Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos otro artículo sobre el humor, chistes "sólo para adultos",
frases y cosas graciosas, una ingeniosa propuesta para sugerir a
la Real Academia Española y unos textos de humor realmente interesantes
y divertidos.
Esperamos
que los disfruten, que pasen un feliz día de la Patria y que tengan una
excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Es gracioso cómo
funciona el humor (Por Scott Weems)
"Acabo de dispararle a un elefante en
mis pijamas", reza
el viejo chiste de Groucho Marx. "No tengo idea de cómo se metió
en mis pijamas".
Usted probablemente ha escuchado ese
chiste antes, o uno similar.
Por ejemplo, mientras veía los datos de
las encuestas para la
elección presidencial de Estados Unidos en 2008, el comediante
Stephen Colbert dijo con una cara impávida:
-"Si estoy leyendo
este gráfico correctamente, estaría muy sorprendido."
Ocurrencias como estas no son sólo
buenas frases.
También revelan
algo inusual sobre cómo opera la mente, y nos muestran cómo funciona
el humor.
Para ponerlo de forma simple, al cerebro
le gusta
anticiparse.
Siempre estamos tratando de adivinar
hacia dónde van las
cosas, y a menudo nos equivocamos.
Pero no es necesariamente algo
malo.
Por eso nos reímos.
El humor es una forma
de ejercicio, una forma de mantener al
cerebro ocupado.
El comentario de Colbert es un buen
ejemplo de este
tipo de ejercicios mentales.
Si simplemente hubiera dicho que las
cifras de
las encuestas son difíciles de interpretar, se habría escuchado un
silencio sepulcral.
En cambio, desvió la atención de su
audiencia,
llevándola a esperar un análisis profundo e inmediatamente dando un
salto en la dirección opuesta para declarar su propia ignorancia.
Las
risas comenzaron cuando las mentes de su audiencia lo entendieron y
disfrutaron la experiencia de ser engañados.
Nos beneficiamos al agotar a nuestros
cerebros con el ejercicio
mental del humor, de la misma forma que nos beneficiamos con el
esfuerzo físico de una carrera larga o un duro partido de tenis.
La
comedia extiende nuestro vigor mental y mejora la flexibilidad de
nuestro pensamiento.
Un estudio de 1976 de Avner Ziv de la
Universidad de Tel Aviv indicó que aquellos que escucharon un álbum
de comedia antes de tomar una prueba de creatividad, tuvieron un
desempeño 20% mejor que aquellos que no fueron expuestos a los
chistes.
En 1987, investigadores de la
Universidad de Maryland
hallaron que ver comedias más que duplica nuestra habilidad de
resolver problemas de raciocinio, como el llamado problema de la vela
Duncker, el cual desafía a la gente a pegar una vela a una pared
usando únicamente una cajetilla de fósforos y una caja de tachuelas.
Investigaciones publicadas en 1998 por
la psicóloga Heather Belanger
de la Universidad de William y Mary incluso sugieren que el humor
mejora nuestra habilidad para rotar objetos imaginarios en nuestra
cabeza, una prueba clave de habilidad de pensamiento espacial.
Los beneficios del
humor no se limitan a un incremento de
inteligencia y creatividad.
Considere la llamada "prueba de
presión fría", en el cual los científicos le piden a los
participantes que sumerjan sus manos en agua enfriada a apenas unos
grados por encima del congelamiento.
Esto no es peligroso, pero permite que
los investigadores midan la
tolerancia al dolor, la cual varía según lo que se estuviera haciendo
antes de meter las manos en el agua.
¿Cuánto tiempo podrían aguantar
sus manos sumergidas en agua a 1,6 grados centígrados después de ver
10 minutos de Bill Cosby contando chistes?
La respuesta depende de su
propia tolerancia al dolor, pero le prometo que sería más tiempo que
si hubiera visto un documental sobre la naturaleza.
Al igual que el ejercicio, el humor
ayuda a preparar la mente para
momentos estresantes.
Un estudio realizado en 2000 por Arnold
Cann,
un psicólogo de la Universidad de Carolina del Norte, puso a los
participantes a ver 16 minutos de comedia "stand-up" antes
de ver "Faces of Death", el notorio filme de 1978 que
muestra escena tras escena de horripilantes muertes.
Aquellos que
vieron la comedia antes de la macabra película reportaron menos
aflicción psicológica que aquellos que vieron un programa de viajes.
El grado al que el humor puede
inocularnos del estrés es
impresionante (aunque quizás no tan impresionante como el hecho de
que el experimento de Cann haya sido aprobado por la junta de ética
de la universidad).
