Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
una edición exclusiva para nuestro blog, con un interesante artículo
sobre el humor en la enseñanza, chistes variados muy graciosos,
anécdotas de exámenes y de políticos famosos y unos textos de humor muy
divertidos. Esperamos que se diviertan y que pasen un buen fin de
semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Educar con humor en la escuela no es
ningún chiste (Por Laura Peraita)
Impartir una clase con sentido del humor tiene un gran impacto en
la enseñanza.
Al menos así lo asegura Begoña García, doctora en
Psicología y profesora titular de Educación y Trabajo Social de la
Universidad de Valladolid.
En los niños es fácil escuchar la risa y, por eso, se muestran
más felices.
Sin embargo, según avanzamos en edad vamos perdiendo
esta capacidad y nos cuesta más reírnos porque la sociedad, la
situación laboral y otros problemas no acompañan en esta labor.
Begoña García apunta que el humor no es privativo de los cómicos
y que el profesor que lo aplica en sus clases conseguirá grandes
logros.
No son pocos los estudios que aseguran que es saludable y
aporta sensación de bienestar y ayuda a no dar vueltas y vueltas en
la cabeza a un problema.
Pero este humor hay que trabajarlo y
buscarlo.
"Si se aplica en la enseñanza se logrará que los alumnos estén
más motivados para aprender y les será más fácil retener la
información que reciben que si se les suelta un sermón teórico que
les resulte aburrido.
Además, mejora el clima y el ambiente de
clase, tanto con el profesor como entre los compañeros, y fomenta la
creatividad, porque si hay censura y miedo en el aula es imposible
aportar nuevas ideas y crear."
También considera que aumenta la atención, la memorización y el
rendimiento, al tiempo que contribuye a reducir el estrés, la
ansiedad y el aburrimiento ante una materia.
"Pero no nos equivoquemos -advierte- el primer beneficiado de
impartir una clase con sentido del humor es el propio docente, y
después su alumnado, porque tendrá el placer de impartir su clase a
unos estudiantes totalmente motivados, lo que es muy gratificante."
Todo se puede explicar con humor
Begoña García está en contra, por tanto, de todos aquellos que
consideran que aplicar el humor en el aula es una pérdida de tiempo,
que supone hacer el tonto y que se dejan de impartir parte de la
materia.
"Cualquier contenido se puede explicar con humor desde
matemáticas a estadística o historia."
Para conseguirlo, el profesor debe, en primer lugar, disfrutar con
lo que hace, desarrollar actividades lúdicas relacionadas con la
materia, mostrar su sonrisa, transmitir ilusión y buena actitud ante
los errores y ser flexible.
En este mismo sentido, la doctora en Psicología recomienda una
serie de pautas para el docente: no intentar aportar sentido del
humor contando chistes, conciliar el ambiente lúdico, usar de manera
limitada las actividades divertidas (no debe aplicarlas durante toda
la hora de clase), aplicar un humor positivo y constructivo adecuado
para cada edad, procedencia étnica, y aprovechar el humor
espontáneo...
Técnicas para aplicar en clase el humor
-Crear una rueda del buen humor:
es importante generar buenas
relaciones entre los alumnos y trabajar con diversión incluso ante
los fracasos para saber afrontar los problemas con diferentes puntos
de vista.
-Realizar juegos dirigidos:
todos los alumnos, por ejemplo, se
ponen de pie al principio de la clase y con actitud positiva se
saludan por su nombre para que se conozcan todos, pierdan la
vergüenza, el miedo al ridículo.
Hay muchas aulas universitarias
donde los alumnos no se conocen entre ellos.
-Relajación: en parejas o
grupos se pueden dedicar 5 o 6
minutos a ejercicios de respiración y a tener pensamientos felices y
positivos.
¡Qué mejor forma de emprender una materia!
-Diseñar un rincón del humor:
con fotos o dibujos que los
alumnos hacen con motivos divertidos al profesor, para que todo el
mundo lo disfrute.
Cuando alguien esté preocupado o triste puede
acercarse a este rincón para levantar su ánimo.
-Utilizar un diccionario positivo:
en el que sustituyen algunas
palabras como fracaso, frustración, por otras con mensajes
positivos.
