Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre el humor en las escuelas, muchos chistes
realmente graciosos, anécdotas estudiantiles increíbles, y unos textos
de humor para reír con ganas. Esperamos que los
disfruten, y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
El humor se aprende
en las aulas
Un curso de la Universidad Estatal de
Iowa (EE.UU.) enseña a los
alumnos a hacer monólogos de humor, 'stand-up comedy'.
En él se
enseña cómo hacer un gag, así como trucos transmitidos de unos
humoristas a otros para enganchar a la audiencia.
Los alumnos podrán
utilizar esas técnicas en otros ámbitos profesionales.
Hay una ciencia para la elaboración de
un buen chiste que haga
partirse de risa al público.
Y como cualquier otra habilidad, Peter
Orazem y Gavin Jerome creen que se puede aprender en su curso
Universidad de la Comedia, en la Universidad Estatal de Iowa (ISU, en
EE.UU.).
No es broma, se puede
aprender a ser gracioso.
"Siempre me preguntan lo mismo: '¿Se
puede enseñar a
alguien a ser gracioso?' O eres gracioso o no lo eres, ¿verdad?
No, la comedia es como cualquier otra
habilidad, como la cirugía
cerebral, la carpintería o la soldadura.
Hay trucos, técnicas y fórmulas que, si
se estudian, lo hacen a
uno más divertido", asegura en la nota de prensa de la
Universidad, Jerome, un profesional del entretenimiento que se ha
asociado con Orazem para impartir el curso.
Orazem, profesor de economía en la
Universidad Estatal de Iowa,
es la prueba viviente.
Ahora enseña la habilidad que desarrolló
por
primera vez como estudiante en uno de los talleres de comedia de
Jerome.
"Recuerdo que mi primer chiste ocupaba
cerca de dos
páginas y tenía notas a pie. He aprendido que hay una diferencia
entre una tesis y un gag", explica Orazem.
Ahora, Orazem recibe regularmente
solicitudes para actuar en actos
de caridad y presentar eventos en el campus.
Y utiliza el humor en el
aula, añadiendo chistes a conferencias sobre microeconomía -un tema
que muy pocos encuentran divertido, pero donde Orazem puede conseguir
risas-.
Jerome cuenta que su antiguo alumno es
un gran ejemplo de
cómo la comedia es una herramienta que cualquiera puede utilizar.
"El humor es un lenguaje universal,
tiene aplicaciones
prácticas para cualquier estudiante, no importa en qué campo se van
a especializar", confirma Jerome.
"En cada una de nuestras
clases tratamos de añadir algunas cosas prácticas e importantes.
Así que la lección puede ser divertida, pero nosotros mostramos
cómo la comedia se relaciona con el trabajo."
Primer paso: el guión
El humor puede ser un lenguaje
universal, pero un buen comediante
entiende que algunos temas están fuera de los límites.
Todo depende
de la audiencia y el ambiente.
"Se puede ser absolutamente
hilarante sin conmocionar a la gente, sólo tienes que ser
inteligente", explica Orazem.
No se trata sólo de lo que dices, sino
de cómo lo dices.
La
estudiante Lisa Hansen lo aprendió después de la primera clase.
"Soy muy sarcástica y a veces eso no
acaba de encajar a otras
personas", dijo Hansen.
"Lo que yo creo que es divertido
puede no ser divertido para los demás, así que estoy aprendiendo a
calibrar a la audiencia."
Jerome y Orazem también comparten
algunos de los trucos de los humoristas que se han transmitido de
generación en generación.
El primer paso es escribir un buen guión.
"Se empieza con
una gran cantidad de material y varias páginas que usted puede
reducir gradualmente a cuatro líneas", explica Orazem.
"No
hay nada más aterrador que escribir chistes y no saber cómo van a
funcionar. Hay que llevar el material delante del público para
averiguar si es tan bueno como usted piensa que es."