Eso no significa que cualquier tipo de
humor sea efectivo.
Asumir
una actitud sardónica y lúgubre ante la vida puede ser poco
saludable, especialmente cuando se basa en castigarse a uno mismo de
forma constante (un ejemplo es el humor del comediante Rodney
Dangerfield, que dijo: "Mi esposa y yo fuimos felices por 20
años. Después nos conocimos").
Según Nicholas Kuiper de la
Universidad de Western Ontario, la gente que recurre a este tipo de
humor experimenta tasas más altas de depresión que sus pares, además
de más ansiedad y menor autoestima.
Reírse es saludable, siempre y
cuando usted no sea siempre el blanco del chiste.
Tener un sentido del humor activo nos
ayuda a sacarle más partido
a la vida, tanto cognitivamente como emocionalmente.
Nos permite
ejercitar nuestros cerebros frecuentemente, buscando conexiones
inesperadas y placenteras incluso ante dificultades o problemas.
El
físico Richard Feynman llamó a esto "el furor del
descubrimiento", al asegurar que la mayor alegría de su vida no
fue ganar el Premio Nobel sino el placer de descubrir cosas nuevas.
Al proveer este tipo de frenesí, el
humor permite que nuestros
cerebros experimenten frecuentemente el gusto del descubrimiento,
incluso si no somos científicos, lo cual es una maravilla, porque la
mayoría de nosotros tiene tantas posibilidades de obtener un
doctorado en física como de convertirse en libretista de un programa
de comedia.
-El doctor Weems es investigador de la
Universidad de Maryland y
autor de "Ha! The Science of When We Laugh and Why" (algo
así como "Ja! La ciencia de cuándo reímos y por qué"),
publicado por Basic Books.
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Redes sociales...
1.
Más sabe el diablo por Facebook, que por diablo.
2.
-"No hijo, nosotros no te descargamos de internet... Tú naciste..."
3.
Un policía trata de consolar a un niño que llora en la calle porque
se ha perdido.-"Tranquilo, niño... Ya no llores... ¿Cuál es tu dirección?"
-"juanito@gmail.com"
4.
-"Ayer, al salir del trabajo, atropellé a un unicornio..."-"¡No jodas...! ¿tienes trabajo?"
5.
El jefe observa a un empleado que está concentrado en su computadora:-"¡Perfecto, González! ¡Muy bien logrado ese gráfico de barras comparativas, muy claro, muy colorido, y sobre todo muy dinámico! ¿No me imprime una copia para mostrar en el directorio?"
El empleado piensa:
-"¿Cómo le digo que estoy jugando al Tetris?"
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-
Chistes para adultos...
1.
-"Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?"-"¡No lo creo profesora, no me veo limpiándome el culo con un ipod!"
2.
Jaimito en una Fiesta de disfraces y llega un mujer despampanante,
desnuda y pintada de Mapamundi (paint body).Y se le queda mirando la vagina.
La tipa le pregunta:
-"Y tú, ¿que estás mirando?"
Y él le responde:
-"El pueblito donde nací."
3.
Jaimito le pregunta a la maestra:-"El perro y la zorra, ¿pueden dar hijos?"
-"No, Jaimito."
-"Ah, pero mi mamá me dijo que el perro de mi papá tuvo un hijo con la zorra de enfrente."
4.
La maestra le dice a Jaimito:-"Si tienes $200 y gastas $100 en el cine con tu novia, $50 en la cena y $30 en el taxi, ¿qué te queda?"
-"Me quedé con garrotillo, porque ningún hotel cobra $20..."
5.
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor.-"¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?"
-"No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados."
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-"¿Quién es?"
-"Una viejita suicida..."
6.
Una pareja va a un abogado para divorciarse.Dice el abogado:
-"Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema."
Ella dice:
-"Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
-"¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
7.
Estaban varios viejitos en una celebración.Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-"Cuando me muera quiero donar mis ojos."
Otro se levanta y dice:
-"Cuando me muera quiero donar mi hígado."
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-"Cuando yo me muera voy a donar mi pene."
Todos los presentes exclaman:
-"Qué generosidad, qué maravilla, ¡nunca alguien se había ofrecido para donar eso!"
Todos gritaron:"
-"¡Viva don Jaime que va a donar su pene!"
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-"¡Qué se pare!... ¡Qué se pare!... ¡Que se pare!"
Y don Jaime con una sonrisa dice:
-"Si se para... ¡no lo dono!"
8.
Un señor llega a una farmacia y pide:-"Deme dos condones negros."
