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Viernes 31 de Mayo

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                    Fin de semana: Viernes 31 de Mayo a Domingo 2 de Junio de 2013
Holaaa samigooosss !!! 
Esta semana llegamos con un nuevo artículo "en serio" sobre el humor, otro interesante test neuronal. chistes surtiditos y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan una excelente semana.
                                    Esteban Nicolini

  • El humor es algo serio...

Cómo evitar descargar el mal humor sobre nuestros hijos  (Por M. J. Pérez-Barco)
Diez minutos de soledad pueden impedir que pierda los nervios con su hijo por un mal día.

Se puede vencer el mal humor.
Antes de explotar, si es necesario, mójese la cara y respire profundamente varias veces.
Que tire la primera piedra la madre o el padre que alguna vez no ha perdido los nervios sobrepasado por alguna situación y ha descargado su mal humor, sin querer, sobre sus hijos.

Ese malestar explota muchas veces ante actos muy cotidianos en casa: porque ese día el niño no ha merendado bien, o está más desobediente, o se pelea con su hermano, o porque el profesor ha llamado a casa porque se ha portado mal en clase...
Esos comportamientos pueden sacar de quicio, pero «hay que tener en cuenta que los niños requieren una atención especial y tienen menos recursos y experiencias para afrontar y responder de forma adecuada a lo que se les presenta», explica Carmen Montoro, psicóloga de Isep Clínica Granada y coordinadora de Isep Clínica Málaga.

Es decir, los más pequeños también pueden tener un mal día, pero son los padres, los adultos, quienes deben manejar la situación.
«El estrés diario y la frustración generan mal humor»
El mal humor nos domina por dos motivos. «El estrés continuo y diario provoca mal humor y, por eso, estamos más irascibles, pero también la frustración puede generar mal humor, enfadarnos y tener que reprimirnos», afirma Luis Muiño, psicoterapeuta y divulgador (autor del libro «Guía para padres con poco tiempo y mucho cariño»).

Y una de las mayores fuentes de frustraciones es el trabajo, por discusiones con el jefe, con los compañeros, el proyecto que no sale adelante, sobrecarga de tareas...

Pero hay también otros quebraderos de cabeza que cambian nuestro estado de ánimo y nos llevan al límite: un exceso de quehaceres domésticos, los niños que están más alterados esa tarde, cuando las cosas no van tan bien con la pareja, haber dormido poco, el cansancio físico...
No sin esfuerzo, se puede vencer el mal humor e, incluso, «en caliente».

Los psicólogos Carmen Montoro y Luis Muiño dan las pautas:
-Identificar que el mal humor ha hecho presa de usted: «Una forma fácil de saberlo es preguntarnos a nosotros mismos, antes de llegar a casa, ¿qué me apetece: encontrar un motivo para discutir ("seguro que el niño no ha hecho los deberes" o "va a dar problemas en la cena") o prefiero hacerle cosquillas y jugar un rato con él?», propone Muiño.
-Reconocer y aceptar ese malestar.
-De camino del trabajo a casa, puede aprovechar para hacer algo que le produzca placer: desde escuchar su música preferida en el coche, leer un libro en el metro, saltarse un trayecto e ir andando...

Eso rebaja el mal genio.
-Si es necesario, al entrar en casa, busque un momento de desconexión («intentar el contacto continuo con los niños es un error», dice Muiño).

Diez minutos de soledad y aislamiento en otra habitación es suficiente.
Piense en algún lugar especial, cierre los ojos, o simplemente cuente hasta veinte o mire el cielo.

Pero antes de todo eso, hay que cerciorarse de que los niños están seguros en otra estancia de la vivienda.
-Si la pareja está en casa, puede acostarse unos minutos, relajarse y ponerse una toallita con agua fría sobre la cara.
-Para esas ocasiones que se siente desbordado, los psicólogos recomiendan tener una actividad o un juguete especial que entretenga y divierta a los niños, así tendrá la oportunidad de relajarse un poco.
-De forma general, conviene disponer de un espacio personal o de un hueco a la semana para usted mismo, sin niños ni pareja, para practicar algún deporte, tomar un café con algún amigo o cualquier cosa que apetezca.
-Si con todo no controla el mal humor y siente que va a explotar, mójese la cara y respire con el diafragma, tomando aire por la nariz y expulsándolo por la boca, varias veces. «Baja muchísimo el nivel de hiperactivación», asegura Muiño.
-Si no consigue contenerse y explota, cuando esté calmado pida perdón a su hijo, explicándole por qué esta disgustado.

La psicóloga Montoro también aconseja «que nuestros hijos nos cuenten cómo se han sentido para ayudarles a manejar esa situación».
Evite a toda costa:
Si le vence el mal humor nunca generalice con frases «lo haces todo mal», «eres un inútil», «siempre acabas enfadándome»...
Eso crea indefensión en el niño.«En lugar de pensar que mamá hoy está enfadada, el niño creerá que es un desastre», explica Muiño.
Tener en cuenta que los padres son un modelo para los hijos y, por tanto, estos copiarán cualquier respuesta.
«Si estamos estresados y les gritamos, ellos van a hacer lo mismo; si los tratamos con desprecio o cuando nos enfadamos con ellos no lo expresamos y estamos un día sin hablarles, ignorándoles, cuando se dé la situación contraria, es decir, cuando nuestro hijo tenga un problema que le provoque estrés, no podemos pretender que se acerque a nosotros y nos lo cuente», dice Montoro.
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  • Buenos y breves...

1.
-"¿Dr. Tengo los dientes amarillos que me recomienda?"
-"Saco marrón y camisa verde."
2.

-"¡Mi amor! Tengo un retraso."
-"No te preocupes tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual."
3.

-"¿Qué opina usted del papanicolau?"
-"Sinceramente me caía mejor Juan Pablo segundo."
4.

-"¿Viste el “Señor de los Anillos”?"
-"Sííí, pero no le compré nada..."
5.

-"A ver... ¿Simón Bolívar murió en...?"
-"fermo..."
6.

-"¿Viste qué bien que se viste mi mujer?"
-"¡Sí, sobre todo lo rápido!"
7.

-"¡En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por nocaut, 100 antes del 2do round! Y en este otro rincón… ¡Eh...! ¡Eh...! ¡Vení, cagón, no te vayas!"
8.

Un vagabundo le pega a otro con un cartón y este le pregunta:
-"¿Qué haces, boludo?"
-"¡Guerra de almohadas!"
9.

Judas hacía yoga y Poncio, ¡Pilates!.
10.

-"Doctor, soy asmático ¿Es grave?"
-"No amigo, es esdrújula."
11.

La mujer al marido:
-"¡Mi amor, te enteraste, mataron al cura que nos casó!"
-"¡Ves mi vida, en esta vida todo se paga!"
12.

Un paseador de perros toma asistencia:
-"¿Pastor alemán?"
-"Presente."
-"¿Labrador?"
-"Presente."
-"¿Caniche?"
-"Toy…"

  • Jefes y jefas...

1.
Dos empleados conversan:
-"¿Supiste que falleció el jefe?"
-"Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él."
-"¿Por qué lo dices?"
-"¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!"
2.
El jefe le recrimina al empleado:
-"Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?"
-"Que hoy es jueves..."
3.
Dos empresarios:
-"¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?"
-"Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos..."
4.
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
5.
El jefe le pregunta a su secretaria:
-"¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire?"
-"Mi abogado..."
6.
El jefe de personal a un aspirante:
-"Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca."
-"OK, ¡yo le ayudo a buscarlo...!"
7.
El jefe le dice a su empleado:
-"Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día me lo agradecerá."
8.
El empleado consulta al jefe:
-"Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras."
-"¡De ninguna manera!"
-"¡Gracias, jefe!, ¡Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar...!"

  • Más breves...

