Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con nuevos chistes divertidos, una nueva parte del artículo sobre el humor, un gracioso diccionario y unos textos para reír con ganas. Esperamos que los disfruten y que tengan una buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Espiritualidad y humor (3ra. parte)
El humor en Oriente
El humor es uno de los medios preferidos del budismo zen y del taoísmo para hacer vacilar los prejuicios y las opiniones establecidas.
Una de sus principales funciones es tratar de mostrar lo absurdo que es clasificar la realidad en categorías, como lo ilustra este relato Zen:
"Un monje volvía de un templo lejano y quedó varado en la orilla opuesta del río.
Necesitaba cruzarlo para volver a su casa, pero no podía encontrar el puente.
Finalmente, ve a un Maestro en la orilla de enfrente y le grita:
- Maestro, ¿cómo cruzo al otro lado del río?
El maestro contestó:
-¡Ya estás en el otro lado del río!"
Este relato, que en principio parece solo un juego del lenguaje, muestra la irónica cercanía a la Iluminación (Nirvana) que tanto se busca.
El fundador del sijismo, Guru Nanak, también hacía uso del humor y la provocación para enseñar profundas verdades.
Cuentan los textos sagrados que al llegar a la Meca, Nanak se acostó con los pies apuntando hacia la sagrada Kaaba (un cubículo dentro de la mezquita), signo de falta de respeto para el Islam.
Un cuidador musulmán pasaba por ahí y al ver la escena, lo regañó.
Gurú Nanak respondió con sagaz ironía y sinceridad: -"Oh, por favor, pon mis pies hacia un lugar donde Dios no esté."
El humor de Los Avatares
Krishna
Krishna, encarnación divina que vivió hace cinco mil años en India, es conocido por sus travesuras juveniles.
Pero estas bromas muchas veces son tomadas de forma literal, o ligera.
"La Divinidad enseña profundas lecciones a la humanidad en esta forma indirecta", explica Sathya Sai Baba.
"Los actos de Dios deben ser comprendidos no por su exterioridad, sino por su sentido profundo."
Krishna es llamado “ladrón de manteca” porque cuando era niño entraba a la casa de las pastoras y se comía la mantequilla (ghee) que ellas habían preparado.
"Las gopikas (pastoras) solían quejarse con la madre de Krishna por sus travesuras", cuenta Sai Baba.
Y cuando la madre lo regañaba, Krishna le decía que cómo podría haber ido a algún lado si estaba durmiendo junto a ella.
"Lo cierto es que estaba en ambos lugares por su poder divino. Él tenía una coartada convincente para cada queja.
Indirectamente, estaba revelando su divinidad.
Hay otra explicación para esto: Krishna entraba en las casas de las pastoras y tomaba yogurt y leche.
El significado simbólico de esta acción es Su preferencia por la cualidad de sattva (calma, pureza) representada por el blanco yogurt y la leche."
Un día Krishna también explicó a Yashodha, su madre, la razón por la cual prefería la manteca de otras casas en vez de la preparada por ella: Los corazones de las pastoras eran puros y llenos de devoción desinteresada por Krishna.
Su amor era superior al afecto maternal de Yashodha, que tenía un tinte egoísta.
Krishna le dijo: "Soy atraído por los corazones de los puros y de los altruistas."
Las bromas eran, sin dudas, bendiciones disfrazadas.
Sathya Sai Baba
Sai Baba suele usar el humor para enseñar verdades profundas.
De Él brotan un sinfín de frases y fórmulas ocurrentes, también de réplicas ingeniosas.
Por ejemplo, un devoto una vez le sugirió que Él podría resolver todos los problemas económicos de India transformando el Océano Índico en petróleo.
-"Si hiciera eso", le respondió Baba, "alguien como tú probablemente le arrojaría un fósforo encendido."
Pero nada como los primeros dieciséis años de su vida, donde se la pasaba haciendo travesuras de acuerdo a Su misión:
"Los primeros dieciséis años de esta vida han sido, y lo he dicho varias veces, el período en el cual predominan Mis Balalilas (juegos divinos de la juventud), y en los dieciséis años que siguen se producen los Mahimas (milagros), para dar felicidad a esta generación.
Pero Santhosha o felicidad son sensaciones de corta duración; ustedes tienen que capturar este estado y convertirlo en una posesión permanente de Ananda o Bienaventuranza.
Pasados los treinta y dos años me verán más activo en dar Upadesa, es decir, señalar los errores humanos y dirigir al mundo por el camino de Sathya, Shanti y Prema (Verdad, Paz y Amor).
