Viernes 29 de Marzo

                    Fin de semana: Viernes 29 a Domingo 31 de Marzo de 2013

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana una edición especial de por las Pascuas, con chistes religiosos y un buen artículo sobre el tema, chistes tontos, humor variado y unos textos sin desperdicio. Esperamos que los disfruten y les deseamos una buena semana santa.

                                    Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

El humor y las religiones. (Por Ana del Barrio)
¿Se pueden reír de sí mismos musulmanes, judíos, católicos y protestantes?
¿Es compatible la religión con el humor?
¿Debe ser lo sagrado algo intocable?
¿Es posible bromear sobre Alá después de la que cayó con las caricaturas de Mahoma?
La respuesta está en La Sonrisa Divina, (Editorial Icaria), un libro en el que se recogen chistes de las diferentes religiones para dar a conocer su vertiente humorística, a menudo oculta y marginada.
Tan olvidada que, como recoge el libro, existe una máxima en el judaísmo que asegura que si un judío explica un chiste sobre judíos se pueden reír todos, pero si lo explica un no judío, es un antisemita.
A pesar de esta premisa, el texto, sufragado por la Fundación Pluralismo y Convivencia, organismo que depende del Ministerio de Justicia, recoge chistes como éste:
"Dos amigos judíos conversan:
- Escucha, Salomón, ¿tu mujer se casó contigo por amor o por interés?
- Pues mira, yo creo que por amor.
- ¿Por qué?
- Porque cuando hace el amor no pone ningún interés".
Según explica uno de los autores del libro, Francesc Torradeflot, la idea surgió de una charla de café en la Universidad de Alicante entre creyentes de distintas confesiones.
En un ambiente distendido, empezaron a bromear, a contar chistes y todo el mundo se reía, fuese cual fuese su credo religioso.
A partir de ahí, surgió la iniciativa de sacar los chistes a la arena pública.
El texto es una recopilación de bromas realizada por los propios creyentes que se efectuó con una condición: que fuesen autocríticos y que no sirviesen para burlarse de las otras confesiones.
Chistes de musulmanes
Así, el libro hace un recorrido por distintos chistes sobre el Islam, el hinduismo, el budismo y el cristianismo sin ninguna intención de levantar ampollas.
De hecho, las bromas sobre el Islam son bastante comedidas y no aparece ninguna caricatura de Mahoma.
Ahí va un chiste sobre los seguidores de Alá que aparece en La sonrisa divina:
"Alá me ha hecho divertir es el título de un espectáculo que recorrió los Estados Unidos tras el 11-S.
Contiene chistes sobre todas las situaciones y tópicos que afectan a los musulmanes en este país, como el miedo de los pasajeros cuando ven a un barbudo subirse al avión.
En un momento del espectáculo, el humorista imita al musulmán obsesionado en justificarse siempre:
-Los musulmanes no somos gente violenta. Somos la gente más pacífica del mundo: ¡Mike Tyson no ha ganado un solo combate desde que se hizo musulmán!"
El director de la Fundación Pluralismo y Convivencia, José Manuel López, afirma que, tras el conflicto que se generó con la publicación de las caricaturas de Mahoma, con este libro se pretende desdramatizar y lanzar el mensaje de que la pluralidad religiosa forma parte de la realidad española.
Otra viñeta de la obra.
"Las religiones tienen que ser capaces de reírse de sí mismas.
La sociedad española se ríe de lo propio y no se ríe de aquello que considera políticamente incorrecto.
Creemos que reírse de las creencias religiosas genera un ambiente de normalidad.
Que un judío haga chistes sobre judíos es algo positivo.
Es una iniciativa simpática frente al conflicto con las caricaturas de Mahoma", asegura el director de la Fundación, un organismo estatal que se dedica a ejecutar proyectos de las confesiones religiosas minoritarias.
Apartado para ateos
La obra también dedica un apartado especial para los chistes de ateos, quienes suelen considerar que el humor no encaja bien en las religiones.
Ahí van algunos de ellos:
"Soy ateo, ¡gracias a Dios!
¿Por qué hay tantos funcionarios ateos? Pues porque consideran que no puede haber otra vida mejor.
Era tan ateo, tan ateo, tan ateo... que con la muerte de Dios se deprimió."
El libro aboga por que no exista un divorcio entre el humor y la religión y que lo sagrado no sea intocable.
"El humor es un puente entre religiones, pero no es exactamente igual en todas las culturas.
Los hindúes y budistas son más espirituales y pueden considerar demasiado atrevidas algunas bromas, aunque sean de otra confesión.
El enfoque del libro es laico y no hemos pretendido ofender a nadie", argumenta Torradeflot, autor del libro y secretario de la Asociación Unesco para el Diálogo Interreligioso.
A continuación, reproducimos los chistes de otras confesiones que aparecen en la publicación:
Cristianismo
"El padre y el hijo de siete años salen del oficio religioso de Viernes Santo.
El hijo pregunta al padre:
- Papá, Jesús es bueno, ¿verdad?
- Sí, hijo sí.
- Papá, ¿Jesús es muy generoso con nosotros?
- Por supuesto que sí, hijo.
- Pero, papá, ¿Jesús es bobo o desmemoriado?
- ¿Pero cómo se te ocurre esto ahora, hijo? ¿Por qué dices eso?
- ¡Hombre, esto de la cruz!¡ Ya lo habían crucificado el año pasado!".
Hinduismo
Un hindú se pasea por el campo y de repente, ¡plaf!... un pájaro muerto le cae sobre el turbante.
El hindú dice:
- ¡Gracias a Dios que las vacas no tienen alas!
Budismo
Preguntan a un monje zen:
- Maestro, usted que es sabio, dígame, ¿qué hay después de la muerte?
- No lo sé- responde el sabio.
- Anda, yo creía que usted era un sabio.
- Sabio puede que sí, pero muerto no.
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• Hombres...

1.
Los hombres son como las Vacaciones: No duran lo suficiente.
2.
Los hombres  son como Plátanos: Cuanto más viejos, menos duros.
3.
Los hombres  son como el Tiempo: No puedes hacer nada para  cambiarlo.
4.
Los hombres son como el Café: Los mejores son calientes, dulces, fuertes y te tienen despierta toda la noche.
5.
Los hombres  son como Ordenadores: Difíciles de entender y  constantemente sin memoria.
6.
Los hombres  son como la Publicidad: Nunca hay que creer ni una  palabra de lo que dicen.
7.
Los hombres son como la Cuenta Bancaria: Sin dinero no generan interés.
8.
Los hombres  son como las Palomitas de Maíz: Te satisfacen, pero sólo por poco rato.
9.
Los hombres son como las Nevadas: Nunca se sabe cuando llegan,  cuántos centímetros miden o cuánto tiempo van a durar.
10.
Los hombres  son como las Fotocopiadoras: Sólo sirven para la reproducción.
11.
Los hombres  son como el Parquímetro: Todos los lugares buenos están  ocupados, los otros están reservados.

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• Variaditos...

1.
Me lastimé un dedo y de inmediato puse un reloj sobre él, pero no pasó nada...
Es mentira que el tiempo cura las heridas...
2.
-"Doctor, me tragué 40 barajas..."
-"¿Y cómo se siente?"
-"Y... mazo."
3.
Detrás de toda gran mujer hay siempre otra mujer criticándola y un hombre mirándole el culo.
4.
Una mujer le dice a un hombre:
-"Necesito alguien divertido, espontáneo, alegre, divertido, jodón, emprendedor, sin miedo a los riesgos, triunfador, loquito, zafado... ¿entendés Luisito?"

-"¡Mierda...! Lo único que soy de todo eso es... Luisito."
5.
-"¿Te estás tratando la mitomanía?"
-"Mirá... si te digo te miento."
6.
Eva le pregunta a Adán:
-"¿Dónde estamos?"
-"En España... ¿No ves que estamos desnudos, no tenemos trabajo, no tenemos casa, y nos dicen que estamos en el paraíso?"
7.
En una peña folclórica el hombre invita a bailar a una mujer y le pregunta:
-"¿Chacarera o Gato, moza?"
-"Ama de casa, nomás."
8.
-"Te iba a contar un chiste tan, pero tan bueno que se te iban a caer las tetas. Pero, bueno... Veo que ya te lo contaron."
9.
Me caí y pensé que me había roto el peroné... pero no.
10.
Dos señoras mayores dialogan:
-"¿Y cómo va su vida sexual, comadre?"
-"Pues como la Coca Cola."
-"¿Y cómo es eso?"
-"Primero normal, después Light y ahora Zero."
11.
-"Antes iba al supermercado con $6 y me llevaba una Coca, un paquete de papas y un yogur... Pero ahora el chino puso más cámaras..."

