Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre la risa, más sobre las consecuencias
del exceso de alcohol, una divertida variedad de chistes y unos textos
de humor que no tienen desperdicio y que invitan también a simpáticas reflexiones.
Esperamos que se diviertan mucho con esta edición y que pasen una muy buena
semana.
del exceso de alcohol, una divertida variedad de chistes y unos textos
de humor que no tienen desperdicio y que invitan también a simpáticas reflexiones.
Esperamos que se diviertan mucho con esta edición y que pasen una muy buena
semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Su sentido del humor puede ser un amigo inesperado en una época de crisis.
El programa de TV "Mash" ha demostrado a millones de personas el lado luminoso de situaciones muy oscuras.
A menudo se trató el tema de que hay momentos (y los hay) en que los problemas son tan graves que lo único que puede hacerse es reír.
En medio de todo dolor, sufrimiento, violencia, agresividad, para los cirujanos y el equipo del regimiento 4077, a menudo la forma de sobrevivir era reír.
La investigación sugiere que la risa puede ser uno de los mejores remedios.
Físicamente la risa produce tantos beneficios como el ejercicio.
La risa se acompaña por un aumento del ritmo respiratorio, del ritmo cardíaco y de la temperatura de la piel en las partes periféricas del cuerpo.
La risa aumenta también la actividad, el tono y el metabolismo de los músculos del cuerpo.
El psiquiatra Williams Fry, de la Universidad de Standford, nota que la presión sanguínea se eleva inicialmente durante la risa, y luego cae por debajo del nivel normal durante uno o dos segundos.
Los estudios indican que el nivel de endorfinas que libera el cerebro aumenta durante la risa y esta puede ser la causa del bienestar físico que siente la gente cuando ríe.
También se ha encontrado que al reír hay un proceso de relajación general de los músculos del cuerpo que no están directamente involucrados en el proceso de la risa, y eso conduce a la supresión de la tensión.
Pero, ¿cómo puede uno reír en un momento difícil?
Quizás no pueda.
No se esfuerce.
Pero si surge el humor, aún en los momentos más penosos, no trate de suprimirlo, piense que el humor y el dolor son las dos caras de la misma moneda: están muy relacionados.
La capacidad para reír en algún momento de su malestar puede ser el signo de que usted está empezando a tener nuevas perspectivas, nuevas percepciones, que lo guiarán por el camino hacia la curación.
Además del hecho de que la risa es buena para el organismo.
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Los efectos nocivos del alcohol...
Asaltan una joyería de madrugada y la policía necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un “poli” empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el “poli” lo saca y le pregunta:
-"¿Dónde están las joyas?"
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el “poli” repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el ”poli” repite:
-"¿Dónde están las joyas?"
Y el borracho le contesta:
-"¡Pero que demonios! ¡Contraten a un buzo, que yo no las veo!"
2.
Van un abogado, un borracho y un mariquita por la calle, y de repente les atropella un camión y mueren fulminados.
Cuando llegan al cielo y encuentran a San Pedro, éste les dice:
-"Voy a daros una nueva oportunidad en la vida, porque aunque hayáis sido unos bastardos os habéis portado bien en vuestra recta final en la vida, pero deberéis libraros totalmente de vuestras tentaciones..."
Así que San Pedro les tira un rayo y aparecen en la calle automáticamente los 3.
Todavía perplejos, luego de unos instantes ya se envalentonan y dice uno de ellos:
-"Venga, vámonos ya a seguir con la vida..."
Van los 3 andando por la calle y el abogado ve en el suelo un billete de 200 euros nuevo, sin tocar, y claro ya se queda con la paranoia de si debe recogerlo o no.
Después de un rato dudando, se decide y se agacha para tomar el billete, y justo cuando lo toca, desaparece el abogado.
Se quedan los otros dos super rayados diciendo:
-"Dios, se han fulminado a este tipo, habrá que tener cuidado."
Siguen el borracho y el mariquita por la calle andando, y ahora el borracho se encuentra una botella de Cabernet de 12 años, entera ahí en el suelo con su cajita, y ya se vuelve loco.
-"¡Mierda tío, no se que hacer, esta presión es demasiado, la voy a levantar!”
Se agacha para agarrarla y antes de que el borracho llegue a alcanzar la botella, el mariquita ya había desaparecido...
3.
A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-"¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que…?"
El señor le interrumpe indignado:
-"¡No me rompas las pel...! Pero, ¿cómo te atreves a llamar a esta hora? ¡Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y mandate a mudar...! ¡Carajo...!"
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
-"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tipo de su casa… Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Pero que demonios..., venga, hay que ser solidario..."
Entonces decide salir a buscar al borracho.
Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
-"¡Ehhh! ¿Dónde está el que necesita que le empujeeeeeennn?"
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
-"¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii...! ¡En los golumpioooossss!"
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Cada loco con su tema...
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoofílico dice:
- "¿Y si nos follamos un gato?"
Entonces el sádico dice:
-"¡¡¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!"
A lo que el asesino agrega:
-"¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!"
El necrófilo:
-"¡Nos lo follamos, lo torturamos, lo matamos, y después lo follamos otra vez!"
Y el pirómano:
-"¡Vamos a follar con el gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!"
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-"¿Y tú no dices nada?"
A lo que el masoquista contesta:
-"¡¡¡Miiiiiaaaaaaaauuuuuuuuuuuuu...!!!"
(Gracias Isabel !!!)
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Adelanto tecnológico...
Iba a tomar un avión para visitar Galicia, cuando una cosa le llama la atención.
Era un computador con voz que identificaba a los pasajeros por un nuevo sistema de reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
-"Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia."
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para tratar de engañar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por el computador, la voz le dice de nuevo:
-"Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia."
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño.
Abrió la valija con los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y pensó:
-"Ahora la cago a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella."
Cuando pasa por el computador, este grita:
-"Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travestido, y que por pelotudo perdió el vuelo 455 de Iberia."
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Teorema explicado...
Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice:
'Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.'
Pero volvamos a lo de mi amigo.
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco.
Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:
-"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos."
¡Si así me lo hubieran explicado en el cole, nunca lo hubiera olvidado!
(Gracias Marisa !!!)
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Palabras mayores...
Una pareja de ancianitos llega un restaurante.
El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
-"Ven, mi vida... siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?”
El mesero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño.
El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
-"Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?"
-"Estamos celebrando 65 años de matrimonio."
-"¡Caramba, señor!", -dice el mesero, -"Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: 'Mi vida'..., 'Mi cielo'..., 'Mi reina'..., 'Mi ángel'..."
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
-"Es que ya no me acuerdo como se llama..."
2.
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el colegio hace poco más de 40 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en la cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿o sería?"
Al terminar el examen le pregunté si había asistido al colegio Morgan Park.
-"Si, si...", contestó orgullosa.
-"¿Cuándo te graduaste?", pregunté.
-"En 1970, ¿por qué preguntas?"
-"¡Estabas en mi clase...!", exclamé.
Me miró de cerca y luego la vieja de mierda, hija de puta, me preguntó:
-"¿Qué materia dictabas?"
3.
El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
-"Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?"
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
-"A eso se le llama relaciones sexuales, cariño."
El pequeño Tomás dijo:
-"¡Aha..!"
Y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo muy enojado:
-"¡Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman 'camarotes' y la madre de Juan quiere hablar contigo..."
4.
Va una ancianita al doctor para que le ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
-"¿Que tal si probamos el Viagra?”, - le dice el doctor.
-"No hay manera...", -dice la ancianita, -"Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza."
-"No hay problema...", -dice el doctor, -"Échesela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver como le fue."
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
-"Ay, doctor... ¡Fue horriiibleee...!,¡Fue horriiibleee...!, ¡Fue horriiibleee esto del Viagra...!"
-"Pero, ¿que fue lo que pasó?", -pregunta el doctor, -"¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?"
-"Shi, como no doctorshito...", -dice la ancianita, -"She lo eché en el café shin que she diera cuenta y el efecto fue inmediato. She levantó de la shilla, tiró todo lo que estaba sobre la mesha al pisho, me arrancó toitita la ropa, me shubió a la mesha e hishimosss el amor de forma apashionada. ¡Fue horriiibleee Doctor...! ¡Fue horriiibleee...!"
-"¿Pero que fue lo horrible?", -pregunta el doctor, -"¿Fue malo el sexo?"
-"No, doctor...", -responde la ancianita, -"Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más al Starbucks..."
5.
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita.
La ranita le dice:
-"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir."
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-"¿Qué?, ¿No me vas a besar?"
-"¡No!", -respondió el viejito, -"¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!"
6.
El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
-"¿Fuma?"
-"Poco."
-"Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?"
-"Poco."
-"Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?"
-"Ninguno."
-"Pues, considérelo y hágalo. ¿Tiene sexo?"
-"Poco."
-"Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡Lo más posible!!”
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
-"El doctor me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el que sea posible..."
Dicho lo anterior, se mete a la ducha, momento que la esposa se frota las manos, se pone baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
-"¿A dónde vas?"
-"Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible..."
-"Sí, mi amor. Eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti..."
-"Ay, Francisca... ¡Vos siempre creyendo en los remedios caseros...!"
(Gracias Guillermo !!!)
