Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un nuevo artículo sobre el humor y los alimentos, un divertido test para ejercitar las neuronas, chistes muy graciosos y unos textosde humor sin desperdicio. Esperamos que se diviertan y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El estado de ánimo guarda una estrecha relación con la alimentación.
Para bien y para mal.
Al igual que existe la dieta de la felicidad hay ciertos alimentos que sacan lo peor de nosotros mismos.
Al igual que existe una dieta de la felicidad integrada por alimentos que dan más energía y mejoran el estado de ánimo y la concentración, quizás podría hablarse de una manera de comer que propicia comportamientos opuestos, como la ira y la depresión.
Si la “dieta de la felicidad” está protagonizada por alimentos como los cereales integrales, la avena o el huevo, entre otros, en el centro de lo que podríamos llamar la “dieta de la agresión” se encontrarían las grasas trans.
Esto es lo que apuntan estudios que indican que estas grasas, que se obtienen a partir de la hidrogenación parcial de los aceites vegetales –un procedimiento para alargar la vida útil y dar más consistencia a las grasas de alimentos procesados– no sólo son nefastos para el corazón, algo bien conocido, sino también para el cerebro.
“La mayor cantidad de grasas trans se relaciona de forma significativa con mayores niveles de agresión”, señala Beatrice Golomb, autora de un estudio elaborado por la Universidad de California.
“Si probamos que la relación entre grasas trans y comportamientos agresivos es causal, esta investigación añadiría más peso a las recomendaciones para evitar grasas trans y excluirlas en menús de escuelas o prisiones, ya que los efectos podrían extenderse más allá de la persona que las consume y afectar a otros”, indica Golomb (hay que tener en cuenta que en EEUU el consumo de grasas trans es mayor que en España).
La explicación: los ácidos grasos trans –que suelen estar presentes en la comida rápida y bollería industrial, por ejemplo– interfieren con la metabolización del omega-3, el ácido graso esencial poliinsaturado que se encuentra de forma natural en pescados azules (como la sardina o la caballa) y en otros alimentos como las nueces.
Su deficiencia, según prueban algunos estudios, podría explicar comportamientos depresivos
El doctor Jesús Román Martínez, presidente de la Fundación alimentación saludable, se refiere a estudios anteriores con presos en cárceles a los que se suministró omega-3 y se volvieron más “pacíficos”, u otros con niños en barrios marginales y colegios de zonas deprimidas en los que añadir omega-3 a los menús provocó una “tranquilidad” generalizada y una mejora en los resultados académicos.
Los estudios que relacionan la alimentación con el estado de ánimo se tropiezan, no obstante, con dificultades que impiden establecer un vínculo a la ligera.
La correlación no prueba la causalidad. Lo que se estudia es tan complejo que puede explicarse por muchas causas, apunta Román Martínez.
Por ejemplo, en el caso de los ejemplos expuestos antes, ¿los presos escuchaban música de repente?
¿Los maestros estaban más predispuestos?
“En general, opino que el cambio en los comportamientos se debe a múltiples causas y es tarea complicada achacárselo a una única incidencia.”
Otra razón importante para comer pescado azul, volviendo al principio: alarga la esperanza de vida.
Las personas mayores de 65 años con buenos niveles en sangre de omega-3 tienen un 27 por ciento menos de probabilidad de morir por cualquier causa y un 35 por ciento menos de morir por un problema cardiovascular, lo que se traduce en un aumento de la esperanza de vida de unos 2,2 años, de acuerdo con un estudio reciente de la Universidad de Harvard.
El problema es que, en opinión de Román Martínez, la dieta española es deficitaria, en general, en omega-3.
“Comemos menos pescado del que debiéramos, y nos gusta el pescado blanco con muy poca grasa.
Pero el azul es más rico en omega-3, y también más barato.”
