Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos otro artículo sobre los chistes populares, nuevos chistes
médicos, de gallegos, de niños, y un ingenioso fallo judicial sobre el
caso Caperucita Roja vs. El Lobo. Y también unos textos de humor
interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos
una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El misterio de los chistes (Por Juan Bas)
Llevo cuatro veces siendo miembro del jurado de un concurso de 'microcuentos' humorísticos.
En esta última ocasión nos la metieron, aunque solo durante tres días.
El
breve relato ganador se basaba en la misma idea y tenía el mismo
desenlace que un chiste que se encuentra en la red -hoy en día hay que
comprobarlo todo-.
Lo descalificamos más por apropiación indebida que por plagio, al tratarse de un chiste anónimo, sin autor conocido.
Siempre me ha parecido que los chistes populares y anónimos están rodeados de un halo enigmático y misterioso.
¿Quiénes
los inventan y los propagan por primera vez, iniciando el boca-oído,
esa cadena de progresión que hasta el auge de Internet era la reina de
los ecos?
Quién sabe.
Un humorista profesional idea chistes y los escribe.
En
algunos casos, estos artefactos fabricados tienen suerte, salen de las
manos de su recreador, se convierten en chistes que repiten personas
dispares y se instalan en el imaginario satírico o grotesco del acervo
popular.
Pero esto no es lo habitual.
Los
mejores chistes son de procedencia desconocida y autor anónimo, corren
como la mentira y adquieren con el suficiente tiempo la categoría de
modestos clásicos.
Sobre todo cuando su ironía o sarcasmo tiene como objetivo ridiculizar los desmanes del poder y la falta de libertad.
Por ejemplo, un viejo chiste ruso.
Le preguntan al camarada secretario si ya ha oído el nuevo chiste que se cuenta sobre él.
El
funcionario soviético responde divertido que sí, que es muy bueno y que
ya ha llenado tres campos de concentración con los que lo cuentan.
Durante mi infancia, en los años sesenta, corrían por el colegio chistes curiosos.
Uno naif y algo surrealista lo protagonizaba Quevedo en plan estrella escatológica -por supuesto, no sabíamos quién era-.
A Quevedo le entraba un apretón, se bajaba las calzas y obraba en la calle de espaldas al personal.
Un pisaverdes que veía tan feo espectáculo, exclamaba: -"¡Qué veo!".
A lo que el autor de 'El Buscón' reaccionaba extrañado: -"¡Anda, hasta por el culo me conocen!".
También se contaban chistes de dos alemanes que se llamaban Otto y Fritz.
Tal vez su origen se remontara a la División Azul.
Y
desde luego los más populares eran los de las andanzas de Jaimito -no
sé si ya olvidados-, aquel chaval calentorro y gamberro que provocaba
desastres.
En Italia tuvo el careto de Álvaro Vitali en una serie de películas bastante prescindibles.
Sean
quienes sean los autores de los chistes populares, reciban mi
reconocimiento cuando alcanzan cotas de ingenio y mala leche como aquel
del Rey.
Llaman al timbre del palacio de La Zarzuela.
Su majestad el rey Juan Carlos acude a abrir la puerta.
Pero antes de hacerlo saca de los bolsillos de su batón varios papeles y duda cuál escoger.
Al final sonríe satisfecho, se queda con uno, guarda los demás y lee: - "¿Quién es?".
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Humor médico...
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"Cuatro mil dólares."
2.
-"Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?"
-"Llevársela con usted."
3.
-"Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas."
-"Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?"
4.
El post operado al cirujano:
-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro..."
5.
-"Doctor ¿qué tengo?"
-"No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
6.
-"No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?"
-"El dedo fracturado."
7.
-"¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?, ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?"
-"Le dijo: -'Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero'..."
(Gracias Marisa !!!)
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Para considerar...
(Gracias Elvira !!!)
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Consejo...
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
-"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir."
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
-"No vendáis esa vaca..."
(Gracias Javier !!!)
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Caperucita contra el lobo...
