Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un nuevo artículo sobre el humor y la educación, chistes
"sexuales", religiosos, chistes breves muy efectivos, unas fórmulas que
nunca fallan y unos textos de humor muy divertidos de notables autores.
Esperamos
que se diviertan y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El humor es uno de los aliados indiscutibles en el proceso de educar a los niños (Por Jesús López Moya)
Jesús López Moya: Pedagogo especializado en Inteligencia Emocional. Jefe de estudios del CEP San José de Calasanz (Bigastro) desde 2009.
¿Qué es el humor?
Simpson y Weiner (1989) lo definen como
"cualquier acción, discurso o escritura que provoca la risa o la
hilaridad; excentricidad, jocosidad, guasa, comicidad, diversión; y la
capacidad para percibir lo que es absurdo o divertido”.
Diferentes estudios han mostrado que las
emociones positivas, entre las que se incluyen la hilaridad o el
sentido del humor, tienen una serie de funciones psicológicas muy
importantes entre los niños: aprenden a procesar la información de un
modo más positivo (Fredrickson, 1998; Isen, 2003), establecen
relaciones de amistad de mayor consistencia (Lyubomirsky, King y
Diener, 2005; Shiota, Campos, Keltner y Hertenstein, 2004) y fomenta la
creatividad y el aprendizaje (Ludwig, 2004).
Por tanto, parece carente de sentido que
durante años y años la escuela se haya convertido en un “represor” del
sentido del humor.
¿Educación vs. Humor?
A los padres nos es bastante fácil
hacerles reír cuando son bebés, pero a medida que crecen y empezamos a
sentir la responsabilidad de su educación podemos, poco a poco,
alejarnos de las expresiones diarias de alegría con que nos dirigíamos
a ellos cuando eran pequeños.
Nos ponemos perfeccionistas y, llevados
por la tensión y el estrés, pasamos la mayor parte del tiempo
corrigiendo de forma reactiva o haciendo énfasis en los errores, los
conflictos propios de los niños.
Nos olvidamos de pasar tiempo con ellos divirtiéndonos.
Dejamos de lado la alegría y el buen humor que tanto nos pueden ayudar en su educación.
Para un niño (que aprende principalmente
por imitación) dejamos de ser modelos de personas alegres y divertidas,
dignas de ser imitadas por nuestro sentido del humor.
Seguramente, un padre, madre o maestro
se sentirá orgulloso de que un niño a una temprana edad sepa de memoria
las tablas de multiplicar pero, seguramente, no se percate de si el
niño es capaz de afrontar un problema con un mínimo sentido del humor o
si tiene una actitud positiva hacia las situaciones imprevistas.
En este sentido, tanto en casa como en
el colegio, es prioritario ser consciente de la utilidad de la
educación: preparar al individuo para vivir en sociedad.
Según esta máxima, parece claro que
saber afrontar situaciones de forma positiva es, cuanto menos, tan
importante como saberse las tablas de multiplicar.
Siguiendo el ejemplo anterior, dejar
claro que no pretendo dar a elegir entre enseñar las tablas de
multiplicar o fomentar el sentido del humor, sino de mostrar la
importancia que tiene este segundo aspecto para que lo integremos en el
modelo de educación que queremos para nuestros hijos/alumnos.
Implementar el humor en el área de la educación genera estabilidad emocional, pues la tarea de educar es difícil y complicada.
No cabe duda de que el humor es una
llave maestra que abre las puertas de la creatividad y la imaginación,
a la vez que prepara para crecer de forma emocionalmente sana.
De acuerdo: Sí al humor, pero, ¿Cómo?
En primer lugar, un concepto que puede
parecer una contradicción: fijar límites. Igual que no todos los libros
valen para enseñar matemáticas, no todos los tipos de humor son válidos
para según qué edades.
Fomentar el humor no significa bajar el
nivel de exigencia/formalidad en casa o en clase, sino acompañar todo
el proceso de actitud positiva.
