Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre el sentido del humor en los animales, chistes
de parejas, de policías y ladrones, y unos textos de humor muy
entretenidos y singulares.
Esperamos
que les gusten, que los disfruten y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
¿Tienen sentido del humor los animales? (Por José A. Pérez)
Una vez pregunté a un biólogo y divulgador si los animales (entiéndase los demás animales) tienen sentido del humor.
Dudó un poco y luego admitió no tener la menor idea.
Lo que sí sabía, porque había escrito al
respecto, es que los animales se ríen, al menos los grandes simios, y
que la risa sirve para aliviar el dolor.
La duda se me quedó ahí incrustada.
¿Se imagina a un chimpancé haciendo el payaso con el único objeto de que otro chimpancé se ría?
No me parecía totalmente descabellado.
Esta semana el tema me volvió a la mente por un artículo publicado en la web Slate.
Lo escriben a cuatro manos Peter McGraw,
que dirige el Laboratorio de Investigación del Humor de la Universidad
de Colorado (sí, la Universidad de Colorado tiene un Laboratorio del
Humor) y el escritor de comedia Joel Warner.
Los autores se preguntan exactamente lo mismo que le pregunté yo al biólogo: ¿tienen sentido del humor los animales?
Y responden que sí, que es muy probable que lo tengan.
Al fin y al cabo, señalan, experimentos
recientes han demostrado que los perros diferencian situaciones
"justas" de las "injustas" y que las abejas pueden ser entrenadas para
tener "comportamientos pesimistas".
Eso, dirás, está bastante lejos de la capacidad para hacer comedia.
Y ciertamente lo está.
Pero hay más.
Ultrasonidos de diversión.
El artículo destaca la labor de Jeffrey
Burgdorf, profesor de ingeniería biomédica, que invierte parte de su
horario laboral en hacer cosquillas a ratas.
Las cosquillas provocan que los roedores
emitan una onda ultrasónica, que resulta ser la misma que emiten cuando
juegan entre ellos.
La risa de la rata, así lo ha llamado
algún medio de comunicación, aunque el científico, con razón, se
apresura a aclarar que él nunca ha dicho tal cosa.
Lo que sí parece claro es que, cuando
las ratas emiten ese ultrasonido, se lo están pasando bien, lo cual las
convierte en unos estupendos bancos de pruebas para nuevos medicamentos
antidepresivos.
De hecho, es la industria farmacéutica quien paga a Burgdorf por hacer cosquillas a roedores.
El artículo de Slate me dejó igual que
estaba, así que seguí investigando un poco y llegué a otro texto, de
hace un par de años, publicado por Daily Mail.
No se trata de un artículo científico, sino una crítica literaria
La de un libro titulado "Why animals
matter?" (en España: "El bienestar animal importa") de la bióloga
experta en comportamiento animal Marian Stamp Dawkins (sin parentesco
con Richard, hasta donde he podido averiguar).
Lo cierto es que el texto no dice una
sola palabra sobre humor (malditos titulares capciosos), pero me sirvió
para descubrir una entrevista que Punset hizo a la autora en Redes.
Tampoco ahí se menciona el humor, pero, a cambio, se plantea una clave importante acerca de todo esto.
Stamp Dawkins insiste en la idea de lo
equivocado que resulta aplicar juicios antropomórficos a nuestra
relación con los animales.
En otras palabras: nos empeñamos en creer que lo que es bueno para nosotros es bueno para los animales.
Y no es así.
Pienso de nuevo en mi pregunta inicial,
¿tienen sentido del humor los animales?, y sospecho que Stamp Dawkins
tiene razón en lo que dice.
Me encantaría leer que alguien, en Ohio, en Colorado o donde sea, ha descubierto que los animales hacen chistes entre ellos.
Que las cebras fingen caerse solo para echar unas risas.
Que los cocodrilos se hacen muecas para llevar un poco mejor el lunes por la mañana.
Ciertamente, es una estupidez.