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita...
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: '¿Adónde vas?' responde: 'A bañarme desnuda en el río..', según testimonio de la ardilla que dice que le confeso el sapo antes de fallecer, cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre condenarla al pago de las costas y honorarios correspondientes derivados del presente juicio.
c) A la familia de Caperucita a pagar la suma de $ 100.000 en concepto de indemnización al señor Lobo.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
N de la R: El lobo ataco a Caperucita porque era un excluido del sistema por bajos recursos económicos. Debe tramitársele ya mismo un plan de asistencia.
(Gracias Adrián !!!)
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De gallegos...
-"Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer..."
Y marcan 55-55-55-55...
Contesta Paco, medio dormido:
-"¿Paco? Fíjate que Venancio tiene temperatura y no sabemos qué hacer."
-"Dile que se compre un supositorio."
El amigo le dice a Venancio:
-"Dice Paco que te compres un supositorio."
Venancio le pregunta:
-"¿Y donde lo vamos a comprar?"
Vuelven a marcar el teléfono de Paco.
-"¿Hola?"
-"Fíjate Paco que no sabemos dónde comprar el supositorio."
-"¡Joder, pues en la farmacia!"
Y cuelga, sumamente enojado.
Se van Venancio y su amigo a la farmacia.
-"Me da un supositorio, por favor."
Y el boticario les pregunta:
-"¿Para niño o adulto?"
Se quedan pensando Venancio y su amigo, y dicen:
-"Hay que hablarle a Paco."
-"¿Hola?"
-"Mira Paco que no sabemos si comprar uno para adulto o para niño. ¿Venancio que es, un adulto o un niño?"
-"¡Pues un adulto!, ¡Carajo! ¡Cómprale uno para adulto!"
Compran el supositorio y se van a casa.
Cuando ven el supositorio se empiezan a preguntar:
-"Bueno, ¿y ahora? ¿Se toma?, ¿Se unta?, ¿Lo masticas?, ¿O que? Hay que hablarle a Paco."
-"¿Hola?"
-"Mira Paco, ya compramos el supositorio pero no sabemos si se lo unta, lo mastica, se lo toma, ¿o qué?"
-"¡Dile a Venancio que se lo meta por el culo!"
Y cuelga.
Le dice el amigo a Venancio:
-"Pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronó..."
(Gracias Horacio !!!)
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Niños...
El asesor fiscal acababa de leer la historia de Cenicienta por primera vez a su hija de 4 años de edad.
La niña estaba fascinada con la historia, especialmente la parte donde la calabaza se convierte en una carroza dorada.
De repente se elevó la voz:
-"Papá, cuando la calabaza se convirtió en una carroza dorada, ¿esto sería clasificado como un ingreso o una ganancia de capital a largo plazo...?"
2.
Un estudiante de cuarto grado estaba entusiasmado que había aprobado y conseguido un papel en el juego de su escuela.
Su padre estaba muy orgulloso de él y le preguntó:
-"Entonces, ¿ y qué personaje te toca hacer?"
El niño responde:
-"Tengo el papel de un hombre que ha estado casado durante 25 años."
Su padre lo felicitó, dijo:
-"Eso es bueno hijo. Quizá la próxima vez obtendrás un papel en el que puedas hablar."
3.
A pesar de que él no podía decir la hora, ya que tenía tres años de edad, mi nieto llevaba un reloj cuando lo visité.
Más tarde, cuando me estaba poniendo el abrigo para salir, le pregunté qué hora era.
Miró su reloj sin comprender, y luego se iluminó:
-"Es hora de que te vayas", respondió triunfante.
4.
Pocos días después de Navidad, mi hijo de seis años y yo estábamos hablando.
Él preguntó:
-"Mamá, ¿hay un Santa Claus?"
-"Bueno, ¿qué te parece?", -le pregunté.
Él respondió:
-"Bueno, mi Playstation que me dieron y mi regalo de Santa Claus estaban envueltos en el mismo tipo de papel de envolver."
