Viernes 01 de Agosto

                    Fin de semana: Viernes 1° a Domingo 3 de Agosto de 2014

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un pequeño artículo sobre los cambios de humor, muchos chistes breves muy graciosos, más leyes para hombres y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que tengan una muy buena semana.

                                                        Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

¿Es normal tener cambios de humor recurrentes? (Por Dr. Juan Luis Prados Ojeda)

Cándida Bilbao:

-"Tengo 40 años y desde hace un año tengo cambios de humor recurrentes.

No sé si es algo relacionado con la edad o con las hormonas.

A veces creo que tiene que ver con situaciones concretas, pero luego me doy cuenta de que aparecen ante cualquier situación carente de importancia.

Quisiera saber si debo preocuparme con esto y cómo puedo manejarlo."

Los cambios de humor y las fluctuaciones en el estado de ánimo a lo largo de nuestra vida son algo natural y pueden acontecer de manera espontánea o relacionarse con acontecimientos vitales, situaciones de sobrecarga o, incluso, leves problemas de salud, entre otras muchas circunstancias que pueden darse.

En principio, la edad no es un mayor condicionante para un determinado estado de ánimo, pero es cierto que las circunstancias y las obligaciones, así como nuestra capacidad de respuesta y adaptación van cambiando a lo largo de nuestra vida.

En cuanto a los cambios hormonales que se producen por situaciones de hipo o hipertiroidismo (disminución o aumento de la actividad del tiroides) o los que suceden en el climaterio, es cierto que pueden afectar, haciéndonos sentir más inestables.

No debemos alarmarnos por estar especialmente irritables o sentirnos malhumorados o inestables en ocasiones.

Sin embargo, si esas emociones o sensaciones comienzan a afectar a nuestro nivel de funcionamiento y nuestro rendimiento, repercutiendo en nuestra vida laboral, social o familiar de manera significativa, o si esos cambios los ponemos en relación con situaciones que nos desbordan y amenazan con superar nuestra capacidad de adaptación, lo mejor que podemos hacer es dirigirnos a nuestro médico de familia.

El médico de familia dispone de formación, conocimientos y recursos suficientes para orientarnos y ayudarnos en estas situaciones de inestabilidad, a la vez que puede descartar causas como las alteraciones hormonales mencionadas en la pregunta.

En los casos en que realmente se detecte una situación clínica que precise de atención especializada, será nuestro médico quien nos dirija al especialista oportuno.

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• Para reír un poco...

1.

La empleada de la casa, llorando, toma su maleta y se va a despedir de su patrona...

-"¿A dónde vas?" -preguntó la señora.

-"Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos."
-"Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?"
-"Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos..."
-"Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero,  ¿qué tiene que ver eso contigo?"
-"Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el  señor me apretó el culo y me dijo: -'¡De esta noche no pasas!'..."

2.

Le dice la dueña de casa a la mucama:
-"No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria."
-"¡No lo creo, señora! Usted me lo dice para darme celos... ¿verdad?"

3.

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando pendientes, y le pregunta:
-"No sabía que estabas en esa onda."
Y él le contesta:
-"Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños pendientes."
-"¿Y desde cuándo los usas?"
-"¡Desde que mi mujer encontró uno en mi coche!"

4.

Estaban reunidos María y Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso María le dice a su marido:
-"Chuchi, estamos de aniversario, 25 años... Me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago."
-"Genial... ¡CÁLLATE!"

5.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono sorpresivo:
-"¿Sabes ?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando."
-"¿Y quién te dijo que dormía?"

6.

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente sobre su mujer en la cama...
-"Déjame tranquila...", -dice su mujer, -"¡Tengo dolor de cabeza!!"
-"Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?"

7.

Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
-"Sinvergüenza, ¿qué estás haciendo?"
Y el marido le contesta:
-"¡Shhhh! ¡Cállate! Si me abre, es puta y mañana la echamos."