Orazem y Jerome saben cuán atemorizante
y emocionante es probar
el material en un escenario por primera vez.
Así que para la clase
final, los estudiantes realizarán su stand-up en público, en la
Universidad.
"Es como saltar de un avión; le sugiero
a todo el
mundo que lo haga al menos una vez. Conseguir la primera risa es una
sensación diferente a todo lo demás", cuenta Jerome.
De este modo, el curso sirve de
apoyo a los estudiantes para su
capacidad de hablar en público, en una presentación científica,
por ejemplo.0 comentarios
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Humor médico...
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-"Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas."
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-"Yo creo que está mejorando."
-"¿Por qué lo dice, doctor?", pregunta la esposa.
-"Porque nos ha reconocido a todos."
2.
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
-"En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones."
-"¿Hasta que me recupere, doctor?"
-"No, ¡hasta que me pague lo que me debe!"
3.
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-"¡Paren todo! ¡Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!"
-"¿Un rechazo?"
-"¿Del riñón, Doctor?", -pregunta le enfermera.
-"¡No..! ¡Del cheque!, ¡El cheque no tiene fondos!"
4.
En el
consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"¡No! De mármol."
5.
-"Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?"
-"Claro que si... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica."
6.
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
-"Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?"
Y el médico le responde:
-"Un taxi, señora."
7.
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
-"Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?"
-"Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes."
-"Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?"
-"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil."
8.
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
-"¡Estaba bromeando hombre! ¡Ya se murió!"
9.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
10.
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor."
(Gracias Marisa !!!)
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Alerta médica...
Se están detectando casos de "Otitis Testicular" en algunos hombres.
Los síntomas son: Oír y entender lo que se le cantan los huevos...
Adviertan a sus amigas para que estén atentas...
(Gracias Elvira !!!)
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Almácigos... (Por Tato Bores)
¡Qué país!
¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios!
Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf!, le crecían diez hectáreas...
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas.
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT.
Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.
(Gracias Javier !!!)
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Honestidad brutal...
-"¿Con cuántas mujeres has dormido?"
Yo, orgullosamente, le contesté:
-"Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto..."
Para mis amigos: el horario de visitas al Hospital es de 10 a.m. hasta 8 p.m.
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Aprendiendo a razonar...
En medio de su lección, un alumno afirmó que:
"En Francia, San Martín tuvo una amante llamada Logia Lautaro"; y hubo otra alumna que, en la misma mesa, aseguró que "El Papa excomulgó a Lutero porque no quiso sacarse una foto con él."
Les cuento que en la mesa había una profesora de Lengua, quien medió en el asunto pidiéndoles a los alumnos que mostrasen el lugar del libro de texto donde decía lo que ellos afirmaban.
Cada uno de los chicos encontró rápidamente la página y hasta la oración en cuestión.
Transcribo abajo textualmente las palabras de los libros (que la mañosa y la fascinada profesora de Lengua se apuró a copiar y atesorar en su libretita azul), para que lean, comparen con las afirmaciones de los chicos y piensen...
En
Francia, San Martín tuvo una amante llamada Logia Lautaro.
La frase del libro decía:“En Francia, San Martín tuvo relaciones con la Logia Lautaro.”
El Papa
excomulgó a Lutero porque no quiso sacarse una foto
con él.
La frase del libro decía:“El Papa excomulgó a Lutero, porque se negó a retractarse ante él.”
Huelgan los comentarios...
(Gracias Adrián !!!)
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Revisión...
-"Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado. Ahora déjeme ver esa cosita que a Ustedes, las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas."
La mujer comienza a desvestirse y cuando el Doctor se voltea le dice:
-"¡No, no... ¡Póngase su ropa nuevamente..! ¡Yo solo quería que me enseñe la lengua!"
(Gracias Horacio !!!)
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Tonto y retonto...
En el colegio:
-"Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?"
-"No, claro que no."
-"Estupendo, no he hecho los deberes."
2.
Dos locos se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta.