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• Humor religioso...

Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro.
El primer hombre dijo a sus amigos:
-"Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'Padre'."
-"Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Su Gracia'."
El tercer caballero dice:
-"Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'."
El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
-"Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'."
Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
-"¿Y bien....?"
Ella responde con orgullo:
-"Tengo una hija, esbelta, alta, 120 cm. de busto, 60 cm. de cintura, 90 de cadera. Cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice: '¡DIOS MÍO!'..."

(Gracias Marisa !!!)

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• Dichos picantes...

1.
Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.
2.
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín.
Le pedí un árbol y me dio un bosque.
Le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga creyendo en Dios.
3.
La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme...
Por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.
4.
National Geographic confirma definitivamente que el "chocho" no es una almeja, sino un caracol.
Si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.
5.
He leído tu horóscopo para este año.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa.
6.
¿Sabías que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es perdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.
7.
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm es una pena.
8.
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y dejé de leer.
9.
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No sé para que sirve, pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.
10.
De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una "polla" gigante...
Y no me acuerdo lo que elegí.

(Gracias Javier !!!)

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• Humor papal...

1.
El Papa autorizó el bife de chorizo en el menú del viernes santo.
2.
El Papa es la persona más importante del planeta; en Argentina... es una de las más importantes.
3.
Un brasileño le pregunta a Dios:
-"Senhor, ¿você não é brasileiro?"
-"¿Quién pibe, yo?", -le responde Dios.
4. 
El Papa ya hizo su primer milagro: ¡Hizo gustar al mundo de un Argentino!
5.
La nueva ostia determinada por el Papa Francisco es "el alfajor".
Diabéticos debe tomarla con mucha moderación.

(Gracias Jorge !!!)

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• Tonto y retonto...

1.
-"Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños? "
-"Claro Pepito, es verdad. "
-"Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta? "
-"El inventor de la imprenta fue Gutenberg. "
-"Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutenberg. "
2.
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
-"¡Una ballena, una ballena! "
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
-"¿Dónde, dónde está la ballena?"
Y el borracho le dice:
-"No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena! "
3.
Va el niño y le dice al padre:
-"Papá, me quiero casar con mi abuela. "
Y el padre le dice:
-"¿Cómo te vas a casar con mi madre? "
El niño le responde:
-"¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada? "
4.
Un hombre va por la calle y ve un cartel: "Ranas mamadoras a 1 Euro."
Se queda pensando y se dice:
-"Bueno por 1 euro voy a comprar una."
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer.
A eso de las 12 dice la mujer:
-"Bueno me voy a acostar que estoy cansada."
Y el le dice:
-"Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele."
Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer.
A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:
-"1 kg. de tomates, medio kg. de cebollas, medio kg. de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento..."…
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y él le responde:
-"Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre. "
5.
-"Anoche he soñado que ganaba 200 millones como mi padre."
-"¿Tu padre gana 200 millones?"
-"No, también lo sueña."

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• Lo imborrable... (Por Enrique Pinti)

Desde la tierna infancia a uno le enseñan a hablar de las cosas en las fechas indicadas, ni antes ni después.
A la madre, al padre, a la abuela, al niño o a la secretaria se les rinde homenaje en el día señalado en el calendario.
La Navidad y el Año Nuevo, la Pascua católica, la judía y los próceres patrios tienen sus días y ya está.
El maestro debe compartir su fecha con el horroroso recuerdo del once de septiembre, el día .de las Torres Gemelas.
Para la gente que perdió a sus seres queridos, que quedó traumatizada para siempre, para ellos no habrá aniversario, ni fecha, ni calendario, ni teorías y evaluaciones patrióticas o polémicas.
Hace unas semanas vi un film excepcional, Vuelo 93, y el miedo, el estupor y la congoja no se van de mi mente.
Este film independiente realizado por un director inglés con actores desconocidos que incluyen a un auténtico operador y coordinador de vuelos, tiene la enorme virtud de no elucubrar ninguna teoría indemostrable y peregrina, se ciñe a la cruda realidad que surge de las llamadas por teléfonos celulares que, desde el avión secuestrado, sus pasajeros pudieron efectuar para comunicarse con sus familias.
El guión está armado en parte por esas conversaciones que mezclaron las despedidas emocionadas con las impresiones y relatos de lo que estaba ocurriendo en la cabina.
Al ser el último avión en estrellarse, esa pobre gente tiene la oportunidad de enterarse de todo: las Torres Gemelas cayendo por el impacto de los aviones, la sensación de que se trata de una operación conjunta y que no se sabe si será extensiva a todo el territorio norteamericano.
Todo está dicho susurrando y con la voz entrecortada por el griterío de una lucha desesperada por la supervivencia.
Porque de eso se trata, de sobrevivir, y aun los terroristas suicidas no quieren morir sin lograr su objetivo, que es estrellarse sobre la Casa Blanca.
Están dispuestos a dar la vida por su Dios, pero sin fracasar.
Por eso todos luchan, todos gritan, todos lloran.
La impotencia de los que están en tierra y la angustia de los que sobrevuelan su propia muerte forman un conjunto de sensaciones contradictorias donde el artista creador no pierde el tiempo en mensajes o diatribas ni en discursos a favor o en contra.
Ese vertiginoso viaje hacia la destrucción, mostrado con realismo y sin morbo, con vigor y sin efectismos, es una parábola perfecta y aterradoramente clara: nada justifica la muerte y la violencia.
Todos los alegatos y los discursos se estrellan junto con el vuelo 93.
Hay algo que explica todo sin explicar nada, algo que muestra a terroristas y víctimas unidos: cuando toman conciencia de que la fatalidad es imparable y que sólo los espera la muerte, todos rezan, en árabe, en inglés o en hebreo, a Dios o a sus seres queridos, ateos y religiosos, unidos en el instante supremo.
Cuando el avión se estrella mueren todas las esperanzas.
En medio del desastre, la única victoria es la de la muerte.
Las leyendas explicativas de la cantidad de víctimas cierran una película que se convierte en el documento más crudo y menos manipulador que se haya visto.
Por eso no hay un día especial para hablar de estas cosas.
Hay que recordarlas siempre.
Hay que desear desde lo más profundo que el odio no se agrande, que la violencia no sea la respuesta, que el verbo aniquilar no se conjugue con tanta frivolidad y frecuencia.
Tengamos claro que no debemos dar la espalda a la realidad para evitar que, so pretexto de "ir para adelante sin mirar atrás", seamos atropellados desde atrás por errores garrafales de los que gobiernan olvidándose del "no matarás" que tanto cacarean en sus discursos en todos los idiomas, todas las religiones y todas las posturas políticas.

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• Dios... (Por Juan José Millás)

En el campo suceden muchas cosas.
Ahora mismo se ha detenido sobre el teclado del ordenador un saltamontes­ que mira con un ojo lo que escribo y con el otro me contempla a mí.
Es evidente que no sabe lo que ve, pero no importa porque no mira para él, sino para alguien lejano: para Dios.
Dios está ciego, de otro modo no se en­tiende que haya creado tantos ojos, y tan diferentes, para controlar el universo.
La suma de la mirada del saltamontes­ y la mía arroja un resultado de superficies horadadas y cuerpos cavernosos por cuyos túneles se arrastra Dios intentando entender su creación.
Le grito al saltamontes que se aparte, pero no me oye.
Quizá sea capaz de percibir el roce de una babosa sobre la hierba, pero no le llega mi voz, como a mí no me llega el ruido de su mandíbula al masticar.
Los dos oímos para otro: para Dios, sin duda, que está sordo.
Por eso ha lle­nado el mundo de los insectos, mamíferos, aves y reptiles que graban toda clase de sonidos y conversaciones para él.
La suma de lo que recogen mis oídos y los del salta­montes es la sinfonía con la que se desayuna Dios, mientras­ huele la mañana con nuestro olfato.
El saltamontes ha recogido un resto orgánico del ­teclado del ordenador -quizá una escama microscópica de la yema de mis dedos- y lo mastica al tiempo que yo trago saliva.
¿Comeremos también para Dios?, me pregunto.
Dios no soporta no tener estómago, por eso ha llenado el universo de abdómenes especializados en digerir para él.
Dios carece de vista, tacto, oído, olfato, gusto.
Quizá no existe, así que para tapar esa carencia atroz ha llenado el universo de anélidos, lamelibranquios, vertebrados, acéfalos, reptiles...
Todo te parece poco si no existes, y demasiado si un día, al asomarte a los ojos de un insecto, comprendes que aunque es él el que te mira, es otro el que te ve.