El farmacéutico le pregunta:
-"¿Condones negros? ¿Para qué quiere condones negros?"
-"Para darle el pésame a mi vecina."
9.
Un señor llega a la farmacia y dice:-"Por favor un condón."
La señora que atiende le dice:
-"Señor, sea más discreto."
-"Entonces deme un gorrito para el nene."
10.
-"¿Tiene condones?"-"Si señor, ¿para casado o para soltero?"
-"¿Y eso qué importa?"
-"Claro que importa. Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado y Domingo. Y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero, Marzo, Abril..."
11.
Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:-"Señorita me da un condón."
-"¡Señor, cuide su lengua!"
-"Entonces deme dos."
12.
Una señora entra a una farmacia y le dice al farmacéutico:-"Por favor me da una caja de condones."
El farmacéutico le pregunta:
-"¿De qué tamaño?"
Y la señora le contesta:
-"Variaditos que es para un paseo."
13.
Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y
después de cada acto tiraban los condones por la ventana.Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.
-"Señor, ¿no desean algo de comer?"
-"No, nosotros nos alimentamos sólo de amor."
-"Eso está bien señor, pero no boten las cáscaras por la ventana..."
(Gracias Marisa !!!)
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-
De todo un poco...
1.
Nada es eterno: El café se enfría, el humo se esfuma, el tiempo pasa
y la gente cambia.
2.
Mi abuela solo conoció la radio y tuvo 9 hijos, mi mamá la
televisión y tuvo 3...Yo conocí internet y creo que acá se acaba la familia.
3.
El alcohol no soluciona tus problemas...Pero, bueno... el agua tampoco.
4.
Soy tan buena persona, que no madrugo, para que Dios ayude a otro.
5.
Vivimos en un mundo:Donde nos escondemos para hacer el amor, mientras la violencia se practica a plena luz del día.
Donde pintar un graffiti es un delito, y matar un toro es un arte.
Donde la forma de vestir se valora más que la de pensar.
Donde la pizza llega más rápido que la policía.
Donde los animales son mejores amigos que las personas.
Y donde no se intentan solucionar los problemas, sino convivir con ellos.
6.
Los aeropuertos ven más besos sinceros que las bodas.Los muros de hospitales han escuchado más oraciones reales que las iglesias.
7.
El amor es una enfermedad que requiere ¡Mucha cama!
(Gracias Elvira !!!)
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Explican el ABC de los cambios en el abecedario... (Por Podeti)
Que me parece bien porque eso de que la “A” se llame “A” es como re obvio.
Es como que tenés un perro y le ponés “Perro” (en lugar de “Nyarlathothep, el Caos Reptante”), o que tengas una novia y le pongas “Novia” (en lugar de “Azuquítar Corderita Morronguchita mi Pupushipushitipushishi pushi”).
También me parece muy bueno lo de sacar letras, especialmente lo de sacar la “Ll”, que suena, y dejar la “H”, que ni siquiera se escucha.
Genial.
O sacar la “Ch”, que no tiene letra con el mismo sonido, y dejar intactas la “C”, la “K” y la “Q”, tres letras con el mismo ruido.
Uhhh, para el premio Nobel.
¡Buéh!
Pero qué se puede esperar de gente que le dice “Teleñecos” a los Muppets.
En fin, luego de un intenso brainstorming, llegamos a este breve corpus de rebautismos, recortes, agregados y mejoras en general.
De nada:
“A”: Pasa a llamarse “La casita”.
“B”: “La tetona”.
“C”: “La Boquiabierta”.
“D”: “La tetona con una sola teta”.
“E”: “El rastrillo”.
“F”: El rastrillo roto”.
“G”: “Rulito”. O “Oaky”. Pará, o “La cola del chancho”.
“H”: “El arco de rugby”.
Y aparte ahora tendría sonido, porque si no, no va.
No va.
Es un contrasentido que haya una letra que no suena.
No va.
El sonido asignado es como una “F” pero más fuerte, medio como escupiendo, tipo: ¡Affffssbffffff!¡Afffrrrffsss”.
Hay que decirla con cara medio de enojado.
“I”: “El palito”.
“J”: “El Mondongo”.
Esta se le ocurrió a Ludmila, la novia de Buseca.
Yo dije nada que ver, nada que ver, pero se me empacaron entre los dos, el Buseca medio que no la quiso contradecir para no hacer quilombo (están en crisis) y quedó.
Igual no está mal, porque la idea era no ser obvio.
“K”: Le cambiamos un poco el sonido, es más como una “T” fuerte, escupida.
