Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre el sentido del humor, varios chistes breves,
una guía para hombres muy interesante, más anécdotas de músicos y unos
textos de humor muy divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos
y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Ten sentido del humor
– Por José Juan Rivero.
Es curioso ver como las personas nos
alimentamos positivamente del
sentido del humor.
Esta semana, la situación meteorológica
adversa
de aviso rojo decretada en toda la provincia de Tenerife hizo que nos
recluyéramos en casa ante tal situación.
Sin embargo, en algunas
zonas no tuvo la repercusión que se esperaba.
Todo ello hizo que
tanto las redes sociales como Facebook o Twitter, e incluso a través
del WhatsApp, comenzaran a llegar a mi móvil muchos mensajes
ingeniosos que agudizaban el humor y la creatividad de todos.
Como
vemos, el sentido del humor relaja la incertidumbre y el miedo debido
a la situación generada.
Siempre me ha gustado una frase de Deek
Chopra que nos dice que es importante que usted no se tome a usted
mismo muy en serio.
La vida es una mágica experiencia y la
risa y el
humor son elementos esenciales para la felicidad.
Tener sentido del
humor no significa reírse todo el tiempo, sino más bien es aprender
a enfrentar la vida de manera alegre, sin enfadarse por cosas sin
importancia, ni perder los estribos.
Parece curioso ver como la vida
nos va quitando el humor, mientras los estudios plantean que un niño
ríe unas trescientas veces al día, gracias a las horas que dedica
al juego, a la inocencia y la imaginación.
Sin embargo, en lo que
respecta a los adultos reímos mucho menos, entre 15 y unas cien 100
al día, las causas son diferentes, entre ellas las prisas, la falta
de tiempo y el estrés, entre otras.
Pero al mismo tiempo debemos de
plantear como refleja Karyn Buxman, un reconocido experto en terapia
del humor, que existen dos tipos de humor, uno más destructivo que
crea tensión y barreras, que se enfoca en los aspectos negativos de
los otros, en los miedos de los demás, este tipo de humor está
relacionado con una autoestima dañada y de esta manera intenta dañar
a los demás.
Es una especie de autodefensa de la
persona.
Incluso
son personas, como ejemplo las situaciones de alertas vividas en
nuestras islas, que aprovechan para generar bulos e informaciones
falsas.
Sin embargo, el humor que nos potencia
como personas es aquel
más constructivo, que ayuda a aumentar nuestra autoestima y apoya a
otras personas.
Reduce tensiones y potencia las
relaciones, ya que
rompe barreras, creando de esta manera una atmósfera positiva.
Incorporar a nuestra vida diaria el
humor es muy importante, pero
tiene que ser dentro de algunos márgenes donde no hagamos daño a
los demás, ni nos volvamos burlescos o pesados.
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El gil de la clase media...
El cinismo no es una creación
contemporánea.
Aquí hay un ejemplo refinadísimo.
Y no digo más, para no caer en el
lenguaje soez...
Diálogo entre Colbert
y Mazarino
durante el reinado de Luís XIV de Francia, el ‘Rey Sol’
¡Hace cuatro siglos!
Colbert: -"Para conseguir
dinero, hay un momento en que engañar al contribuyente ya no es
posible. Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es
posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al
cuello..."Mazarino: -"Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión. ¡Pero el Estado...! ¡Cuando se habla del Estado, eso ya es distinto! No se puede mandar el Estado a prisión. Por lo tanto, el Estado puede continuar endeudándose. ¡Todos los Estados lo hacen!"
Colbert:-"¿Ah sí? ¿Usted piensa eso? Con todo, precisamos de dinero, ¿y cómo hemos de obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?"
Mazarino: -"Se crean otros."
Colbert: -"Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres."
Mazarino: -"Es cierto, eso ya no es posible."
Colbert: -"Entonces, ¿sobre los ricos?"
Mazarino: -"Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, sí."
Colbert: -"Entonces, ¿cómo hemos de hacer?"
Mazarino: -"Colbert, ¡tú piensas como un queso de Gruyere o como un orinal de enfermo! Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres. Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres. Es a esos a los que debemos gravar con más impuestos, cada vez más... ¡siempre más! A esos, ¡cuánto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos! ¡Son una reserva inagotable!"
¿Te reconocés, gil de la clase media?
(Gracias Adrián !!!)
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Tweets...
-"Papá, ¿soy adoptado?"
-"¿Tu crees que te habríamos elegido a ti?"
2.
-"Soy Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur, señor de los Dunedain, heredero del trono de Gondor, apodado Trancos, capitán de los Montaraces del Norte..."
-"¿El de la Paqui?"
-"Sí, el pequeño..."
3.
-"Bienvenidos al cielo... Aquí no hay trabajo, ni escuelas, ni hospitales, ni bomberos, ni..."
-"¡Coño! ¡España!"
4.
