Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con otro artículo sobre el humor, un nuevo test para las neuronas, chistes surtidos y unos textos de humor realmente graciosos. Esperamos que los disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
¿De mal humor? Es culpa de tus amigos (Por I. G. P. en ABC.es)
La exposición repetida a la negatividad de los otros puede dañar nuestra salud mental.
Un fenómeno que se ve incrementado a causa del contacto continuo que tenemos con nuestros allegados a través de Facebook, Twitter y WhatsApp.
El malhumor es contagioso entre amigos
Quedar con los amigos para tomar un café, cerveza o sucedáneo y empezar a contar todo lo negativo (y lo positivo) que nos ocurre a diario es una práctica habitual que cada vez más se extiende a las redes sociales y al teléfono.
La exposición repetida al mal humor de los otros puede dañar nuestra salud mental.
Un fenómeno que se ve incrementado a causa del contacto continuo que tenemos con familiares y amigos a través de Facebook, Twitter y Whatsapp.
Según un estudio científico dirigido por psiquiatras de la Universidad de Adelaida, en Australia, la depresión y el sentido de soledad pueden iniciar un proceso de contagio emotivo, similar al de otras enfermedades.
La investigación, liderada por Tarun Bastiampillai y publicada en el «Australian and New Zealand Journal of Psychiatry», ha realizado una revisión de numerosos estudios anteriores sobre humor y salud, incluido uno estadounidense a gran escala de una duración de 32 años.
De este modo, el trabajo concluye que la salud mental puede agravarse no solo por el humor negativo de amigos inmediatos y familiares, sino también de contactos virtuales.
Cambios en las terapias
Según Bastiampillai, los resultados servirán para cambiar el modo en que vienen tratadas la depresiones, por ejemplo, prescribiendo actividades agradables con amigos que proporcionen un sentido de bienestar.
Los médicos podrían rastrear las historias de los allegados de los pacientes deprimidos para identificar a los grupos de riesgo y ofrecer apoyo a su salud mental para mejorar la moral del tratado.
"Entender quiénes son los verdaderos amigos, teniendo en cuenta su influencia positiva sobre uno mismo, cuáles son los factores que deben ser mejor gestionados así como navegar en el grupo de amigos, debería ser parte de la terapia", sostiene el estudioso.
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Credibilidad...
Dicen que en un ómnibus viajaba Boudou con todo el equipo económico, Loren, More, Kici, Etche y Cía. cruzando un pueblo de la Provincia de Buenos Aires.
El micro choca contra unas piedras y queda al costado del camino.
Una hora después llegaron custodios, policía, ambulancias y no encuentran a nadie.
Al ver un ranchito cerca, van a ese lugar a preguntar si vieron algo.
-"Sí...", - dijo el paisano, -"vi el accidente, pero ya les dí cristiana sepultura a todos..."
-"¿Cómo cristiana sepultura? ¿Estaban todos muertos?"
-"Bueno... ellos decían que no, ¡pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta...!"
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La sabiduría del vino...
A tener muy en cuenta.
¡Conserva tu salud!
A los amigos que disfrutan de un vaso de vino...
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.
Como lo dijo Benjamin Franklin:
"En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, en el agua hay bacterias."
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, científicos han demostrado que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de 1 kilo de Escherichia coli, (E. Coli) - bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo, no corremos ese riesgo cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas, que tomar agua y comer mierda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
¡Es un servicio público y preocupación por la salud de mis amigos!
Quien bebe vino, Vive menos...
- Menos triste.
- Menos deprimido.
- Menos tenso.
- Menos peleado con la vida.
- Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.
Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el resumen de la tarjeta.
3) Vino la DGI.
4) Vino la AFIP.
5) (Y el más amargo y jodido de todos) ¡No le vino!
¡SALUD!
(Gracias Marisa !!!)Volver arriba
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Test cerebral...
Es la época del año en que efectuamos nuestro test anual a ciudadanos mayores.
El ejercicio del cerebro es tan importante como ejercitar los músculos.
En tanto nos hacemos más viejos, es importante mantenerse mentalmente alerta.
A continuación hay una forma muy privada de medir nuestra pérdida o no-pérdida de inteligencia.
Haz el test que te presentamos para determinar si estás perdiéndola o no.
Sólo son tres preguntas
BIEN, relájate, aclara tu mente y empieza...
1.
BIEN, relájate, aclara tu mente y empieza...
1.
¿Qué pones en un tostador?
Respuesta:
-"Pan."
Si dijiste "tostadas", abandona ahora y haz alguna otra cosa.
