Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con la última parte del artículo sobre humor y espiritualidad, nuevos chistes de "la colectividad", otros de temas varios, una anécdota muy interesante, y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Espiritualidad y humor (4ta. parte)
El cristianismo y el humor
Generalmente, el cristianismo es percibido como la religión más sufrida, y no podemos culpar a los que lo ven así.
Basta con observar su símbolo –Jesús ensangrentado y crucificado- para comprender la causa principal de esta percepción generalizada, que ha sido reforzada por los conceptos de culpa, pecado y condena.
La Iglesia católica también hace énfasis en la solemnidad, y sus edificios, ceremonias y trajes refuerzan este aspecto.
Sin embargo, un análisis más atento de los textos sagrados revela que el Evangelio es una buena noticia, una noticia alegre, gozosa, exultante.
Es la promesa cumplida del Enviado, que culmina con la Resurrección.
En ella, Dios sonríe ante la pretensión absoluta de la muerte por destruirlo todo.
Por si fuera poco, hay una frase de los Proverbios (17,22) que afirma: "un corazón alegre es la mejor medicina; un espíritu abatido termina por secar los huesos”.
Jesús
En su libro “El humor de Cristo”, el Dr. Elton Trueblood examina en detalle treinta pasajes humorísticos de los Evangelios. Jesús decía frases bastante ocurrentes, con un dejo irónico.
Por ejemplo, la famosa "pasar un camello por el ojo de una aguja" (Mt 19,24) o cuando habla de los fariseos, diciendo “¡Guías ciegos, que filtran el mosquito y se tragan el camello!" (Lc 11- 23:24), o la frase "Echar perlas a los chanchos" (Mt 7,6), todas evocan imágenes chistosas y dan a entender que quien las pronunció tenía un sutil sentido del humor.
El Evangelio de Marcos cuenta que Jesús estaba solo en tierra viendo cómo se cansaban sus discípulos remando en contra del viento.
Entonces no solo fue hacia ellos caminando sobre el agua sino que hizo ademán de pasar de largo.
Es fácil imaginar la sorpresa de los discípulos, y el regocijo una vez que Jesús subió a la barca y se calmó el viento.
Santa alegría
“Un santo triste es un triste santo”. San Francisco de Sales
Solemos imaginar a los santos del cristianismo como seres celestiales, inalcanzables, como mártires impolutos.
Sin embargo, la santidad bien entendida no es perfección estática, ni sometimiento al sufrimiento.
Don Bosco era muy bromista.
Santa Teresa de Ávila resultó una especialista en poner apodos graciosos.
A San Felipe Neri lo llamaban “el bufón de Dios” por su costumbre de divertir con sus ocurrencias a los cardenales de Roma.
San Bernardino de Siena nunca paraba de reír y bromear.
Capítulo aparte merece Santo Tomás Moro, quien no admitía a nadie a compartir una comida con él si no sabía contar chistes.
Este último santo tiene una historia particular.
Un sentido del humor inglés que lo siguió incluso hasta el momento de su muerte: Tomás Moro (1478-1535) era abogado, y una de las figuras destacadas del Renacimiento.
Su enorme cultura le valió el cargo de canciller del rey Enrique VIII, pero cuando éste rompió con la Iglesia Católica proclamándose Jefe Supremo de la Iglesia de Inglaterra, se deshizo de él.
Lo acusó injustamente a través de calumnias y fue encarcelado y condenado a muerte.
Cuando estaba al pie del cadalso, agotado por los tres meses de prisión, tuvo que subir los escalones para que le cortaran la cabeza.
Tomás Moro no pudo con su genio y su último acto fue un acto de humor, cuando le dijo a su verdugo: “Le ruego, señor teniente, ayúdeme a subir; en cuanto a bajar, deje que ruede por mí mismo”.
Fue canonizado en 1935 y en el año 2000, Juan Pablo II lo proclamó patrono de los políticos ya que se empeñó por el bien común sin importarle sus intereses personales, siendo coherente hasta el fin.
Su humor fue parte de la virtud de la fortaleza.
Esta es la conocida oración de Santo Tomás Moro pidiendo, entre otras cosas, el sentido del humor.
¿Nosotros, alguna vez, pedimos este don?:
"Señor, dame una buena digestión y -naturalmente- algo para digerir.
Dame la salud del cuerpo y el buen humor necesario para mantenerla.
Dame un alma sana que tenga siempre ante los ojos lo que es bueno y puro, de manera que frente al pecado no me escandalice sino que sepa encontrar la forma de ponerle remedio.