Uno le pregunta al otro:
-"¿Para qué sirve ese artefacto?"
El otro le contesta que no tiene ni idea.
El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo.
¡Boooooon!
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
-"¡No me mires con esa cara que yo también me asusté!"
3.
Entra una joven en el consultorio del ginecólogo y le pregunta:
-"Doctor, ¿Están listos los resultados?"
-"Sí, y le tengo muy buenas noticias, señora."
-"No Doctor, querrá decir señorita, señorita."
-"Bueno, en ese caso le tengo muy malas noticias, señorita, señorita."
4.
Una mujer le dice a otra:
-"¡Estás gorda!"
La otra responde:
-"Sí, como una tapia."
5.
Una pareja de novios decide casarse.
Entonces el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
-"¿Así que se quiere casar con mi hija, eh?"
-"Sí, señor."
-"¿Y ya vio usted a mi mujer?"
-"Sí, pero me gusta más su hija."
-
Diferencias entre el código del hombre metrosexual y el retrosexual... (Por eMujer)
No solo te lo dijo tu madre el día en que tu “nuevo chico” acordó para salir contigo y te dijo que lo pases a buscar, sino que le puso más énfasis a la frase cuando se dio cuenta que no tenía él tu teléfono sino que eras tú quien debía llamarlo para acordar la hora de la cita.
Aquí van los 10 mandamientos que identifican a los verdaderos machos retrosexuales y los diferencian de los "hombres" metrosexuales que tanto pululan hoy por las calles.
Retrosexual: Nunca rentará una película tal como: “Como agua para chocolate”.
Metrosexual: No renta la película mencionada anteriormente porque ya forma parte de su videoteca, junto con ¨Lo que el viento se llevó” y ¨Mucho ruido y pocas nueces¨.
Retrosexual: Dos hombres nunca compartirán un paraguas. Bajo ninguna circunstancia.
Metrosexual: Dos hombres nunca compartirán un paraguas, bajo ninguna circunstancia, pues cada uno siempre llevará el propio… pues la lluvia les provoca frizz y empasta el gel que con tanto esmero se pusieron antes de salir a la calle.
Retrosexual: Todo hombre que lleve una cámara o saque fotos con un celular en una despedida de soltero podrá ser ejecutado por sus compañeros de fiesta.
Metrosexual: No solo llevarán la cámara de fotos sino también la filmadora… y claro está que posteriormente compaginarán el video y armarán el álbum de fotos como recuerdo de semejante acontecimiento.
Retrosexual: Al ser interrogado por la esposa, novia, madre, padre, sacerdote, psiquiatra, dentista, contador y/o paseador de perros de un amigo, no brindará ninguna información de utilidad, y nunca sabrá siquiera donde se encuentra su amigo en ese momento. Está totalmente permitido negar que lo conoce o existe.
Metrosexual: No brindará información alguna al padre, la madre, la novia, esposa o sacerdote, pero si se trata del psiquiatra, contador, paseador y sobre todo del dentista, siempre estará atento a que su amigo no se pierda el turno.
Retrosexual: Salvo en caso de asesinato, pagará la fianza de su amigo en un término máximo de 12 horas.
Metrosexual: Incluso en caso de asesinato, pagará la fianza de su amigo en un término máximo de 1/2 hora. Se pondrá inmediatamente en el lugar de su amigo al momento de pensar ¡Qué espanto estar en una celda sucia!.
Retrosexual: Puede exagerar cualquier anécdota hasta un máximo de 50% sin recriminación. Más allá de ese límite, cualquier amigo que lo haya escuchado puede gritarle lo que se le ocurra. Única excepción: cuando se trata de “levantar” a una chica, el límite de exageración permitida se extiende al 900%.
Metrosexual: No necesitan exagerar anécdotas, pues su vida siempre es fabulosa y glamorosa. Y es por eso también que cuando se trata de “levantar” a una fémina, las chicas los “aman” desde el primer momento o los plantan luego de conversar 3 minutos.
