Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
otra edición exclusiva para nuestro blog, con un reportaje sobre el
humor, chistes y frases divertidos y variados y unos textos de humor
realmente interesantes. Esperamos que los disfruten y que tengan un
excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
«El humor es nuestro único salvavidas» (Entrevista a Eduardo Jáuregui)
-Hoy, 1 de abril, han decidido celebrar el Día Internacional de
la Diversión en el Trabajo. ¿Le parece que hay mucha gente que se
divierte trabajando?
-Más de la que se cree, pero todavía es una minoría. Aún
pensamos que trabajar es sufrir, un castigo, una maldición. Y no
debe ser así.
-Parece que aquí la mayoría se divierte cuando no trabaja...
-Ya: trabajo y diversión parecen términos antitéticos. El humor
puede ser el necesario punto de encuentro. Y nuestro único
salvavidas en estos tiempos.
-No sé si dentro de poco habrá que celebrar el Día
Internacional de la Diversión en el Paro...
-El paro no tiene gracia, lo sé, pero, cuando todo se hunde, lo
único que nos mantiene a flote es el humor. Recuerde a Charlot,
muerto de hambre, comiéndose una bota en «La quimera del oro».
-Usted es fundador de «Humor positivo», una consultora
especializada en sentido del humor. ¿Qué esperan las empresas que
les contratan?
-Que motivemos a los empleados reduciendo su estrés, estimulemos
la creatividad o mejoremos la comunicación entre los trabajadores.
-Hoy presentan diez medidas humorísticas contra la crisis que
luego pondrán en su web. ¿Cuál es la primera?
-Reírse de uno mismo. Bienaventurado el que se ríe de sí mismo,
porque nunca le faltarán motivos para hacerlo.
-Eso le vendría bien a ZP. ¿Y qué recomienda a todos en
general?
-Lo mejor es reírse de la crisis. Es necesario, es terapéutico,
es sano. ¿Sabe que 2009 va a ser el año del consumismo?
-No me diga.
-Sí, con su mismo traje, con su mismo coche, con su mismo
ordenador...
-¿Y cómo saber si uno está obsesionado con la crisis?
-Según Miguel Artime, si te niegas a tirar la basura porque no
quieres aceptar que la Bolsa baje. Si sales a comprar el pan y pides
un presupuesto a la panadera. Si evitas los parques descuidados para
no ver los bancos rotos...
-Dígame cómo anda el país de sentido del humor...
-Se pierde, porque cada vez nos aislamos más y dejamos las
reuniones lúdicas. Nos hemos vuelto cómodos: preferimos que nos
hagan reír a hacer reír, que nos sirvan el humor a hacer humor con
otros.
-La televisión tiene mucho que ver en eso...
-Claro. Además, los telediarios son muy negativos. Quitan el
humor.
-¿Alguna medida en este sentido?
-Hay que estar informado, pero no es necesario ver cuatro
telediarios al día.
-Su consultora es «Humor positivo». ¿Cuál es el negativo?
-El que humilla al otro. Cuando te ríes del otro. El humor
positivo es el compartido y no agresivo.
-Si mañana quebrara su empresa, ¿qué haría para conservar su
buen humor?
-Después de cabrearme un rato, me diría: «La vida es demasiado
importante para tomársela en serio». Esta frase de Oscar Wilde es
mi lema.
-¿Cómo se puede divertir alguien que trabaje en una fosa séptica
o llevando ladrillos en la obra una tarde de agosto?
-Cantando. Los esclavos negros cantaban para aliviarse y así
nació el blues.
-Ahora nuestro alivio sólo da para una canción de Eurovisión...
-
Humor eclesiástivo...
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
-"Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo."
-"¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo!", -contestó el sacerdote, -"No tienes la necesidad de confesar eso."
-"No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales."
-"Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho."
-"Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más."
-"¿Y cuál es, hijo?"
-"¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?"
2.
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
-"Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces."
-"Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?"
-"Nunca padre, soy judío."
-"Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?"
-"¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!"
3.
-"Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?"
-"Era Cura, señorita."
-"¿Y tu mamá?"