Acaban de pasarme el discurso que dará el Rey de España esta Nochebuena:
-"Españoles y españolas, es para mí motivo de orgullo y satisfacción comunicaros que muevo la pierna, muevo el pie, muevo la tibia y el peroné. Muevo la cadera, muevo el esternón. Muevo la cintura siempre que tengo ocasión. Tengo los huesos desencajados, el fémur tengo muy dislocado. Tengo el cuerpo muy mal, pero una gran vida social."
5.
-"Pepa, ¿a nuestra edad quién huele peor, el hombre o la mujer?"
-"El hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos."
6.
-"Señor presidente, según los estudios internacionales somos los últimos en matemáticas y en lenguaje... ¿qué hacemos?"
-"¡Pues qué vamos a hacer...! ¡Recortar en educación!"
7.
-"Papá, ¿qué significa ser hombre?"
-"Significa tomar las decisiones del hogar, un hombre es quien manda."
-"Un día voy a ser un hombre, como mamá..."
8.
Napoleón siempre usaba camisa roja por si era herido que no se notase la sangre.
Rajoy lleva pantalones marrones.
9.
Los de antes sí eran políticos de verdad...Nos robaban y no nos enterábamos...
(Gracias Elvira !!!)
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Tonto y retonto...
Una esposa, descontenta con su coche, le dice a su marido:
-"Cariño, el día de mi cumpleaños sorpréndeme y regálame algo que vaya de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul."
En su fiesta de cumpleaños el marido se apareció con una balanza
Eso sí, de color azul.
2.
Un pelotón de borrachos toca el timbre en una casa:
-"Dishculpe, ¿eshta esh la casha de Rodríguez?"
-"Si.", -contesta la mujer de la casa.
-"¿Nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es...? ¡Hip!"
3.
Una niña sale del colegio, y al ver a su madre le pregunta:
-"¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?"
-"Debe haber sido de tu padre, porque yo aún conservo la mía."
4.
Unos padres que estaban esperando su segundo hijo, estaban un día pensando qué nombre le iban a poner.
Su otro hijo, de 3 años, escuchaba muy atentamente y cuando sus padres ya tenían decidido el nombre, gritó muy contento:
-"Estupendo, entonces ahora vamos a pensar los apellidos."
5.
El hombre pregunta:
-"¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?"
La mujer responde:
-"No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó."
6.
El padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice:
-"Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros."
-"Y eso que soy de los que menos estudian..."
7.
La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.
-"Este es papá."
-"¿Es éste? Y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?"
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Anécdotas divertidas sobre el mundo musical...
2da.
Parte.
Compositor de copia y pega
Un joven músico fue a visitar al compositor Charles Camille
Saint-Saëns para que éste valorase una de sus composiciones.La obra resultó ser una vulgar copia de “El cisne”, escrita por el mismo Saint-Saëns.
Tras finalizar, el muchacho le preguntó
-"¿Cómo la titularía, maestro?"
-"La oca", –replicó él sin inmutarse.
El murciélago
El hijo del alcalde de una ciudad brasileña tenía pretensiones de tenor de ópera y consiguió dar un recital acompañado por la orquesta de cámara local.
En medio de su actuación, aparece un murciélago volando sobre el escenario.
El cantante, envalentonado, mira al director de su orquesta y le exclama:
A lo que todo el público exclama en coro:
-"¡O morcego, o morcego, o morcego!"
Teoría sobre el teatro
Se cuenta que cuando Verdi fue preguntado por un periodista sobre si
tenía, como Wagner, una teoría sobre el teatro, Verdi respondió:-"Sí, ¡el teatro tiene que estar lleno!"
Los tres directores
Kempe, Kubelik y Sawalish eran, además de excelentes directores, grandes pianistas.
En una ocasión decidieron tocar juntos el Concierto de Mozart para tres pianos.
Las discusiones iban a peor, hasta que el concertino, harto, se pone de pie y grita:
-"¡Aquí lo que hace falta es un director!"
Repentino ataque de pánico antes de actuar
Ante su debut en un prestigioso teatro, el joven pianista, de tan solo 20 años, Vladimir Horowitz tuvo un repentino ataque de pánico y se negaba a salir a actuar.
Tras comentar su angustioso estado al gerente del local, éste le dijo que si no pensaba tocar debería salir y dar alguna excusa al público presente.
Horowitz salió a escena, se colocó frente al respetable y se dio cuenta que no podía articular palabra, por lo que prefirió tocar el piano antes que tener que hablar.
Según las críticas fue uno de los mejores conciertos que dio en su vida.
La reencarnación de Toscanini
Toscanini se desesperaba tratando de hacer comprender a una joven soprano, con grandes pechos, el significado de una frase musical.
Finalmente cuentan que se acercó a ella, le tocó un pecho y exclamó:
-"¡Si todo esto fuera cerebro!"