1.
Dos empleados del Censo llegan a una casa y preguntan:
-"¿Su nombre?"
-"Adán."
-"¿Su Esposa?"
-"Eva."
-"¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?"
-"Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!"
2.
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
-"Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?"
-"Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo..."
3.
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-"¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y dice:
-"Le recomiendo el cajero automático."
4.
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
-"¡Qué lindo atardecer!"
Y el yerno le dice:
-"No se distraiga suegra. ¡Concentradita... mirando el túnel, mirando el túnel!"
(Gracias Marisa !!!)

  • Test de IQ...

Pregunta 1:
Tú te levantas a las 9 para ir a trabajar y te vas a dormir a las 8.
¿Cuántas horas duermes?
¿12? -  ¿13? - ¿1? - ¿8? - ¿0? - ¿9?
Pregunta 2:
Divide 30 por 0.5 y súmale 10.
¿Cuál es tu resultado?
¿25 - ¿65? - ¿45? - ¿70?
Pregunta 3:
Entras en una habitación oscura, con unos fósforos en la mano; no hay electricidad, pero hay una vela, una recarga de gas y una lámpara de petróleo.
¿Qué enciendes primero?
¿La lámpara? - ¿La vela? - ¿La recarga? - ¿Un fósforo?
Pregunta 4:
Un granjero tiene 17 vacas.
Todas mueren, menos 9.
¿Cuántas vacas le quedan?
¿0? - ¿8? - ¿9? - ¿1?
Pregunta 5:
¿Cuántos meses tienen 28 días durante un período de 8 años?
¿2? - ¿4? - ¿48? - ¿96?
Pregunta 6:
Un vigilante nocturno muere de día.
¿Tiene derecho a cobrar una pensión?
¿SI? - ¿NO?
Pregunta 7:
¿Cuántos animales de cada especie metió Moisés en su arca?
¿1? - ¿2? - ¿0?
¿Ha sido muy difícil?
Veamos como les ha ido...
Respuestas:
P1: 1 es la respuesta correcta.
P2: 70 es la respuesta correcta.
P3: El fósforo es la respuesta correcta.
P4: 9 es la respuesta correcta.
P5: 96 es la respuesta correcta (12 meses x 8 años = 96. ¡Cada mes tiene al menos 28 días!)
P6: Evidentemente NO. ¿Cómo puede cobrar una pensión una persona muerta? ¡Pedazo de acémila!
P7: 0 es la respuesta correcta. ¡Pero cómo se puede ser tan ignorante! ¡Moisés no tenía arca! ¡Era Noé!
(Gracias Elvira !!!)

  • Tonto y retonto...

1.

-"Doctor... ¡dígame que tengo!"
-"Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una tienda de muebles y no un hospital."
2.

-"¡Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo!"
-"Pero, ¡yo soy ginecólogo!"
-"¡Espere a que le muestre donde lo tengo clavado...!"
3.
-"Doctor, entonces... ¿no hay más remedio que operarme?"
-"Desde luego."
-"Pero… ¡si no tengo nada!"
-"Mejor, ¡así será más fácil la operación!"
4.

-"Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón!"
-"Pues, ¡acuéstese boca arriba!"
-"¡Entonces se me sube mi marido!"
5.

-"Doctor, ¡me tiemblan mucho las manos!"
-"¿No será que bebe demasiado alcohol?"
-"¡Qué va! ¡Si lo derramo casi todo!"
6.

-"Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen..."
-"¡Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa...!"

  • Oferta... (Por Podeti)

¡Lanzan oferta imposible de rechazar!

VENDO CUERPO HUMANO EN ESTADO ACEPTABLE.
45 años de uso medianamente intenso.
Abundante cabellera, aspecto juvenil.
Rostro de facciones regulares.
Hermosos y delicados dedos de princesita.
Estatura normal, medidas ergonométricas promedio.
Colesterol y cosas de análisis de sangre en correcto estado.
No fumador, bebedor moderado en la actualidad, no merca, no éxtasis, no hongos alucinógenos, no paco, sí KETAMINA  EEEEEEEEE TENGO LA PORRA COMO JILGUEROOOO EEEEEEEER.
No, no, chiste, no ketamina, no ketamina.
Pequeños detalles de carrocería:
Escasa pilosidad superciliar.
Un par de piezas dentarias faltantes, pero están medio al fondo.
Cositas y problemitas en sistema circulatorio y estomacal.
Hipertensión tratada químicamente.
Un par de inexplicables contracturas recurrentes debajo de omóplato que pueden conducir a ideas de suicidio.
Vista perfecta gracias a la magia del láser.
Cornetes limados y pólipos nasales extraídos recientemente, sin señales de mejora inmediata en ronquidos y respiración canina.
Algunas alergias, presentes solamente en días pares y mitad de los impares.
Kriptinita verde: Arándanos y frutos del bosque.
Leve mondongo, tratable mediante ejercicio aeróbico.
Papada incipiente con posibilidades de tapar con barba (ver foto).

Amplias posibilidades de uso:
Ideal para profesional exitoso, artista sensible o lumpen fracasado.
Espacio cutáneo libre para tatuajes.
Con un poco de footing, alguna prótesis dental y un lifting escrotal te digo que te hacés un ser humano de la san puta, lo vendés y capaz te comprás un cuerpo humano de 1980.
Valor: U$ 120.000 (Se puede conversar).
O permuto por:
-Cuerpo humano con cero problemas de salud, pero que mida uno cincuenta.
-Calvo sin hipertensión ni contracturas omoplatales. Te acepto algún problema gástrico.
-Sordo de una oreja, pero sano y de veinte años de edad.
-Aspecto levemente avejentado, pero cero problemas de salud y el poder de teletransportarse.
-Cuerpo humano de treinta y cinco años sin hipertensión ni problemas gástricos, pero con problemas de falta de vello facial y los dientes de adelante medio salidos (con garantía de tratamiento de ortodoncia).
-Cuerpo humano con hipertensión, problemas gástricos, piezas dentarias faltantes pero sin dolor omoplatal.
Oferta especial: acepto meñique supernumerario (extraíble quirúrgicamente)
-Cuerpo humano con hipertensión, problemas gástricos, piezas dentarias faltantes, dolor omoplatal, pero con más cejas y sin tendencia al mondongo, con altas posibilidades de tener apendicitis a lo largo del año 2013 (operable).
No se garantiza ausencia de apendicitis en cuerpo humano ofrecido.
-Cuerpo humano de veinte años de edad, sin mondongo y con cejas pobladas, pero con problemas gástricos y canas prematuras.
-Cuerpo humano de dieciocho años, cero problemas de salud, abdominales poderosos, sexualmente imparable, dientes parejos y completos, pero que hable como Luis Brandoni (Acepto compensación en cuotas)
Se escuchan ofertas.
Falta pintar.

  • Día de la raza...

Siempre critique este día.
Dije: que me vienen con el día de la Raza si nosotros Ya teníamos la nuestra, nos quitaron la identidad, las tierras...
Y luego pienso:
Yo soy hijo de Argentinos pero, ¿mis abuelos?
Ehmm, España, Francia en fin...
Cosas que Pasan...

Aquí en España le llaman: “Fiesta Nacional o Día de la Hispanidad”.
Nosotros en Argentina seguimos llamándolo “Día de la Raza”.
¿De que raza?
¿Aborigen?
Lo cierto es que en 1492, Cristóbal Colon creyó haber descubierto India.
Él y sus hombres después de haber estado más de dos meses en el mar, pisan tierra.
-"Disculpen, ¿Indios?"
-"No, Aborígenes."
-"¿Están seguros?"
-"Nacimos acá."
-"Ah, perdonen es que yo quería conquistar Indios, gracias..."
Hacia el año 1500 aproximadamente, Américo se dio cuenta de la cagada que se mandó Colón y gracias a eso, el que hacia los mapas (cartógrafo [Rivadavia, con división política N°3]), le puso “América”.
Si Cristóbal hubiese dicho, descubrí otro Mundo allá, ¿cómo nos hubiesen puesto?
¿Colonia, en homenaje a Colón?
–"¿Donde vivís?"
-"En Colonia del Sur, Argentina, ¿y vos?"
–"Yo en Colonia del Norte, EEUU o podés decirme si quieres: Coloniano..."
Lo cierto es que Colonia ya existe y no hablo de esa que usas para perfumarte sino de esas que usan los Colonizadores, para conquistar.
Aquí en España es Feriado o día Festivo más allá de todo título que le quieran poner a este día.
También es la Fiesta de la Virgen del Pilar.
Aquí hay varios eventos al respecto.
La Virgen del Pilar es la Patrona de la Raza y sus fiestas reflejan el fervor popular de Zaragoza y de Aragón, de España, la Hispanidad, en fin de todos, je.
Voy a aprovechar el día y me voy a ver unas muestras, algún concurso o seguro alguna fiesta popular que hay por ahí.
A la noche tengo que actuar, me parece que voy a arrancar diciendo un chiste que le escuche a una colega que dice:
-"En España estamos llenos de Argentinos, no los entiendo. Fuimos nosotros, los conquistamos, los esclavizamos y ahora viene para acá para seguir siendo esclavos..."
Eehmm... un poco duro, ¿no?
Cosas que Pasan...