Dame un corazón que no conozca el aburrimiento, las quejas, los suspiros y los lamentos.
No permitas que me tome demasiado en serio, ni que me invada mi propio ego.
Dame el sentido del humor, dame el don de saber reírme, a fin de que sepa traer un poco de alegría a la vida haciendo partícipe a los otros.
Amén."
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Llamadas...
Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno (después de palmarla, claro está):
Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:
-"Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa, Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey, su hija y el “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, el aeropuerto fantasma de castellon, Tele5, la Pantoja y su puta madre... ESPAÑA ES UN INFIERNO... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!"
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Anécdota histórica...
Eternemante vigente... en cualquier país.
Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.
Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja.
Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:
-"La verdad es que en España hay siete clases de españoles...
Sí, como los siete pecados capitales.
A saber:
1. Los que no saben;
2. Los que no quieren saber;
3. Los que odian el saber;
4. Los que sufren por no saber;
5. Los que aparentan que saben;
6. Los que triunfan sin saber, y
7. Los que viven gracias a que los demás no saben.
Estos últimos se llaman a sí mismos políticos y a veces hasta intelectuales."
¡Sencillamente genial!
(Gracias Elvira !!!)
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Muy acertada conclusión...
Especial para bancarios, ex-bancarios y directores financieros de empresas.
Diferencia entre "compra" y "leasing".
Compra:
Después de 5 años de matrimonio, Paul McCartney ha pagado a su ex-mujer, Heather Mills, nada más y nada menos que 49 millones de dólares.
Asumiendo que hubiesen tenido sexo todas las noches durante esos 5 años (cosa muy improbable), la relación le ha costado a McCartney 26.849 dólares por noche.
Leasing:
Por otro lado, Kristen, la prostituta con la que pillaron al Ex-Gobernador de New York, Elliot Spitzer, cobra la extravagancia de 4.000 dólares por noche.
Si Paul McCartney hubiera "contratado" a Kristen durante 5 años, le habría pagado 7,3 millones de dólares por tener sexo todas las noches (cosa bastante probable), con un ahorro total de 41,7 millones de dólares.
Tengan en cuenta el valor añadido de esta operación:
A diferencia de Heather:
Kristen tiene 22 años.
Nunca tiene dolor de cabeza.
Accede a todo lo que le pides.
No se queja.
No te hace nada que no quieras.
Todo esto a una séptima parte del coste total sin cargos adicionales.
Como ven, la lógica financiera es aplastante: el "leasing" es mucho mejor que la compra.
(Gracias Adrián !!!)Volver arriba
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Monólogo de Laura Oliva...
A ver si nos entendemos...
No sólo las mujeres somos complicadas:
Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, ¡son unos cobardes!
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora... ¿Quién entiende a los hombres?
Si sos tierna con ellos: Sos una cursi.
Si no: Una insensible.
Si no te arreglás: Sos una descuidada.
Si lo hacés: Es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás: Sos una simple 'ama de casa'.
Si lo hacés (y ganás más que ellos): Se enojan.
Si ellos siempre pagan: Es un abuso.
Si lo hacés vos: Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida: Sos una loca rapidita.
Si no: Histeriqueas.
Si ellos ascienden de puesto: Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos: Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras: Es su naturaleza.
Si vos ves a otros: Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero: Sos una imbécil.
Si salís con un millonario: Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan: Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste: Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor: Sos una neurótica.
Si ellos lo están: Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea: No te dan bola.
Si sos linda e inteligente: Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan.
Si te meten los cuernos y sigues con ellos: Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la m.: Que poco aguante tenés.
Si tienen una amante: Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos: Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven: ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés: Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables: Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable: Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable: ¡Sos una inútil!
Si cumplís con todo: ¡TE DEJAN POR OTRA!
Los hombres son incomprensibles...
Te huyen cuando los seguís; te siguen cuando les huís...
Segúyelo para que te sigan, pero... Hazlo despacio para que te alcancen.(Gracias Marisa !!!)
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Tener un marido así...
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda borrachera.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa, bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su esposa.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías.
Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte...
Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.
Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche..
Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y vaca, que te espera en el comedor.
Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti.
Te dejo un beso con todo mi amor.
Tu esposa que te adora."
El hombre no daba crédito a sus ojos.
Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.
Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó...
-"¿Qué está sucediendo?"
¿Soñaba acaso?
¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
-"¿Qué pasó anoche, hijo?"
-"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama."