También de Toscanini se cuenta que en un borrascoso ensayo, les dijo a sus músicos:
-"¡Después de morir, me reencarnaré en el portero de un burdel y no dejaré entrar a ninguno de ustedes!"
Alternar con los invitados
Una señora de Chicago le preguntó a Fritz Kreisler cuánto cobraría por ir a tocar a su casa en una fiesta privada que iba a organizarse en fecha próxima.
-"Cinco mil dólares."
-"Pero sepa usted que no puede alternar con los invitados."
-"En ese caso, señora, sólo serán tres mil."
Por favor, ¡el tiempo!
Anibal Troilo, (famoso bandoneonista de tangos) tenía un pianista que se desconcentraba con facilidad.
Hasta tal punto que un día, Troilo le dijo:
-"Por favor, ¡el tiempo!"
Y el pianista le contestó muy serio:
-"¡Creo que está por llover, maestro!"
Estudiante de Farmacia
El reconocido músico de tangos, Chupita Stamponi, había recibido la recomendación de un joven violinista para su orquesta.
El día de la prueba, la persona que había hecho la recomendación, un verdadero pelmazo, no hacía más que alabar exageradamente al muchacho, que tocaba lo mejor que podía.
-"¡Y además estudia muchísimo!", -afirmó varias veces el recomendador
A lo que Chupita replicó:
-"¿Pero qué es lo que estudia? ¿Farmacia?"
Aplausos “reales” para Lennon
En 1963, durante un concierto benéfico de The Beatles en el London Palladium y al que acudió la familia Real Británica, John Lennon pidió al público asistente que los acompañaran:
-"Los de las localidades más baratas que den palmas, los demás simplemente muevan sus joyas."
-
Guía, para hombres, de como actuar ante los diferentes grupos de mujeres... (Por eMujer)
La tercera en discordia: Por fin te animas e invitas a tomar algo al amor de tu vida, la mujer con la que tanto soñaste y ella accede gustosa.
Cinco minutos antes de salir te pregunta si puede ir con una amiga, así esta no se queda sola.
Salen los tres a tomar algo y de repente notas que la amiga de tu mujer soñada te mira con ojos libidinosos.
La que no come y no deja comer: La típica mujer que se enamora de ti platónicamente, sabiendo que a ti no te gustará nunca, pero no deja que ninguna de sus amigas siquiera te miren.
Por lo general es la más fea del grupo y el resto de sus amigas están para la tapa de playboy (Lamento informarte amigo, que tu no puedes tocarlas por una cuestión de códigos femeninos).
La amiga caballo de Troya: Es la más simpática del grupo.
Por ley su simpatía es inversamente proporcional a su belleza.
Es el comodín que los hombres utilizan para ingresar al grupo femenino, ya que al ser tan dada, es el punto débil, el talón de Aquiles, y ellos saben que los integrará gustosamente dentro de su grupo de amigas diosas.
Hombres: Esta amiga es un arma de doble filo para el sexo masculino, ya que por lo general se queda encantada con el que se acercó a ella para integrarse al grupo (lo cual le cierra las puertas para apretarse a alguna de las lindas).
Para éste tipo de amiga, deben regirse por 3 leyes básicas y la del último recurso:
Ley 1: En todo grupo de amigas lindas siempre está la simpática fea.
Ley 2: La estrategia más fácil, pero más riesgosa, es flaquear a la fea para conocer a sus amigas lindas.
Ley 3: Si la fea se enamora de ti, cosa que es muy probable, se utiliza la ley del último recurso.
Ley del último recurso: La utilización de un tercero como medio de distracción para poder comenzar tranquilo la cacería (sacrificar a un amigo): Le presentas a esa fea al amigo que se coma lo que venga, total ella no va a tener historia (ya que sólo busca un hombre).
La que photoshopea fotos por el chat: La típica que levanta hombres por MSN o chat y les envía fotos retocadas.
Junta a sus amigas y organiza una reunión con su conquista y los amigos de su conquista.
Ellos llegan al lugar y ¡Son todas horribles!
Hombres: Para esa situación no existen leyes, porque nada en el mundo hará de esa situación algo agradable.
Seguramente ustedes pasarán la velada más patética de su vida a cara de perro.
Las puertas del edén: Es la situación adversa a la amiga caballo de Troya.
Es el grupo de amigas donde absolutamente todas son hermosas.
Hombres: Aquí no hay puntos para flaquear, aquí se ven todos los jugadores en cancha.
Si en algún momento pensaron utilizar una bomba atómica, este es el momento.
Deben tirar con munición gruesa porque va a ser complicado derribar un avión en ese terreno.
Cuando no hay talón de Aquiles se debe proceder de la siguiente forma:
Utilicen la ley del tres, es decir, multipliquen todo por tres.
Si eres de hacer un chiste, ahora debes hacer tres.
Si pensabas invitar un trago, ahora debes comprar tres.
En fin, debes triplicar todas tus cualidades.
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