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• Relaciones... (Por Natalia Aparicio)

¿El amor es sólo una cuestión de dar con la receta adecuada?
¿Realmente se reduce a eso?
Y si fuese así, ¿cómo descubrir lo que necesitamos o deseamos comer, en cada oportunidad que nos da la vida de cambiar el menú?
Porque no todos los días una tiene ganas de comer lo mismo.
Ni de hacer lo mismo.
Ni siquiera de “ser la misma”.
Si, como dicen las revistas, hay tipos de amores, o mejor dicho, relaciones tipo,  ¿cómo podría ser cada una de esas relaciones tipo?
Veamos...
Relaciones guiso de lentejas: Abundante. Pesado. Con mucha preparación previa. Para chuparse los dedos. Pero al final, mejor dormir sola.
Relaciones ensalada de frutas: Liviana. Fresca. Sin demasiadas complicaciones. Pasado un tiempo corto nadie puede evitar que te mueras por un bife de chorizo.
Relaciones caviar: Oscura. Cara. Siempre tenés la sensación de que todo está divino pero, ¿dónde está la milanesa?
Relaciones sándwich de mortadela: Rápida. Llena pero no alimenta.
Relaciones pancho de estación de tren: Se come de parada. Generalmente cuando decidís comprártelo es porque tenés un hambre voraz, por eso mientras lo engullís tenés la sensación de ser la persona más feliz del planeta, pero apenas terminás el último bocado te prometés no volver a comer esa mierda nunca más en tu vida.
Relaciones arroz integral: Nutritivo pero, salvo que esté muy bien condimentado, no tiene gusto a nada.
Relaciones milanesas de soja: Están de moda, pero a muy poca gente le gustan realmente. Sólo tienen el objetivo de conformarte bajo el lema de que al menos una come sano.
Relaciones torta de chocolate: Ah... una delicia que para que decirles. Ah... una culpa que para que decirles. Generalmente se trata de relaciones en donde la torta que te gusta siempre la compró antes otra persona.
Relaciones pan con manteca: Inevitablemente juntos.
Relaciones pan con dulce de leche: Si están cerca, tarde o temprano necesitarán tocarse.
Y más...…
(Del libro de monólogos: Amores en Fuga de Natalia Aparicio. Buenos Aires, 2005)

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Viernes 22 de Marzo

                   Fin de semana: Viernes 22 a Domingo 24 de Marzo de 2013

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos una gran variedad de chistes, un diccionario muy divertido,
más chistontos y unos textos de humor que sin dudas serán del agrado de
todos. Esperamos que se diviertan y que tengan un muy buen fin de semana.

                                   
Esteban Nicolini

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• 
  

  El humor es algo serio...

Las dos caras del humor político (Por César Kacelnik)

Sin duda los chistes sobre la política y los políticos que actualmente abundan en correos electrónicos, conversaciones, y en el humor gráfico de los medios, tienen efectos positivos.

Permiten una forma de crítica minimizando el enfrentamiento directo y destacando a través de la caricatura rasgos y acciones.

Desde el punto de vista psicológico, en tanto se trata de humor, es un bálsamo para la rabia, impotencia y amargura de los ciudadanos ante los males de los cuales se sienten objeto por parte de quienes detentan el poder.

Se trate de la sonada corrupción o la ineficacia en sus funciones.

A tal punto son incuestionables las bondades del humor en el psiquismo que Sigmund Freud lo consideró un elemento valioso para el bienestar ante cualquier adversidad.

En su breve libro El humor del año 1927, relata la historia de un preso que va a ser colgado en la horca un lunes y comenta: "Bonita manera de empezar la semana".

Refleja la posibilidad del yo de descentrarse de su trágica realidad minimizando y riéndose de su desgracia.

Al reírnos de nosotros mismos tanto como de nuestras adversidades nos situamos por sobre ellas, las reducimos y hasta las gozamos, en tanto que hay gozo en la risa.

Freud descubrió que el chiste posibilita una manera de burlar la censura.

Todo chiste dice algo de verdad.

Tanto como que todo piropo tiene algo de caricia aunque a veces ni siquiera quien lo enuncia se percate de ello.

Pero este fenómeno tiene otra cara.

Lamentablemente, en el caso de los chistes sobre la corrupción o ineficacia de los políticos hay un aspecto negativo ya que demuestra la expresión de decadencia de la moral social.

Se trata de que en tanto que una realidad deja de sorprender, en cierto modo se banaliza o es reconocida como parte del sistema.

Por ejemplo, y por suerte, no se hacen chistes sobre pederastas o sobre los enfermos de cáncer.

Y no se hacen porque causan horror, sufrimiento o resultan inaceptables.

Sin embargo en los más sonados casos de la corrupción y sus protagonistas, los infinitos chistes hacen que nos acostumbremos a esa realidad que acaba por resultar tolerable y familiar.

Chistes acerca de sobres, palacetes o bunga-bunga contienen crítica, burla y una forma de castigo denigratorio hacia los malos, pero también el reconocimiento de que son parte de nuestro mundo.

Y eso, es peligroso.

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• 
  

  Tenerlo todo...

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.

De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo, dice:

-"Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz."

Entonces la maestra le pregunta:

-"¿Tu papá tiene un barco?"

-"No... barco no tiene."

-"Entonces no lo tiene todo."

En ese momento se para Kevin y dice:

-"¡Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, también tiene un barco amarrado en el Puerto Del Buceo!"

Entonces la maestra le pregunta a Kevin:

-"Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"

-"Mmmm..., ¡no! Un avión particular no."

-"Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo."

En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:

-"¡Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!"

-"¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?"

-"¡Si, seño! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de 'Viejas Locas'. Y mi papá, al verlo, dijo: -'¡La reputa madre que lo parió...! ¡Lo único que me faltaba!'..."

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• 
  

  Variaditos...

1.

Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo:

-"Caperucita, ¿y esa panza?"

-"Voy a tener un bebé."

-"¿Y quién es el padre?"

-"El Lobo."

-"Pero... ¿No te había Comido?"

-"¡No! ¡Fue un error de imprenta...!"

2.

-"Mi marido es un bombón."

-"¿Es lindo?"

-"No, es negro, redondo y lleno de licor..."

3.

Le preguntan a la rubia modelo:

-"¿Qué verdura o vegetal te gusta más?"

-"La habichuela."

-"¿Podrías deletrearla?"

-"Ay... no, mentiras, me gusta la papa."

4.

Una mujer en el psicólogo:

-"Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído."

-"¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!"

5.

Dice la mujer:

-"Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas."

-"¿Es porque engordan?"

-"No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra."

6.

Dice un tipo:

-"Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta."

-"¿Y vos qué hacés?"

-"Nada, sigo tocando la batería."

7.

-"Doctor... No controlo el deseo de que me hagan el amor."

-"¡Usted es Ninfómana!"

-"¡Anótemelo en un papelito doctor, porque en el barrio me dicen puta!

8.

La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

-"Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro..."

Y él le responde:

-"Asomate vos, para que crean que la casa está embrujada..."

9.

Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:

-"¡A este matrimonio le falta magia!"

Y el marido entonces... desaparece Viernes, Sábado y Domingo.

10.

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:

-"¿Cuál fue el peor día de su vida?"

-"El día que tuve diarrea."

11.

Pregunta la profesora a Jaimito:

-"¿En qué trabaja tu mamá?"

-"Señorita, mi mamá trabaja de sustituta."

-"Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?"

-"No, señorita, la prostituta es mi tía, y cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá."

12.

Un viejito pregunta a otro:

-"¿Qué estás leyendo?"

-"Estoy leyendo historia."

-"Pero si ese es un libro de sexo..."

-"Por eso, porque para mí el sexo es ya historia..."

13.

Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito:

-"Hola, disculpe, ¿la familia Silva?"

-"¡No! A esta hora la familia ronca."

14.

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:

-"¡Qué lindo atardecer!"

Y el yerno le dice:

-"No se distraiga suegra. ¡Concentradita... mirando el túnel, mirando el túnel!"

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• 
  

  Consejo del taxista...

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto.

Es tarde y toma un taxi.

Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.

El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 pesos.

Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.

Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.