Al menos yo no me he pasado la vida haciendo cosquillas a ratas.
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De parejas...
1.
La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...-"¿A dónde vas?", -preguntó la señora.
-"Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos."
-"Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?"
-"Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos..."
-"Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?"
-"Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: -¡De esta noche no pasas!..."
2.
Le dice la dueña de casa a la nana:-"No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria."
-"¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos, ¿verdad?"
3.
En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro
compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento,
estaba usando pendientes, y le pregunta:-"No sabía que estabas en esa onda."
Y él le contesta:
-"Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños pendientes."
-"¿Y desde cuándo los usas?"
-"¡Desde que mi mujer encontró uno en mi coche!"
4.
Estaban reunidos María y Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.En eso María le dice a su marido:
-"Chuchi, estamos de aniversario, 25 años, me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago."
-"Genial... ¡CÁLLATE!"
5.
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono sorpresivo:-"¿Sabes ?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando."
-"¿Y quién te dijo que dormía?"
6.
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente sobre su mujer en la cama.-"Déjame tranquila", -dice su mujer, -"¡tengo dolor de cabeza!"
-"Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?"
7.
Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del
dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo
sorprende:-"Sinvergüenza, ¿qué estás haciendo?"
Y el marido le contesta:
-"¡Shhhh! Cállate, si me abre, es puta y mañana la echamos."
8.
-"Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo."-"¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?"
-"No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo."
9.
Un hombre en el médico:-"Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me ponga los cuernos?"
-"Llévesela."
10.
-"Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?"-"Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes."
11.
-"Papá... ¿tu mamá te pegaba?"-"No, hijo... ¡sólo la tuya!"
12.
En la conserjería del hotel:-"¡Ring... ring...!"
-"¿Diga?"
-"Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana."
-"No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir."
-"Ese es el problema."
13.
Esta excusa no la conocía... ¡y mira que se han escuchado cosas!Un empresario vuelve de su oficina por la tarde y, en medio de un gran aguacero, ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
-"Llueve a cántaros... ¿La llevo?"
-"Ah, bueno, gracias." -responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
-"¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío?"
-"No, gracias, debo llegar temprano a casa."
-"Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito."
Él sube ante la petición de la damita.
Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la mañana siguiente, él se despierta preocupadísimo:
-"Qué bruto, me quedé dormido... ¿Y ahora qué hago?"
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
-"¡Mariana, no pagues el rescate! ¡He logrado escapar...!"
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Mi perro... (Por Arturo Pérez Reverte)
Mi perro duerme en promedio 16 horas por día.
Tiene toda la comida preparada para él y puede comer cualquier cosa que quiera.
La comida la recibe sin costo, y sin ningún esfuerzo.
Visita al veterinario una vez al año o cuando es necesario, si aparece algún mal.
Para eso él no paga nada y nada se le pide a cambio.
Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita, pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crédito hipotecario.
Si él ensucia, alguien limpia.
Además ese alguien se ocupa del alquiler.
Él escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas comodidades completamente gratis.
Vive como un rey y no tiene ningún gasto por hacerlo.
Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de casa para ganarse la vida todo el día…
Estuve pensando sobre eso y, de repente, me vino la respuesta...
¡LA MADRE QUE LO PARIÓ...!
¡MI PERRO ES DIPUTADO...!
(Gracias Marisa !!!)
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La sabiduría que dan los años...
Después de un rato largo se dio cuenta de que se había perdido.
Dio vueltas y vueltas tratando de hallar el camino cuando, de repente, vio que un joven leopardo corría en su dirección con la visible intención de pegarse un buen almuerzo.
El viejo perro se dijo:
-"¡Oh, oh! ¡Ahora sí que estoy perdido!"
Viendo alrededor suyo algunos huesos, se puso rápidamente a roerlos, dando la espalda al leopardo que se aproximaba cada vez más.