Viernes 24 de Mayo

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                    Fin de semana: Viernes 24 a Domingo 26 de Mayo de 2013
Holaaa samigooosss !!! 
Esta semana llegamos con otro artículo sobre el humor, un nuevo test para las neuronas, chistes surtidos y unos textos de humor realmente graciosos. Esperamos que los disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
                                    Esteban Nicolini

  • El humor es algo serio...

¿De mal humor? Es culpa de tus amigos (Por I. G. P. en ABC.es)
La exposición repetida a la negatividad de los otros puede dañar nuestra salud mental.
Un fenómeno que se ve incrementado a causa del contacto continuo que tenemos con nuestros allegados a través de Facebook, Twitter y WhatsApp.
El malhumor es contagioso entre amigos
Quedar con los amigos para tomar un café, cerveza o sucedáneo y empezar a contar todo lo negativo (y lo positivo) que nos ocurre a diario es una práctica habitual que cada vez más se extiende a las redes sociales y al teléfono.
La exposición repetida al mal humor de los otros puede dañar nuestra salud mental.
Un fenómeno que se ve incrementado a causa del contacto continuo que tenemos con familiares y amigos a través de Facebook, Twitter y Whatsapp.
Según un estudio científico dirigido por psiquiatras de la Universidad de Adelaida, en Australia, la depresión y el sentido de soledad pueden iniciar un proceso de contagio emotivo, similar al de otras enfermedades.
La investigación, liderada por Tarun Bastiampillai y publicada en el «Australian and New Zealand Journal of Psychiatry», ha realizado una revisión de numerosos estudios anteriores sobre humor y salud, incluido uno estadounidense a gran escala de una duración de 32 años.
De este modo, el trabajo concluye que la salud mental puede agravarse no solo por el humor negativo de amigos inmediatos y familiares, sino también de contactos virtuales.
Cambios en las terapias
Según Bastiampillai, los resultados servirán para cambiar el modo en que vienen tratadas la depresiones, por ejemplo, prescribiendo actividades agradables con amigos que proporcionen un sentido de bienestar.
Los médicos podrían rastrear las historias de los allegados de los pacientes deprimidos para identificar a los grupos de riesgo y ofrecer apoyo a su salud mental para mejorar la moral del tratado.
"Entender quiénes son los verdaderos amigos, teniendo en cuenta su influencia positiva sobre uno mismo, cuáles son los factores que deben ser mejor gestionados así como navegar en el grupo de amigos, debería ser parte de la terapia", sostiene el estudioso.

  • Credibilidad...

Dicen que en un ómnibus viajaba Boudou con todo el equipo económico, Loren, More, Kici, Etche y Cía. cruzando un pueblo de la Provincia de Buenos Aires.
El micro choca contra unas piedras y queda al costado del camino.
Una hora después llegaron custodios, policía, ambulancias y no encuentran a nadie.
Al ver un ranchito cerca, van a ese lugar a preguntar si vieron algo.
-"Sí...", - dijo el paisano, -"vi el accidente, pero ya les dí cristiana sepultura a todos..."
-"¿Cómo cristiana sepultura? ¿Estaban todos muertos?"
-"Bueno... ellos decían que no, ¡pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta...!"

  • La sabiduría del vino...

A tener muy en cuenta.
¡Conserva tu salud!
A los amigos que disfrutan de un vaso de vino...
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.
Como lo dijo Benjamin Franklin:
"En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, en el agua hay bacterias."
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, científicos han demostrado que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de 1 kilo de Escherichia coli, (E. Coli) - bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo, no corremos ese riesgo cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas, que tomar agua y comer mierda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
¡Es un servicio público y preocupación por la salud de mis amigos!
Quien bebe vino, Vive menos...
- Menos triste.
- Menos deprimido.
- Menos tenso.
- Menos peleado con la vida.
- Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.
Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el resumen de la tarjeta.
3) Vino la DGI.
4) Vino la AFIP.
5) (Y el más amargo y jodido de todos) ¡No le vino!
¡SALUD!
(Gracias Marisa !!!)
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  • Test cerebral...

Es la época del año en que efectuamos nuestro test anual a ciudadanos mayores.
El ejercicio del cerebro es tan importante como ejercitar los músculos.
En tanto nos hacemos más viejos, es importante mantenerse mentalmente alerta.
A continuación hay una forma muy privada de medir nuestra pérdida o no-pérdida de inteligencia.
Haz el test que te presentamos para determinar si estás perdiéndola o no.
Sólo son tres preguntas

BIEN, relájate, aclara tu mente y empieza...

1.
¿Qué pones en un tostador?
Respuesta:
-"Pan."
Si dijiste "tostadas", abandona ahora y haz alguna otra cosa.
Trata de no herirte a ti mismo.
Si dijiste "pan", sigue con la pregunta 2.
2.
Dí "meche" cinco veces.
Meche, meche, meche, meche, meche.
Ahora deletrea "meche".
Cuéntanos: ¿Qué beben las vacas?
Respuesta:
-"Las vacas beben agua."
Si dijiste "leche" no intentes la siguiente pregunta.
¡Tu cerebro está muy estresado y puede recalentarse!
Confórmate con leer una literatura más apropiada como "Los tres cerditos".
Sin embargo, si dijiste "agua" sigue con la pregunta 3.
3.
Sin utilizar una calculadora.
Estás conduciendo un autobús entre Barcelona y Madrid.
Al inicio del viaje, 17 personas se suben al autobús; y a la llegada a Lleida, seis personas se bajan del autobús y nueve personas suben.
En Zaragoza, dos personas bajan y cuatro suben.
En Guadalajara, 11 personas suben y 16 bajan.
Al fin llegas a Madrid.

¿Cómo se llama el chófer del autobús?
Respuesta:
Pero, ¡por favor!
¿No recuerdas ya ni tu propio nombre?
Recuerda la pregunta: "Sin utilizar una calculadora. Estás conduciendo un autobús entre Barcelona y Madrid."
-"¡Tú eras el chófer!"
Ahora compártelo con todos tus amigos y ruega para que ellos lo hagan mejor que tú.
Nota: El 95% de las personas fallan en alguna de las  preguntas.
(Gracias Elvira !!!)
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  • Romances en la 4ta. edad...

1.
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club.
Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
-"¿Quieres casarte conmigo?"
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
-"¡Sí. Sí, acepto!"
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta.
-"¿Dijo sí , o dijo no?"
No podía recordar.
Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.
En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo.
Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
-Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, ¿sí o no?"
Él quedo encantado al oírla decir:
-"Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."
2.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo:
-"Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-"Entonces me besabas."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-"Luego tú me mordías el cuello."
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
-"¿A dónde vas?", - le preguntó ella.
-"¡A buscar mis dientes!"
3.
Dos Viejitos se encuentran en un Geriátrico y deciden casarse y así lo hacen.
Moishe le dice a su flamante esposa:
-"Raquel,  yo tengo un lindo departamento. Mudémosnos allí. Yo vine acá para no estar solo, pero ahora con vos es otra cosa."
Ella contenta acepta.
Al llegar a la casa, él le dice:
-"Este es mi dormitorio y ese de allí es el tuyo. Vas a ver que es más práctico así."
A ella no le parece mal y acepta.
A las 9 de la noche Moishe le golpea la puerta:
-"Toc toc... ¿Puedo pasar?"
-"¡Claro Moishe, pasa!"
Moishe pasa, se mete en la cama y la pasan fenómeno.
Luego charlan un rato y Moishe se va a su habitación.

