Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre filosofía y humor, frases que escuchamos por
ahí, chistes breves pero muy graciosos, una guía para saber cómo nos
evalúan las mujeres y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos
que se diviertan y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Filosofía y buen humor (Por Juan Carlos del Rio)
Existe un prejuicio contra el humor entre los eruditos, que prefieren tratar de cuestiones “serias”.
Este rechazo se remonta quizá a las figuras del payaso y del bufón, de baja condición social.
Entre los filósofos clásicos, sólo Aristóteles trató acerca de la comedia, pero este texto se perdió.
La consideración moderna acerca del humor ha cambiado enormemente.
El humor y la risa son considerados como actitudes propias del hombre, y que nos diferencian de los animales.
El humor es una demostración de grandeza
que pareciera decir que en última instancia todo es absurdo y que lo
mejor es reír, como aquel condenado a muerte que llevan a la horca un
lunes y exclama: “¡Bonita forma de comenzar la semana!”.
El humor es una afirmación de dignidad, una declaración de superioridad del ser humano sobre lo que acontece.
Carecer de humor es carecer de humildad, es estar demasiado inflamado de uno mismo.
El humor es una herramienta crítica de gran eficacia.
El humor permite ver lo que los demás no
perciben, ser consciente de la relatividad de todas las cosas y revelar
con una lógica sutil lo serio de lo tonto y lo tonto de lo serio.
A veces el mejor consejo es el que proviene de un chiste y no de una formulación teórica.
El chiste, el acertijo y la broma son
excelentes y necesarios ingredientes de la sabiduría, ya que su esencia
es precisamente la ruptura del orden lógico y del conocimiento formal
con alguna salida que, como una chispa, ilumina bruscamente el
entendimiento con una novedad, se desgrana en risa y deja un sabor de
ingenio en la mente.
Arthur Koestler ha mostrado
repetidamente el cercano parentesco de la risa con el hallazgo y el
descubrimiento en ciencia y en arte.
¡Ajá!, decimos en el momento en que se establece la claridad en la conciencia.
¡Ja, ja!, nos reímos cuando un chiste nos parece bueno por la inesperada ruptura con el orden esperado.
La filosofía y el humor están estrechamente relacionados.
El sentido en el sinsentido, que
caracteriza al chiste, es también la forma de las paradojas, aporías y
acertijos de que se nutre la filosofía.
Jugar con la polisemia y las múltiples
acepciones, el disparate, los enlaces arbitrarios de dos
representaciones contrastantes, diversas, ajenas, todo lo que a la
filosofía le ocupa como alguna que otra clase de sofisma, equívoco o
paralogismo, son descripciones de las técnicas del chiste.
Por otra parte, la actitud filosófica requiere de una mirada bromista.
El planteamiento de un problema
filosófico necesita una mirada que pueda superar dogmas, ir más allá de
una evidencia, un tabú, un prejuicio o de otras inhibiciones propias
del hombre.
Filosofía, inteligencia, sin humor, es esterilidad, artificialidad, robótica pura.
Humor sin inteligencia es mal gusto, zafiedad.
De la unión entre filosofía y humor, nace la creatividad, la fantasía lúdica, el juego de la lógica.
El sentido del humor es el término medio
entre la frivolidad, para la que casi nada tiene sentido, y la
seriedad, para la que todo tiene sentido.
El frívolo se ríe de todo, es insípido y molesto, y con frecuencia no se preocupa por evitar herir a otros con su humor.
El serio cree que nada ni nadie deben
ser objetos de burla, nunca tiene algo gracioso para decir y se
incomoda si se burlan de él.
El humor revela así la frivolidad de lo serio y la seriedad de lo frívolo.
Se trata de una virtud social: podemos estar tristes en soledad, pero para reírnos necesitamos la presencia de otras personas.
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Evaluación...
-"Yo creo que era anal, porque me rompieron el culo."
(Gracias Horacio !!!)
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Frases escuchadas...
1.
Mi problema con el pie de atleta es que el resto del cuerpo no hace juego...
2.
Hay tipos que pierden el pelo, pero conservan el tudo.
3.
Me dijeron que estoy echando panza.Yo diría que le estoy dando la bienvenida.
4.
Yo estoy solo por elección.De ellas...
5.
A Macri le dan para gobernar Venecia, y se le seca...
6.
Tengo problemas con el alcohol.Está todo cerrado.
7.
Pensar que Laika fue a la luna, y el hijo de puta de mi perro no es capaz de ir a cagar afuera.
8.
Todos tenemos un amigo medio pelotudo.Si no lo tenés, es porque sos vos.
9.
Me desnudé para ir a la casa de deportes.Hay descuento en pelotas...
10.
¿Por qué los condones no tienen "abre-fácil" y las galletitas Criollitas si?¿De verdad se puede necesitar con tanta urgencia una Criollita?
(Gracias Marisa !!!)
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Rebobinando...
Pero en marcha atrás...
Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia, y me voy de copas con mis amigos.
(Gracias Claudia !!!)
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Profesionales...
De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.
El ingeniero en telecomunicaciones dice:
-"Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo."
El químico:
-"Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte."
El industrial:
-"No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas."
Y el informático:
-"¿Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar?"
(Gracias Alejandro !!!)
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Puntuación femenina...