A edades tempranas, un buen indicador de ese límite es fomentar el humor blanco, alejado de la burla fácil o el sarcasmo.
Si el humor es participativo (es decir, que el niño crea y forma parte del humor), mejor que mejor.0 comentarios
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Humor sexual
1.
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:-"Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?"
-"Bueno hija, el sexo la primera vez es ¡como tener una muela floja!"
La niña, intrigada, pregunta:
-"¿Cómo es eso?"
La madre le dice:
-"Duele mucho, ¡pero no quieres que te la saquen!"
2.
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:-"Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces."
-"Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?"
-"Nunca, padre... soy judío."
-"Entonces, ¿Por qué me estás confesando esto?"
-"¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!"
3.
Una mujer en el confesionario:-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer."
-"Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna."
Más tarde otra mujer:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer."
-"Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna."
Más tarde otra nueva mujer:
-"Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día."
-"¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna."
Más tarde:
-"Padre..."
-"Sí, tú también has conocido a Gregorio y habrás estado haciendo el amor..."
-" No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia."
4.
-"Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?"-"Era cura, señorita."
-"¿Y tu mamá?"
-"Era monja, señorita."
-"Entonces ¿colgaron los hábitos?"
-"No, señorita... sólo se los subieron un poco."
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Aventuras de Susy...
-"¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012? Qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013."
2.
A Susy se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la denuncia de robo:
-"Mire, señor, vengo para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI."
3.
-"¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?"
-"Sí, un minuto..."
-"¡Ah!, muchas gracias..."
4.
-"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él..."
5.
Susy llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-"Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy mal..."
6.
-"Susy, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno?"
-"Ay, me parece muy triste que hayan personas tan racistas."
7.
Se encuentran Susy y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-"¿Y de qué murió tu amigo?"
Y responde Susy:
-"Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién..."
8.
-"Susy, ¿quién fue Juana de Arco?"
-"Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína..."
(Gracias Marisa !!!)
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Las nuevas palabras... (Por Roberto Fontanarrosa)
Ahora es mucho más moderna...
Durante muchos años los Argentinos estuvimos hablando en prosa sin saberlo.
Y lo que todavía es peor, de lo atrasados que estábamos, sin darnos cuenta.
Los chicos leían revistas en vez de “comics”, los jóvenes hacían asaltos en lugar de “parties”, los estudiantes pegaban carteles sin saber que eran “posters”, los empresarios hacían negocios en vez de “business” y los obreros (tan ordinarios ellos) al mediodía le traían la vianda en lugar de usar “lunchera”.
Yo en la escuela hice muchas veces “aerobics” pero en mi ignorancia pensaba que estaba en clase de gimnasia.
Afortunadamente todo esto cambió, Argentina hoy es un país moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio, exclusivamente cuando hablamos...
¡Y eso es muy importante!
Cuando estudiábamos para un parcial decíamos “estoy hasta las bolas” cuando en realidad estábamos “a full”.
Cuando decidíamos parar un ratito, nos comíamos un sanguchazo, sin saber que en realidad habíamos hecho un “break”.
Desde ese punto de vista los Argentinos estamos completamente modernizados.
Ya no tenemos centros comerciales, son todos “shoppings”.
Adoptamos incluso nuevas palabras, lo que habla de nuestra extraordinaria apertura y capacidad para superarnos.
Ahora ya no decimos facturas sino “cookies”, que suena mas fino, ni tenemos sentimientos sino “feeling” que son mucho más profundos.
Y de la misma manera sacamos “tickets”, usamos “kleenex”, compramos “compact”, comemos “sandwichs”, hacemos “footing”, vamos al “pub” y los domingos cuando pasamos el día en el campo hacemos “camping”.
Y todo ello con la mayor naturalidad y sin darle mayor importancia.
Los carteles que anuncian rebajas dicen “20% OFF”, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario, hacemos “backstage”.