-Realizar actividades que enseñen a no
rendirse nunca y que
trabajen el valor del esfuerzo para conseguir objetivos.
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Humor variado...
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-"¿Podemos ver al bebé?", -preguntó uno de ellos.
-"Todavía no", -dijo la flamante madre de 65 años,- "pronto"
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
-"Todavía no", -dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
-"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
-"Cuando llore", -fue la respuesta.
-"¿Cuándo llore?", -reclamaron, -"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
-"Porque no me acuerdo dónde lo puse."
2.
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-"¿Nombre?" -San Pedro le pregunta.
-"Leonardo Di Caprio.", -contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre.
-"Leonardo Di Caprio.", -insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-"Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?"
3.
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.Prensa, televisión, entrevistas...
Todos detrás de la gallina.
-"¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes para el futuro?"
-"Poner un huevo de un kilo."
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo.
-"¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes futuros?"
-"¡Moler a palos al avestruz...!"
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Frases escuchadas...
Dios mío...
Dame fuerza y paciencia...
O sino, un millón de dólares y yo me arreglo como sea...
2.
Ser idiota no debe ser fácil...
¡Hay mucha competencia!
3.
Hace falta mucha fantasía para soportar tanta realidad...
4.
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre.
5.
Yo soy libre, tu eres libre...
¡Viva la librería!
6.
-"¡Me citaron del jardín de infantes porque mi hija se porta cada vez peor! ¡Corre, dice malas palabras, pega, escupe...!"
-"¿Qué edad tiene?"
-"32. Es la maestra."
7.
A veces me siento mal...
Entonces, acomodo la silla y me siento bien.
8.
Un niño comenta con su madre:
-"La maestra dice que, muchas veces, la violencia está en el hogar."
-"¡Pero qué sabe esa estúpida!"
9.
Mandar a la mierda no es un insulto.
Es una buena manera de ayudar a cierta gente a encontrar su camino justo.
10.
Las mujeres no somos complicadas...
Solo necesitamos amor, ropa, comprensión, zapatos, cariño...
¡Y más ropa...!
(Gracias Marisa !!!)
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Sexagenarios...
Si usted ya llegó a los 60 años o está por llegar, cuídese de todo, de todos y de todas.
¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad?
¡Patrañas!
Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de orgullo y de jactancia.
Pero a los 60 "repetir" es palabra maldita y prohibida.
Veamos:
¿Repetir matrimonio?, ¿Con qué, y a qué hora?
¿Repetir porotos?, ¿Y los gases qué?
¿Repetir el acto sexual?, será dentro de una semana (con suerte).
Después de los 60, no hay vuelta posible:
¿Volver a empezar?, ¿Con qué tiempo?
¿Volver a ser papá?, ¡Y las desveladas y agachadas!
¿Fiestar hasta que amanezca?, muerte súbita.
¿Volver a trotar?, infarto seguro.
¿Volver a nadar?, será flotar.
¿Volver a cantar?, te ahogas, mi vida.
¿Beber como antes?, ahí viene la cirrosis.
Después de los 60 todo es grave, de cama, de muerte.
Un catarro es una bronquitis.
Un resfriado, es una neumonía.
Un barrito, es cáncer.
Una tos, es tisis.
Un golpe, es un hematoma.
Un maní, es diente perdido.
A partir de los 60:
¿Un dolor de cabeza?, es un derrame.
¿Un dolor en el pie?, es gota.
¿Dolores en las manos?, es artritis.
¿Un olvido pendejo?, demencia senil.
¿Una tiritada por frío?, es Parkinson.
¿Un estornudo?, es tuberculosis.
Una oclusión intestinal después de los 60, es cáncer de colon.
¿Sed?, diabetes.
¿Un kilo de más?, ¡Retención de líquidos!
Un kilo de menos, ¿Será leucemia?
¿Una meada a media noche?, es próstata.
A los 60, lo que no crece se cae o no funciona igual.
Se cae el pelo en la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas, en la nariz.
Los brazos se vuelven gelatina.
A los 60 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.
Visión borrosa, son cataratas.
Cera en los oídos, otitis.
Insomnio, es ataque depresivo.
Si después de los 60, usted se despierta y no siente nada, es porque ya se murió.
Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi polvito, aunque sea de talco para los pies y aplicarme linimento por todos lados.