8.

-"Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo."
-"¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?"
-"No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo."

9.

Un hombre en el médico:
-"Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me ponga los cuernos?"
-"Llévesela."

10.

-"Papá, papá... ¿es cierto que en  la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?"
-"Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes."

11.

-"Papá... ¿tu mamá te pegaba?"
-"No, hijo... ¡sólo la tuya!"

12.

En la conserjería del hotel:
-"¡Ring... ring...!"
-"¿Diga?"
-"Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana."
-"No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir."
-"Ese es el problema."

13.

Un empresario vuelve de su oficina por la tarde y, en medio de un gran aguacero, ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
-"Llueve a cántaros....  ¿La llevo?"
-"Ah, bueno, gracias...", -responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
-"¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisqui, alguna cosita que le invite, con este frío?"
-"No, gracias, debo llegar temprano a casa."
-"Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito."
Él sube ante la petición de la damita.
Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza y, como debía ocurrir. se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la mañana siguiente, él se despierta preocupadísimo:
-"Qué bruto, me quedé dormido... ¿Y ahora qué hago?"
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
-"¡Marianaaa...! ¡No pagues el rescate! ¡He logrado escapar...!"

(Gracias Claudia !!!)

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• Brevísimos...

1.

Estalló el tanque de gas en una casa.
La explosión fue tan tremenda que los esposos salieron por el aire.
Y sin embargo en el hospital la señora estaba muy contenta.
Dijo:
-"Es la primera vez que mi marido y yo salimos juntos..."

2.

Les preguntó la maestra a los niños:
-"¿Saben ustedes de dónde proviene la lana virgen?"
Rosita aventuró una respuesta:
-"¿De las ovejas feas?"

3.

En pleno acto del amor el señor se levantó de la cama, trajo unas flores y las depositó reverentemente sobre su esposa.
-"¿Por qué haces eso?", -inquirió ella, extrañada.
-"Perdona...", -respondió el marido, -"Pensé que estabas muerta..."

4.

Contaba una mujer:
-"En cierta ocasión mi marido empezó a hacerme el amor cuando el reloj marcaba la medianoche exacta, y terminó cuando las manecillas señalaban la una y un minuto de la mañana. Fue el día que se adelantó el reloj con motivo del cambio de horario."

5.

El pollito gemía lastimeramente:
-"¿Dónde está mi mamá? ¡Quiero a mi mamá!"
El gallo lo reprendió con aspereza:
-"¡Cállese y no esté molestando! ¡Usted no tiene mamá! ¡Lo trajo al mundo un foco de 100 watts!"

6.

Doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad, visitaba la galería de arte.
Un guía le mostraba los cuadros:
-"Éste es un Monet; éste un Renoir..."
-"Y éste...", -señala doña Panoplia con tono de sabihonda, -"indiscutiblemente es un Picasso."
-"No, señora.", -la corrige el guía, -"Es un espejo."

7.

En la oficina del productor de televisión la linda actricita terminó de arreglarse las ropas y exclamó:
-"¡Caramba, no sabía que el camino para obtener un papel en la televisión es el mismo que para obtener un papel en el cine!"

8.

El perico gritaba a voz en cuello lo que había oído decir al señor de la casa:
-"¡El alcalde es un ladrón! ¡El alcalde es un ladrón!"
La esposa, temerosa de que el munícipe oyera eso, echó al perico al corral.
De inmediato el gallo fue hacia él.
-"¡Momento!", -lo detuvo el loro con imperioso animal, -"¡Soy exiliado político, no puto!"

9.

El niñito se acercó a la puerta de la recámara de sus papás y se asomó por la cerradura.
Dijo luego para sí, irritado:
-"¡Carajo! ¡Y a mí que me quieren llevar con el psiquiatra porque me chupo el dedo!"
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• Más leyes sagradas de los hombres...