Obviamente esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas “fashion”.
Los argentinos ya no usamos mas calzoncillos, sino “slip” o “boxer”, tampoco viajamos más en colectivos sino en “bus”, y para el auto usamos el “parking”.
En la oficina ya no tenemos jefes sino “boss”, que está siempre en “meeting” con los “public relations”, o tal vez haciendo “business” con su secretaria.
Y la secretaria, capaz que vive en un barrio de mierda, pero se la pasa haciendo “mailing”, y cuando sale del trabajo se va a hacer “fitness” y “aerobics”.
El autoservicio ahora es “self service”, el escalafón “ranking”,el representante ahora es “manager” y la entrega a domicilio “delivery”.
Desde hace algún tiempo los importantes son “vips”, los auriculares “walk man”, los puestos de venta “stands”, y las niñeras “babby sitter”.
Y por supuesto que ahora ya no pedimos perdón, decimos “sorry”, y cuando vamos al cine comemos “pop corn” (son más ricos si llevan “butter”).
Y para culminar una frase que resume todo...
Como dijo Inodoro Pereyra:
-"¿vio, Mendieta? Ya no quedan más domadores. Ahora todos son “Licenciaus en problemas de conducta de equinos marginales”..."
Espero que les haya gustado, "My friends"...
(Gracias Elvira !!!)
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Lo bue, si bre...
1.
-"Ayer me compré un libro sobre la bulimia."-"¿Y qué tal?"
–"No sé, lo devolví."
2.
Se pelearon dos astronautas en el espacio.Uno está herido pero sin gravedad.
3.
-"Doctor, me tragué 40 cartas."-"¿Como se siente?"
-"Y... mazo."
4.
-"¿Fuiste alguna vez a un laberinto?"-"La verdad que no."
-"¡No sabes lo que te perdés!"
5.
-"Che, tenes el pelo como el orto."-"¿Despeinado?"
-"No, recogido."
6.
-"Ya no puedo tomar alcohol porque me afecta las piernas."-"¿Se te duermen?"
-"No, se me abren."
7.
-"Su curriculum dice que habla castellano, inglés, alemán y portugués. Pero dígame, ¿en que piensa?"-"En cojer, como todo el mundo."
8.
Llamada al 911:-"Tengo una bomba ¿qué hago?"
-"Ok. ¿De qué color son los cables?"
-"Uno cobalto claro y el otro es carmesí suave."
-"¡Te vas a morir por puto!"
9.
-"Sos la mujer mas hermosa, inteligente y amable que he conocido."Ella, no muy convencida, le pregunta:
-"Vos me querés garchar, ¿no?"
-"¡¡¡Uhh, encima lees la mente, sos perfecta!!!"
10.
-"Papá, ¿que es el humor negro?"–"¿Viste la negrita que vive al frente?"
–"No, papá... soy ciego."
–"Bueno, eso."
11.
-"¡Ay, amor, me siento gorda, hinchada, fea...! ¿Qué tengo?"-"Razón, boluda..."
12.
-"¡Me volvés a decir gorda y se termina todo acá!"-"No seas así, pensá en nuestro hijo."
-"¿Qué hijo?"
-"Ahhh, ¿no estás embarazada?"
13.
-"¡Amor, quiero que pasemos un fin de semana perfecto...!"-"¡Dale! Nos vemos el lunes."
(Gracias Adela !!!)
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Cuento corto de García Márquez...
Pasaba días en su laboratorio en busca de respuestas para sus dudas.
Cierto día, su hijo de 7 años invadió su santuario decidido a ayudarlo a trabajar.
El científico, nervioso por la interrupción, le pidió al niño que fuese a jugar a otro lado.
Viendo que era imposible sacarlo, el padre pensó en algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención.
De repente se encontró con una revista, en donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba.
Con unas tijeras recortó el mapa en varios pedazos y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo:
-"Como te gustan los rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto para que lo repares sin ayuda de nadie."