Ah, por cierto, esto lo debería escribir en letra grande para que no te cueste leerlo.
No nos hagamos ilusiones.
Amanecimos respirando, el resto es ganancia.
¡Disfrutemos y vamos bailando, lo que nos vayan tocando!
En las malas, cuenta conmigo, porque en las buenas sé que te sobrarán amigos.
(Gracias Laura !!!)
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Breves...
-"¿Qué te pasa, te ves deprimido?"
-"Tengo problemas con mi esposa."
-"¿Qué pasó?"
-"Ella dijo que no iba a hablar conmigo durante 30 días."
-"Pero eso debe hacerte feliz."
-"Lo hizo, pero hoy es el último día."
2.
Dos amigos están conversando y uno le dice al otro:
-"No sé qué regalarle a mi esposa para su cumpleaños. Ella tiene todo, y además, puede darse el lujo de comprar lo que quiera, así que estoy perplejo."
Su amigo dijo:
-"Tengo una idea. ¿Por qué no le haces un certificado que diga que ella puede tener dos horas de buen sexo, de cualquier manera, cuando lo desee? ¡Probablemente le encantará!"
Entusiasmado con la idea, la llevó a la práctica.
Al día siguiente, su amigo le preguntó:
-"Bueno, ¿tomaste mi sugerencia? ¿Cómo resultó?"
-"A ella le encantó. Se levantó, me dio las gracias, me besó en la boca y salió corriendo por la puerta gritando: -'¡Nos vemos en dos horas!'..."
3.
Un granjero vio un coche deportivo
rojo que apareció por la cima de una colina y siguió camino
hasta el lugar donde él se encontraba.
El conductor se detuvo al lado de
la carretera y llamó al agricultor:
-"¿Sabe cómo puedo llegar a la
Ruta 91?", -preguntó el conductor.
El granjero pensó durante unos
segundos.
Luego dijo:
-"No."
-"¿Sabe dónde está la entrada
más cercana a la autopista?", -preguntó el conductor.
-"No", -contestó el granjero.
-"¿En que dirección está la
ciudad de Vigo? ¿Sabe si es por aquí?"
-"No."
Exasperado, el conductor volvió a su
coche.
-"Usted no sabe nada, ¿verdad?", -dijo.
-"No", -contestó el granjero, -"Pero no
estoy perdido."
4.
Dos ancianos ven un caracol en el
suelo.
Uno de ellos lo levanta y lo tira a la
basura.
-"¿Por qué estás haciendo eso
?", -pregunta el otro.
Y el primero le contesta:
-"Es que me
sigue todo el día..."
5.
Un anciano es hospitalizado por la
extirpación de un testículo.
A su alrededor están el anestesiólogo,
el cirujano , dos enfermeras, y poco a poco todo el personal
necesario.
Después de la operación, el anciano
se despierta, mira alrededor y dice:
-"¿Qué pasa?, ¿Ocho para que
me quiten la pelota? ¿Quién se creen que soy, Messi?"Volver arriba
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Respuestas curiosas en los exámenes...
A preguntas tontas, ¿respuestas
inteligentes? (Estas respuestas son totalmente reales, publicadas en un
programa
de radio)
Barroco: Estilo de casas
hechas de barro. (Como su propio
nombre indica)Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Exacto... y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (¡Eso es polígamo animal! Entonces según tu ¿el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente?)
El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... ¡imaginación!)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Vos si que sos inteligente...)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Cuánta razón tenés)
Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven... son de aburridos estos animales...)
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (¿Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ah, o sea, que te los sabes todos desde 1576.)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neandertal. (Bueno, los holandeses tendrán cara de monos pero no es para tanto)
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, flor de fiesta que armaron)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.(Yo ya nací con marcapasos y todo)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
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Anécdotas curiosas de políticos de todos los tiempos...
La aguda respuesta de Mao:
Un diplomático se estaba entrevistando con el Presidente de la
República Popular China, Mao Tse-tung, cuando le realizó la
siguiente pregunta:-"¿Qué habría pasado si, en lugar de haber matado a Kennedy, hubieran matado a Kruschev?"
-"Hay una cosa que es segura: Onassis no se habría casado con la señora de Kruschev", -respondió el líder chino.