-"Era monja, señorita."
-"Entonces, ¿colgaron los hábitos?"
-"No señorita, sólo se los subieron un poco."
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-
Ascenso...
Se acerca a ella y le dice:
-"Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente."
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
-"¿A qué grado me va a ascender, mi General?"
El General le responde:
-"A Cabo Primero."
-"¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!"
-"¡No, mujer!, Que acabo primero y después hablamos..."
-
Frases escuchadas...
Mujer: ni sumisa, ni devota; te quiero libre, linda y loca.
2.
Cuando sea grande quiero ser un niño.
3.
Reflexión de Felipe (de Mafalda):
-"¡No corras con los zapatos nuevos que los deshaces!, ¡No saltes sobre el sofá que lo destrozas!, ¡No te arrastres por el piso que despedazás la ropa!... Decime: ¿De qué te sirve ser niño, si no te dejan ejercer?"
4.
La vida es muy corta como para peinarse todos los días...
5.
Me despiertan otro Domingo en la mañana y juro que Jehova va a quedarse sin testigos. Hendrix Craig.
6.
Reflexión de Mafalda:
-"Trabajar para ganarse la vida, está bien. Pero, ¿Por qué esa vida, que uno se gana trabajando, tiene que desperdiciarla trabajando para ganarse la vida?"
7.
Cartel insólito:
Programa de violencia familiar - Atención las 24 hs. - Golpee y será atendido.
8.
Hay una gran diferencia entre la gente que te extraña cuando está aburrida y la gente que te extraña siempre. La segunda te quiere.
9.
El que se va sin celular, vuelve sin que lo llamen.
10.
-"¡Te felicito, hija! Así que te premiaron en el extranjero..."-"¡Preñaron, mamá, preñaron!"
(Gracias Marisa !!!)
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Humor cordobés...
Pasa la tarjeta y en la pantalla sale:
-"DIGITE LA CLAVE"
El negro dice:
-"¡No, io no la dije!"
-"DIGITE LA CLAVE", - vuelve a salir en pantalla.
Y el negro responde, casi llorando:
-"¡É, vooó! ¡Te lo juro que no se la dije a nadies!"
(Gracias Adrián !!!)
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Variaditos...
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
-"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta."
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina
-"'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?"
-"¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña..."
2.
Para impresionar a su nueva conquista, un joven la llevó a un restaurante italiano muy chic.
Para beber un buen vino, cogió el menú y lo estudió con la mirada apreciativa.
-"Vamos a pedir un Spomdalucci Giuseppe", -dijo finalmente.
-"Lo siento, señor," -dijo el camarero, -"Ese es el propietario."
3.
Un comerciante quedó consternado cuando abrieron un negocio completamente igual al suyo al costado, justo al lado, y levantaron un gran letrero que decía: MEJORES OFERTAS.
Quedó horrorizado cuando otro competidor abrió a su derecha, y anunció su llegada con un signo aún mayor, con un letrero que decía: PRECIOS MAS BAJOS.
El comerciante fue presa del pánico, hasta que se le ocurrió una idea.
Él puso el letrero más grande de todos por encima de su propia tienda, que decía: ENTRADA PRINCIPAL.
4.
Un espermatozoide se encuentra perdido en el cuerpo humano.Al llegar a los pulmones les pregunta:
-"¿Cuál es su función?"
-"Aquí purificamos todo el aire que entra por la nariz y la boca."
Triste, el espermatozoide prosigue su camino.
Llega a los riñones y les pregunta:
-"Señores, ¿cuál es su función?"
-"Aquí drenamos todos los líquidos que se toman y aprovechamos los buenos; los demás los desechamos por medio de la orina."
Una vez más prosigue su camino.
Llega al hígado y le pregunta:
-"Señor, ¿cuál es su función?"
-"Mira hijo, todos los desarreglos que hacen a mí me parten al medio..."
-"Perdón señor, no se enoje", y prosigue su camino.
Ya desesperado y triste, el espermatozoide llega al corazón y le pregunta:
-"Señor ¿cuál es su función?"