Ella piensa:
-"Está bueno así."
A las 11, Moishe golpea nuevamente y dice:
-"Raquel, ¿puedo pasar?"
Ella no lo podía creer.
-"¡Claro Moishe, pasa!"
Y nuevamente un gran momento y él luego se va.
A la 1 de la mañana, golpea Moishe y Raquel desorientada y sorprendida pregunta:
-"¿Quién es?"
-"¡Soy yo Moishe! ¿Puedo pasar?"
Y Raquel pregunta:
-"¿De nuevo?"
Y Moishe responde:
-"¿Qué pasa?, ¿Ya estuve?"
(Gracias Guillermo !!!)
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  • Tonto y retonto...

1.
Un cirujano en un restaurante, ve al mozo caminando torcido y le pregunta.
-"Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides?"
-"¡No señor, solo lo que figura en la Carta!"
2.
-"¡Desnúdese!"
-"¡Pero doctor, es que me da vergüenza, solo me desnudo más que delante de mi marido!"
-"¡Tranquila mujer, apagaré la luz…!!!
-"Esta bien... ¿y donde pongo la ropa?"
-"¡Aquí, junto a la mía!"
3.
-"¡Su mujer está en las últimas!"
-"¿De su enfermedad?"
-"¡No, de la lista de espera!"
4.
-"¡Doctor, me duele la pierna izquierda!"
-"No se preocupe, eso es por la edad."
-"¡Pues la derecha es igual de vieja y no me duele!"
5.
-"Veo que hoy tose usted mejor..."
-"¡Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche!"
6.
-"Y dígame, ¿qué hacía antes de casarse?"
-"¡Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la gana!"
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  • Los problemas de las nuevas tecnologías... (Por Podeti)

¡Explican ellos mis problemas con Facebook! ¡Sí, todos los tres!
Problema 1: “El Patio de Recreo”.
Antaño existía algo llamado “Internet”, que era una especie de vasto océano de información, al que uno podía lanzarse y extraviarse entre fotos de gatitos, páginas webs de fabricantes de abocardadoras de caños flexibles y blogs en chino de fetichismo con patas de rana.
El “cibernauta”, pomposo término de moda a fines de los ’90, podía rozarse con los rincones más oscuros o incomprensibles del conocimiento humano y salir completamente traumatizado en el intento, o enriquecido tanto espiritual como intelectualmente.
“Facebook”, en cambio, es como un Internet más chiquito.
Marcos Zucker, su inventor (a) “El payaso triste”, evidentemente comisionado por la CIA o la masonería o la Liga de Caballeros Templarios, diseñó este programita con un objetivo que parecía semi-inalcanzable: Domesticar Internet.
Así, el facebooknauta actual no se “lanza” a nada, sino que le ponen a él cosas en su coso.
Es como un Internet con Delivery.
Este nuevo individuo va eligiendo a sus delivery boys mediante una mezcla de afecto, afinidad, evaluación de inofensividad y algún Némesis ocasional para darle un poco de sabor (pero no envenenarse demasiado).
Némesis que, por cierto, no sirve para enriquecer su mundo con opiniones confrontadas, sino como confirmador por enemistad de sus propias opiniones, como una especie de Alter Ego invertido.
De a poco, entonces, el facebooknauta, ese turista con pretensiones de aventurero internacional, va creando un microcosmos, o auto-diario de Irigoyen, en el que gente que piensa muy parecido a él lo informa de cosas con las que está de acuerdo, carteles con las frases célebres más estúpidas que puedan imaginarse y las infaltables fotos de gatitos.
Allí se junta con estos pavotes a dejarse comentarios mutuamente, chistes y ráfagas de algo lejanamente emparentado con el ingenio: Un retroceso tristísimo desde el océano infinito al confortable patio de recreo.
Problema 2: “El Algoritmo de la Estupidez”.
Cada quien tiene su propio criterio para juntar a sus “Amigos” de Facebook, y hay tantos criterios como tipos de seres humanos.
O sea, dos.
Están quienes son extremadamente selectivos en la consecución de sus amistades e intentan que no superen sus amistades de la vida real, y están quienes juntan amigos como si fueran figuritas; estos últimos se ven enfrentados a un singular problema matemático.
Como bien sabemos, la mayoría de la gente es estúpida.
Cuantas más personas entren en contacto con nosotros, entonces más cantidad de personas estúpidas entrarán en nuestra área de influencia.
Y a menos que contemos con alguna estafa prefabricada para aprovecharnos de ellos, los estúpidos no suelen ser de gran utilidad.
Antes bien, su influencia a través de comentarios y discusiones interminables terminará por bajar entre 10 y 15 puntos nuestro propio coeficiente intelectual.
Podría creerse entonces que una estrategia productiva sería elegir sólo a personas inteligentes.
¿Cómo reconocerlas?
Por lo general, no entendemos una puta mierda lo que dicen.
Por supuesto, existe la posibilidad de que ellos no nos quieran a nosotros en su muro.
Y una vez aceptados, probablemente su compañía cosntante nos haga sentir más estúpidos de lo que somos o ¡peor! TAN estúpidos como somos.
La solución final sería un “mix” adecuado entre gente como nosotros, gente estúpida y gente inteligente.
Pero, ¿qué porcentaje de cada cosa necesitamos?
Por eso solicito a esa gente que se dedica a cosas difíciles de números que hagan un algoritmo.
¿No viste que Google y todos esos tipos te arreglan todo con un algoritmo?
Bueno, hagan uno y conviértanlo en un botón.
¡Mucha gente pagaría para tenerlo!
¡Sobre todo un montón de amigos míos de Facebook!
Problema 3: “Tiempo Perdido”.
Nada, que perdés mucho tiempo.
Igual, si no lo perdiera con Facebook lo perdería con otra cosa.

  • Noches de locura...