Fuera de sí saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita:

-"¡¡¡No, no dispares, no dispares por favor!!! ¡Te mentí! Nunca recibí una herencia de mi tía... Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestras expensas!"

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:

-"Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría?"

-"Yo volvería a taparlo... ¡no sea cosa que se resfríe!"

(Gracias Marisa !!!)

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  Cigüeñas Siglo XXI...

¿Cómo explicarle el embarazo a un niño del siglo XXI?

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda...

Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

-"Papá, ¿cómo nací yo?"

-"Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.

Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el iPhone.

Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.

Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.

Así que, a los nueve meses... ¡Apareció el Virus!"

(Gracias Adrián !!!)

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  Diccionario "retorcido"...

Amigo/a: Dícese del hombre/mujer que tiene ese 'no sé qué' que elimina toda intención de acostarse con él/ella. 

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.

Banquero: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

Confianza: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. 

Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

Cura: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío. 

Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara. 

Diplomático: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. 

Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Hombre: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él. 

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo. 

Lamentable: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz. 

Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Modestia: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie. 

Molesta: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

Monógamo: Polígamo reprimido. 

Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

Boy Scout: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

Pesimista: Optimista con experiencia. 

Sweater: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío. 

Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. 

Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros. 

Urólogo: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Ex mujer: Mujer para toda la vida.

(Gracias Javier !!!)

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  El poder de un beso...

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando, de pronto, ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

-"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

-"Voy a suicidarme...", - responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

-"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

-"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

-"Porque... A mi papá no le gusta que me vista de mujer..."

(Gracias Guillermo !!!)

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  Tonto y retonto

1.

Una amiga le comenta a otra:

-"Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?"

-"Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?"

2.

Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas.

Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata.

De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.

-"La limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank..."

Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.

El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido.

-"La limosna al ciego, la limosna al ciego, la limosna al ciego..."

El ciego asustado exclama:

-"¡Ya me fregué, ahora ciego y sordo!"

3.

Le dijo el soldado al cabo:

-"Mi cabo no cabo en mi cama."

Y el cabo le dijo:

-"No se dice cabo se dice quepo."

-"Mi quepo no cabo en mi cama."

4.

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta.

Uno se fue a un extremo y el otro también.

Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.

-"Olvídelo, jamás podremos meter esto...", dijo el hombre.

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

-"¡Ahh! ¿Era meterlo?"

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  Cuento por encargo... (Por Marcelo Damiani)

El barco pirata estacionó frente a mi casa.

Los marineros engancharon el ancla en el árbol del vecino y se apostaron a lo largo de la calle mirando hacia adelante con cara de desalmados.

Al rato bajo el capitán y golpeó mi puerta; le abrí, él entró sin ningún tipo de preámbulos y se acomodó en el bar destrozado que me quedó de un fallido cuento de vaqueros.

-"Usted es escritor, ¿no?", - me interpeló en un idioma desconocido; por suerte los dos manejábamos el mismo código literario.

_"Sí; así es...", - respondí.

-"Bien", - dijo, - "necesitamos alguien con mucha imaginación."

-"Los críticos dicen que yo no tengo ni una pizca", - señalé.

-"Bien", - murmuró pensativo, -"ése es un buen signo."

Hizo una pausa; tomó un vaso de whisky que había por ahí, y me miró.

-"Mi tripulación y yo tenemos un problema. No encontramos una buena aventura desde hace años. Nadie nos quiere dar lugar en sus historias; dicen que ya no servimos para nada porque estamos pasados de moda... Así que decidimos tener nuestro propio escritor."

Lo único que faltaba, pensé: Piratas con problemas existenciales.

-"Mire..., - le dije, -"los relatos de aventura no son mi especialidad."

-"Eso no nos importa", - masculló, -"pónganos en el género que quiera."

Se puso de pie bruscamente, se dirigió a la puerta y agregó:

-"Le damos una semana. Y no intente traicionarnos. Los dos escritores que lo intentaron ya no pueden escribir más".

Y se fue.

Entonces, por las dudas, empecé a escribir este cuento.

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  España es como un bar... (Por Javier Gómez)

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?

Pues muy fácil: llega un tipo a un desierto, pone un bar y alrededor empiezan a construir casas...

Por lo menos en España y Argentina.

La prueba es que en España y en Argentina hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin comisaría... pero sin bar... ¡Ni de casualidad!

Claro que por lo menos allí es donde te dan más tregua...

¿Y saben cuál es el motivo?

Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no se pueden hacer en casa.

En un bar podés tirar al suelo las cabezas de las gambas, ¡ti ralas en casa y verás la que se arma!

En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con aserrín .

¿Que se cae una cerveza?, ¡la tapan con aserrín!

¿Que se cae un borracho?, ¡lo tapan con aserrín !

Otra cosa no, pero en un bar hay más aserrín que en la tumba de Pinocho...

Sin embargo hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear!

Para entrar en el baño del bar tenés que hacerlo con botas de goma.

Claro, que de vez en cuando va el dueño y echa en el suelo un poquito de aserrín...

Pero es que el inodoro también es un asco porque nadie tira de la cadena.

Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena, cae aserrín...

El bar también sirve para encontrarse con los colegas, porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres, y sin el celular.

Y claro, ¿dónde vas a encontrarte si no?

¿En una ferretería ?

¿En la farmacia?

¿Y qué vas a pedir, tres copitas de Bisolvon y dos lexotanil?

¿O en la Iglesia?

Y eso que pensándolo bien, una iglesia es lo más parecido a un bar, hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente y, a veces, reparten "hostias"...

Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se llenan hasta el culo.

Eso sí, en los bares hay mejor ambiente que en la Iglesia, porque mientras que en la Iglesia pasa un tipo con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar...

¿Dónde más pasa eso?

¿En la reunión de consorcio?

¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en el consorcio?

Por ejemplo:

-"¡Chssst! La parabólica la pago yo..."

-"Pero si vos ya pagaste la caldera..."

-"¡Y eso qué importancia tiene! ¡Si no vamos a salir de pobres!"

Y otra cosa, tu casa ¿cómo se llama?... pues “tu casa” o como mucho “4º-c”.

En cambio los bares tienen nombres fascinantes, El Barbi-túrico, el Bar-budo, la Tasca-brero.

Yo debo plata en todos, pero en donde más debo es en el Bar-Clays Bank...

Eso sí, en un bar lo más importante es el mozo.

Los mozos se pueden dividir básicamente en dos tipos: el mozo "estrella" y el "estrellado".

El estrella apenas entrás por la puerta te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te sirve una cerveza y te dice: Van dos-cero, pierde River, bajó el índice Merval y el político menos valorado es Amado "Vudú" ¿te cuento el último de Vudú?

El estrellado se reconoce porque parece que está saliendo de la anestesia, ni te oye ni te ve.

Uno le hace señas como si estuviera estacionando un avión, pero el tipo te pasa por al lado sin mirarte, como un médico de la Obra Social, cosa que entrás a la mañana y cuando por fin te hace caso:

-"A ver ¿qué va a ser?"

-"¿Que qué va a ser? ¡Dentro de poco de noche, huevón!"

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.

El bar es el "Templo del Fútbol".

Antes había unos carteles en los que se leía “Estupendos escalopes”, “Tenemos rabas deliciosas”.

Ahora no, ahora ponen “Hoy: Racing-Lanús”.

Y en todo el día no se habla de otra cosa.

Apenas entrás, pedís una cerveza y el mozo te dice: Camoranesi tiene osteopatía de pubis.

Y esa es la gran diferencia entre el bar y tu casa, nunca se discute por el control remoto.

En el bar no hay zapping; si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay Informe Semanal, se ve el partido; y si hay peli porno en el codificado... ¡Se graba el partido!

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Viernes 15 de Marzo

                   Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Marzo de 2013

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana llegamos con una edición especial, con las repercusiones de
la elección del nuevo Pontífice en las redes sociales, muchos chistes divertidos,
algunas reflexiones sobre el paso del tiempo, frases increíbles pero verídicas
y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que los disfruten y que
pasen una excelente semana.

                                   
Esteban Nicolini

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  El humor es algo serio...

En esta semana, tan especial para la comunidad católica, se produjo el Cónclave que consagró al Papa Francisco. Durante el mismo, y luego de conocido el nombre del sucesor de Benedicto XVI se colmaron las redes sociales de mensajes al respecto.

En esta sección, con el mayor respeto, recopilamos algunas de las notas que se publicaron sobre el tema. Y creemos que, cuando se hace de manera respetuosa, cualquier cosa admite una mirada humorística.