En general todos los cambios que pusimos fueron para que todo sea más escupido.
Para generar contacto con el prójimo.
El lenguaje es una maravillosa herramienta para comunicarnos.
“L”: “El Tetris”
“LL”: La pusimos de nuevo. Para mí está mal que la hayan sacado.
“M”: “La cosa medio así”
“N”: La sacamos.
Yo opino que es medio parecida a la “M”, para qué andar repitiendo.
Los pibes se me quisieron retobar, pero ahí yo les tiré medio sarcásticamente el caso de “El Mondongo” y se tuvieron que llamar a silencio.
La política es así, es todo um toma y daca.
“O”: La “O”.
Esta nos pareció bien dejarla así con el nombre original.
No es cuestión de derribar las estructuras porque sí, en un arrebato de caprichosa iconoclastia adolescente.
Y aparte probamos con otras cosas pero a esta altura nos costaba concentrarnos y salían todos ejemplos de mal gusto.
Prefiero no mencionarlos; por ejemplo, “El Ano”.
Ese tipo de ejemplos que prefiero no mencionar.
Como “El Ojete” o “El Orto”.
Mejor no andar mencionando esas cosas desagradables, como “El Culo”, el “Totó”, “El Colon”, “Sauron”, etc.
“Q”: “El Ano con Hemorroides”
“R”: “El tipito caminando”
“S”: “La Viborita”, qué otra cosa le vamos a poner. “La Viborita”. ¡Claro!
“T”: “El Techito por si Llueve”
“p”: La dejamos como estaba pero la cambiamos de lugar.
Y la dejamos en minúscula.
Nos agarró como una saña.
Ahí medio que nos trabamos, pero apostamos a que esas letras en general nadie las usa, en las agendas te las amontona, son como medio clase la Tetona, esas letras que por el Arco de rugby o la Tetona se terminan volando.
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Teoría de la ducha...
Los hombres y las mujeres somos
diferentes.
Estas son algunas diferencias a la hora
de tomar una ducha...
¿Cómo se duchan las mujeres?* Se quitan la ropa y la ponen en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
* Se dirigen hacia el baño envueltas en una bata blanca.
* Se paran frente al espejo y sacan barriga para poder quejarse de lo gordas que están.
* Se meten en la bañera.
* Buscan el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.
* Se lavan el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclaran.
* Se lo vuelven a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
* Se ponen acondicionador aguacate-miel y se lo dejan 10 min.
* Se lavan la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.
* Se masajean con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
* Se depilan las axilas y las piernas.
* Gritan como locas cuando el marido abre una canilla y pierde presión el agua.
* Salen de la ducha y se secan cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
* Se ponen una toalla superabsorbente en la cabeza.
* Quitan los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
* Se miran el cuerpo buscando granos/espinillas y los atacan con unas pinzas.
* Regresan a su cuarto con su bata larga y tardan tres horas en vestirse.
¿Cómo se duchan los hombres?
* Se quitan toda la ropa en la habitación y la dejan tirada en el suelo.
* Se van desnudos hasta el baño.
* Si la ven a ella en el camino, le enseñan el pito y hacen un sonido como de elefante.
* Se paran frente al espejo para ver su físico, hunden la barriga, se miran el tamaño del pito.
* Se rascan los huevos y se huelen las manos.
* Se meten en la ducha y sacan las esponjas, ellos no las usan.
* Se lavan las partes íntimas y alrededores.
* Dejan pelos en el jabón.
* Se lavan el pelo con el primer champú que encuentran.
* Se hacen un peinado punk y abren la cortina de la ducha para verse en el espejo.
* Se olvidan de cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
* Se mean dentro de la ducha.
* Salen y medio se secan.
* Se ponen una toalla en la cintura.
* Se van dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
* Camino a su cuarto, si ven a la mujer le enseñan el pito y vuelven a hacer el sonido del elefante.
* Tiran la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y se visten en dos minutos.
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Mi mujer está loca... (Por Lucía Belén Córdoba)
Lo advertí un día en que se mostró furiosa porque con mi escaso tiempo que me deja el trabajo, (quítenle ustedes 6 hs, a vuestros días, a ¡todos! los días de vuestras vidas y verán que ésta se acorta en forma dramática).
Decía que acortando esas seis malditas horas, me tomé dos horas, (menos de la mitad de las que trabajo) para estar con mis amigos, ¡para qué!
No quieran saber ustedes lo que despotricó, lloró, pataleó, mientras que este santo varón, sentado en la silla bajita sólo esperaba unos mates, que siempre eran costumbre en esta casa.