Trata de no herirte a ti mismo.
Si dijiste "pan", sigue con la pregunta 2.
2.
Dí "meche" cinco veces.
Meche, meche, meche, meche, meche.
Ahora deletrea "meche".
Cuéntanos: ¿Qué beben las vacas?
Respuesta:
-"Las vacas beben agua."
Si dijiste "leche" no intentes la siguiente pregunta.
¡Tu cerebro está muy estresado y puede recalentarse!
Confórmate con leer una literatura más apropiada como "Los tres cerditos".
Sin embargo, si dijiste "agua" sigue con la pregunta 3.
3.
Sin utilizar una calculadora.
Estás conduciendo un autobús entre Barcelona y Madrid.
Al inicio del viaje, 17 personas se suben al autobús; y a la llegada a Lleida, seis personas se bajan del autobús y nueve personas suben.
En Zaragoza, dos personas bajan y cuatro suben.
En Guadalajara, 11 personas suben y 16 bajan.
Al fin llegas a Madrid.
¿Cómo se llama el chófer del autobús?
¿Cómo se llama el chófer del autobús?
Respuesta:
Pero, ¡por favor!
¿No recuerdas ya ni tu propio nombre?
Recuerda la pregunta: "Sin utilizar una calculadora. Estás conduciendo un autobús entre Barcelona y Madrid."
-"¡Tú eras el chófer!"
Ahora compártelo con todos tus amigos y ruega para que ellos lo hagan mejor que tú.
Nota: El 95% de las personas fallan en alguna de las preguntas.
(Gracias Elvira !!!)Volver arriba
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Romances en la 4ta. edad...
1.
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club.
Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
-"¿Quieres casarte conmigo?"
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
-"¡Sí. Sí, acepto!"
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta.
-"¿Dijo sí , o dijo no?"
No podía recordar.
Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.
En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo.
Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
-Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, ¿sí o no?"
Él quedo encantado al oírla decir:
-"Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."
2.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo:
-"Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-"Entonces me besabas."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-"Luego tú me mordías el cuello."
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
-"¿A dónde vas?", - le preguntó ella.
-"¡A buscar mis dientes!"
3.
Dos Viejitos se encuentran en un Geriátrico y deciden casarse y así lo hacen.
Moishe le dice a su flamante esposa:
-"Raquel, yo tengo un lindo departamento. Mudémosnos allí. Yo vine acá para no estar solo, pero ahora con vos es otra cosa."
Ella contenta acepta.
Al llegar a la casa, él le dice:
-"Este es mi dormitorio y ese de allí es el tuyo. Vas a ver que es más práctico así."
A ella no le parece mal y acepta.
A las 9 de la noche Moishe le golpea la puerta:
-"Toc toc... ¿Puedo pasar?"
-"¡Claro Moishe, pasa!"
Moishe pasa, se mete en la cama y la pasan fenómeno.
Luego charlan un rato y Moishe se va a su habitación.
Ella piensa:
-"Está bueno así."
A las 11, Moishe golpea nuevamente y dice:
-"Raquel, ¿puedo pasar?"
Ella no lo podía creer.
-"¡Claro Moishe, pasa!"
Y nuevamente un gran momento y él luego se va.
A la 1 de la mañana, golpea Moishe y Raquel desorientada y sorprendida pregunta:
-"¿Quién es?"
-"¡Soy yo Moishe! ¿Puedo pasar?"
Y Raquel pregunta:
-"¿De nuevo?"
Y Moishe responde:
-"¿Qué pasa?, ¿Ya estuve?"
(Gracias Guillermo !!!)
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Moishe le dice a su flamante esposa:
-"Raquel, yo tengo un lindo departamento. Mudémosnos allí. Yo vine acá para no estar solo, pero ahora con vos es otra cosa."
Ella contenta acepta.
Al llegar a la casa, él le dice:
-"Este es mi dormitorio y ese de allí es el tuyo. Vas a ver que es más práctico así."
A ella no le parece mal y acepta.
A las 9 de la noche Moishe le golpea la puerta:
-"Toc toc... ¿Puedo pasar?"
-"¡Claro Moishe, pasa!"
Moishe pasa, se mete en la cama y la pasan fenómeno.
Luego charlan un rato y Moishe se va a su habitación.
Ella piensa:
-"Está bueno así."
A las 11, Moishe golpea nuevamente y dice:
-"Raquel, ¿puedo pasar?"
Ella no lo podía creer.
-"¡Claro Moishe, pasa!"
Y nuevamente un gran momento y él luego se va.
A la 1 de la mañana, golpea Moishe y Raquel desorientada y sorprendida pregunta:
-"¿Quién es?"