Cuando éste estaba a punto de abalanzarse sobre él, el viejo perro exclamó en voz alta:
-"¡Bien, este leopardo estaba realmente delicioso! Me pregunto si no habrá otros por aquí."
Al escuchar eso, el joven leopardo interrumpió su ataque, miró al perro con miedo y sigilosamente huyó espantado.
-"¡Uf!", - suspiró el leopardo, -"faltó poquísimo; el viejo perro casi me come..."
Mientras tanto, un mono, que había presenciado toda la escena desde una rama cercana, se dijo que podía utilizar la situación, negociando con el leopardo lo que sabía a cambio de protección.
Por lo tanto, partió ligero a alcanzarlo, pero el perro cuando lo vio correr a toda velocidad detrás del leopardo, se dio cuenta que algo iban a tramar.
El mono alcanzó al leopardo y le contó todo lo que sabía, pidiéndole que a cambio de tan interesante dato lo protegiera.
El joven leopardo se enfureció y le dijo al mono:
-"Ven aquí, mono, monta en mi lomo y vas a ver lo que le va a ocurrir a ese viejo inútil que se cree inteligente."
El perro viejo vio al leopardo que se acercaba a toda velocidad con el mono montado en sus espaldas y se inquietó de verdad:
-"¿Y ahora qué hago?"
Pero en vez de huir, se sentó de nuevo de espaldas a sus agresores haciendo una vez más como sí no los hubiera visto y en el momento en que se aproximaron lo suficiente como para oírlo dijo:
-"¿Dónde estará el mono ése? Hace una hora que lo envíe a buscarme otro leopardo y hasta ahora no volvió."
Moraleja: No hay que desestimar a los viejos. La edad y la sabiduría que se adquiere con ella siempre triunfan ante la juventud y la fuerza.
(Gracias Elvira !!!)
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El hijoputa...
(Premio novela corta 2012 - Madrid)
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
-"¿Qué quiere?"
-"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?", -dije amablemente.
-"Te has equivocado, pendejo", -me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo.
Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
-"Eres un hijoputa", - y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
-"Eres un hijoputa."
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea.
Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
-"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas."
-"No", - me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
-"Eres un hijoputa."
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor.
Esta lo hacía muy lentamente, y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.
Comencé a tocar el claxon y a gritar:
-"¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!"
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé:
-"Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos."
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf.
Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf, inmediatamente le llamé y le dije:
-"Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
-"Sí, yo mismo."
-"¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
-'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa."
-"¿Cómo se llama usted?"
-"Enrique Juárez."
-"¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
-"Pues yo suelo estar en casa por las noches."
-"¿Puedo decirle algo, Enrique?"
-"Si, claro."
-"Enrique, eres un hijoputa de la hostia.", - y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.
Primero llamé al 'hijoputa I':
-"Dígame."
-"Hola hijoputa.", - pero esta vez no colgué.
-"¿Estas ahí todavía, verdad, pedazo de cabrón?"
-"Si, hijoputa."
-"Deja ya de llamarme o..."
-"Noooooo."
-"Si supiera quién eres te rompía la boca...", - me dijo.
-"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay parcado un Golf GTI negro, so hijoputa."
-"¡Ahora mismo voy para allá! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias."
-"¿Sí? ¡Qué miedo me das, hijoputa!", - y colgué el teléfono.
Inmediatamente llamé al hijoputa II:
-"Dígame."
-"Hola hijoputa...", - y no colgué.
-"Como te pille algún día..."
-"¿Qué me vas a hacer, hijoputa?"
-"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón."
-"¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa.", - y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía.
Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto legara a casa.
Luego hice otra llamada rápida al programa 'Madrid directo' de Tele Madrid, y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Seguidamente me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que fue una experiencia que nunca olvidaré.
La mayor pelea que he visto en mi vida.
Creo que de rebote, hasta los cámaras de Tele Madrid se llevaron lo suyo.
En
fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me
contestes en tono amable.. ya sabes, no es bueno que yo me irrite.
(Gracias Isabel !!!)