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Chateando...
Ella: -"Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen."
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Pregunta...
Contestación de su esposa:
-"¡Me quedaría con la mitad del dinero, me separaría de vos y me iría de la casa en el acto!"
Respuesta del marido:
-"¡Me parece excelente...! ¡Me gané $9, tomá tus $4,50 y andate a la puta que te parioooooo...!"
(Gracias Adrián !!!)
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Caza de citas...
- Por mucho que los hombres traten de suprimir su sexualidad, siempre serán incapaces de hacerlo. Jack Nicholson.
- Preferible es el pecado a la hipocresía. Madame De Maintenon.
- Prefiero ser un mendigo y gastar mi dinero como un rey que ser un rey y gastar el dinero como un mendigo. Robert G. Ingersoll.
- Prefiero una locura que me entusiasme a una verdad que me abata. Christoph M. Wieland.
- Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico. Groucho Marx.
- Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. Jaume Perich.
- Que hablen mal de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen. Oscar Wilde.
- Qué triste es escuchar a alguien que no se escucha a él mismo. Nuria.
- Quien no tiene enemigos, tampoco suele tener amigos. Baltasar Gracian.
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Una bebida helada... (Por Adela Basch)
Cliente: -"Gracias, pero preferiría tomar alguna otra cosa. Hace calor y tengo mucha sed."
Mozo: -"¿Qué bebida quisiera?"
Cliente: -"La verdad es que no sé..."
Mozo: -"¿Quiere que le traiga una lista?"
Cliente: -"¿Y qué voy a querer? ¿Que me traiga una bebida que no esté lista? Si me va a traer una bebida, mejor tráigame una que esté lista, porque no puedo pasarme todo el día aquí esperando."
Mozo: (complaciente) -"Sí, sí, claro, tiene razón. ¿Desea que le traiga alguna bebida helada?"
Cliente: -"¿Qué dice?"
Mozo: -"Digo si desea que le traiga alguna bebida helada."
Cliente: (con fastidio) -"¿Pero usted por quién me toma? ¿Cómo voy a querer que me traiga una bebida el hada? ¿De qué hada me está hablando?"
Mozo: -"Pero, señor yo pregunté si..."
Cliente: (enojado) –"Yo no soy sordo y escuché muy bien lo que usted me preguntó. Y no quiero que me traiga una bebida el hada. ¿Qué es esto, un bar o un libro de cuentos? ¡Qué hada ni qué hada! ¡Soy un hombre grande! ¿Qué se cree?"
Mozo: -"Disculpe, señor, usted dijo que tenía mucha sed, y yo justamente le ofrecí algo para apagar su sed."
Cliente: -"¿Para pagar mi sed?"
Mozo: -"Para apagar su sed."
Cliente: -"¡Yo no necesito que usted me pague nada, y menos que menos, mi sed! ¡Si yo vengo aquí a tomar algo, es porque me lo puedo pagar! Eso es fundamental para mí."
Mozo: -"Sí, sí, claro. Y para nosotros es fundamental el servicio para nuestros clientes. Por eso es tan bueno el servicio..."
Cliente: -"¿Bueno el ser vicio? Mire, eso sí que no lo voy a aceptar (se pone de pie y se dirige a la puerta). El ser vicio es malo, aquí y en cualquier parte. ¡Si usted quiere ser vicio para los clientes, haga lo que quiera, pero yo aquí no me quedo ni un minuto más!"
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¡Estás iguaaaal!... (Por Armando De Giácomo)
Ex compañeros de primaria, de secundaria, de club, de colimba, de bricolage, de meditación, de rinraje, y así puedo seguir nombrando actividades hasta que se me acalambren los dedos.
El asunto es fácil: basta con teclear un nombre y un apellido para que esa persona que hace tanto que no vemos y que tanto buscamos aparezca.
Bueno, en realidad no es tan así, solo se hará visible si está registrada en alguna de estas “redes”.
Pero si no está fulano, está mengano, quien nos conectará con el primero y a la larga todos se irán arrimando al fogón.
Virtual, pero fogón al fin.
Y el momento culminante es cuando se produce el ansiado reencuentro.
Porque allí todos se ven las caras.
O lo que el paso del tiempo ha hecho con sus caras y con todo lo que está entre ellas y el piso.
Y esto genera una gran expectativa previa, sobre todo cuando se trata de gente de una misma edad (colegio, colimba...).
Todos quieren ver en qué “estado” se encuentra el resto.
El “jopende” quiere disfrutar viendo la debacle de sus amigos y el “arruinado” sabe que va a asistir a una sesión de masoquismo porque intuye que la concurrencia lucirá saludable y jovial.
Lo primero que sale a la luz son los “estados civiles”.