-"¡Soy yo Moishe! ¿Puedo pasar?"
Y Raquel pregunta:
-"¿De nuevo?"
Y Moishe responde:
-"¿Qué pasa?, ¿Ya estuve?"
(Gracias Guillermo !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Un cirujano en un restaurante, ve al mozo caminando torcido y le pregunta.
-"Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides?"
-"¡No señor, solo lo que figura en la Carta!"
2.
-"¡Desnúdese!"
-"¡Pero doctor, es que me da vergüenza, solo me desnudo más que delante de mi marido!"
-"¡Tranquila mujer, apagaré la luz…!!!
-"Esta bien... ¿y donde pongo la ropa?"
-"¡Aquí, junto a la mía!"
3.
-"¡Su mujer está en las últimas!"
-"¿De su enfermedad?"
-"¡No, de la lista de espera!"
4.
-"¡Doctor, me duele la pierna izquierda!"
-"No se preocupe, eso es por la edad."
-"¡Pues la derecha es igual de vieja y no me duele!"
5.
-"Veo que hoy tose usted mejor..."
-"¡Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche!"
6.
-"Y dígame, ¿qué hacía antes de casarse?"
-"¡Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la gana!"
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Los problemas de las nuevas tecnologías... (Por Podeti)
¡Explican ellos mis problemas con Facebook! ¡Sí, todos los tres!
Problema 1: “El Patio de Recreo”.
Antaño existía algo llamado “Internet”, que era una especie de vasto océano de información, al que uno podía lanzarse y extraviarse entre fotos de gatitos, páginas webs de fabricantes de abocardadoras de caños flexibles y blogs en chino de fetichismo con patas de rana.
El “cibernauta”, pomposo término de moda a fines de los ’90, podía rozarse con los rincones más oscuros o incomprensibles del conocimiento humano y salir completamente traumatizado en el intento, o enriquecido tanto espiritual como intelectualmente.
“Facebook”, en cambio, es como un Internet más chiquito.
Marcos Zucker, su inventor (a) “El payaso triste”, evidentemente comisionado por la CIA o la masonería o la Liga de Caballeros Templarios, diseñó este programita con un objetivo que parecía semi-inalcanzable: Domesticar Internet.
Así, el facebooknauta actual no se “lanza” a nada, sino que le ponen a él cosas en su coso.
Es como un Internet con Delivery.
Este nuevo individuo va eligiendo a sus delivery boys mediante una mezcla de afecto, afinidad, evaluación de inofensividad y algún Némesis ocasional para darle un poco de sabor (pero no envenenarse demasiado).
Némesis que, por cierto, no sirve para enriquecer su mundo con opiniones confrontadas, sino como confirmador por enemistad de sus propias opiniones, como una especie de Alter Ego invertido.
De a poco, entonces, el facebooknauta, ese turista con pretensiones de aventurero internacional, va creando un microcosmos, o auto-diario de Irigoyen, en el que gente que piensa muy parecido a él lo informa de cosas con las que está de acuerdo, carteles con las frases célebres más estúpidas que puedan imaginarse y las infaltables fotos de gatitos.
Allí se junta con estos pavotes a dejarse comentarios mutuamente, chistes y ráfagas de algo lejanamente emparentado con el ingenio: Un retroceso tristísimo desde el océano infinito al confortable patio de recreo.
Problema 2: “El Algoritmo de la Estupidez”.
Cada quien tiene su propio criterio para juntar a sus “Amigos” de Facebook, y hay tantos criterios como tipos de seres humanos.
O sea, dos.
Están quienes son extremadamente selectivos en la consecución de sus amistades e intentan que no superen sus amistades de la vida real, y están quienes juntan amigos como si fueran figuritas; estos últimos se ven enfrentados a un singular problema matemático.
Como bien sabemos, la mayoría de la gente es estúpida.
Cuantas más personas entren en contacto con nosotros, entonces más cantidad de personas estúpidas entrarán en nuestra área de influencia.
Y a menos que contemos con alguna estafa prefabricada para aprovecharnos de ellos, los estúpidos no suelen ser de gran utilidad.
Antes bien, su influencia a través de comentarios y discusiones interminables terminará por bajar entre 10 y 15 puntos nuestro propio coeficiente intelectual.
Podría creerse entonces que una estrategia productiva sería elegir sólo a personas inteligentes.
¿Cómo reconocerlas?
Por lo general, no entendemos una puta mierda lo que dicen.
Por supuesto, existe la posibilidad de que ellos no nos quieran a nosotros en su muro.
