente y Menguante, y las niñas como Llena y Nueva.
Habitaron una hermosa cabaña, donde las niñas dormían con su mamá, y los varones tenían cada uno su propio Cuarto.
Final feliz como pocos para esta historia.
Pero, en los recientes y felices abuelos, seguía la duda sobre la profecía con tonada de canción.
¿Se habría cumplido?
Por eso, después de andar tras los pasos de su amigo, lo localizaron en la feria artesanal de Parque Centenario.
Y hacia allí fueron, en busca de resolver el misterio.
Tras los saludos de rigor, y narrarle lo sucedido, el hombre sonrió.
-"Todo salió como estaba escrito en el tema.", dijo.
-"¿Qué tema?", indagaron los padres más que ansiosos.
-"Uno que no fue escrito ni por Dylan, ni fue cantado por Joplin. Lo escuché cuando estuve de paso por España. No es de nuestro estilo, pero bien valió la pena, vistos los resultados. Esperen que ahí traigo la guitarra."
Los padres pasaron de la sonrisa de la revelación, a la duda de poder tratarse de una cargada.
El tema no era para nada de su onda, y casi era una falta de respeto para la Cofradía de la luz Solar.
Pero era cierto, en su letra había algo referido a su hija y su marido, y eso los contuvo de moler a golpes al músico, quien poseído cual Jimmy Hendrix en Woodstock , no paraba de cantar.

La luna se esta peinando

En los espejos del río

Y un toro la esta mirando

entre la jara escondido

Cuando llega la alegre mañana,

Y la luna se escapa del río

Y el torito se mete en el agua

envistiendole haber quien se ha ido

Y ese toro enamorado de la luna,

que abandona por la noche la manada

y es pintado de amapola y aceituna

y le puso campanero el mayoral

Los romeros de los montes le besan la frente,

Las estrellas y luceros lo bañan de plata,

Y el torito que es bravío y de casta valiente,

abanico de colores parecen sus patas.

Volver arriba

• El mundo es portentoso... (Por Juan José Millás)

En la revista para la que entonces trabajaba me encargaron escribir un reportaje sobre mujeres cojas. Les dije que parecía un tema de verano y que estábamos en otoño, por lo que prefería escribir sobre un asunto de entretiempo.
-"¿Qué entiendes por un asunto de entretiempo?", -preguntó el redactor jefe con cara de pocos amigos.
-"Mancos", -dije, y ante su expresión de estupor añadí: -"Mancos, sí. En esta revista no se ha escrito nunca un buen reportaje sobre mancos. Los mancos están deseando que llegue el otoño para ponerse manga larga, pero tienen pánico al verano por la manga corta. Es un tema perfecto para esta época del año."
Como es de suponer, me lo acababa de inventar.
Quería escribir sobre mancos porque tengo un amigo diestro al que le falta el brazo derecho.
Hasta ahí, todo normal (dentro de un desorden, claro).
Lo curioso es que mi amigo es un tenista frustrado.
Dios no debería dar la vocación de tenista a alguien manco como no debería dar pan al que no tiene hambre.
Pero las cosas son como son y lo cierto es que mi amigo habría dado el brazo que le queda por haber ejercido de tenista profesional.
Este asunto me tortura desde hace años.
Durante algún tiempo pensé que no era posible que alguien sin dotes para la filosofía aspirara a ser filósofo o que alguien sin dotes para la escritura aspirara a ser escritor.
Me parece una crueldad excesiva, un malentendido insoportable.
La vida, sin embargo, me ha enseñado que lo normal es que pretendamos ser lo que no podemos.
Yo mismo daría el brazo derecho al tenista frustrado por haber sido cantautor, lo que es un disparate, pues estoy absolutamente negado para la música.
-"Preferiría escribir un reportaje sobre mancos", - insistí manteniendo la mirada al redactor jefe.
-"Pues vas a escribir un reportaje sobre mujeres cojas, porque los contenidos de la revista los decidimos el director y yo."
Permanecí en silencio unos segundos, digiriendo la humillación, y al fin, por incordiar un poco, sugerí.
-"¿Y por qué no de hombres cojos? Los hombres cojos son más interesantes que las mujeres cojas."
-"Por la cuota, muchacho", -respondió el redactor jefe abandonando su tono agresivo, -"por la cuota. Por lo visto, en los últimos cinco años hemos escrito tres reportajes sobre cojos y ninguno sobre cojas. Hay que equilibrar."
Abandoné la redacción y estuve dando vueltas un par de horas por la calle, buscando mujeres cojas.
La verdad es que no tardé en dar con una que cojeaba de la pierna derecha, pero cuando la abordé, magnetófono en mano, diciéndole que trabajaba para la revista equis y que estaba haciendo un reportaje sobre cojas, me dijo que a ella sólo le rozaba el zapato.
Creo que me engañó, pero no era cuestión de ponerme a discutir en medio de la calle un asunto tan delicado.
Di también con una anciana con bastón que deseché porque no era coja de nacimiento.
Por alguna razón, pensaba que las cojas de nacimiento eran más interesantes que las sobrevenidas.
Llegué a casa desanimado y me dejé caer sobre el sofá dispuesto a hojear (o a ojear, como ustedes prefieran) el periódico.
Caí por casualidad (¿por casualidad?) en la sección de contactos sexuales, donde había un anuncio que decía así: "Madurita viciosa y coja, domicilio y hotel. Llámame y voy corriendo."
Lo de "voy corriendo", teniendo en cuenta su problema, me pareció un acierto literario, quizá un rasgo de humor.
El caso es que descolgué el teléfono y le pedí que viniera a mi casa.
-"En media hora estoy allí.", -me dijo.
Mientras la esperaba, recogí un poco el salón y preparé mentalmente un cuestionario acerca de la cojera que no me dio tiempo a poner sobre el papel porque el timbre sonó antes de lo previsto.
Se trataba de una mujer de unos cuarenta y cinco años, muy alta, lo que acentuaba su cojera.
Tenía los labios operados y una cicatriz en la frente.
Actuaba con la eficacia de alguien acostumbrado a resolver los problemas cuanto antes.
Cuando comenzó a desnudarse le pedí que se estuviera quieta.
-"¿Entonces qué?" preguntó desconcertada.
-"Verás, soy un perverso, sólo quiero hablar."
La mujer se sentó en el sofá y comenzamos a hablar de su cojera.
Como la sorprendiera en varias contradicciones, acabó confesándome que era una coja falsa, pues a los hombres les excitaba mucho esa minusvalía.
Me quedé anonadado, pero escribí un reportaje sobre cojas falsas que al redactor jefe le encantó y por el que me dieron el primer premio de mi carrera periodística.
El mundo es portentoso.

Volver arriba