La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo la tabla adjunta:
a. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
b. Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
c. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Guía de obtención de puntos:
A) Tareas del hogar:
-Haces la cama: +1
-Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos: 0
-Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas: -1
-Dejas la tapa del inodoro arriba: -5
-Cambias el papel higiénico cuando se termina: 0
-Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex: -1
-Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -2
-Sales a comprarle unas medias extra-suaves: +5
-En medio de una tormenta: +8
-Pero vuelves con cerveza: -5
-Y sin medias: -25
-Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
-Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
-Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
-Le das un golpe con un bate de béisbol: +10
-Era su gato: -40
B) En una fiesta:
-Estas con ella durante toda la fiesta: 0
-Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
-Ese alguien se llama Tiffany: -4
-Tiffany se dedica al baile: -10
-Y lleva silicona: -18
C) Su cumpleaños:
-Te acuerdas de su cumpleaños: 0
-Le compras flores y un regalo: 0
-La invitas a cenar: 0
-La invitas a cenar y no es un bar: +1
-Bueno, es un bar: -2
-Es un bar y dan un partido: -4
-Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito: -10
D) Saliendo con tus amigos:
-Sales con unos colegas: 0
-Tus colegas ya están felizmente casados: +1
-Tus colegas son todos solteros: -7
-Tus colegas beben mucho: -10
-Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30
E) Saliendo con ella:
-La llevas al cine a ver una película: +2
-La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
-La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti: +6
-La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2
-Es Arma Mortal Cinco: -3
-Sólo salen disparos y chicas en bikini: -9
-Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15
F) Tu físico:
-Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
-Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para adelgazar: +10
-Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
-Dices: "No importa, tu también tienes barriga": -800
G) La pregunta del millón:
Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?"
-Dudas antes de responder: -10
-Respondes: "¿Dónde?" (ininteligible): -35
-Respondes: "No, me parece que es tu culo": -100
-Cualquier otra respuesta: -20
H) Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
-Tú la escuchas, mostrando tu interés: +5
-La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele: +100
-Te solidarizas y compartes una experiencia similar: +50
-Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices:"¿Qué es lo que han dicho de Messi?": -50
-Ella se da cuenta que te has dormido: -200
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Tu novio, ¿será "metro"?... (Por Luis Buero)
Pero siempre terminamos importando las “bolu-costumbres” consumistas, las botellas de humo y los espejitos de colores.
Así que no te extrañe que mañana tu novio se te aparezca maquillado a lo Boy George o Marilyn Manson, por lo que para saber si se está por plegar al movimiento “metrosexual” te sugiero observar si registra de a poco los siguientes cambios:
1. Distingue la diferencia entre un molinillo de pimienta y un mango tirador de cerveza.
2. En su habitación arrancó de la pared el póster de Angelina Jolie en musculosa y pegó las fotos de David Beckham, Ben Affleck y Justin Timberlake.
3. Ya no lee El Gráfico sino que se interesa por indagar el mito del Andrógino.
4. A él el lemon-pie le sale mejor que a tu mamá.
5. Su tarjeta de crédito ya no denuncia gastos en taller mecánico sino en cremas faciales y depilación de pectorales y tetillas.
6. Tiró los compacts de Metallica y Piazzola y se volvió un fanático nostálgico de las Spice Girls.
7. Abandonó el rugby por los juegos de canasta y dominó, y dejó de hacer karate por consejo de su manicura.
8. Al verte en la cama desnuda se da cuenta que compraste sábanas nuevas y te critica porque la tela es mala.
9. De pronto prefiere los “wine bars” del barrio Las Cañitas en lugar de las pizzerías de La Boca.
10. Sale de compras con sus compañeras de yoga a las que aconseja sobre marcas de lencería femenina.
11. Discute con sus amigos en qué peluquería hacen mejores toques de luz para el pelo, o si es preferible el sauna o el vapor para la silueta.
12. Quiere rescribir el guión de My Fair Lady, poniendo un varón en lugar de Audrey Hepburn.
13. Le encanta el film Corazón Valiente por las polleritas de los escoceses y piensa que el alarido “freedom” de Mel Gibson con la cara pintada es el último grito fashion del siglo pasado.
14. Ya no colecciona monedas, aviones en miniatura ni cuentos de ciencia ficción, sino modelos de zapatos de Bruno Magali y por si todo esto fuera poco, te usa tu quitaesmaltes de uñas porque siempre se olvida de comprarlo.
15. Consulta precios de cirugías de glúteos y piensa pagarse la suya cambiando su trabajo de camionero por el de diseñador de interiores.
Si se cumple todo esto, nena, tu chico es un “kilómetrosexual”, y esto “no te cabe”, no lo vas a modificar escondiéndole sus libros de cosmetología.
Quizás la solución sea otra: ver hasta dónde llega él en este proceso de transformación y quizás incluso, imitarlo.
¿Por qué?
Porque la mujer en su desesperación activista por ser como el hombre se olvidó de sus aspectos femeninos, los relegó, y ahora, quién te dice, en su lucha incesante por ser como él tal vez los recupere.
El hombre en cambio no tiene que preocuparse por ser como la mujer.
Ya lo es.
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Condón inexistente...
El autor de esta carta, remitió la misma a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.
"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa.
Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno.
Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo
diferencia de las demás fundas de preservativos vacías.
La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).
Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (...ha sido un fallo de envasado. Es muy raro que algo así suceda...).
Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo "enganche" algo.
Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi almohadón favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo).
Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres.
Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del destino en forma de preservativo inexistente...
La funda estaba vacía.
La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error.
Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.
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