Luego quiso que fuera yo quien bañara a las niñas:
-"¡Eso es cosa de mujeres!"
Le respondí sin enojarme demasiado pensando que ella tendría alguna indisposición de las que había leído en una revista, que, miren si seré cuidadoso, agendé en mi mente para ocasiones como ésta.
Resultó que por la noche cuando las dos niñas dormían y ella estaba recostada sobre el lado izquierdo que es en el que se recuesta para reprocharme algo.
Me dije:
-“Habrá jaleo.”
Nada menos que eso hubo.
El tema era que ella estaba nuevamente embarazada, y parecía que yo solamente era el autor, ella no habría participado.
Digo por lo que los reproches eran sólo para mi, acordándose de lo escaso de mi salario, dijo también ¡que podría buscar otro trabajo!
¡Pero!
-"¿Porque no te buscas uno para ti? ¿Que estas todo el día en casa?"
Ufff, fue como echar kerosene al fuego ¡no tienen idea de todo lo que dijo!
¡Mejor ni les cuento!
Pasado el tiempo, llegó el momento, mejor es decir, que aún no era tiempo, pues, faltaban como quince días para que el bebé viera la luz.
Entre tanto uno de mis amigos, sin recordar mi compromiso de asistir al parto (cosa que ya había hecho por dos veces, bastante ya, ¿no creen?) organizó una salida de caza, justo cuando comenzaba la temporada, quiere decir que iría antes de que el niño/a naciera.
No sabíamos el sexo de la criatura, porque (para mi volvería a ser mujer) no quiso darse a conocer a través de la ecografía previa.
Por eso, pensando que tal vez se diera la casualidad de que naciera varón, y adelantado, antes de salir de cacería le rogué a mi esposa, delante de mis hijas que le pusiera por nombre, (en caso de ser varón, repito) igual al nombre de mi tío Baltasar, ¡mi gran Tío!
Aquel que tuvo el orgullo de morir en el peor antro de la ciudad.
Fue mentado el raid de la ultima noche de Baltasar, después de estar en el garito de su mejor amigo, y perder todo su dinero del mensual se fue a buscar consuelo de la rubia Niní.
Allí no sólo encontró el mejor de los peores whiskys sino que se lo fiaban, ya que no tenía un solo peso, mientras la tía Amely cosía ropa para todo el pueblo par alimentar a la prole.
Pero era todo un señor, mi tío, jamás saludaba a una dama con el sombrero puesto, ni se quedaba sentado en caso de haber solo una silla y una señorita frente a él... (Intentaba que se sentara en sus rodillas)
¡Pero cuando uno anda de malas!
Por lo que pude saber, ni bien salí de cacería mi mujer comenzó con los dolores de parto.
Para colmos, no sabíamos el lugar exacto que iríamos, (y creo que tampoco me hubiese llamado).
Cuando al cuarto día de haber salido retornamos, pues no disfruté mucho de la algarabía que antaño solíamos tener en tiempos de caza.
A decir verdad, nos quedamos sin bebida y el frío era intenso sin abrigarnos por dentro.
Cuando comenzó el descenso de la camioneta del Gordo Fagnola, oí llorar a un crío, ¡ni imaginan ustedes la emoción!, si hasta dos lagrimones se me piantaron, como en el tango...
Las puertas cerradas con llave, la llave que traía no entraba en esa cerradura, ¡pensé que nos habíamos equivocado de casa!
¡Pero no le vamos a errar todos!
¡Por mas ebrios que estemos!
¿No?
¡Estas casas de barrio todas iguales!
¡Y del mismo color!
Caramba me hice la firme promesa que la pintaría en breve de un color bien diferente.
Pero, no, ésta era mi casa, si hasta la niña que nos hablaba encaramada al portoncito, ¡era mi hija mayor!
¿Qué decía?
Decía que la llave había sido cambiada, que el niño estaba bien aunque lloraba bastante, que mi mujer no quería saber de mi, nunca más, y que ella con su abuelo habían ido a anotar al bebé y le asignaron el nombre que yo elegí.
¡Al menos, una buena!
Dile a tu madre que tengo derecho de conocer a mi primer varón, que me muestre a Baltasar, en forma inmediata o haré un escándalo.
La niña con mucha ternura en su carita, me contestó:
-"No papá, ella ha hecho la denuncia de tu abandono de hogar y persona, no puedes acercarte a casa a menos que visites al señor juez y este te lo permita."
-"¡Además el niño no se llama Baltasar! ¡El abuelo y yo le pusimos Basaltar! ¿Es que no era así, como querías llamarlo?"
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