Esperamos vuestros comentarios, siempre en esos mismos términos.

Durante el Cónclave:

Twitter y el Espíritu Santo

Las redes sociales están inundadas de imágenes y mensajes sobre el cónclave en curso.

Frases ingeniosas, viñetas irreverentes o críticas, dan muestra de que internet está, en estos momentos, pendiente del Vaticano.

Hay ejemplos de todo tipo.

Dibujos que muestran a los cardenales jugando al tradicional juego de las sillas, para ver quién ocupa la sede vacante; u otra imagen en la que los usuarios de Facebook le piden a Dios que, si de verdad existe, destruya el Vaticano "ahora que están todos dentro".

Humor negro o ácido, hay ejemplos de todo tipo.

Como la portada de la revista El Jueves, que bromea con la prohibición de usar Twitter durante el cónclave representando a una palomita que reclama que la dejen entrar en la Capilla Sixtina: "¡No soy Twitter, soy el Espíritu Santo!".

Unos se imaginan a Benedicto XVI lanzando su mitra como si fuera un ramo de novia; otros lo ven como el clásico jubilado, o como un desempleado más en el INEM.

También están los que aprovechan para recordarle a Mariano Rajoy que, si el Papa ha podido, él también puede dimitir.

Y el humorista italiano Leo Bassi se propone a sí mismo como próximo pontífice, destacando sus apropiadas cualidades: "Sólo 60 años, muchos idiomas, me gusta disfrazarme".

Lo sagrado no está reñido con el humor.

Hay chistes para todos los gustos y tuits para todas las opiniones.

Parecería que, en vez de enfrentarse como imaginan algunos dibujantes, la palomita de Twitter y la del Espíritu Santo se llevan bastante bien.

Después del Cónclave:

Parodias, chistes y bromas tras elección de Papa argentino (Tegucigalpa, Honduras)

Paralelo a la alegría que ha generado en América Latina la elección del primer Papa hispano , en las redes sociales se han desatado también bromas, burlas y parodias.

Una de las imágenes muestra a Bergoglio saludando con la leyenda "lo que el mundo vio" y a la derecha el Papa Francisco I sale de espaldas con la camisa 10 de la selección argentina con el mensaje "lo que los argentinos vieron".

Uno de los "memes" muestra a los cardenales en el cónclave y en uno de los votos aparece el nombre de Messi.

En otra, los cardenales ingresan al cónclave y entre ellos aparece un indio que dice que no es católico y que su presencia es porque viene "a hacer el humo".

Los comentarios no se han hecho esperar.

"Ahora quién los aguanta a los argentinos", se repetía una y otra vez en alusión al proverbial ego de los "pibes".

Hubo quienes añadieron, incluso, que Argentina ya tenía su dios, Maradona, a su mesías, Messi, y ahora un Papa.

Polémica y rechazo

Lo que generó rechazo fue un montaje que muestra la nariz de Messi con la vestidura de Papa por ser considerada ofensiva contra los argentinos.

Muchos de los comentarios en las redes sociales exigieron respeto a la elección del Papa Francisco I.

Vale recordar que el portavoz del Vaticano, Federico Lombardi, respondió con ironía a las burlas e insultos contra el ingreso del Papa Benedicto XVI a Twitter.

“Y los tuits trajeron frutos y se multiplicaron por treinta, por sesenta, por cien. Quien tiene orejas para entender, que entienda", dijo Lombardi emulando a los relatos bíblicos.

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  Moraleja de la moraleja...

Un conejito peludo estaba haciendo sus necesidades matinales cuando mira para un lado y ve un enorme oso haciendo lo mismo.

El oso lo mira y le dice:

-"Oye, conejito, ¿vos soltás pelos?"

El conejito, vanidoso e indignado, responde:

-"De ninguna manera, vengo de un linaje real, mi piel es suave como la caricia del viento..."

Entonces el oso agarró al conejito y se limpió el culo con él.

Moraleja de la historia: Cuidado con las respuestas precipitadas. Piense bien en las posibles consecuencias antes de responder.

Al día siguiente, el león, al ver pasar el oso y le dice:

-"¡Ah, con que esas tenemos, don oso! Con toda esa pinta de bravo y fortachón... ¡Te vi ayer haciéndote violar por un conejito peludo. Ya le conté a todo el mundo!"

Moraleja de la moraleja: Usted puede joder a alguien, pero recuerde que siempre existe alguien más jodido que Usted.

Moraleja general: "El problema de la Argentina es que quienes eligen a los gobernantes no son las personas que leen los periódicos, sino los que se limpian el culo con ellos."

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  Reflexiones...

Les contaré las cosas de las que me he percatado recientemente:

- Que la esquina de mi casa está dos veces mas lejos que antes.

Y además hay una pequeña subida en la que antes no me había fijado.

- Que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos.

- Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada.

- Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable.

- Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era.

Y por otro lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo.

Tanto es así que el otro día me encontré con una antigua conocida y ha envejecido tanto que no me reconoció.

También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora va mucho más rápido que antes.

Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al espejo.

A propósito: ¿Se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 50 años?

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  Cuestión de suerte...

Un gallego, dueño de una estación de servicio Repsol YPF, en Ferrol, estaba tratando de incrementar sus ventas, y se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque"

Paco, que pasaba por allí, vio el cartel y entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.

El dueño le dijo:

-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente, vas a tener tu sexo gratis."

Paco escogió el 8, y el propietario dijo:

-"Vaya, estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento, pero no hay sexo esta vez."

Una semana más tarde, el mismo Paco, acompañado de su amigo Manolo, entró para llenar de nuevo el tanque.

Otra vez preguntó por el sexo gratis.

El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto.

Paco eligió esta vez el 2.

El propietario dijo:

-"Lo siento era el 3. Te faltó poco, pero no hay sexo gratis esta vez."

Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:

-"Oye Manolo, yo pienso que este juego tiene trampa, y que realmente no hay sexo gratis."

-"¡Noooo...!", - responde Manolo, -"No hay trampa. Este tío es un gasolinero muy honrado... ¡Mi esposa ganó dos veces la semana pasada!"

(Gracias Marisa !!!)

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  Otros tiempos...

  
  

Responde una cosa:

Vos que tuviste tu infancia durante los años 60, 70...

¿Cómo pudiste sobrevivir?

Al final de cuentas...

Los autos no tenían cinturones de seguridad, apoya cabezas, ¡ni bolsas de aire!

Íbamos sueltos en el asiento trasero haciendo aquella fiesta.

¡Y eso no era peligroso!

Las camas tenían escaleras y los juguetes eran multicolores con piezas que se soltaban o al menos pintados con unas tintas “dudosas“ que nunca resultaban tóxicas.

No había trabas de seguridad en las puertas de los autos, llaves en los armarios de medicamentos, detergentes o químicos domésticos.

La gente andaba en bicicleta para allá y para acá, sin casco, guantes, canilleras o coderas...

Bebíamos agua de filtro de barro, del caño, de una manguera, o de una fuente y no aguas minerales en botellas "esterilizadas".

Construíamos aquellos famosos carritos de ruedas y quienes tenían la suerte de vivir cerca de una bajada asfaltada, podían tentar batir récords de velocidad y hasta verificar en el medio del camino que habían gastado la suela de los zapatos, que eran usados como frenos...

Y estaban descalzos...

Después de algunos accidentes... ¡todos los problemas estaban resueltos!

Íbamos a jugar en la calle o el potrero con una sola condición: volver a casa antes del anochecer.

No había celulares...

¡Y nuestros padres no sabían dónde estábamos!

¡Era increíble!

Teníamos clases mañana y tarde, e íbamos a almorzar a casa.

Brazos enyesados, dientes partidos, polos rasgados, cabeza pelada...

¿Alguien se quejaba de eso?

Todos tenían razón, menos nosotros...

Comíamos dulces a voluntad, pan con manteca, bebidas con la (peligrosa) azúcar.

No se hablaba de obesidad, jugábamos siempre en la calle y éramos super activos...

Compartíamos con nuestros amigos una Crush comprada en el quiosco de la esquina, y nunca nadie murió por eso...

Nada de Playstations, Nintendo 64, juegos de Vídeo, Internet por satélite, videocassetes y DVD, Dolby surround, celular con cámara, computadora, chats en Internet...

Sólo amigos.

¿Quién no deseó tener un cachorro Rin Tin Tin?