Retrosexual: Las hermanas de los amigos nunca serán vistas como “mujeres”, aunque se trate de Cameron Díaz.
Metrosexual: Las hermanas de los amigos son las mujeres a las que recurren para comentar las nuevas tendencias de la temporada.
Retrosexual: No esperarán a un amigo que llega tarde más de cinco minutos. En el caso de una chica, la esperarán 10 minutos por cada punto que marque en la escala “chica sexy” (de 1 a 10).
Metrosexual: No esperarán ni a los amigos ni a las chicas, pues siempre serán los últimos en llegar… no es cuestión de salir rápidamente de casa sin cuidar que el cinturón no sea exactamente del mismo color que los zapatos.
Retrosexual: Está prohibido quejarse de la marca de la cerveza que tiene su amigo en el refrigerador. Sólo pueden quejarse si la temperatura no es la adecuada.
Metrosexual: Nunca se quejarán de la marca de cerveza que tiene su amigo en el refrigerador simplemente porque no toman cerveza… hincha demasiado!. Prefieren un buen vino o una gaseosa Light con hielo, si es que se están cuidando.
Retrosexual: Ningún hombre está obligado a comprar un regalo de cumpleaños a un amigo. De hecho, recordar su fecha de cumpleaños es opcional (y levemente gay).
Metrosexual: Nunca se olvidan las fechas de cumpleaños, pues deben ayudar a sus amigos a planear la fiesta… además de tener pensado con anticipación el equipo de ropa que utilizarán para dicha ocasión.
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Historias de Cierto Tipo... (Por Pipercoz)
El emporio de los dones.
Siempre se utilizan frases como “talentoso se nace, no se hace”,
y que fulano o mengano tienen un don adquirido, cuando mencionamos a
alguien destacado, por tal o cual habilidad.En ambos casos las máximas se cumplen a rajatabla, y la explicación se revelará a continuación.
Hay una creencia, no tan popular, que relata que, antes de nacer, los seres humanos pasan por un proceso desconocido para la gran mayoría.
Como no puede ser de otra manera en las historias de CiertoTipo, hay intervención fantástica.
Y en este caso puntual, se personifica en el ADN (Asesor de Negocios).
Este personaje recibe al individuo por nacer, y le explica el procedimiento a seguir, antes de llegar a este mundo.
El mismo consiste en entregar 1500 Benduris (Unidad monetaria de esos lares), para que el candidato a mortal, los pueda gastar en el Emporio de los Dones.
Una vez ahí, previo asesoramiento por parte de ADN, el potencial inversor debía decidir, que dotes podía adquirir, de acuerdo a sus necesidades y deseos para su inminente vida.
Pero, al igual que en el Gran DT de Clarín, los mejores jugadores son los más caros, y es casi imposible tener a más de 2 de ellos en el mismo equipo, los dones más deseados costaban más.
Y así, se excedía con creces la suma asignada.
Para citar ejemplos, el que elegía comprar fama, se quedaba sin benduris para comprar privacidad.
Algunos que adquirían riqueza, se quedaban sin humildad.
Era más o menos, volviendo al referente anterior, como querer tener a Palermo, Verón y Ortega en el mismo equipo, imposible.
En otros casos, estaban los que aprovechaban las ofertas, las cuales les permitían tener un poco de cada cosa, en dosis mínimas.
De ahí que hoy en día, estamos plagados de pseudos artistas, los cuales cuando se les pregunta por sus dotes responden:
-"Y, yo canto un poco, me la rebusco bailando, algo de gracia tengo..."
Lo que da igual, a un talento incompleto.
Eran muy pocos, los que podían elegir las dosis justas, para conformar una persona íntegra.
Luego de este breve pantallazo de cómo funcionaba la cosa, no me queda más remedio que contarles, como encaja nuestro personaje central en todo esto. (Contratos son contratos y hay que cumplirlos).