Entonces calculó que al pequeño le llevaría 10 días componer el mapa, pero no fue así.
Pasadas algunas horas, escuchó la voz del niño que lo llamaba calmadamente.
-"Papá, papá, ya hice todo, conseguí terminarlo."
Al principio el padre no creyó en el niño.
Pensó que sería imposible que, a su edad, hubiera conseguido recomponer un mapa que jamás había visto antes.
Desconfiado, el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño.
Para su sorpresa, el mapa estaba completo.
Todos los pedazos habían sido colocados en sus debidos lugares.
¿Cómo era posible?
¿Cómo el niño había sido capaz?
De esta manera, el padre preguntó con asombro a su hijo:
-"Hijito, tú no sabías cómo era el mundo, ¿cómo lo lograste?"
-"Papá", -respondió el niño, -"yo no sabía como era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, vi que del otro lado estaba la figura de un hombre.Así que di vuelta los recortes y comencé a recomponer al hombre, que sí sabía cómo era. Cuando conseguí arreglar al hombre, di vuelta a la hoja y vi que había arreglado al mundo."
Gabriel García Márquez.
(Gracias Guillermo !!!)
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Humor sagrado...
1.
Tres curas de una iglesia se preguntan que hacer con el dinero de la colecta, y el primero dice:
-"Yo propongo que hagamos un círculo en el piso, tiremos el dinero hacia arriba, lo que caiga dentro del círculo para Dios y lo que caiga fuera para nosotros."
-"Yo propongo que hagamos un círculo en el piso, tiremos el dinero hacia arriba, lo que caiga dentro del círculo para Dios y lo que caiga fuera para nosotros."
Como los otros curas no estaban de acuerdo, otro dijo:
-"¿Que tal si lo que cae en el círculo para nosotros y lo que caiga fuera para Dios?"
Y el último cura dijo:
-"Tengo una idea mejor: ¡tiramos el dinero para arriba, lo que coja Dios para él, y lo que caiga para nosotros!"
2.
Va pasando un campesino por la iglesia y el cura del pueblo le dice:-"Hijo, pasa a misa."
El campesino le responde:
-"No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?"
-"Dios te lo cuidará, hijo escucha la palabra del señor."
-"Bueno", - dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
-"¡Dios está con nosotros!"
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
-"Entonces, ¿quién me está cuidando el caballo!"
3.
Tres monjitas van paseando.Una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que ha probado en su viaje a California, mientras hace gestos con las manos.
La otra le cuenta lo grandes que eran los plátanos que ha visto en Jamaica.
Y La tercera monja, que es medio sorda, pregunta:
-"¿El padre quién?"
4.
Un sacerdote era aficionado a la
crianza de aves, y tenía once pájaros que a diario dejaba volar por el
campanario, pues siempre volvían a sus jaulas.Sin embargo un día sólo volvieron diez.
Entonces el cura muy preocupado, en pleno sermón de la misa dominical; preguntó:
-"¿Quien tiene un pájaro?"
Al mismo tiempo todos los hombres se levantaron.
-"No, no me hice entender... ¿Quien ha visto un pájaro?"
Entonces todas las mujeres de la iglesia se levantaron.
-"¡No, hijas mías! Quiero decir: ¿Quien ha visto mi pájaro?"
¡Y todas las monjas se levantaron!
5.
Un padre está dando la misa y va a empezar su sermón:-"Queridos hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos."
Y preguntó:
-"¿Cuántos de vosotros recordáis lo que dice el capítulo 33 del evangelio San Lucas?"
Y todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
-"¡Bueno, pues a eso me refiero! El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos."
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Fórmulas infalibles...
- Fórmula para que suene el teléfono:
Entre en la ducha.Enjabonese bien la cabeza.
Cuente hasta 3 y ¡suena el teléfono!
aquí se abren 3 caminos:
A) Si atiende era su tía abuela para contarle una tontería.