Y una vez aceptados, probablemente su compañía cosntante nos haga sentir más estúpidos de lo que somos o ¡peor! TAN estúpidos como somos.
La solución final sería un “mix” adecuado entre gente como nosotros, gente estúpida y gente inteligente.
Pero, ¿qué porcentaje de cada cosa necesitamos?
Por eso solicito a esa gente que se dedica a cosas difíciles de números que hagan un algoritmo.
¿No viste que Google y todos esos tipos te arreglan todo con un algoritmo?
Bueno, hagan uno y conviértanlo en un botón.
¡Mucha gente pagaría para tenerlo!
¡Sobre todo un montón de amigos míos de Facebook!
Problema 3: “Tiempo Perdido”.
Nada, que perdés mucho tiempo.
Igual, si no lo perdiera con Facebook lo perdería con otra cosa.
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Noches de locura...
¿Quién no ha tenido una vez una noche loca?
Yo creo que todo el mundo con un mínimo de interés por el señor smirnoff, el ron cubano o el whisky escocés ha sufrido una de estas noches tan maravillosas.
Son esas noches que comienzan con una charla de 4 colegas en las que todos decidís que “hoy de tranquis, que mañana tengo comida familiar” (vale cualquier excusa tipo: Mañana me levanto a estudiar, ya salimos ayer o es que hoy no va a haber nadie) y no se sabe bien como acaba a las 8 de la mañana del día siguiente con uno o dos de esos colegas (en todo grupo siempre hay el que cumple sus amenazas) en un tugurio que muchas veces ni sabías que existía hasta esa noche, con una cara de pasado que no se cree y con un cargo de conciencia enorme porque todos comentan:
-"Loco, que yo en dos horas estoy arriba..."
Todo ello sin dejar de beber el último trago de ese cubata tan asqueroso o sin dejar de morder esa tortilla de papas, la cual tiene su gracia, porque siempre está buena, ¿no?
¿Alguna vez le encontraron algún pero a esa tortilla de las 8 de la mañana?
¿Cómo se llega a este punto?
Pues es un tema curioso en el que sólo se necesita un colega easy going (esos que se aanotan en todo, le da igual irse a emborracharse que ir a un concierto de música clásica), ciertas ganas y normalmente, bastante plata (estas noches no se sabe muy bien por qué suelen acabar marcadas en el calendario como “el día que dilapidé mi sueldo” y por qué no me dejaron pagar con tarjeta...) aunque esto último no está comprobado, con 30 pesos también se hacen maravillas.
La crónica de una noche de estas suele ser:
Tu llegas al bar de siempre donde los 3 o 4 amigos se miran con cara de pereza y se ponen al día de la noche anterior, la vida en general, que si esta pasa de mi culo, que si yo con la otra genial, el trabajo... acompañados por unas cervecitas.
El bar se va llenando (o bueno, esto es un dato que en realidad a tí y al easy going les da lo mismo, se ponen en ambiente aunque estén solos en el bar).
Es entonces cuando al llevar dos o tres uno de tus amigos dice:
-"Bueno, yo me voy a casa que mañana madrugo..."
Y entonces llega ese momento fatídico en el que sabes que todo va a cambiar... tu y el easy going se miran y:
-"Dale, vamos a tomar otra más, ¿no?"
Y ya sabes que nada va a ser lo mismo, todo va a cambiar, de hecho hay gente con experiencia cuyo comentario es:
-"Que noche tremenda va a ser..."
Al amiguito siempre se le despide con un:
-"Una y para casa, ¿eh?"
Y al llegar a la barra tu amigo el easy going te hace la segunda gran sugerencia de la noche:
-“Ya toca un copazo, ¿no?"
Y tu, animado por las 3 cervezas, el no quedar mal con el colega y las 3 pavas que acaban de entrar en el bar (a las cuales no vas a dirigir la palabra hasta bien entrada la noche siempre que ellas aguanten y les salga de las narices hacerte caso) pues te agrandas y te pides tu Johnnie Walker.
De ahí a las 8 de la mañana ya todo es impredecible.
Muchas veces, tu noche de locura parece terminar cuando cierran el bar, dejándote con cara de idiota porque ya que te habías animado, que te dejen a medias no nos gusta a nadie.
Ante esto, es entonces cuando entra en acción el tugurio...
Ese bar aparecido de la nada al que solo entrarás esa noche (el resto de veces que vayas ya “No serán lo mismo”), en el que los cubatas entrarán solos y en el que las horas pasan volando.
Y tan volando... que yo "en una hora entro a laburar."
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