Está el casado y en perfecta armonía.
Está el que padece el matrimonio.
El que en cualquier momento lanza a su mujer por el balcón.
El que se vino con 800 fotos de sus hijos.
El que se separó una vez.
El que se separó dos veces.
El que se separó tres.
Está el que nunca se casó y vive una eterna adolescencia: -"Anoche estuve en la Creamfields", te tira el cuarentón.
-"No sabés; una de pendejas..."
La guita y el progreso laboral son motivo de orgullo para unos y una pesada carga para otros.
-"Soy el CEO de una multinacional con oficinas en Puerto Madero. No sabés lo que es. Primer Mundo, macho", -te escupe uno, mientras le da una larga aspirada a un habano.
Y en ese momento te acordás de cuando le prestabas las monedas para que se pudiera comprar el "chegusán" en el recreo.
-"¿Y a vos, che? ¿Cómo te fue?", -te pregunta el mismo personaje.
Y no te queda otra que confesarle que estás cobrando un Plan Trabajar, pero se lo decís bajito para que no trascienda demasiado.
-"Pero es momentáneo, ¿eh?...", -le aclarás por las dudas, como si esto te diera otro status.
-"Yo en este momento no estoy haciendo nada...", -agrega un tercero.
-"...Para cobrar un sueldito de 500 mangos me quedo en mi casa. Yo estoy esperando que salga algo de lo mío", -remata canchero para que quede claro que es un desocupado VIP.
-"¿Y de Federico saben algo?", -pregunta el del habano.
Alguien acota que sigue metido con el teatro.
-"Je, no cambió nada Fede. Siempre haciendo las mismas boludeces", -dispara despectivo el winner de Puerto Madero.
Los gustos y las costumbres también se enarbolan como un símbolo de juventud y progreso.
Uno se jacta de hacer pilates y salir a correr 3 veces por semana con un personal trainer.
Otro comenta que se mudo a un country, que se hizo fana del sushi y de la TV digital, y que se acaba de bajar de Internet la discografía completa de Coldplay.
Un cool, el tipo.
Vos, en cambio, anunciás que el lunes vas a comenzar la dieta para bajar los 40 kilos que tenés de más y que para tu cumpleaños tu jermu te regaló el último de Cacho Castaña.
¡Ah!, y en cassette, porque el reproductor de CD lo vendiste para pagar las expensas de tu monoambiente de Fuerte Apache.
Si el grupo de “ex” en cuestión era mixto se genera una expectativa extra.
Querés ver cómo está ahora la chica que te gustaba y también querés saber si la que no te gustaba, con los años mejoró algo.
Por ahí en una de esas...
De repente sentís un alivio bárbaro al ver que la otrora infartante Carmencita hoy parece una criatura salida de los avernos, pero te la querés cortar al ver que ese bagayito que siempre descartaste hoy es una diosa que está felizmente casada y con un chabón que te triplica en facha.
Los temas de conversación giran casi exclusivamente en torno a esa actividad que los unió en el pasado.
-"¿Te acordás de Jorgito?, ¡Tenía menos fútbol que la revista Para Ti!, ¡Jua, jua!", -vocifera uno si los muchachos en cuestión se dedicaban a correr atrás de la redonda.
-"¿Se acuerdan del día en que se nos cayó el cielo raso mientras dábamos el examen de matemática?", -rememora otro si el grupete se conoce de la secundaria.
Y así irán evocando cosa por cosa hasta que los recuerdos se vayan escurriendo como por el desagüe de una bañadera y se haga la hora de irse cada uno a su casa.
Y la despedida tiene sabor a un “hasta siempre”.
Todos sospechan que el próximo encuentro tiene fecha incierta.
Y es lógico; ya no hay expectativas, no hay historias que recordar y no hay vidas que contar.
También hay fracasos que ocultar.
Lo que acaba de ocurrir fue un flash, un liso y llano viaje en la máquina del tiempo, un efímero tour al pasado con pasaje de regreso al presente.
Porque todos deben continuar con sus vidas, darles de morfar a sus hijos y sobrevivir en sus trabajos.
Ya no somos los mismos.
Ya en la calle las escenas se repiten: abrazos fraternales, lágrimas, el clásico “¡saludos a tus viejos!”, alguien que te pregunta por tu hermana, intercambios de mails, charlas de último momento de los que en la reunión no se dieron bola...
Y mientras el winner introduce la llave en su Audi modelo 2008 y pregunta si “acerca” a alguien, se escucha esa frase/expresión de deseo que de tan repetida se vuelve graciosa, vacía, insoportable:
-"¡Che, tenemos que vernos más seguido!, ¡Que no se corte!"
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