Pensó por un momento y dijo:
-"Yo te diré que... ¡tú y papá pueden ir a comprarme cosas y vamos a olvidar que hemos tenido esta conversación!"
5.
¿Qué te pasa, te ves deprimido?."
-"Tengo problemas con mi esposa."
-"¿Qué pasó?"
-"Ella dijo que no iba a hablar conmigo durante 30 días."
-"Pero eso debe hacerte feliz."
-"Lo hizo, pero hoy es el último día."
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10 máximas de los días de lluvias...
2. Nunca te fíes del diabólico pronóstico del tiempo.. Está solo hecho para que nos quejemos de él y los políticos puedan cometer errores pasando desapercibidos.
3. Las probabilidades de que un rayo caiga en tu zona son directamente proporcionales a las ganas de seguir conectado al msn "un ratito más...".
4. Uno de cada 10 servidores de internet funciona con normalidad un día de lluvia.
5. Tabla de evolución de ventas de tortas fritas según milímetros caídos:
20 milímetros............1000 tortas fritas
100 milímetros...........5000
200 milímetros...........10000
Un día como hoy... al viejo que vende se le inundó el negocio.
6. Nadie sabe por qué, pero las ganas de consumir tortas fritas crecen en un 800% un día de lluvia y un 1600% si no tenés auto y tenés que buscarlas a pata.
7. El National Geografic aumentará su audiencia en un 50% un día de lluvia, y el Gran Hermano un 70%, a pesar de que sus participantes no hagan más que dormir o luchar con almohadas entre ellos.
8. Ninguna baldoza es de fiar: la más leve rajadura puede provocar una media mojada y un mosaico a un nivel sobresaliente es caca líquida en tu jogging gris.
9. Por alguna extraña razón, en los días de lluvia los conductores de autos se vuelven más agresivos y son considerados naturalmente por los peatones como enemigos mortales. Si sos peatón, se recomienda portar una piedra grande y dañina, si sos conductor, ventanas plásticas.
10. Es más fácil ganar el Quini tradicional, la segunda y la revancha juntas que conseguir un remis sin demora en un día de lluvia. Esto no quiere decir que vayas a ganar el sorteo, pero si conseguís un móvil a tiempo, no sería un mal gasto jugar.
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Fantasías sexuales...
Llegar a casa... que tu marido esté preparando la cena... (bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía), acercarte a él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.
¿Pero se imaginan esto en la vida real?
¿Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las frutillas, el durazno en almíbar...
Vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer ensalada de frutas encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca, y se queda como el Loctite.
¡Claro!
Como en la película cortan...
Pero a vos te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás, que parecemos dos siameses.
Otra fantasía muy típica es grabarse en video.
Me contó una amiga que daba mucho morbo.
Así que lo probamos: es supererótico... hasta que te ves.
Tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, decís:
-"¡Cacho, te equivocaste de cinta, eso es un combate de sumo!"
-"No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda."
-"¿Que engorda? ¿Y la mesita de luz porqué no engorda?"
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera.
Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... muy, pero que muy erótico, no es.
El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse.
Y muy "romántico" te dice:
-"¡Dale, metete!"
Y claro, como él eligió el mejor lugar, a vos te toca poner el culo encima del tapón y que te dé la canilla en la nuca.
Y entonces empieza a moverse todo apasionado.
¡Y se forma una oleada gigante!
¡Chaf, chaf...!
Aquello parece "La Tormenta Perfecta".
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Piluso.
Entonces te dice:
-"¡Vamos a probar otra postura, ponete vos arriba!"
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa...
Y vos pensás:
-"Este organizó un trío sin avisarme..."
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le decís:
-"¡Se sale el agua, se sale el agua!"
Y él:
-"No te muevas, buscá el tapón..."
Vos, tanteando, agarrás lo primero que encontrás...
Y él grita:
-"¡Eso no es el tapónnn...! ¿No ves que hay dos?"
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
-"Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama? Pero a dormir ¿eh?"
¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!
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