Por otra parte, otros estudios muestran que una bajada de los niveles de serotonina (un transmisor del sistema nervioso) por culpa del estrés o de no comer afecta a las regiones del cerebro encargadas de regular las emociones como la ira.
“Las dietas altas en azúcares y harinas refinadas favorecen la agresividad porque producen picos altos de serotonina y bajones inmediatos.
Esto se traduce en alteraciones del ánimo y nerviosismo, lo cual no sucede si se consumen carbohidratos de absorción lenta como cereales integrales o plátanos, ricos ambos en triptófano (el precursor de la serotonina)”, indica Marta Aranzadi.
Esta doctora, experta en nutrición apuesta por, entre otros alimentos, el consumo de pan, ya que según señala aporta una alta densidad de nutrientes y pocas calorías.
Aranzadi recuerda que los hidratos de carbono aumentan los niveles de serotonina, que es lo mismo que hacen los antidepresivos.
Eso sí: hay que optar por carbohidratos complejos de absorción lenta como el pan integral y no por bollería o galletas.
¿Cabe guiarse por algún patrón universal a la hora de elegir los alimentos?
Drew Ramsey, el psiquiatra autor del libro La dieta de la felicidad, recomienda “no comer nada que proceda de un paquete”.
Si este consejo te parece demasiado extremo, puedes seguir el de Golomb.
La autora del estudio sobre las grasas trans recuerda a sus pacientes que, cuando optan por alimentos con una larga vida, reducen la suya propia.
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La Sabiduría de los Años.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-"¡No saldremos mientras usted no se aleje!"
El viejo respondió:
-"¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!"
Levantando el cesto, les dijo:
-"¡Estoy aquí solo para alimentar al cocodrilo!"
(Gracias Horacio !!!)
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Una rubia en el avión...
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de Primera Clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase Económica.
La rubia responde:
-"¡Soy joven, rubia y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve!"
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase Económica
La Chica responde:
-"¡Soy joven, rubia y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y no se habla más!"
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es rubia y que él puede hacerse cargo del problema ya que conoce cómo son.
Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
-"¡Muchísimas gracias!"
Agradece al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase Económica.
El Copiloto y la Azafata, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la rubia para convencerla.
El Capitán les dice:
-"¡Le dije que esos asientos no iban a Nueva York!"
(Gracias Isabel !!!)
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Examen de demencia...
Debes contestar de inmediato.
Puedes tomarte tu tiempo o contestar inmediatamente.
Veamos como te desempeñas.
¿Listo?
¡Ok!
Primera pregunta:
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
¿En que posición estás ahora?
Respuesta:
Si respondiste primero, ¡estás incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona y tomas su lugar, ¡estás en segundo lugar!
Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta y emplea menos tiempo que en la primera.
Segunda pregunta: Si rebasas a la última persona, entonces ¿quedas en...?
Respuesta:
Si contestaste que penúltimo, estás otra vez incorrecto.
Dime--- ¿cómo puedes rebasar a la ÚLTIMA persona?
¿No eres muy bueno, verdad?
Tercera pregunta:
Matemáticas con truco.
Nota: Este cálculo debe hacerse mentalmente.
NO utilices lápiz, papel ni calculadora.
¡Adelante!
Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30.
Suma otros 1000.
Ahora suma 20.
Luego suma otros 1000.
Ahora suma 10.
¿Cuál es el total?
Respuesta:
¿Obtuviste 5000?
La respuesta correcta es 4100.
¿No me crees?
¡Revísalo con la calculadora!
¡Hoy no es tu día!
Tal vez le atines a la última pregunta.
Cuarta pregunta:
El padre de María tiene cinco hijas:
1. Nana.
2. Nene.
3. Nini.
4. Nono.
¿Cuál es el Nombre de la quinta hija?
Respuesta:
¿Nunu?
¡NO!
Seguro que no.
Su nombre es María.
Vuelve a leer la pregunta.
De acuerdo, ahora la pregunta de "regalo":
Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes.