Nada de comida balanceada para perros.

Comían lo mismo que nosotros (muchas veces los restos) ¡y sin problema alguno!

¿Baño caliente?

¿Champú?

¡Nada!

Uno agarraba al perro y otro con una manguera (fría) iba mojándolo y refregándolo con (créanlo) jabón en barra: ¡De lavar la ropa!

¿Algún perro murió o se enfermó por causa de eso?

A pie o en bicicleta, íbamos a casa de nuestros amigos, así viviesen a kms. de nuestra casa, entrábamos sin golpear la puerta e íbamos a jugar.

¡Verdad!

¡Allá afuera, en ese mundo inseguro!

¿Cómo era posible?

Jugábamos fútbol en la calle, con un arco de dos piedras...

Nadie quedaba frustrado y no era el fin del mundo.

En la escuela teníamos buenos y malos estudiantes.

Unos pasaban y otros eran reprobados.

Nadie iba por eso a un psicólogo o un psicoterapeuta.

No había la moda de los superdotados, ni se hablaba de dislexia, problemas de concentración, hiperactividad.

Quien no pasaba, simplemente repetía de año y trataba de nuevo el año siguiente.

Nuestras fiestas eran animadas con tocadiscos deslizando sus púas sobre los discos de vinilo, había luz negra y una refrescante Indian Tonic.

Teníamos: Libertad, fracasos, éxitos y deberes, y aprendimos a lidiar con cada uno de ellos.

La única verdadera pregunta es: ¿Cómo la gente consiguió sobrevivir?

Encima de todo ¿cómo conseguimos desarrollar nuestra personalidad?

¿Eres también de esa generación?

Si... entonces muéstrales todo esto a tus amigos de ese tiempo, y también a sus hijos y sobrinos, para que ellos sepan cómo eran nuestros tiempos.

Sin duda van a decir: ¡Que aburrido!

¡Pero que felices éramos!

(Gracias Lidia !!!)

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  Frases de Facebook...

- Mientras los hombres cuentan aventuras que nunca tuvieron, las mujeres tienen aventuras que nunca contarán...

- Podría discutir con Usted, per de hacerlo le robaría tiempo que Usted tiene para irse a la puta que lo parió.

- Las 3 cosas más importantes en la vida: el amor, los amigos y los secretos. Por eso, hagamos el amor, quedemos como amigos y guardemos el secreto.

- ¿Nunca pensaste en hacer terapia regresiva? No sabés lo bien que te haría volver a la concha de tu madre...

- Antes de diagnosticarte depresión o baja autoestima, primero asegurate de no estar rodeado de gente pelotuda.

- Por favor, usen los acentos para diferenciar las palabras, porque entre lástima y lastima hay 15 cm. de diferencia.

- El que calla, no siempre consiente. A veces no tiene ganas de discutir con idiotas...

- Si me vas a hacer una escena, que sea de película porno.

- Si tu cuerpo pide sexo, alcohol y lujuria, dáselo porque lo necesita... Y si no lo pide, oblígalo, que ese HDP no se manda solo.

(Gracias Elvira !!!)

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  Jaimito en la escuela...

1.

Profesor: -"¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?"

Jaimito: -"Puré, profe."

2.

Profesor: -"Llovía, ¿qué tiempo es?"

Jaimito: -"Es un tiempo asqueroso, profesor."

3.

Profesor: -"¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"

Jaimito: -"Dos, señor."

Profesor: -"¿Dos?"

Jaimito: -"Si, el mío y el suyo."

4.

Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

Pedrito: -"Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país..."

Jaimito dice: -"Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto."

5.

Profesor: -"Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche."

Jaimito: -"Si, profesor. Un queso y 4 vacas."

6.

El profesor pregunta en un examen oral de Derecho:

-"Jaimito, ¿Que es para vos un fraude?"

-"Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted."

El profesor indignado pregunta:

-"¿Por qué decís eso?"

-"Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

7.

Profesor: -"María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano."

María: -"Aquí está."

Profesor: -"Muy bien María. Ahora, Jaimito: ¿Quién descubrió América?"

Jaimito: -"¡María!"

8.

Profesor: -"Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?"

Jaimito: "No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera."

9.

Profesor: -"Decime Jaimito, ¿qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?"

Jaimito: -"¡Docente!"

10.

Profesor: -"Jaimito: En la oración 'María goza intensamente', ¿Donde está el sujeto?"

Jaimito: -"Y... ¡arriba de María!"

(Gracias Adrián !!!)

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  Cuidado con los urólogos...

-"Doctor, vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia."

El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:

-"Escúcheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena. Si no actúo rápidamente usted puede morir."

El hombre es llevado al quirófano y operado.

Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:

-"Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenia el izquierdo... ¡morado azulado!"

Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico.

Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.

Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:

-"¡Doctor, doctor!, Vea esto, mi pene está morado azulado. ¡No me diga que tendrá que amputarlo también!"

El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadísima cirugía al resignado paciente.

Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis: una manguerita plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.

Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:

-"Doctor, ¿que carajo me está pasando? ¿Sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora? ¡La manguerita de plástico! ¿Será que tengo un grave problema sanguíneo?"

El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen, le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos análisis, consultas a colegas, reactivos, etc., etc.

Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:

-"¡Quédese tranquilo mi amigo, le traigo excelentes noticias! Usted tendrá una larga vida. Esta vez le hice exámenes muy minuciosos y ya no me quedan más dudas: ¡Sus jeans destiñen!"

(Gracias Isabel !!!)

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  Tonto y retonto...

1.

-"Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?"

-"No, claro que no."

-"Estupendo, no he hecho los deberes."

2.

-"Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?"

-"Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías que mi suegra está internada?"

-"¿Y está grave?"

-"No, le dan de alta esta tarde."

3.

Un día un americano, un francés, y un venezolano discuten sobre la tecnología avanzada que había en cada uno de sus países, entonces el americano dice:

-"En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo la Luna."

Después llega el francés y dice:

-"En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo el planeta Marte."

Y por último llega el venezolano y dice:

-"En mi país tu pisas una cáscara de banana, y puff, ya estás viendo las estrellas."

4.

Una señora entra en una armería.

-"¡Buenos días!, quiero una escopeta para mi marido."

-"¿Le ha dicho de que calibre?"

-"¿Qué dice?, Si ni siquiera sabe que le voy a disparar..."

5.

Jesús y sus discípulos en la última cena.

Dice Jesús:

-"Amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago..."

Santiago: -"Yo no puedo, maestro, estamos a final de mes y estoy tieso."

Juan: -"Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan."

Tomás: -"Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez."

Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas:

-"Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche."

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  Declaraciones absurdas de gente famosa...

1.

- "Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco..." George Bush (Ex-Presidente de EEUU) - 5 de agosto de 2004.

2.

- "Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer." Arnold Schwarzenegger (Gobernador de California y actor) - Campaña electoral de 2003.

3.

- "Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos." Donald Rumsfeld (Secretario de Defensa de EEUU) - 12 de febrero de 2002.

4.

- "El coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico." Murray Walker (Comentarista deportivo de Fórmula 1).

5.

- "Para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo." John Motson (Comentarista de fútbol).

6.

- "El gasto público total seguirá aumentando y será de un 0 por ciento en el periodo 2013-2014." Gordon Brown (Primer Ministro británico) - 1 de julio de 2009.

7.

- "Depende de cuál sea es el significado de la palabra ‘es’. Si ‘es’ significa ‘es’ y un 'nunca ha sido’, eso es una cosa; si significa ‘no hay ninguno’, entonces fue una declaración completamente cierta." Bill Clinton (Ex-presidente de EEUU) - En 1998, en su testimonio del caso Lewinsky.

8.

- "Cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar." Eric Cantona (Ex-futbolista) - En 1995.

9.

- "Yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto." George W. Bush (Ex-presidente de EEUU -esta vez, el hijo, ya se sabe, de tal palo… ) - el 22 de julio de 2001.

10.

- "No podría discrepar menos contigo." Boris Johnson (Ex-alcalde de Londres).

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  Buscando la parejita... (Por Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro cumplió 4 años, y cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-"Cariño, pide un deseo."

-"A ver, ¿qué has pedido?"

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-"Una play station o un hermanito..."

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:

-"Uhhh... ¡La playstation son tres lucas!"

Así que nos decidimos ir a buscar la parejita.

Si lo llego a saber, va ella sola.

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!

Llevás un mes saliendo con una chica, estás sin trabajo, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte... ¡Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, que buscas el bebé, ¡es mas fácil sacarla del país de tanto empujar, que dejarla embarazada...!