Lo que molestaba a Cánovas:
El presidente del Consejo de Ministros, Antonio Cánovas del
Castillo, recibió a unas mujeres que fueron a pedirle un favor, al
mismo tiempo que que éstas se disculpaban por ello:-"¡Ay, don Antonio! Debe usted de estar harto de nosotras, porque no dejamos de pedirle cosas."
El político, conocido también por su fina ironía, contestó:
-"Señoras, a mí las mujeres no me molestan por lo que me piden, sino por lo que me niegan."
Diferencia entre desgracia y
catástrofe:
En cierta ocasión, le preguntaron al Primer Ministro Británico
Benjamin Disraeli sobre la “diferencia ente una desgracia y una
catástrofe”:-"Lo entenderá usted enseguida: Si Gladstone cayera al río Támesis y se ahogara, eso sería una desgracia; pero si alguien lo sacara del agua, eso sería una catástrofe."
(William Ewart Gladstone era el rival político de Disraeli)
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¿Dónde quedó tu rebeldía?... (Por Luis Buero)
Un hombre conoce una chica y ambos se
enamoran.
Especialmente si la joven es soltera y
tiene entre 21 y 33
años, está todo bien mientras ella lo mantiene oculto como axila
sin depilar.
Pero en cuanto lo blanquee ante su
familia el tipo va a
tener más problemas que Ben Laden queriendo habilitar una agencia de
viajes en Nueva York.
Es que las madres de hoy desean que
sus hijas no crezcan, así ellas siguen siendo jóvenes, y si no lo
pueden evitar, quieren que les traigan un novio idéntico a Luis
Miguel, que además sea de River, juegue al tenis, posea un título
de ingeniero (si es agrónomo mejor porque se va a dedicar a la
tierra argentina y no va a emigrar), que pertenezca a una familia de
polistas, tenga un abuelo que fue amigo de Balbín, y dos sobrinitas
rubias para que le lleven la cola del vestido de bodas.
El padre, a su vez, víctima de un
súbito ataque edípico se convierte en la versión aumentada de
Robert De Niro en el film La Familia de La Novia, y junto a su esposa
bombardean a la nena:
-"Ese blanco desteñido (léase
morocho) no nos gusta para vos, no tiene plata ni para mantener un
monopatín; aquel otro, el melenudo, es demasiado joven, ¿qué se va
a poner para la boda, el traje de la primera comunión?; ¿y ese
pelado? es un jovato, con ese no podrás tener hijos, en vez de
espermatozoides debe tener espermatosaurios; aquel chiquilín tiene
demasiada plata siendo ser de tu edad, ¿cómo la ganó? es más
sospechoso que moneda de cien pesos; y el pelirrojo que trajiste la
semana pasada tiene cara de degenerado, ese seguro que vive bajo el
lema "bajo las sábanas no hay que ser un obispo", el
lampiñito hebreo se corta mucho al afeitarse, ¿no tendrá sida?, y
el árabe habla con los puños cerrados, seguro te va a tratar peor
que Mike Tyson; y el que pinta como Picasso se debe fumar hasta los
eucaliptus, ¿no ves que dibuja las caras con los dos ojos del mismo
lado?; ¿y el que te mandó la foto por internet? ¡Es tan feo que el
antivirus la eliminó!...", y así sucesivamente.
Uno espera ilusoriamente que su novia,
que ya hace años disfruta de la mayoría de edad, los mande a fritar
mondongo, porque no puede desligarse de aquella imagen de las jóvenes
hippies que peleaban por el derecho a decidir sobre sus vidas en los
años 70, o las intrépidas que eran capaces de tomar un comando del
ejército fusil en mano.
Pero la muchacha, a pesar de haber
conseguido al hombre de su vida, hoy es capaz de dejarlo si esa
elección hace sufrir mucho a sus padres, o es vulnerable como un
metal barato ante la gotera insistente de la duda que ellos intentan
insertarle: "¡ese tipo no te conviene!"
¿Dónde quedó su rebeldía?
La mató
la comodidad adolescente de seguir dejando que papá y mamá decidan
por sus vidas.
Lo contrario sería ser adulto, algo que
cansa,
preocupa, angustia.
Mejor dejémoslo para más adelante,
que ahora empieza El Chavo, dice la nena, y no se lo quiere perder.
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