Ley de las mujeres
1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra.
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te "petean" mientras manejas, debes mirar al mayor número de minas posible en tu camino.
Ley de la higiene
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando.
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas.
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que los sobacos esperen.
Ley de los regalos
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Gracias, loco."
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente él nunca te regalo nada a ti

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• Historias de Cierto Tipo... (Por Pipercoz)

El expreso de las cuatro.

Para la gente de mas de 40, la radio de los 70, era más que una mera compañía.
Escucharla, mientras uno hacía su tareas escolares, era todo un rito sagrado.
Los locutores de ese entonces, en AM (apenas asomaba muy tímidamente la FM, que llegaría un tiempo después), eran idolatrados tanto o más , que los músicos mismos.
Nucha Amengual, Nora Perlé, Graciela Mancuso, y por las noches Badía y Pedro Anibal Mansilla, eran algunas de esas notables voces que nos vendían escenarios imaginarios, donde todo podía ocurrir.
Lamentablemente, a veces uno cree, que por gustarle algo mucho, lo convierte en heredero forzoso de ese talento.
No es siempre así, a veces uno se olvida , que también es condición sin ecuanón , poseer una pequeña pizca de “talento”, al menos.
Uno podía admirar a Vilas, pero no por ello, poseer habilidad por el tenis.
En el caso de Tipo,  al igual que los pilotos aéreos,pensó que acumular horas de oyente de radio, lo habilitaría a rendir homenaje, y continuar el legado de esas míticas voces.
Una FM local, injustamente denominada “trucha”, fue el primer puerto donde desembarcó.
Intentaba emular a aquellas brillantes voces, que habían acompañado sus tardes de estudio de secundaria.
Las autoridades de la emisora, intentaron en vano, inscribirlo en el Libro Guinness, como el programa de menor audiencia de la radiofonía mundial.
Solo su tía abuela, conocida en el barrio, como “Vieja Loca” o “La intoxicada”, era su única y fiel oyente.
Doña Guillermina, era popular dentro del círculo, del entonces llamado “Rock Nacional”.
Tanto es así, que dos futuros grupos del mismo, en honor a ella, tomaron aquellos apodos agraviantes, convirtiéndolos en marca registrada dentro del movimiento.
Luego de contraer deudas, por causa del autofinanciamiento del programa, Tipo fue invitado a abandonar el mismo.
“El Expreso de las cuatro” abandonó su horario de los domingos a las 22, y fue rápidamente olvidado… por la anciana tía, que al fin, pudo gritar los goles de Racing viendo “Fútbol de Primera”.
Parecía que la historia se repetía para nuestro amigo.
Probaba y fracasaba, o como él mismo decía, no era comprendido.
Al igual que en su etapa de universitario, donde había probado con 16 carreras distintas.
Hasta que, siguiendo el consejo sabio del profesor Fuentes Ovejunas, se anotó para la que sería, su última tentativa terciaria: ser guionista profesional.
Ahí se empapó del arte de la escritura, enamorándose perdidamente de narrar historias, algunas emparentadas con su propia experiencia.
Por lo menos, podía decidir el destino de alguien, aunque se tratara de un personaje de ficción, pero no pudo nunca hacerlo triunfar en nada.
Paralelamente escribió algunas obras olvidables: “El arte de perder es solo para elegidos”, “Gloria, aquella novia esquiva” y “Fracaso y yo, dos amigos inseparables”.
En estos títulos descartables, reivindicó la derrota, mostrándola como una virtud.
Sostenía que cuanto uno mas fallaba, se nutría de nuevas experiencias, cambiaba seguido de aires, evitaba la rutina y conocía nueva gente.
Comparaba su propia historia, como el largo peregrinar de alguien, que cuando creía estar de su objetivo, éste le volvía a sacar ventaja.
Tardaría algún tiempo, en encontrar su verdadero rumbo, siempre y cuando la brújula no se le diera vuelta.
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