Eso si, los dos se ponen muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón.

Porque piensan:

"Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor."

Después de seis meses sin que se quede embarazada dicen:

-"Quizás va a ser mejor que sea fruto de un polvo."

Sí, porque pasa como con el fútbol.

Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter un gol.

Así que van a consultar al ginecólogo y el médico te dice:

-"Esto es normal. Tienen que insistir más."

Entonces, te receta los polvos como si fuera un antibiótico: Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te querés morir.

Lo peor es la semana de ovulación.

Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad.

Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.

Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-"Cariño, me subió. Vení volando..."

-"¿Tiene que ser ahora mismo?", le preguntas.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-"Mire, me tengo que ir... Es que a mi mujer le ha subido la temperatura."

-"¿Y no puede atenderla un médico?"

-"Es que preferiría que el niño fuera mío."

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada y te dices:

-"Es que, ¡yo así no puedo! ¡Esto es como comer semillas de girasol ya peladas!"

Y es que ella no piensa en otra cosa.

¡Hasta parece un tipo!

Y yo me siento como una máquina.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

-"Háganlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un almohadón debajo y que después de hacerlo se quede media hora tumbada con los pies en alto."

¡Pobre!

Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

-"¡Aguantá, aguantá un poco más!"

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y me dice:

-"Bueno, entonces, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que Usted tenga pocos espermatozoides."

Y vos pensás:

-"¡Mierda! Seis meses, a seis polvos por día... ¡Lo que me extraña es que me quede alguno!"

Y el médico:

-"Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como 'Espermatozoides vagos'."

Y mi mujer:

-"¡Debe ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos."

Y el médico dice:

-"Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. Es que esto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno."

-"¡Como en Gran hermano!"

El caso es que tienes que hacerte el análisis.

Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.

Y te sentás allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de minas en bolas y lo único que pensás es:

-"¡Huy!, Mirá esta... Con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh? ¡Huy!, Esta otra con toda la silicona que se puso ¡A ver como amamanta al bebé!"

Y encima, mi mujer desde afuera:

-"¡Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!"

Al final, con mucha buena voluntad conseguís llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana preocupado mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empezás a dudar de que el hijo que ya tenés sea tuyo.

Mirás al nene y pensás:

-"Sí, de acuerdo, Alejandrito es idéntico a mí, pero yo tengo una cara muy común..."

Y te acordás de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

-"¿Qué pasa, que Santi no es bonito?"

Y para colmo, llega tu suegra y le dice:

-"¡Ay, que nene tan inteligente! ¿A quién habrá salido?"

Entonces decís:

-"¡Es verdad! ¡A ver si tampoco es de mi mujer!"

Pero de pronto reaccionas:

-"¡Me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!"

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba sin trabajo, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.

Lo que tengo es estrés.

Así que le compramos a mi hijo la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

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Viernes 08 de Marzo

                   Fin de semana: Viernes 8 a Domingo 10 de Marzo de 2013

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana retornamos de nuestras vacaciones y para el reencuentro con
el humor semanal, a través de estas ediciones, tenemos otro artículo "serio",
una gran variedad de chistes divertidos y unos textos de humor muy buenos.
Y como hoy es el día de la mujer, incluimos mucho material en homenaje
a las mujeres, con algunas ironías incluídas. Por eso, les mandamos un
gran saludo a todas nuestras amigas, y les deseamos a todos una buena semana.

                                   
Esteban Nicolini

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  El humor es algo serio...

Siempre quedará el humor (Por Rosa Villacastín)

Somos muchos los ciudadanos que hemos encontrado refugio en el humor de Pablo Motos, de Wyoming, de José Mota, en un intento desesperado por huir de la realidad que nos envuelve, nos ahoga, nos asquea y llena de indignación.

De ahí el aumento de audiencia de El Hormiguero, El Intermedio y La Noche de José Mota.

Programas que siendo muy críticos con la corrupción y los corruptos, consiguen arrancarnos una sonrisa, incluso una carcajada, que te permiten relajar la tensión acumulada después de meses oyendo hablar de lo que ha cambiado nuestra vida, de lo que cambiará en un futuro ya que nadie ve salida alguna al maldito túnel de la crisis.

Un panorama sombrío que ellos intentan dulcificar con inteligencia e imaginación, pese a que la situación está acabando con nuestras esperanzas.

Lo que obliga a esos seis millones de parados a poner en marcha una economía de guerra.

Dice la doctora María Teresa Guardiola, especializada en Medicina Natural -y que sigue en activo pese a haber cumplido 93 años-, que en la vida no hay nada que te espabile más, que te haga más valiente, que la necesidad.

Tiene toda la razón.

Olvidémonos de segundas viviendas, de viajes a Nueva York a comprar convulsivamente, y centrémonos en vivir con lo que tenemos, mucho o poco, disfrutando de las pequeñas cosas, conservando lo útil y desprendiéndonos de todo lo que no nos sirve pero que puede ayudar a otras personas a sobrevivir: ropa que lleva tiempo en el armario o comida que no consumimos y que puede ser vital para quién no tiene nada que llevarse a la boca, ya que aumenta el numero de familias que vivían sin demasiados agobios y hoy piden en la calle.

Esta es la otra cara de la España real, que por lo que parece a nadie le quita el sueño, y menos a esos políticos que se apresuran a hacer recortes sin pensar que la mayoría de ellos no sirven más que para empobrecer a la población.

Una población desencantada que ve como los mismos que permitieron que Bárcenas se hiciera de oro, miran para otra parte cuando se trata de ver la dura realidad de nuestro país.

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  Los lentes de mi novia...

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unos lentes para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unos muy bonitos y baratos, entró en una óptica.

Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró...

La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con los lentes, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

"Querida María:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir.

Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré.

Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con los viejos, y últimamente a no llevar ningunos, pero sobre todo, mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal cuando te los quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelos puestos.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso,

Tu Carlos."

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  Diferencias en 3 frases...

1.

- Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... Hoy, ¡están bebiendo igual a su papá!

2.

- Antiguamente los culos venían adentro de las bombachas... Hoy en día, las bombachas vienen adentro de los culos.

Y la frase de la década:

3.

- Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales, ofrecían recompensas... Hoy en día, piden votos.

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  Psiquiatras vs. cantineros...

Desde que era chiquito siempre tuve miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama.

Cansado de esto, un día fui a ver a un psiquiatra y le expliqué:

-"Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco?"

-"Déjame eso a mi y en doce meses te curo.", -me dijo el psiquiatra, -"Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos."

-"¿Y cuanto me cobra doctor?", - pregunté.

-"Barato. Ochenta dólares la visita.", - contestó el doctor.

-"Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena.", -dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

-"¡Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por que no regresó?", - me preguntó.

-"Bueno, doctor, ¡ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! Encontré un cantinero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares. ¡Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que saque un carro nuevo!"

-"No me diga...", - dijo el psiquiatra algo molesto, -"¿Y se puede saber como un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"

-"¡Me dijo que cortara las patas de la cama! ¡Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"

Olvídense de los psiquiatras... tómense un trago y hablen con el cantinero...

(Gracias Marisa !!!)

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  De abuelos...

1.

Un viejito que estaba casado con una bella muchacha, sale de su casa lamentándose, y a cada paso repetía: la cagué, ahora sí que la cagué.

Un amigo, que no pudo evitar escucharlo, le pregunta:

-"¿Qué pasa, compadre?"

-"La cagué, la cagué, ahora sí que la cagué."

-"Explícame, ¿cómo es eso que la cagaste?"

-"Es que todos los días despierto a mi amorcito con un pedito, pero hoy la cagué."

2.

Llega el abuelo a pasar una semana en casa de su hijo, y tuvo que compartir la cama con su nieto, un muchacho de 20 años.

Una madrugada empieza a gritar el viejecito.

-"Pronto, tráiganme una mujer de prisa, por favor."

El nieto le dice:

-"Abuelo, por tres razones no es posible traerte una mujer: La primera, por la hora, son las cuatro de la mañana. La segunda, porque eso pondría en peligro tu salud, ya pasaste los 80 años. Y la tercera, porque lo que tienes en la mano no es tuyo, es mío."

3.

Hay una manifestación de prostitutas en el centro de la ciudad con pancartas y coreando:

-"¡Queremos Seguridad Social...! ¡Queremos Seguridad Social...!"