¿Quién no ha tenido una vez una noche loca?
Yo creo que todo el mundo con un mínimo de interés por el señor smirnoff, el ron cubano o el whisky escocés ha sufrido una de estas noches tan maravillosas.
Son esas noches que comienzan con una charla de 4 colegas en las que todos decidís que “hoy de tranquis, que mañana tengo comida familiar” (vale cualquier excusa tipo: Mañana me levanto a estudiar, ya salimos ayer o es que hoy no va a haber nadie) y no se sabe bien como acaba a las 8 de la mañana del día siguiente con uno o dos de esos colegas (en todo grupo siempre hay el que cumple sus amenazas) en un tugurio que muchas veces ni sabías que existía hasta esa noche, con una cara de pasado que no se cree y con un cargo de conciencia enorme porque todos comentan:
-"Loco, que yo en dos horas estoy arriba..."
Todo ello sin dejar de beber el último trago de ese cubata tan asqueroso o sin dejar de morder esa tortilla de papas, la cual tiene su gracia, porque siempre está buena, ¿no?
¿Alguna vez le encontraron algún pero a esa tortilla de las 8 de la mañana?
¿Cómo se llega a este punto?
Pues es un tema curioso en el que sólo se necesita un colega easy going (esos que se aanotan en todo, le da igual irse a emborracharse que ir a un concierto de música clásica), ciertas ganas y normalmente, bastante plata (estas noches no se sabe muy bien por qué suelen acabar marcadas en el calendario como “el día que dilapidé mi sueldo” y por qué no me dejaron pagar con tarjeta...) aunque esto último no está comprobado, con 30 pesos también se hacen maravillas.
La crónica de una noche de estas suele ser:
Tu llegas al bar de siempre donde los 3 o 4 amigos se miran con cara de pereza y se ponen al día de la noche anterior, la vida en general, que si esta pasa de mi culo, que si yo con la otra genial, el trabajo... acompañados por unas cervecitas.
El bar se va llenando (o bueno, esto es un dato que en realidad a tí y al easy going les da lo mismo, se ponen en ambiente aunque estén solos en el bar).
Es entonces cuando al llevar dos o tres uno de tus amigos dice:
-"Bueno, yo me voy a casa que mañana madrugo..."
Y entonces llega ese momento fatídico en el que sabes que todo va a cambiar... tu y el easy going se miran y:
-"Dale, vamos a tomar otra más, ¿no?"
Y ya sabes que nada va a ser lo mismo, todo va a cambiar, de hecho hay gente con experiencia cuyo comentario es:
-"Que noche tremenda va a ser..."
Al amiguito siempre se le despide con un:
-"Una y para casa, ¿eh?"
Y al llegar a la barra tu amigo el easy going te hace la segunda gran sugerencia de la noche:
-“Ya toca un copazo, ¿no?"
Y tu, animado por las 3 cervezas, el no quedar mal con el colega y las 3 pavas que acaban de entrar en el bar (a las cuales no vas a dirigir la palabra hasta bien entrada la noche siempre que ellas aguanten y les salga de las narices hacerte caso) pues te agrandas y te pides tu Johnnie Walker.
De ahí a las 8 de la mañana ya todo es impredecible.
Muchas veces, tu noche de locura parece terminar cuando cierran el bar, dejándote con cara de idiota porque ya que te habías animado, que te dejen a medias no nos gusta a nadie.
Ante esto, es entonces cuando entra en acción el tugurio...
Ese bar aparecido de la nada al que solo entrarás esa noche (el resto de veces que vayas ya “No serán lo mismo”), en el que los cubatas entrarán solos y en el que las horas pasan volando.
Y tan volando... que yo "en una hora entro a laburar."

Viernes 17 de Mayo

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                    Fin de semana: Viernes 17 a Domingo 19 de Mayo de 2013
Holaaa samigooosss !!! 
Esta semana llegamos con un nuevo artículo sobre el humor y los alimentos, un divertido test para ejercitar las neuronas, chistes muy graciosos y unos textosde humor sin desperdicio. Esperamos que se diviertan y que tengan un excelente fin de semana.
                                    Esteban Nicolini

  • El humor es algo serio...

¿Hay alimentos que nos ponen de mal humor? (Por Natalia Martín Cantero)
El estado de ánimo guarda una estrecha relación con la alimentación.

Para bien y para mal.

Al igual que existe la dieta de la felicidad hay ciertos alimentos que sacan lo peor de nosotros mismos.
Al igual que existe una dieta de la felicidad integrada por alimentos que dan más energía y mejoran el estado de ánimo y la concentración, quizás podría hablarse de una manera de comer que propicia comportamientos opuestos, como la ira y la depresión.

Si la “dieta de la felicidad” está protagonizada por alimentos como los cereales integrales, la avena o el huevo, entre otros, en el centro de lo que podríamos llamar la “dieta de la agresión” se encontrarían las grasas trans.
Esto es lo que apuntan estudios que indican que estas grasas, que se obtienen a partir de la hidrogenación parcial de los aceites vegetales –un procedimiento para alargar la vida útil y dar más consistencia a las grasas de alimentos procesados– no sólo son nefastos para el corazón, algo bien conocido, sino también para el cerebro.
“La mayor cantidad de grasas trans se relaciona de forma significativa con mayores niveles de agresión”, señala Beatrice Golomb, autora de un estudio elaborado por la Universidad de California.

“Si probamos que la relación entre grasas trans y comportamientos agresivos es causal, esta investigación añadiría más peso a las recomendaciones para evitar grasas trans y excluirlas en menús de escuelas o prisiones, ya que los efectos podrían extenderse más allá de la persona que las consume y afectar a otros”, indica Golomb (hay que tener en cuenta que en EEUU el consumo de grasas trans es mayor que en España).
La explicación: los ácidos grasos trans –que suelen estar presentes en la comida rápida y bollería industrial, por ejemplo– interfieren con la metabolización del omega-3, el ácido graso esencial poliinsaturado que se encuentra de forma natural en pescados azules (como la sardina o la caballa) y en otros alimentos como las nueces.

Su deficiencia, según prueban algunos estudios, podría explicar comportamientos depresivos
El doctor Jesús Román Martínez, presidente de la Fundación alimentación saludable, se refiere a estudios anteriores con presos en cárceles a los que se suministró omega-3 y se volvieron más “pacíficos”, u otros con niños en barrios marginales y colegios de zonas deprimidas en los que añadir omega-3 a los menús provocó una “tranquilidad” generalizada y una mejora en los resultados académicos.
Los estudios que relacionan la alimentación con el estado de ánimo se tropiezan, no obstante, con dificultades que impiden establecer un vínculo a la ligera.

La correlación no prueba la causalidad. Lo que se estudia es tan complejo que puede explicarse por muchas causas, apunta Román Martínez.

Por ejemplo, en el caso de los ejemplos expuestos antes, ¿los presos escuchaban música de repente?

¿Los maestros estaban más predispuestos?


“En general, opino que el cambio en los comportamientos se debe a múltiples causas y es tarea complicada achacárselo a una única incidencia.”
Otra razón importante para comer pescado azul, volviendo al principio: alarga la esperanza de vida.
Las personas mayores de 65 años con buenos niveles en sangre de omega-3 tienen un 27 por ciento menos de probabilidad de morir por cualquier causa y un 35 por ciento menos de morir por un problema cardiovascular, lo que se traduce en un aumento de la esperanza de vida de unos 2,2 años, de acuerdo con un estudio reciente de la Universidad de Harvard.
El problema es que, en opinión de Román Martínez, la dieta española es deficitaria, en general, en omega-3.
“Comemos menos pescado del que debiéramos, y nos gusta el pescado blanco con muy poca grasa.

Pero el azul es más rico en omega-3, y también más barato.”
Por otra parte, otros estudios muestran que una bajada de los niveles de serotonina (un transmisor del sistema nervioso) por culpa del estrés o de no comer afecta a las regiones del cerebro encargadas de regular las emociones como la ira.

“Las dietas altas en azúcares y harinas refinadas favorecen la agresividad porque producen picos altos de serotonina y bajones  inmediatos.

Esto se traduce en alteraciones del ánimo y  nerviosismo, lo cual no sucede si se consumen carbohidratos de absorción lenta como cereales integrales o plátanos, ricos ambos en triptófano (el precursor de la serotonina)”, indica Marta Aranzadi.
Esta doctora, experta en nutrición apuesta por, entre otros alimentos, el consumo de pan, ya que según señala aporta una alta densidad de nutrientes y pocas calorías.

Aranzadi recuerda que los hidratos de carbono aumentan los niveles de serotonina, que es lo mismo que hacen los antidepresivos.

Eso sí: hay que optar por carbohidratos complejos de absorción lenta como el pan integral y no por bollería o galletas.
¿Cabe guiarse por algún patrón universal a la hora de elegir los alimentos?

Drew Ramsey, el psiquiatra autor del libro La dieta de la felicidad, recomienda “no comer nada que proceda de un paquete”.

Si este consejo te parece demasiado extremo, puedes seguir el de Golomb.

La autora del estudio sobre las grasas trans recuerda a sus pacientes que, cuando optan por alimentos con una larga vida, reducen la suya propia.

  • La Sabiduría de los Años.

Un viejo tenía un lago en su finca
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-"¡No saldremos mientras usted no se aleje!"
El viejo respondió:
-"¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!"
Levantando el cesto, les dijo:
-"¡Estoy aquí solo para alimentar al cocodrilo!"

(Gracias Horacio !!!)

  • Una rubia en el avión...