-"Y, ¿entonces?", -pregunta el señor, -"¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?"
Responde el muchacho:
-"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: -'¡¡¡Quieta perra!!! ¡¡¡Que soy casado!!!'..."
2 Alka-Seltzers: $3 pesos.
2 Cervezas frías: $14 pesos.
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos.
Decir las palabras correctas en el momento preciso: ¡NO TIENE PRECIO!
(Gracias Guillermo !!!)Volver arriba
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Chistes de paisanos...
El judío Abraham no paraba de insistirle a su hijo, Moisés, que tenía que evitar los gastos innecesarios, y le contaba también las virtudes del ahorro.
Un buen día, llegó el hijo a casa medio descamisado, sudando, despeinado, con los pantalones llenos de hollín, y le pregunta su padre:
-"¡Hijo mío! ¿Qué‚ te ha pasado?"
-" Pues mira, siguiendo tus sabios consejos, vine corriendo tras el autobús para ahorrarme 1 dólar.
-"¡Ayyy! ¡Mal hijo...! ¡No me das más que disgustos! Podrías haber corrido detrás de un Taxi, y te hubieses ahorrado 10 dólares."
2.
Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado.
-"Padre, ¿está bien?"
-"Sí."
-"¿Seguro?, revísese bien."
-"Si, estoy seguro."
-"Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo."
Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
-"Estamos bien, ¡Gracias a Dios! Tómese otro traguito..."
El cura toma.
-"Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más."
El cura pregunta extrañado:
-"Rabino, ¿usted no toma?"
-"No, yo espero a la policía."
3.
Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai.
Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío.
-"Demuestren sus habilidades" exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca.
Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada...
El Emperador asombrado e indignado pregunta:
-"Que clase de habilidad es esa? La mosca está aun viva..."
El samurai judío responde:
-"Querido Emperador, matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad..."
4.
La prostituta se acerca a Jacobo y se ofrece:
-"Por 50 soles te hago lo que quieras barbudito."
Jacobo contesta:
-"Está muy bueno tu precio. Mañana ven a mi casa y pintas sala y comedor."
5.
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
-"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
-"Quinientos pesos."
-"¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?"
-"Por media hora, doscientos cincuenta."
-"¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?"
-"Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso, pero si habla, le cobro el doble."
-"¡Hecho!"
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
-"¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra."
-"Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija..."Volver arriba
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Monedas a unificar... (Por Antonio Burgos)
Parecía imposible que el desembarco del euro en nuestros monederos saliera tan de cine.
Hasta los euroescépticos británicos adoptaron el euro para las rebajas de Harrod´s.
Aunque Juan Luis de Tarifa, el filósofo del viento que Jesús Quintero tiene en plantilla de "El Vagabundo", alberga serias dudas sobre el futuro del euro en el Reino Unido:
-"Si no han sido capaces de colocar el volante a la derecha, ¿cómo van a poner el euro?"
Lo pondrán.
Aunque sea por la izquierda, allí terminará circulando el euro.
Y ante este éxito, la moneda única me parece poco.
Deberíamos aprovechar la collada, como dice la gente de la mar, para más cosas.
Hemos unificado las monedas y no hemos logrado normalizar diferencias más molestas de la vida cotidiana.
Desde las siete mil clases de quesos de Francia o los doscientos tipos de salchichas de Alemania, parecía imposible una moneda única y la tenemos.
Así que tan difícil no debe de ser unificar las muchas diferencias que aún nos amargan la vida.
Por ejemplo:
Los cargadores de móviles.
En Europa hay ya una sola moneda, pero siguen existiendo doscientos o trescientos tipos distintos de cargadores de teléfonos móviles.
A pocas operaciones Renove que hayamos hecho con las ofertas de Movistar, Amena o Vodafone, en cada hogar hay ahora mismo, según mis cálculos, una media de 4,8 cargadores de móviles absolutamente inservibles.
Hemos logrado mantener nuestro número aunque cambiemos de compañía, pero no que al teléfono nuevo le sirva el cargador del viejo.
Si aquel tenía un cargador con enchufe plano, el del nuevo es redondo; si antes una sola pestañita, ahora dos cabezuelas.
Llegará el día en que no quepamos en nuestras casas, llenas de inservibles cargadores de móviles por todas partes.
Los mandos de la ducha.
En Europa hay ya una sola moneda, pero mil clases de mandos de las duchas, y de dispositivos para el agua caliente y fría.
En los hoteles se ve la copla.