Esto no quiere decir que esté determinado a excluir de mi actividad los Lilas y Mahimas (travesuras y milagros) en lo sucesivo."
Las religiones occidentales
La mayoría de las religiones orientales tiene anécdotas llenas de humor que contienen las más profundas enseñanzas, pero en Occidente estas generalmente son relegadas a las ramas esotéricas o místicas de las religiones.
El Islam con el sufismo, el Misticismo cristiano, la Cabalá y el Jasidismo del judaísmo están llenos de estos ejemplos.
-"¡Mozo… hay Dios en mi sopa!", Aprendiendo Kabbalah a través del humor, es el nombre de un libro que utiliza la risa para explorar el antiguo misticismo judío.
Por otro lado, la tradición sufí (la rama mística del Islam) considera que una de las mejores señales para determinar la autenticidad de la experiencia espiritual en una persona es su sentido del humor.
La capacidad de reírse -especialmente de sí mismo- indica que tal persona ha logrado desprenderse, en alguna medida, de las cadenas de lo que el pensador SufíIdries Shah llamaba ''el Yo Dominante'' (nafs-i-ammara, en la terminología sufí).
Por el contrario, el tomarse excesivamente en serio, el ser incapaces de ver lo absurdo y risible de nuestro comportamiento y actitudes, señala que todavía queda trabajo por hacer.
Shah, divulgador de la cultura sufí en occidente, siempre consideró que la sabia y absurda lógica de los cuentos de Nasrudín, un antihéroe popular de Medio Oriente, era uno de los métodos más ingeniosos que tenían los sufíes para romper la forma de pensar habitual y adentrarse en un mundo despojado de prejuicios.
(Continuará...)
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Jubilado...
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado.
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policia de Tránsito estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-"¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados."
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije:
-"¡Es usted un sinvergüenza!"
Me miró fríamente y empezó a rellenar otra infracción...
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un idiota, que cómo era posible que le hubiesen dejado entrar en la Policía de Tránsito.
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, desde Cojudo, hasta Bestia.
Él, a cada insulto respondía con una nueva infracción...
Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza.
Después de la enésima infracción, le dije:
-"¡Ja!, ¡Suerte que vine en autobús!"
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
¡Es importante a mi edad para no aburrirme!
(Gracias Adrián !!!)
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Diccionario especial...
Siempre es bueno ampliar el vocabulario.
Aquí va un humilde aporte atribuido a Les Luthiers.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas. (También podría ser: Monja coimera)
(Gracias Marisa !!!)
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Congreso médico...
Se encuentran un medico judío, uno alemán, uno ruso y un español en un congreso.
El judío dice:
-"Nosotros le extirpamos los testículos a un hombre, se los injertamos a otro y a las dos semanas, estaba buscando trabajo."
El alemán dice:
-"Nosotros le extirpamos la mitad del corazón a un hombre, se lo injertamos a otro y a las dos semanas, los dos estaban buscando trabajo."
El ruso dice:
-"Nosotros le extirpamos la mitad del cerebro a un hombre, se lo injertamos a otro y a las dos semanas los dos estaban buscando trabajo."
El español dice:
-"Eso no es nada, nosotros pusimos un presidente sin huevos, sin corazón y sin cerebro y tenemos seis millones de personas buscando trabajo."
(Gracias Carlos !!!)
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Tonto y retonto...
Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
-"Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?"
-"Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor."
-"Muy bien, hijo mío, muy bien, continua."
-"En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer."
-"Muy bien, hijo mío, excelente, excelente."
-"Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres."
El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
-"Pero... ¡Hijo mío! ¡¿ Y el voto de castidad?"
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
-"Pero..como... ¿No era de CANTIDAD?"
2.
El jefe al empleado:
-"¡Han desaparecido 50 euros de este cajón y solamente usted y yo tenemos la llave!"
-"¿Qué le parece, jefe, si ponemos la mitad cada uno y nos olvidamos del asunto?"
3.
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose.
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
-"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi."
El juez se dirige al marido y dice:
-"¿Que tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
-"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"
4.
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan.
Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que sí.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
-"Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Seria posible que nos divorciásemos?"
-"¿Pero que decís? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, así que imaginaos lo que costara conseguir un abogado..."
5.
Una señora regresa a Caracas en evión después de una semana de vacaciones y, en el asiento de al lado, viajaba un cura.
Antes del aterrizaje ella le dice:
-"Padre ¿puedo pedirle un favor?"
-"Si, hija mia, ¿qué quieres?"