Una "rubia" toma el avión a Nueva York con un pasaje en Clase Económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de Primera Clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase Económica.
La rubia responde:
-"¡Soy joven, rubia y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve!"
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase Económica
La Chica responde:
-"¡Soy joven, rubia y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y no se habla más!"
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es rubia y que él puede hacerse cargo del problema ya que conoce cómo son.
Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oí­do.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
-"¡Muchísimas gracias!"
Agradece al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase Económica.
El Copiloto y la Azafata, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la rubia para convencerla.
El Capitán les dice:
-"¡Le dije que esos asientos no iban a Nueva York!"
(Gracias Isabel !!!)
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  • Examen de demencia...

Hay 4 preguntas, más una pregunta de regalo.
Debes contestar de inmediato.

Puedes tomarte tu tiempo o contestar inmediatamente.
Veamos como te desempeñas.
¿Listo?
¡Ok!
Primera pregunta:
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
¿En que posición estás ahora?
Respuesta:

Si respondiste primero, ¡estás incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona y tomas su lugar, ¡estás en segundo lugar!
Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta y emplea menos tiempo que en la primera.
Segunda pregunta: Si rebasas a la última persona, entonces ¿quedas en...?

Respuesta:
Si contestaste que penúltimo, estás otra vez incorrecto.
Dime--- ¿cómo puedes rebasar a la ÚLTIMA persona?
¿No eres muy bueno, verdad?
Tercera pregunta:
Matemáticas con truco.
Nota: Este cálculo debe hacerse mentalmente.
NO utilices lápiz, papel ni calculadora.
¡Adelante!
Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30.

Suma otros 1000.

Ahora suma 20.

Luego suma otros 1000.

Ahora suma 10.

¿Cuál es el total?
Respuesta:
¿Obtuviste 5000?
La respuesta correcta es 4100.
¿No me crees?
¡Revísalo con la calculadora!
¡Hoy no es tu día!
Tal vez le atines a la última pregunta.
Cuarta pregunta:
El padre de María tiene cinco hijas:
1. Nana.
2. Nene.
3. Nini.
4. Nono.
¿Cuál es el Nombre de la quinta hija?
Respuesta:
¿Nunu?
¡NO!
Seguro que no.
Su nombre es María.
Vuelve a leer la pregunta.
De acuerdo, ahora la pregunta de "regalo":
Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes.
Imitando la acción de cepillarse los dientes, se entiende con el vendedor y hace su compra.
Ahora, hay un ciego, que quiere comprar un par de anteojos para el sol, ¿como debe hacerse entender por el vendedor?
Respuesta:
Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.
Comparte este test para frustrar a otras personas inteligentes que conozcas...

(Gracias Elvira !!!)
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  • Tonto y retonto...

1.
Un anciano va a visitar al médico y su esposa lo acompaña, el doctor le dice, que solo puede hacer el amor los días que comienzan con M, o sea martes y miércoles.
Cuando el anciano sale del consultorio le pregunta a su esposa:
-"¿Nena, qué día es hoy?"
Y ella dice:
-"MIERNES."
2.
Una mujer le cuenta a una amiga a la que no ha visto en algún tiempo que su hijo y su hija se casaron con un mes de diferencia.
Después de felicitarla, la amiga le pregunta:
-"¿Y qué tal es tu yerno?"
-"¡Es maravilloso! Deja dormir a mi hija hasta tarde, constantemente le ruega que vaya al spa y todas las noches la lleva a cenar fuera."
-"¡Qué bien!" – exclamó la amiga, -"¿Y tu nuera?"
-"Con ella no estoy tan contenta" - respondió la mujer dando un suspiro.
-"Se levanta tarde, se pasa el día en el salón de belleza y todas las noches quiere ir a cenar fuera."
3.
-"¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado."
-"Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre."
4.
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
El niño le pregunta a la niña:
-"¿Qué vas a pedir como regalo al Santa Claus?"
-"Yo le voy a pedir una Barbie ¿Y tú?"
-"Yo le voy a pedir un Tampax", responde el niño...
-"¿Qué es un Tampax?", pregunta la niña.
-"Yo no sé... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... ¡Sin que nadie se dé cuenta!"
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  •   A por la parejita... (Por Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-"Cariño, pide un deseo."
-"A ver, ¿qué has pedido?"
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-"Una play station o un hermanito."
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-"Joder, la playstation son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita.
Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!
¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás sin trabajo, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte, y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, que como vayáis a por el niño.
Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada.
Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: -"Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor."
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:  -"A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo."
Sí, porque pasa como con el fútbol.
Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo y el tipo te dice:
-"Esto es normal. Tenéis que insistir más."
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -"Tres al día cada 6 horas."
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.
Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad.
Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-"Cariño, me ha subido. Vente corriendo."
-"¿Tiene que ser ahora mismo?", le preguntas.
 Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
 -"Mire, me tengo que ir... es que a mi mujer le ha subido la temperatura."
-"¿Y no puede atenderla un médico?"
-"Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío."
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada y te dices:
-"¡Jo, yo así no puedo! Esto es como comer maníes ya pelados!"
Y es que ella no piensa en otra cosa.
¡Coño, que parece un hombre!
Y yo me siento como una máquina.
Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
-"Su espermatozoide, ¡gracias!"
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
-"Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto."
¡Joder!
¡La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-"¡Aguanta, aguanta un poco más!"
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-"Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides."
Qué tú piensas:
-"¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!"
Y el médico:
-"Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como 'Espermatozoides vagos'..."
Y mi mujer:
-"¡Buah! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos."
Y el otro:
-"Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo."
¡Si, hombre!
Una cosa es que sean vagos. ¡y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros!
Y el médico:
-"Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno."
-"¡Mira, como en Gran hermano!"
El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.
Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de minas en pelotas y lo único que piensas es:
-"¡Huy!, fíjate ésta, con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?"
-"¡Huy!, ésta otra, con toda la silicona que se ha metido  ¡a ver como amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-"¡Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!"
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo.
Miras al niño y piensas:
-"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente."
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
-"¿Qué pasa, que Santi no es bonito?"
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-"¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?"
Qué ahí ya dices:
-"¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!"
Pero de pronto reaccionas:
-"¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!"
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba sin trabajo, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

Viernes 10 de Mayo

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                    Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de Mayo de 2013
Holaaa samigooosss !!! 
Esta semana llegamos con la última parte del artículo sobre humor y espiritualidad, nuevos chistes de "la colectividad", otros de temas varios, una anécdota muy interesante, y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen todos un muy buen fin de semana.
                                    Esteban Nicolini

  • El humor es algo serio...