Te levantas, te vas al cuarto de baño, te lavas los dientes, te quitas el pijama y allí, de Adán ante la ducha, te entran las dudas más complejas del pensamiento contemporáneo:
¿Qué cacharro de éstos abrirá la ducha?
¿Cuál será el del agua caliente?
¿Cuál la fría?
Y cuando tras mucho cavilar crees haber adivinado el mando del grifo de la bañera, vas a probarlo, y, ¡zas!, te cae sobre la espalda, agachado como estás, ora chorro de agua a 45 grados que te escalda, ora tromba de agua helada que trae hasta pingüinos.
Hasta que, por fin, tras muchos manejos, le das a la tecla milagrosa que hace que, oh portento, aquel caño que te heló o te quemó se cierre.
Entonces te metes por fin en la ducha, de la que sales con la constancia de que no hay manera de poner la misma temperatura que en casa sin achicharrarte.
Los números de la centralita.
Sin salir del hotel de nuestras perplejidades, quieres pedir otra toalla de baño, porque la que llevabas afaldonada, como senador romano en las termas, se puso pingando con la ducha.
¿A qué número de teléfono hay que llamar?
He aquí otra evidencia de la desunión tecnológica europea.
Cien euros son cien euros en dracmas o en liras, pero en unos teléfonos de centralita de hotel el número de la operadora es el 9, mientras en otros en el 9 te sale el servicio de habitaciones, que te traen un desayuno continental sin pedirlo: la operadora era el 0.
Y nada digo para obtener línea exterior.
Puedes acabar poniendo una conferencia con Nueva Zelanda cuando quieres llamar a tu hija en Barcelona.
Y quien dice los cargadores de móviles, los grifos de la ducha o los números de las centralitas, dice esa panoplia de mandos a distancia de la TV sobre la mesa de la salita: el mando del televisor, el del vídeo, el de Vía Digital, el de Canal Satélite, ahora el mando del DVD del regalo de Reyes.
Ni en el puente de mando del portaaviones "Príncipe de Asturias" hay tantas teclas como en los siete mil mandos de la tele sobre la mesa de la salita.
¿Por qué no unificar en un solo cacharro todos los mandos a distancia, como el euro?
Porque no sé qué me pasa, pero siempre acabo intentando poner "Tómbola" con el teléfono móvil del cargador de marras, que no sé por qué está también allí encima.
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¡Más respeto que soy tu madre!... (Por Ana Solá)
Una jamás espera de los hijos nada a cambio...
Pero ese modo que tienen ahora los jóvenes de tratar a sus padres a mí me da por los ovarios.
Esos mismos que casi explotan de tanto hacer fuerzas en cada parto.
El: -"¡Ay, vieja no seas ridícula!" me hartó.
Sí, porque yo jamás traté a mi madre de la forma en que me tratan mis hijos, jamás me burlé de ella y ni siquiera le levanté la voz en todos mis años de hija.
Pero ahora no es así...
¿Será tal vez que esta generación creció con falta de límites por todo lo que insistieron y aconsejaron Piaget y Socolinsky?
Y si protesto tengo todo el derecho de hacerlo, al fin de cuentas son mis hijos, "Tus hijos no son tus hijos."
No, crecieron y me los cambiaron.
Una vida trabajando por ellos,-entregando sueldos enteros para cubrir sus estudios, olvidarse hasta de comprar bombachas con tal de "que a los chicos no les falte nada", ¡y, si era preciso, quedarse sin comer si la comida no alcanzaba!
Por eso, de vez en cuando y sin quererlo, nos vemos obligados a "recordarles" nuestros sacrificios, porque es la única forma de que nos escuchen, nos valoren y nos tengan un poco de consideración...
¡Pero encima se ofenden de que se lo echemos en cara!
¡Toda nuestra vida por ellos y hasta son capaces de estar pensando en el geriátrico para que no les jodamos las existencias de ellos!
¡Le tengo pánico a la jubilación!
¿Quién podrá salvarme si el Chapulín Colorado también envejeció?
Las madres nunca pedimos nada a cambio, tampoco que devuelvan lo invertido en años, comprendemos muy bien de sus obligaciones, de su reciente familia formada o del alquiler por necesitar vivir solos...
No, las madres no pedimos nada, sólo un poco de compañía de vez en cuando y que antes de criticar o contradecirnos por lo que decimos o pensamos, recuerden en ese fino segundo de alzar la voz en contra nuestra que seguimos siendo las mismas que el día de su cumpleaños, hace ya muchos años, les dimos la vida.
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