B) Si no atiende, 20 días más tarde se entera que era una llamada importantísima.
C) Es posible que llegue justo a tiempo para escuchar como cuelgan.
- Fórmula para hacer llover:
Diga: -"Que bonito está el día, ojala siga así..."
Lave el auto.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice un asado.
Salga a pie y sin abrigo.
Cuente hasta 3, y ¡llueve!
- Fórmula para preparar pescado al limón:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, ¡nunca falla!.
- Fórmula para hacer aparecer un colectivo:
Llegue a la parada.
Espere 20 minutos.
Encienda un cigarrillo y en la mitad de la primer pitada aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta 3 colectivos juntos.
- Fórmula para no recibir correo electrónico no deseado (SPAM):
No tenga una cuenta de correo electrónico. (Ésta es la más infalible de todas).
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El amor es una hermosa locura... (Por Luis Buero)
Es que el amor mismo es un acto de locura.
Por algo será que Lacan, el famoso psicoanalista francés, declaró que amar es dar lo que no se tiene, a quien no es.
O sea que ambos amantes ven en el otro una representación, un personaje inventado que satisface una muy bien oculta fantasía.
Por eso el idioma popular asegura que el amor es ciego y cuando nos preguntamos por qué queremos tanto a esa persona que es tan distinta a la que hubiéramos elegido en su lugar, no encontramos respuesta.
Yo, que nací cuando todavía la superficie de la Tierra estaba caliente, hice dos locuras propias de la gente de mi generación.
La primera, casarme casi a los veinte años, la segunda, tener una nueva pareja un cuarto de siglo después, con edad para ser mi hija.
Locuras porque cuando tenía que haberme divertido me exigí responsabilidad, y a la hora de disfrutar de la estable madurez viví atormentado temiendo que algún muñequito de torta me robara a mi joven consorte.
Ahora bien, en toda relación de pareja hay dos momentos claves que son muy propicios para cometer locuras, a saber:
A) Cuando se está en el proceso de conquista de una mina indiferente o escurridiza.
Entonces es común, por ejemplo: ir mil veces a la farmacia en donde atiende y comprarle las aspirinas de a una, para verla; anotarse en la misma escuela de baile donde ella aprende flamenco y convertirse uno en Angel Pericet, para estar cerca de la amada; tomarse el mismo colectivo que ella para entablar conversación y aparecer de golpe en Bosnia a las tres de la mañana en medio de un toque de queda; ir a ver clarividentes con su foto y regalarle el collar de perlas de la bisabuela a una pitonisa con tal de que haga fuerza para que la tan deseada se enamore de nosotros; o hipotecarnos el sueldo para comprar un perfume francés con la ilusión de que al olerlo ella nos vea como a Bradd Pitt cuando físicamente parecemos el fruto de una cruza exitosa entre E.T., Alf y el tío Cosa.
B) Cuando nuestra Julieta nos fulmina con eso de que creció mucho en este tiempo y esta relación ya no le cierra, y como si fuéramos un pulóver que ahora le queda chico notamos que de pronto prefiere regalarnos al Ejército de Salvación.
Ahí somos capaces de ir a coimear a su psicólogo para que la convenza de que tiene que volver con nosotros.
Le colgamos pasacalles frente a su balcón con frases de poemas de Neruda; llenamos de regalos a la madre y a esa amiga que tanto nos criticaron y odiamos, para ver si hacen contrainteligencia a nuestro favor, y le prometemos a la chica convertirnos en su lacayo, zoombie, robot, esclavo genio de la lámpara de Aladino, y perro boxer amaestrado, si vuelve con nosotros.
Pero todo es inútil.
El amor, en síntesis, es una hermosa locura, como ese crédito especial que nos ofrecen los Bancos, porque nos llega cuando no lo necesitamos, y se nos va cuando ya no podemos vivir sin él.
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