Espiritualidad y humor (4ta. parte)
El cristianismo y el humor
Generalmente, el cristianismo es percibido como la religión más sufrida, y no podemos culpar a los que lo ven así.
Basta con observar su símbolo –Jesús ensangrentado y crucificado- para comprender la causa principal de esta percepción generalizada, que ha sido reforzada por los conceptos de culpa, pecado y condena.
La Iglesia católica también hace énfasis en la solemnidad, y sus edificios, ceremonias y trajes refuerzan este aspecto.
Sin embargo, un análisis más atento de los textos sagrados revela que el Evangelio es una buena noticia, una noticia alegre, gozosa, exultante.
Es la promesa cumplida del Enviado, que culmina con la Resurrección.
En ella, Dios sonríe ante la pretensión absoluta de la muerte por destruirlo todo.
Por si fuera poco, hay una frase de los Proverbios (17,22) que afirma: "un corazón alegre es la mejor medicina; un espíritu abatido termina por secar los huesos”.
Jesús
En su libro “El humor de Cristo”, el Dr. Elton Trueblood examina en detalle treinta pasajes humorísticos de los Evangelios. Jesús decía frases bastante ocurrentes, con un dejo irónico.
Por ejemplo, la famosa "pasar un camello por el ojo de una aguja" (Mt 19,24) o cuando habla de los fariseos, diciendo “¡Guías ciegos, que filtran el mosquito y se tragan el camello!" (Lc 11- 23:24), o la frase "Echar perlas a los chanchos" (Mt 7,6), todas evocan imágenes chistosas y dan a entender que quien las pronunció tenía un sutil sentido del humor.
El Evangelio de Marcos cuenta que Jesús estaba solo en tierra viendo cómo se cansaban sus discípulos remando en contra del viento.
Entonces no solo fue hacia ellos caminando sobre el agua sino que hizo ademán de pasar de largo.
Es fácil imaginar la sorpresa de los discípulos, y el regocijo una vez que Jesús subió a la barca y se calmó el viento.
Santa alegría
“Un santo triste es un triste santo”. San Francisco de Sales
Solemos imaginar a los santos del cristianismo como seres celestiales, inalcanzables, como mártires impolutos.
Sin embargo, la santidad bien entendida no es perfección estática, ni sometimiento al sufrimiento.
Don Bosco era muy bromista.
Santa Teresa de Ávila resultó una especialista en poner apodos graciosos.
A San Felipe Neri lo llamaban “el bufón de Dios” por su costumbre de divertir con sus ocurrencias a los cardenales de Roma.
San Bernardino de Siena nunca paraba de reír y bromear.
Capítulo aparte merece Santo Tomás Moro, quien no admitía a nadie a compartir una comida con él si no sabía contar chistes.
Este último santo tiene una historia particular.
Un sentido del humor inglés que lo siguió incluso hasta el momento de su muerte: Tomás Moro (1478-1535) era abogado, y una de las figuras destacadas del Renacimiento.
Su enorme cultura le valió el cargo de canciller del rey Enrique VIII, pero cuando éste rompió con la Iglesia Católica proclamándose Jefe Supremo de la Iglesia de Inglaterra, se deshizo de él.
Lo acusó injustamente a través de calumnias y fue encarcelado y condenado a muerte.
Cuando estaba al pie del cadalso, agotado por los tres meses de prisión, tuvo que subir los escalones para que le cortaran la cabeza.
Tomás Moro no pudo con su genio y su último acto fue un acto de humor, cuando le dijo a su verdugo: “Le ruego, señor teniente, ayúdeme a subir; en cuanto a bajar, deje que ruede por mí mismo”.
Fue canonizado en 1935 y en el año 2000, Juan Pablo II lo proclamó patrono de los políticos ya que se empeñó por el bien común sin importarle sus intereses personales, siendo coherente hasta el fin.
Su humor fue parte de la virtud de la fortaleza.
Esta es la conocida oración de Santo Tomás Moro pidiendo, entre otras cosas, el sentido del humor.
¿Nosotros, alguna vez, pedimos este don?:
"Señor, dame una buena digestión y -naturalmente- algo para digerir.
Dame la salud del cuerpo y el buen humor necesario para mantenerla.
Dame un alma sana que tenga siempre ante los ojos lo que es bueno y puro, de manera que frente al pecado no me escandalice sino que sepa encontrar la forma de ponerle remedio.
Dame un corazón que no conozca el aburrimiento, las quejas, los suspiros y los lamentos.
No permitas que me tome demasiado en serio, ni que me invada mi propio ego.
Dame el sentido del humor, dame el don de saber reírme, a fin de que sepa traer un poco de alegría a la vida haciendo partícipe a los otros.
Amén."

  • Llamadas...

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno (después de palmarla, claro está):
Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:
-"Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa, Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey, su hija y el “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, el aeropuerto fantasma de castellon, Tele5, la Pantoja y su puta madre... ESPAÑA ES UN INFIERNO... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!"

  • Anécdota histórica...

Eternemante vigente... en cualquier país.
Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.
Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja.
Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:
-"La verdad es que en España hay siete clases de españoles...
Sí, como los siete pecados capitales.
A saber:
1. Los que no saben;
2. Los que no quieren saber;
3. Los que odian el saber;
4. Los que sufren por no saber;
5. Los que aparentan que saben;
6. Los que triunfan sin saber, y
7. Los que viven gracias a que los demás no saben.
Estos últimos se llaman a sí mismos políticos y a veces hasta intelectuales."
¡Sencillamente genial!
(Gracias Elvira !!!)

  • Muy acertada conclusión...

Especial para bancarios, ex-bancarios y directores financieros de empresas.
Diferencia entre "compra" y "leasing".
Compra:
Después de 5 años de matrimonio, Paul McCartney ha pagado a su ex-mujer, Heather Mills, nada más y nada menos que 49 millones de dólares.
Asumiendo que hubiesen tenido sexo todas las noches durante esos 5 años (cosa muy improbable), la relación le ha costado a McCartney 26.849 dólares por noche.
Leasing:
Por otro lado, Kristen, la prostituta con la que pillaron al Ex-Gobernador de New York, Elliot Spitzer, cobra la extravagancia de 4.000 dólares por noche.
Si Paul McCartney hubiera "contratado" a Kristen durante 5 años, le habría pagado 7,3 millones de dólares por tener sexo todas las noches (cosa bastante probable), con un ahorro total de 41,7 millones de dólares.
Tengan en cuenta el valor añadido de esta operación:
A diferencia de Heather:
Kristen tiene 22 años.
Nunca tiene dolor de cabeza.
Accede a todo lo que le pides.
No se queja.
No te hace nada que no quieras.
Todo esto a una séptima parte del coste total sin cargos adicionales.
Como ven, la lógica financiera es aplastante:  el "leasing" es mucho mejor que la compra.
(Gracias Adrián !!!)
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  • Monólogo de Laura Oliva...

A ver si nos entendemos...
No sólo las mujeres somos complicadas:
Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, ¡son unos cobardes!
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora... ¿Quién entiende a los hombres?
Si sos tierna con ellos: Sos una cursi.
Si no: Una insensible.
Si no te arreglás: Sos una descuidada.
Si lo hacés: Es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás: Sos una simple 'ama de casa'.
Si lo hacés (y ganás más que ellos): Se enojan.
Si ellos siempre pagan: Es un abuso.
Si lo hacés vos: Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida: Sos una loca rapidita.
Si no: Histeriqueas.
Si ellos ascienden de puesto: Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos: Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras: Es su naturaleza.
Si vos ves a otros: Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero: Sos una imbécil.
Si salís con un millonario: Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan: Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste: Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor: Sos una neurótica.
Si ellos lo están: Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea: No te dan bola.
Si sos linda e inteligente: Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan.
Si te meten los cuernos y sigues con ellos: Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la m.: Que poco aguante tenés.
Si tienen una amante: Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos: Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven: ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés: Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables: Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable: Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable: ¡Sos una inútil!
Si cumplís con todo: ¡TE DEJAN POR OTRA!
Los hombres son incomprensibles...
Te huyen cuando los seguís; te siguen cuando les huís...
Segúyelo para que te sigan, pero... Hazlo despacio para que te alcancen.
(Gracias Marisa !!!)
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  • Tener un marido así...

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda borrachera.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa, bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su esposa.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías.
Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte...
Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.
Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche..
Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y vaca, que te espera en el comedor.
Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti.
Te dejo un beso con todo mi amor.
Tu esposa que te adora."
El hombre no daba crédito a sus ojos.
Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.
Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por  su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó...
-"¿Qué está sucediendo?"
¿Soñaba acaso?
¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
-"¿Qué pasó anoche, hijo?"
-"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama."
-"Y,  ¿entonces?",  -pregunta el señor, -"¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?"
Responde el muchacho:
-"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: -'¡¡¡Quieta perra!!! ¡¡¡Que soy casado!!!'..."
2 Alka-Seltzers: $3 pesos.
2 Cervezas frías: $14 pesos.
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos.
Decir las palabras correctas en el momento preciso: ¡NO TIENE PRECIO!
(Gracias Guillermo !!!)

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  • Chistes de paisanos...