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Sexo veloz...
Superman pensó:
-"Esta es la mía, nunca me quisiste dar bola, pero ahora lo voy a hacer con mi súper velocidad y no te vas a dar cuenta que fui yo."
Superman se tiró de cabeza a toda velocidad, y rápido lo hizo.
La mujer maravilla, sorprendida, pregunta:
-"¿Que fue eso?"
Y el hombre invisible, extrañado, le responde:
-"No lo se, pero me quedó el culo muy dolorido..."
(Gracias Horacio !!!)
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Poli-ladrón...
1.
Un policía novato va a su primera misión.Esta consistía en capturar a algún hombre borracho de un bar que intente manejar un auto.
Sus superiores le advierten que esos borrachos son muy astutos.
El policía se escondió detrás de un cartel a la noche y espero.
Al rato vio salir a un hombre que dando tumbos y moviéndose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves.
Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
-"Bueno, ya tengo mi candidato...", - pensó el policía, -"solo tengo que esperar."
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron.
Entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió.
El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó.
Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre.
Este dio 0.0 de alcohol.
-"¿Cómo puede ser esto?", - preguntó el policía.
-"Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo", - contestó el hombre esposado.
2.
Un abogado le dice al ladrón acusado:-"¡Usted robó la TV, tenemos 5 personas que lo vieron!"
Y el ladrón dice:
-"¡Pues yo puedo traer más de 100 que no me vieron!"
3.
Un tipo le cuenta a su amigo:-"Oye, ¿sabes que mi hermano abrió un negocio?"
-"¡Ah, no sabía que era un empresario!"
-"¡No!, ¡Lo abrió con una palanca y vació todo lo que encontró!"
4.
El juez le dice a un acusado:-"Cuando estaba robando la tienda, ¿no pudo pensar en su pobre esposa y su hija?"
-"¡Sí, su Señoría, pero no había nada para mujeres!"
5.
Dos ladrones se paran frente a una joyería, y empiezan a mirar las vitrinas.En eso uno le pregunta al otro:
-"Oye, ¿cuánto crees que nos pueden dar por ese collar de diamantes?"
Y el otro ladrón le contesta:
-"Pues, creo que unos 8 o 10 años de cárcel."
6.
Un ladrón acusado de robar una pulsera de oro está en pleno juicio.De pronto el juez le dice:
-"¿Se arrepiente de su robo?"
-"Sí, mucho."
-"Entonces, ¿por qué no devolvió la pulsera?"
-"¡Es que adentro decía: 'Tuya para siempre'...!"
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Te veo a las cinco en el “no lugar”... (Por Luis Buero)
La excusa de ella es que sus hijas entran y salen y la distraen, la mía es el desorden, pero por alguna razón no tomamos el té en el living.
Si un pariente del interior quiere visitarme por unos días le sugiero que se aloje en un hotel, porque yo no le puedo brindar baño privado, y si un amigo me cuenta por teléfono que se está por divorciar le digo: “nos vemos en el andén del subte”.
Cuando yo era chico, la casa era el refugio de un concepto de familia que excedía los lazos sanguíneos, e incorporaba otros afectos, amistades, vecindades, correligionarios.
Las puertas de calle estaban abiertas al mundo, o cerradas con una llavecita de escritorio.
Mis abuelos recordaban sainetes famosos en los que los inmigrantes se conocían tomando mate en el patio del mismo conventillo, mientras que mis viejos se emocionaban con Los Campanelli, aquella comedia televisiva de los años 60 y 70, en la cual todos los personajes que ingresaran a la historia, así fuera por una pequeña escena, se quedaban a almorzar los tallarines que hacía la “mamma”, mientras que en las radios sonaba Luis Aguilé cantando “por eso y muchas cosas más, ven a mi casa esta Navidad”.