-"Bueno, pues yo palpito..."
Alegrándose, el espermatozoide le interrumpe:
-"¿Me lleva?, yo voy para allá."
5.
La "Madame" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
-"¿Puedo ayudarlo?"
-"Quiero ver a Natasha."
-"Natasha es una de nuestras damas mas costosas, ¿quizá con alguna otra de las chicas?"
-"No, debo ver a Natasha."
Enseguida apareció la tal Natasha para explicarle al caballero que ella cobraría $10,000 dólares por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió la mano en el bolsillo y le entregó los billetes.
Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natasha.
Natasha replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hecho mano de sus billetes y se los entregó.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natasha los $10,000 dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.
Mientras salían, Natasha dijo al hombre:
-"Nadie ha usado mis 'servicios' por tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?"
-"De Guadalajara."
-"¿En serio? Tengo familia en esa ciudad."
-"Lo sé. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara $30,000 dólares, su parte de la herencia..."
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Ella se fue de casa... (Por Luis Buero)
Muchos hombres tienen alguna vez una pareja con la que viven subidos al ring las 24 horas.
Y cuando a esa unión le suena la campana del final, todos respiran aliviados (ellos, sus hijos, los vecinos, y los terapeutas).
Luego, al iniciar un nuevo vínculo, un varón que se enamora, se compromete absolutamente con el deseo de que esta vez todo perdure, y está dispuesto a descentrarse, a escuchar, a atender las necesidades su mujer, y a estar atento para que la relación funcione.
Invierte energía, afecto, stress, tiempo, dinero, y todas sus ilusiones.
Sin embargo en el 2013 los machos descubrimos que hagas lo que hagas igual llega el día en que ella "no sabe que le pasa".
Hasta ayer el flaco era su Tom Cruise, su Mesías, su Príncipe Azul, su médico del alma, y de pronto hoy se despierta, lo mira como si fuera un esquimal y piensa: "¿de dónde salió este tipo?", y a partir de allí el fulano vale menos para ella que un bicho canasto que se le pegó en la ropa.
Hasta la semana pasada si a ella se le ocurría plantar rosas en un campo minado en Irak, le pedía a él que la acompañara para no sentirse sola.
Hoy en cambio necesita "aire", "espacio", no quiere ver ni la foto de la cédula del pibe y hasta su nombre se convierte para ella en un virus contagioso.
Entonces decide hacer las valijas y partir silbando bajito, rumbo a algún lugar donde se supone que va a hallar la paz interior (que vaya a saber uno porqué extravió) y de paso a encontrarse a sí misma.
¿Y qué le hizo Romeo a Julieta para merecer esto?
Nada.
Pero ella no sabe qué le pasa y no piensa descubrirlo junto a él, total él es hombre y se puede quedar solo.
Sus amigas la tranquilizan: es la crisis de los (pónganle la edad que quieran), y según la logosofía, las etapas humanas previstas por el budismo congoleño, y las profecías de la ladilla de adobe (animal de algún horóscopo criollo), lo que ella hace está muy bien.
El abandonado, mientras, ahogado por la incertidumbre y la melancolía, enciende la radio y escucha a Los Pericos, la Bersuit, Maná, Cheyenne, rogarles a la mariposa traicionera que vuelva, y por fin tiene que cambiar de estación, como narra un tema, porque muchas canciones lo obligan a recordarla.
¿Qué les pasa a las mujeres de hoy?
Yo les cuento: en las grandes ciudades hay demasiados espejitos de colores, y la fantasía femenina se encandila con ellos.
La adolescencia interminable que las afecta les impide vivir el amor sin utopías eternas.
Un matrimonio nuevo no es solo la taquicardia y el orgasmo múltiple: es la convivencia, la preocupación, la lucha compartida para arreglar ese caño que se rompe y resolver situaciones dilemáticas como por ejemplo que el dólar suba el trescientos por ciento y los sueldos no.
Pero tu chica, como canta Cindy Looper, sólo quiere divertirse.
Así que, ponga música maestro, que solo nos queda decir como en un tango: que Dios la perdone.
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