-"Mire Padre, compré en Miami un depilador eléctrico super sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana.. ¿Podría Usted esconderlo debajo de su sotana?"
-"Si puedo, hija mía, solamente debo advertirle que no sé mentir."
La señora piensa: -"¡Ay , ojalá que nadie le pregunte nada al cura!"
-"Está bien Padre, gracias por su ayuda...", -y le entrega el depilador.
Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:
-"¿Algo que declarar, Padre?"
A lo que el cura responde:
-"De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mio."
Medio extrañado, el Inspector le pregunta:
-"¿Y de la cintura para abajo, que tiene?"
Alli abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.
El Inspector muerto de la risa, le dice:
-"Adelante, ¡el próximo de la fila..!"
6.
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusa de necrofilia, por tener sexo con un cadaver femenino.
Le dice el juez:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!"
El hombre responde:
-"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1: No es de su incumbencia,
2: Ella era mi esposa; y,
3: Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ¡ella SIEMPRE actuaba así!"
¡Fue absuelto!
7.
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfil ar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
-"¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"
-"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina."
-"¡De Pitufina, señora!", - exclama la monja, -"¡De Pitufina!"
8.
Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
-"¿Ud. tiene vagina?"
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
-"¿Ud. tiene vagina?"
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
-"Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre."
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
-"Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que 'sí' para saber que quiere contigo."
-"OK", - dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
-"¿Ud. tiene vagina?"
-"Sí...", -responde ella
-"¡Excelente!", -contesta el hombre, -"Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya?"
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Una mujer siempre depilada... (Por Natalia Aparicio)
Es verdad que tal vez esto, en algún loquillo, despierte variadas fantasías con relación a dejar fluir su parte más femenina; pero a la hora de tener sexo es “una” la que no los soporta y está pendiente de ellos como si fuesen un integrante más de la relación, casi como un trío: El, los pelos y yo.
Y puedo asegurarles que aunque seamos tres, no se parece en nada a una orgía.
Señoras y señores he venido aquí con una afirmación.
De ninguna manera esto es una hipótesis.
Esto es así: La mujer debe tener su cuerpo siempre acondicionado para recibir una lametada general, sin correr el riesgo, de provocar el desangramiento de las papilas gustativas de su cónyuge, amante ocasional, esposo, zapato que conoció en el 60; que más da.
Sobre todo si usted posee más de 30 años, donde las oportunidades no tocan su puerta tan seguido...
A decir verdad, no tocan ni su puerta, ni su cerradura, ni su timbre; ni que hablar de su campanita.
Mi amiga Pía me contó, que leyó en una revista –que no pienso decir su nombre- que en la Argentina hay siete mujeres para cada hombre.
Y yo pensé: que si para colmo, el día que te toca no estás depilada, ¡estás frita!
Señoritas: el cuerpo debe ser como un jardín militar: siempre prolijito aunque nadie lo disfrute.
Pero ¿cómo estar siempre dispuesta -peladísticamente hablando- sin sufrir e invirtiendo el menor tiempo posible?
“El sufrimiento es una característica inherente a la mujer”, me dijo mi madre, como siempre lo hacía cada vez que iba a visitarla.
Pero esa tarde, sentí que podía revelarme frente a ese mandato. “
¡Ese pensamiento es un pensamiento cómodo y retrógrado!” –
Le grité, mientras le pegaba el tirón a una de mis piernas repleta de cera y al rojo vivo–.
Me sentí la persona más contradictoria del mundo.
En eso se lo escucha a Federico que desde el otro cuarto me grita: –“
-"¡No seas maricona. Ni que te estuvieran matando!"
Porque ¡por supuesto!
No sólo tenemos que sufrir, sino que además debemos hacerlo en absoluto silencio.
Porque: “Una verdadera mujer no debe mostrase frágil frente al dolor”.
Ahora bien. Si ellos –por casualidad– llegan a quemarse una manito más no sea con el café, les aseguro que no te ayudan a lavar un plato en una semana.
¡Pero no, claro!
Nosotras podemos meternos 55 grados de temperatura en nuestra piel, y ni siquiera contar con el derecho de gritarles a nuestras madres que: (como gritándole a “las madres”) ¡se dejen de joder con eso de la culpa cristiana!
Por eso, a partir de que descubrí y acepté que mi vida –como la del resto de las mujeres– estaba ligada y absolutamente limitada por el estado de mis pelos, es que decidí investigar los distintos métodos de depilación utilizados por mis amigas más cercanas…”.
(Del libro de monólogos: Yo, el motivo que mejor conozco de Natalia Aparicio. Buenos Aires, 2006)
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