El gobernador, ante tal escándalo, acepta darles Seguridad Social y las manda al Instituto Nacional del Empleo para que llenen sus fichas y legalizar la prostitución.

Hay una inmensa cola hasta el mostrador, cuando se acerca una viejita y le pregunta a una prostituta:

-"Señorita... ¿para qué esta cola?"

La prostituta, al ver que una señora mayor, le dice:

-"Es que reparten bolsas de almendras."

Entonces la viejita se pone en la cola, y cuando llega su turno, el señor del mostrador le dice:

-"Señora... ¿Usted también, a su edad?"

-"Sí señor, morderlas no puedo, ¡pero chuparlas sí...!"

(Gracias Horacio !!!)

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  Odontología fina...

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar.

Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

-"Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas..."

-"Bueno", - dice el dentista, -"vamos a anestesiar con un poco de gas..."

-"No, doctor... No soporto tener la máscara de gas en la cara..."

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

-"Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?"

-"Viagra", - dice el dentista.

-"¿Viagra? ¿Para qué me da viagra?"

-"Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia..."

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  Mujeres cabronas...

1.

-"Querida suegra:

Por favor, no trates de decirme como educar a mis hijos.

Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también.

Sinceramente,

Tu nuera."

2.

Si amas a alguien, drógalo con cloroformo y átalo en tu cama.

Si se queda, es tuyo; si logra huir, dispárale mientras corre.

3.

-"Mamá, volví a discutir con mi marido, ¡no lo soporto más y para castigarlo me voy para tu casa!"

-"Eso no servirá, hija. Si de verdad quieres castigarlo, ¡voy yo para la tuya!"

4.

No vuelvas por las cosas de tu pasado...

Si Cenicienta hubiera regresado por su zapatilla, no se habría convertido nunca en Princesa.

5.

Si voy a caer en la tentación... ¡Que parezca un accidente!

6.

Mi abuela solamente conoció la radio y tuvo 7 hijos, mi mamá la televisión y tuvo 2.

Yo conocí Internet y creo que acá se acaba la familia...

7.

Dicen que cada hombre es un mundo...

Por eso, chicas, ¡hagan turismo!

8.

"La bella y la bestia" nos enseñó algo importante: El físico no importa...

Mientras tengas un castillo y seas un príncipe multimillonario...

9.

Oración:

"Señor, por favor, ¡Elimínalo!

Perdón...

¡Ilumínalo!

Amén."

A los "ex" no se los llora, se los reemplaza...

(Gracias Elvira !!!)

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  Mujeres, mujeres...

1.

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?

Viuda.

2.

¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?

Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.

3.

¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?

Febrero, porque sólo tiene 28 días.

4.

¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?

¡Casarte con ella!

5.

¿Cuál es el peor enemigo de las mujeres?

El espejo.

6.

¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?

En que no tienen cerebro pero, ¡Ahhh, que memoria tienen!

7.

¿Por qué las mujeres se tardan tanto en arreglarse y siempre llegan tarde?

Porque lo mejor siempre llega al último.

8.

¿Qué hace un avión tirando mujeres al aire?

Contaminado el ambiente.

9.

Todas las mujeres tienen algo hermoso... Aunque sea una prima lejana.

10.

Dos mujeres charlando:

-"Mi marido es tocólogo."

-"Pues el mío es meteorólogo."

-"¡Que suerte tienen algunas!"

11.

-"María, dime la verdad, ¿cuantos años tienes?"

-"25."

-"¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!"

-"A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra."

12.

-"Pepe, ¿verdad que soy un cielo?"

-"Si."

-"Pepe, ¿verdad que no puedes vivir sin mi?"

-"Si."

-"¿Verdad que soy lo más importante de tu vida?"

-"Si."

-"¿Verdad que soy maravillosa?"

-"Si."

-"¿Verdad que me quieres mucho?"

-"Si."

-"¡Ay, Pepe...! ¡Cada día te quiero más por las cosas tan bonitas que me dices...!"

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  Mujeres infieles...

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me caí del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad.

Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde para que hiciera algo para evitarlo.

Cuando le plantea el tema al alcalde, este se echó a reír.

Entonces el cura, le dijo:

-"No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae..."

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  Retrato...

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal y le dicen que le quedan 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato ella le dice:

-"Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?"

-"Sí, señora, por supuesto."

Al cabo de unos minutos:

-"¿Y un collar de perlas en el cuello?"

-"Por supuesto, señora."

Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.

Luego de algunas horas el retrato queda terminado.

La señora parecía una reina toda llena de joyas.

El pintor le pregunta:

-"Perdone, señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?"

-"¡Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas!"

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  Tonto y retonto...

1.

Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:

-"Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?"

Y el doctor le responde:

-"Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer."

Y la viejita le pregunta:

-"¿Y la buena?"

El doctor responde:

-"La buena es que al rato se le olvida."

2.

Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro:

-"Que escalera más larga..."

Y el otro contesta:

-"A mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos...."

3.

Entra una joven en el consultorio del ginecólogo y le pregunta:

-"Doctor, ¿Están listos los resultados?"

-"Sí, y le tengo muy buenas noticias, señora."

-"No Doctor, querrá decir señorita, señorita."

-"Bueno, en ese caso le tengo muy malas noticias, señorita, señorita."

4.

Entra un borracho en una comisaría:

-"¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?"

-"¿Y para qué lo quiere ver?"

-"Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer."

5.

Resulta que entran 2 borrachos a una comisaría de Chaco y dicen:

-"Recién acabamos de atropellar a un pingüino."

-"¿A un pingüino?", -responde el oficial asombrado.

-"Sí, a un pingüino."

El oficial trata de corregirlo y dice:

-"Si acá en el Chaco no hay pingüinos."

El otro borracho dice:

-"¿Has visto, Juan? ¡Atropellamos a una monja!"

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  Invitación... (Por Juan Romagnoli)

Pedro regresa a su casa con un compañero de trabajo, al que ha invitado para que conozca a su joven esposa.

-"Es acá", – anuncia, -"entrá..."

-"Permiso...", – dice el educado compañero y ambos ingresan a un living.

De inmediato Pedro se queda tieso.

El compañero nota su gesto de extrañeza.

-"¿Pasa algo?" –pregunta.

-"No me vas a creer," – dice Pedro, -"pero esta no es mi casa."

-"¿Cómo que no?" – el compañero está confundido.

Por una puerta aparece un anciano.

Antes de que diga nada, Pedro lo ataja:

-"Lo siento, lo siento, disculpe usted; se trata de un error, no quise entrar en esta casa."

Toma al compañero de un brazo y salen.

Una vez afuera, Pedro continúa disculpándose.

Finalmente, dice:

-"No te preocupes, me pasa seguido, pero ya le conozco la maña."

Toma el picaporte y lo sacude con firmeza, hasta que se oye un clic.

-"Ahora sí...", – asegura, -"entremos."

Entonces, mientras cierra la puerta, dice:

-"Te presento a mi esposa..."

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  Una mujer siempre dispuesta: La verdad sobre los cuentos de hadas... (Por Natalia Aparicio)

  
  

¿Cuántas son las cosas que estamos dispuestas a hacer por un hombre?

Y no hablo de “el hombre”.

Sino por cualquier individuo del sexo masculino que consideremos necesario que permanezca a nuestro lado por alguna razón, ya sea: amor, excitación, tranquilidad, compañía, diversión o, en el peor de los casos, porque un día nos olvidamos de decirle que se fuera, y ahora ¿para qué?

Si a partir de que se compró los auriculares para la tele ya ni siquiera molesta.

Tal vez esto parezca una locura, pero les aseguro que las mujeres somos capaces de hacer 1.500 kilómetros en monopatín, si tan sólo sospechamos la posibilidad de encontrarnos con el amor de nuestra vida.

Las madres, abuelas y tías de la familia se encargaron de leernos incansablemente cuentos y más cuentos de príncipes azules durante toda nuestra infancia.

Y nosotras parece que nos sentimos en la obligación de mantener viva la ilusión de que un día nos suceda lo que a Cenicienta.

O al menos lo que a Blanca Nieves, que a falta de príncipe azul, se consiguió 7 enanitos para irse de joda.

¡Una que de pequeña la consideraba tan ingenua y modosita!

Y ahora, después de tantos años, viene a descubrir que era una piola bárbara.

Un hombre para cada día de la semana se consiguió la muy zorra.

Es verdad que no eran Brad Pitt, y que eran más petisos que Dani De Vito, ¡pero eran 7!

Yo ni siquiera cuento con un gnomo para salir los sábados.

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