Antes de llegar a este mundo, a no se sabe que, el pequeño Tipo tuvo su obligada entrevista con ADN.
El asesor recuerda con cierto fastidio, la extensa charla que tuvo con el aspirante a persona.
Para los que lo conocemos, no nos es difícil deducir, las dudas, desconfianzas e indecisión, que habrán sido moneda corriente, durante ese extenso encuentro.
Aun sin tener en claro lo que iba a hacer, el proyecto de hombre marchó obedientemente hacia el Emporio.
Una vez ahí, recorrió el lugar, hurgó por todos los rincones, sacó cuentas, como quien diría, “se tomó su tiempo”.
Tanto así, que un empleado del local, percibiendo el perfil del potencial comprador, se acercó a recordarle, que por las dudas, cerraban a las 20, sin excepción.
Finalmente, no hizo falta esperar al cierre.
El eterno indeciso, recorrió las distintas góndolas, e hizo las compras correspondientes, sin pasarse de su presupuesto.
Al llegar a la caja, la empleada imprimió el ticket correspondiente.
El mismo lucía más o menos así:
Emporio de los Dones cuit: 78-3648585-9,5
Art
Cant
Importe Subtotal
Memoria 100%
500 500
Belleza
Nobleza
80%
150
650
Lealtad
80%
150
800
Riqueza
Pobreza
Gratitud
Inteligencia
Humildad
90%
65 865
Soberbia
Éxito
Fracaso
Voz
10% 35
900
Oído Musical 80%
55
955
Baile
Sensibilidad 85%
200
1155
Talento
Paciencia
Desconfianza 100%
150
1305
Duda
100%
150 1455
Otros (Especificar)
Total
en Benduris
1455
Dos puntos a tener en cuenta.
Uno, gastó 1455, cuando disponía de 1500.
Explicación: creyó siempre conveniente guardar algo para el viaje.
Según su imaginación, al no conocer el viaje, que le esperaba próximamente con destino al nacimiento, no fuera cosa que se quedara a pie, o sin transporte, para poder salir del interior de su madre.
Número dos: la cantidad de memoria comprada, tanto como si hubiera comprado una pc.
Explicación dos: seguro que a Ud. alguna vez le sucedió, de manotear por error, arroz en vez de azúcar o una marca por otra.
Bueno, a Tipo le sucedió algo así.
En el apuro, tomó de la góndola memoria, cuando en realidad, lo que quería llevar era inteligencia.
De ahí que siempre lo creyeron inteligente, cuando en realidad era memorioso.
A la salida del Emporio, divisó un pequeño stand con un cartel que rezaba lo siguiente:
"Prestamos personales. Si no le alcanzó
el presupuesto,
nosotros lo ayudamos."
Ahí recordó que ADN, le había sugerido evitar caer en la
tentación de visitarlo.Por tanto, solo se limitó a mirar desde lejos.
Lo atendía un señor vestido de rojo, con dos prominencias en su cabeza, en ambos extremos.
Justo en ese momento, le estaba haciendo firmar a un joven, las condiciones del préstamo.
Le llamó muchísimo la atención de que el muchacho, pinchara su dedo con un alfiler, e hiciera como un dibujo con su propia sangre sobre el documento.
El ofertante contaba con la colaboración directa de dos señoritas con poca ropa, pero del mismo color que la del jefe.
Años después, un grupo de porristas de un conocido club de Avellaneda, copió la misma indumentaria.
Y cosa curiosa, nunca recibió una demanda por plagio.
Casi cuarenta años después, Tipo no podía entender, porque le resultaba tan familiar, el rostro de una persona de su misma edad, que ilustraba la portada de un matutino.
El epígrafe contaba el trágico final de un exitoso y millonario empresario, que había aparecido asesinado en el baúl de su coche.
Sentía como si lo hubiera conocido de otra vida.