Pero llegó la post-modernidad, la población aumentó, los barrios se llenaron de pequeños monoambientes habitados por seres anónimos y silenciosos que ni se saludan al chocarse cada mañana en el palier, creció el delito, la ciudad se plagó de rejas, exclusión y cirujas, y paradójicamente el paradigma del éxito individual se volvió inesquivable, una fantasía de trascendencia que se logra solamente afuera, nunca perdiendo el tiempo adentro.
El filósofo Marc Augé define el hogar como un lugar simbólico en donde se pueden comprender la identidad, los vínculos permanentes y la historia de sus habitantes, y bautiza como no-lugares a los sitios donde esta lectura no es posible.
Estos “no lugares” de encuentro son espacios de circulación: autopistas, bares en las gasolineras, aeropuertos, shoppings, estadios, recitales, super e hipermercados, cadenas hoteleras, el “club house” del country. y por supuesto, los servidores de internet a través de los cuales se entablan relaciones virtuales mediante el chateo.
El olor del bizcochuelo recién horneado acompañando una confesión íntima de dos humanos rodeados de malvones y cortinas floreadas, dejó paso a las miradas ansiosas que extraños solitarios proyectan sobre las puertas de los cafés o en las pantallas de las computadoras, como esperando a alguien que venga a responderles las tres preguntas que nunca podemos evitar: “¿quién soy? ¿a qué vengo? ¿adónde voy?”.
Tal vez por eso triunfó “Gran Hermano”, porque mostraba cómo un grupo de desconocidos intentaba construir un hogar.
Algunos no pudieron. y el que logró quedarse, ganó.
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Definición de amor... (Por Javier Malia)
'Es cuando te importa tanto una persona, que serías capaz de sacrificarte por ella, sin importarte las consecuencias.'
Y aquí estoy yo.Viendo como un autobús está a punto de arrollar a mi mujer.
A lo mejor es por que el subconsciente es capaz de procesar datos a la velocidad de la luz, o simplemente me entran dudas, pero antes de cometer alguna estupidez, me pregunto si la persona que está en el paso de cebra a punto de ser aplastada por una enorme rueda, merece el mayor de los sacrificios.
Mi vida.
El autocar avanza inexorablemente hacia ella, lo sé.
Por que estoy viendo como el chofer intenta sin remedio detenerlo.
Va demasiado rápido y su cara ya ha perdido cualquier rastro de sangre, convirtiéndola en un lienzo en blanco.
¿Cómo es posible que me entren dudas?
Si yo la quiero.
¿Cómo puede ser, si siempre me he creído una persona noble?
De esas, que se han llenado la boca diciendo ¡ojalá me hubiera pasado a mí!
Sin embargo, ahora me tiemblan las piernas al pensar que o es ella o yo.
¿Qué coño hago?
Quizás sea el instinto de supervivencia, o que se yo, el hecho es que mi cabeza sólo busca excusas y pretextos para no hacerlo.
Por un lado tengo el tema del piso, si mi mujer fallece, tengo la hipoteca pagada, por otro lado, seguro que la compañía de transporte metropolitano me da una suculenta indemnización con tal de paliar el fuerte agravio que me han producido y, así un sin fin de pensamientos que me atornillan los pies a la acera.
Si hasta me acuerdo de las discusiones triviales en las que yo tengo razón.
Justo cuando me siento el hombre más mezquino y ruin que hay en la faz de la tierra, un grito me trae de nuevo a la horripilante escena.
-"¡Estás ciego o qué!", - es mi mujer chillándole al chofer, -"¡Serás gilipollas!"
-"¿Lo has visto?", - me pregunta, -"¡Eh! ¿¡Estás ahí!? Vamos que tenemos prisa."
Sujeto con renovadas fuerzas las bolsas de la compra y me alejo de la escena agradecido por no tener que hacer ningún tipo de sacrificio humano.
Mientras avanzo por el paso de peatones me fijo en la cara del chofer.
Suspiramos los dos a la vez.
Cuando llego a la otra acera me doy cuenta de una cosa.
No quiero tanto a mi mujer.
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