1.
El judío Abraham no paraba de insistirle a su hijo, Moisés, que tenía que evitar los gastos innecesarios, y le contaba también las virtudes del ahorro.
Un buen día, llegó el hijo a casa medio descamisado, sudando, despeinado, con los pantalones llenos de hollín, y le pregunta su padre:
-"¡Hijo mío! ¿Qué‚ te ha pasado?"
-" Pues mira, siguiendo tus sabios consejos, vine corriendo tras el autobús para ahorrarme 1 dólar.
-"¡Ayyy! ¡Mal hijo...! ¡No me das más que disgustos! Podrías haber corrido detrás de un Taxi, y te hubieses ahorrado 10 dólares."
2.
Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado.
-"Padre, ¿está bien?"
-"Sí."
-"¿Seguro?, revísese bien."
-"Si, estoy seguro."
-"Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo."
Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
-"Estamos bien, ¡Gracias a Dios! Tómese otro traguito..."
El cura toma.
-"Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más."
El cura pregunta extrañado:
-"Rabino, ¿usted no toma?"
-"No, yo espero a la policía."
3.
Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai.
Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío.
-"Demuestren sus habilidades" exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca.
Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada...
El Emperador asombrado e indignado pregunta:
-"Que clase de habilidad es esa? La mosca está aun viva..."
El samurai judío responde:
-"Querido Emperador, matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad..."
4.
La prostituta se acerca a Jacobo y se ofrece:
-"Por 50 soles te hago lo que quieras barbudito."
Jacobo contesta:
-"Está muy bueno tu precio. Mañana ven a mi casa y pintas sala y comedor."
5.
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
-"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
-"Quinientos pesos."
-"¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?"
-"Por media hora, doscientos cincuenta."
-"¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?"
-"Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso, pero si habla, le cobro el doble."
-"¡Hecho!"
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
-"¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra."
-"Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija..."
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  • Monedas a unificar... (Por Antonio Burgos)

Parecía imposible que el desembarco del euro en nuestros monederos saliera tan de cine.
Hasta los euroescépticos británicos adoptaron el euro para las rebajas de Harrod´s.
Aunque Juan Luis de Tarifa, el filósofo del viento que Jesús Quintero tiene en plantilla de "El Vagabundo", alberga serias dudas sobre el futuro del euro en el Reino Unido:
-"Si no han sido capaces de colocar el volante a la derecha, ¿cómo van a poner el euro?"
Lo pondrán.
Aunque sea por la izquierda, allí terminará circulando el euro.
Y ante este éxito, la moneda única me parece poco.
Deberíamos aprovechar la collada, como dice la gente de la mar, para más cosas.
Hemos unificado las monedas y no hemos logrado normalizar diferencias más molestas de la vida cotidiana.
Desde las siete mil clases de quesos de Francia o los doscientos tipos de salchichas de Alemania, parecía imposible una moneda única y la tenemos.
Así que tan difícil no debe de ser unificar las muchas diferencias que aún nos amargan la vida.
Por ejemplo:
Los cargadores de móviles.
En Europa hay ya una sola moneda, pero siguen existiendo doscientos o trescientos tipos distintos de cargadores de teléfonos móviles.
A pocas operaciones Renove que hayamos hecho con las ofertas de Movistar, Amena o Vodafone, en cada hogar hay ahora mismo, según mis cálculos, una media de 4,8 cargadores de móviles absolutamente inservibles.
Hemos logrado mantener nuestro número aunque cambiemos de compañía, pero no que al teléfono nuevo le sirva el cargador del viejo.
Si aquel tenía un cargador con enchufe plano, el del nuevo es redondo; si antes una sola pestañita, ahora dos cabezuelas.
Llegará el día en que no quepamos en nuestras casas, llenas de inservibles cargadores de móviles por todas partes.
Los mandos de la ducha.
En Europa hay ya una sola moneda, pero mil clases de mandos de las duchas, y de dispositivos para el agua caliente y fría.
En los hoteles se ve la copla.
Te levantas, te vas al cuarto de baño, te lavas los dientes, te quitas el pijama y allí, de Adán ante la ducha, te entran las dudas más complejas del pensamiento contemporáneo:
¿Qué cacharro de éstos abrirá la ducha?
¿Cuál será el del agua caliente?
¿Cuál la fría?
Y cuando tras mucho cavilar crees haber adivinado el mando del grifo de la bañera, vas a probarlo, y, ¡zas!, te cae sobre la espalda, agachado como estás, ora chorro de agua a 45 grados que te escalda, ora tromba de agua helada que trae hasta pingüinos.
Hasta que, por fin, tras muchos manejos, le das a la tecla milagrosa que hace que, oh portento, aquel caño que te heló o te quemó se cierre.
Entonces te metes por fin en la ducha, de la que sales con la constancia de que no hay manera de poner la misma temperatura que en casa sin achicharrarte.
Los números de la centralita.
Sin salir del hotel de nuestras perplejidades, quieres pedir otra toalla de baño, porque la que llevabas afaldonada, como senador romano en las termas, se puso pingando con la ducha.
¿A qué número de teléfono hay que llamar?
He aquí otra evidencia de la desunión tecnológica europea.
Cien euros son cien euros en dracmas o en liras, pero en unos teléfonos de centralita de hotel el número de la operadora es el 9, mientras en otros en el 9 te sale el servicio de habitaciones, que te traen un desayuno continental sin pedirlo: la operadora era el 0.
Y nada digo para obtener línea exterior.
Puedes acabar poniendo una conferencia con Nueva Zelanda cuando quieres llamar a tu hija en Barcelona.
Y quien dice los cargadores de móviles, los grifos de la ducha o los números de las centralitas, dice esa panoplia de mandos a distancia de la TV sobre la mesa de la salita: el mando del televisor, el del vídeo, el de Vía Digital, el de Canal Satélite, ahora el mando del DVD del regalo de Reyes.
Ni en el puente de mando del portaaviones "Príncipe de Asturias" hay tantas teclas como en los siete mil mandos de la tele sobre la mesa de la salita.
¿Por qué no unificar en un solo cacharro todos los mandos a distancia, como el euro?
Porque no sé qué me pasa, pero siempre acabo intentando poner "Tómbola" con el teléfono móvil del cargador de marras, que no sé por qué está también allí encima.

  • ¡Más respeto que soy tu madre!... (Por Ana Solá)

Una jamás espera de los hijos nada a cambio...
Pero ese modo que tienen ahora los jóvenes de tratar a sus padres a mí me da por los ovarios.
Esos mismos que casi explotan de tanto hacer fuerzas en cada parto.
El: -"¡Ay, vieja no seas ridícula!" me hartó.
Sí, porque yo jamás traté a mi madre de la forma en que me tratan mis hijos, jamás me burlé de ella y ni siquiera le levanté la voz en todos mis años de hija.
Pero ahora no es así...
¿Será tal vez que esta generación creció con falta de límites por todo lo que insistieron y aconsejaron Piaget y Socolinsky?
Y si protesto tengo todo el derecho de hacerlo, al fin de cuentas son mis hijos, "Tus hijos no son tus hijos."
No, crecieron y me los cambiaron.
Una vida trabajando por ellos,-entregando sueldos enteros para cubrir sus estudios, olvidarse hasta de comprar bombachas con tal de "que a los chicos no les falte nada", ¡y, si era preciso, quedarse sin comer si la comida no alcanzaba!
Por eso, de vez en cuando y sin quererlo, nos vemos obligados a "recordarles" nuestros sacrificios, porque es la única forma de que nos escuchen, nos valoren y nos tengan un poco de consideración...
¡Pero encima se ofenden de que se lo echemos en cara!
¡Toda nuestra vida por ellos y hasta son capaces de estar pensando en el geriátrico para que no les jodamos las existencias de ellos!
¡Le tengo pánico a la jubilación!
¿Quién podrá salvarme si el Chapulín Colorado también envejeció?
Las madres nunca pedimos nada a cambio, tampoco que devuelvan lo invertido en años, comprendemos muy bien de sus obligaciones, de su reciente familia formada o del alquiler por necesitar vivir solos...
No, las madres no pedimos nada, sólo un poco de compañía de vez en cuando y que antes de criticar o contradecirnos por lo que decimos o pensamos, recuerden en ese fino segundo de alzar la voz en contra nuestra que seguimos siendo las mismas que el día de su cumpleaños, hace ya muchos años, les dimos la vida.
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