En fin, luego de pagar su ticket y marcharse del Emporio, le fue entregado un boleto para ingresar a un túnel
No era el de Sueiro, pero también había luz al final.
Se parecía mucho a la de un quirófano, por la cantidad y la potencia de los focos.
Le fue requerido quitarse la ropa al ingresar, porque se iba a manchar un poco.
Luego un joven le conectó el ombligo a algo que parecía una larga manguera.
Y ahí, de pronto, se sintió pequeño, muy pequeño.
No comprendía bien lo que ocurría, pero cada vez se achicaba más.
Los ojos se le volvieron como achinados.
No podía hablar.
Cada vez que lo intentaba, lo único que le salía de la boca, era una especie de llanto, que cada vez sonaba más fuerte.
El joven que lo asistía, indiferente a todo lo que le ocurría, le pidió que solo se acostara, que ya lo iban a venir a buscar.
Y así fue, solo de una forma que Tipo no esperaba.
Se dejó deslizar hasta un cierto punto, se sintió medio manchado, como le habían anticipado, y luego sintió como si lo tiraran de los pies.
¿Qué sucedía?
¿Adonde iba?
Ahí fue cuando perdió el conocimiento.
Lo siguiente, aun hoy, permanece borroso en su memoria privilegiada.
A veces con mucho esfuerzo por parte de la misma, recuerda brevemente, sentirse cegado por las luces, pero llorando sin cesar.
Y lo siguiente y último, la cara de una mujer en una cama con una especie de cofia.
Luce casi agotada, como si fuera resultado de un tremendo esfuerzo.
A su lado, un hombre sonriente, sosteniendo su mano.
Ambos con una amplia felicidad, que se reflejaba en no poder dejar de mirarlo y de hacerle morisquetas.
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4 consejos para evitar problemas de pareja...
Y ahí está el quid del asunto: la prevención es el mejor remedio.
No pretendo poner aquí un listado exhaustivo de consejos, pero sí daré algunas pistas al lector masculino para que no cometa errores que pueden llegar a ser fatales.
1º. - No vierta opiniones sobre sus amigas. Y si son favorables, menos.
Ejemplo:
-"Desde que se puso tetas, tu amiga me parece mucho más simpática."
Un modo claro para cagarla sin motivo.
Repita conmigo: jamás me he fijado en el físico de ninguna de sus amigas.
Son simpáticas y punto.
2º. - El pragmatismo y el mundo de los
regalos están reñidos.
-"Iba a comprarte otra cosa, pero es que esta aspiradora estaba de
oferta."Por Dios
¿Ha conseguido a su esposa a cambio de un rebaño de cabras?
¿No?
Pues ha de saber entonces que es probable que a ella no le guste sentirse parte del mobiliario y aspire a despertar en usted algo parecido, que se yo, a lo que usted siente tras un gol de su equipo en la Copa Libertadores.
No puede ser, ya lo sé, pero al menos disimule.
Interprete si es necesario.
3º. - Sus cosas son suyas. Las nuestras,
también son suyas.
-"¿Sabías que tus toallitas desmaquillantes son buenísimas para
limpiarse el culo?"Mal.
Respete su espacio.
No toque sus cosas.
Por supuesto, no se ponga su lencería.
Usted quiere la tele de Led y la última consola.
Ella quiere los armarios y otra alacena en el baño.
Quid pro quo.
No entre en esa batalla: ganarla es perder la guerra.
No interesa.
4º. - Por último una regla general: no le
suelte lo primero que
se le venga a la cabeza.
-"Qué hambre me ha entrado, cariño, ¿eres tú la que huele a
chicharrones?"Se trata de medir un poco sus palabras, escuchar las suyas y actuar en consecuencia.
Sentido común y mano izquierda, sabiendo que la sinceridad está sobrevalorada.
Y recuerde que en las discusiones de pareja a veces hay que elegir entre fifar y tener razón.
Pregúntese qué es lo que prefiere.
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