Imitando la acción de cepillarse los dientes, se entiende con el vendedor y hace su compra.
Ahora, hay un ciego, que quiere comprar un par de anteojos para el sol, ¿como debe hacerse entender por el vendedor?
Respuesta:
Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.
Comparte este test para frustrar a otras personas inteligentes que conozcas...
(Gracias Elvira !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Un anciano va a visitar al médico y su esposa lo acompaña, el doctor le dice, que solo puede hacer el amor los días que comienzan con M, o sea martes y miércoles.
Cuando el anciano sale del consultorio le pregunta a su esposa:
-"¿Nena, qué día es hoy?"
Y ella dice:
-"MIERNES."
2.
Una mujer le cuenta a una amiga a la que no ha visto en algún tiempo que su hijo y su hija se casaron con un mes de diferencia.
Después de felicitarla, la amiga le pregunta:
-"¿Y qué tal es tu yerno?"
-"¡Es maravilloso! Deja dormir a mi hija hasta tarde, constantemente le ruega que vaya al spa y todas las noches la lleva a cenar fuera."
-"¡Qué bien!" – exclamó la amiga, -"¿Y tu nuera?"
-"Con ella no estoy tan contenta" - respondió la mujer dando un suspiro.
-"Se levanta tarde, se pasa el día en el salón de belleza y todas las noches quiere ir a cenar fuera."
3.
-"¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado."
-"Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre."
4.
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
El niño le pregunta a la niña:
-"¿Qué vas a pedir como regalo al Santa Claus?"
-"Yo le voy a pedir una Barbie ¿Y tú?"
-"Yo le voy a pedir un Tampax", responde el niño...
-"¿Qué es un Tampax?", pregunta la niña.
-"Yo no sé... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... ¡Sin que nadie se dé cuenta!"
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A por la parejita... (Por Buenafuente)
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-"Cariño, pide un deseo."
-"A ver, ¿qué has pedido?"
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-"Una play station o un hermanito."
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-"Joder, la playstation son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita.
Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!
¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás sin trabajo, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte, y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, que como vayáis a por el niño.
Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada.
Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: -"Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor."
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: -"A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo."
Sí, porque pasa como con el fútbol.
Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo y el tipo te dice:
-"Esto es normal. Tenéis que insistir más."
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -"Tres al día cada 6 horas."
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.
Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad.
Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-"Cariño, me ha subido. Vente corriendo."
-"¿Tiene que ser ahora mismo?", le preguntas.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-"Mire, me tengo que ir... es que a mi mujer le ha subido la temperatura."
-"¿Y no puede atenderla un médico?"
-"Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío."
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada y te dices:
-"¡Jo, yo así no puedo! Esto es como comer maníes ya pelados!"
Y es que ella no piensa en otra cosa.
¡Coño, que parece un hombre!
Y yo me siento como una máquina.
Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
-"Su espermatozoide, ¡gracias!"
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
-"Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto."
¡Joder!
¡La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-"¡Aguanta, aguanta un poco más!"
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-"Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides."
Qué tú piensas:
-"¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!"
Y el médico:
-"Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como 'Espermatozoides vagos'..."
Y mi mujer:
-"¡Buah! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos."
Y el otro:
-"Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo."
¡Si, hombre!
Una cosa es que sean vagos. ¡y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros!
Y el médico:
-"Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno."
-"¡Mira, como en Gran hermano!"
El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.
Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de minas en pelotas y lo único que piensas es:
-"¡Huy!, fíjate ésta, con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?"
-"¡Huy!, ésta otra, con toda la silicona que se ha metido ¡a ver como amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-"¡Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!"
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo.
Miras al niño y piensas:
-"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente."
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
-"¿Qué pasa, que Santi no es bonito?"
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-"¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?"
Qué ahí ya dices:
-"¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!"
Pero de pronto reaccionas:
-"¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!"
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba sin trabajo, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
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