Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos otro artículo sobre el humor, unos chistes muy divertidos, respuestas reales de alumnos realmente desopilantes, frases para reír y pensar y unos textos de humor que les arrancarán, al menos, una sonrisa. Esperamos que los disfruten, que pasen un excelente fin de semana y aprovechamos para desearles a todos una ¡Feliz Navidad!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
¡Comprobado! El sentido del humor está ligado a la inteligencia. (Por MSH)
El acto de reír es una buena herramienta para aumentar la autoestima y contribuye a mantener la salud física y mental, las personas con índices de inteligencia más altos suelen tener mejor sentido del humor, según un estudio hecho por investigadores de la Universidad de Nuevo México.
Otros estudios indican que quienes ríen de su propia condición, anticipándose a la risa de los demás, socializan mejor.
La risa, esa característica humana que ha estado presente en todas las épocas y culturas, no sólo es una de las aliadas más grandes de la salud física y mental; a quien es dueño de una risa genuina se le atribuyen, también, rasgos que llegan a ser deseados por muchos.
Reír es un acto ligado al sentido del humor y a la capacidad de mantenerlo, incluso en la adversidad.
En un trabajo publicado en Evolutionary Psychology se investigó qué tipo de sentido del humor resultaba más atractivo a la gente, y encontraron una inesperada conclusión: a las mujeres, especialmente, les resultan muy atractivos los hombres que se ríen de sí mismos.
Claro está que como la sociedad actual pondera la seriedad, no es raro que la gente tema que darle rienda suelta a su sentido del humor sea juzgado de manera negativa.
De acuerdo con la psiquiatra Olga Albornoz, eso explica el hecho de que la gente sienta temor a hacer el ridículo.
El miedo a ser blanco de burlas o a hacer algo inconveniente delante de los demás les gana a muchas personas, así que prefieren cohibirse, dice.
En eso coincide el psiquiatra Rodrigo Córdoba, que asegura que quien teme a quedar mal ante los demás renuncia a ser fiel a sí mismo y autocensura las iniciativas que le vienen de adentro: El problema es que termina viendo con amargura cómo muchas palabras, acciones o ideas que se abstiene de expresar, sí son manifestadas abiertamente por otros.
Ambos especialistas consideran que el humor sano, en el que la persona se convierte en su propio protagonista, es una gran herramienta para fortalecer la autoestima.
Palabras mayores...
1.
Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
-"Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques."
-"¿Sabes que si? Tienes toda la razón."
-"Te cuento: he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda."
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
-"Cariño, ¿qué hay de cena?"
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-"Cariño, ¿qué hay de cena?"
No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:
-"Mi amor, ¿qué vamos a cenar?”
Nada de nada.
Se acerca a 1 metro de ella:
-"Mi vida, ¿qué vamos a cenar?"
Y la señora, dándose la vuelta enfurecida, le responde:
-"¡¡¡Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!"
2.
Un hombre de 82 años va al médico a chequearse.
Unos días después el doctor lo ve caminando con una despampanante mujer del brazo.
Unos días después el doctor lo llama y le dice:
-"Guau, la estás pasando muy bien, ¿no es verdad?"
El dice:
-"Estoy haciendo justo lo que usted me dijo: consíguete una mamacita y sé animoso."
El doctor contesta:
-"No, yo no te dije eso, te estaba revisando el corazón y te dije: ¡¡tienes un fallita, se cuidadoso!!"
3.
Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando.
Uno se voltea y le dice al otro:
-"Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, ¿cómo te sientes?"
-"Yo me siento como un recién nacido...", responde.
-"¿Como un bebé?"
-"Así es, sin pelo, sin dientes y acabo de hacerme pipí en los pantalones..."
4.
Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos, cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y uno dice:
-"Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo."
El otro pregunta:
-"¿Cómo se llama?"
El primero piensa y piensa y finalmente dice:
-"¿Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas? Tú sabes, la que es roja y tiene espinas..."
-"¿Quieres decir una rosa?"
-"Si, esa es...", contesta.
Luego se voltea hacia la cocina y grita:
-"Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?"
5.
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
-"Pero vieja... ¿Por qué hiciste esto?"
A lo que la viejita responde:
-"¡Por 50 años de mal sexo!"
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
-"Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?"
El viejito, sin mirarla, le contesta:
-"¿Donde aprendiste la diferencia?"
(Gracias Guillermo !!!)
Como fundirse en 10 pasos...
Durante los últimos 20 años veo en Argentina un patrón de conducta a la hora de invertir en un negocio.
Casi siempre el que va a invertir es alguien de clase media al que le surgió un plus de dinero ya sea de alguna herencia, inversión anterior, indemnización laboral, seguro de vida de la esposa, etc.
El cual es invertido en un negocio de moda, generalmente buscando el negoción de turno que da guita “posta”, y el tipo va y pone toda la guita aun cuando no tenga la más mínima experiencia en el rubro y el mercado este saturadísimo.
Entonces se funde, se enoja con el país, resurge como el gato Félix (o el ave fénix) y vuelve a invertir en el siguiente negocio de moda pasando a tener desde un parripollo a un cyber y terminando en un lavadero de autos.
Veamos un ejemplo clásico.
Con lo que te ahorraste en 20 años decidiste invertirlo en un videoclub aunque no tenias idea que cosa era Casablanca...
Y apareció la televisión por cable.
Como reventó la abuela y te dejó un par de morlacos decidiste invertirlos en lo que tu amigo Tito te dijo que daba guita y te pusiste una canchita de padle.
La cosa se complicó cuando la gente se canso de tener problemas de tendinitis pero como la sabes zafar fuiste transformando la canchitas de padle en canchitas de futbol 5.
Después de fundir la canchita decidiste ponerte un lavadero de autos...
Y justo empezó a llover cada dos días por el fenómeno del niño.
Entonces te pusiste unos fichines para levantarla con pala con los centavitos que te dejaban los pibes pero apareció la Play con el Winning Eleven y te partió al medio.
Después te metiste en el negocio de los parripollos vendiendo 1 pollo grande con fritas y coca de litro y medio por $10...
Hasta que el kilo de pollo se te fue a $12 y la coca a $14...
Ni que hablar a donde se te fue la presión.
Recordando el cambio climático te pusiste un Laverap a $4 el servicio completo de Valet con entrega a domicilio...
Se fue la convertibilidad al demonio y no te alcanzó ni para pagar el suavizante...
Las medialunas estaban a solo $2,40 la docena y te pusiste un local de "Las medialunas del abuelo", el abuelo se llenó de guita y las facturas se fueron a $12 la docena.
Tito te paso la posta posta y decidiste ponerte un drugstore...
Pensaste que ibas a vender drogas pero lo de vender chocolatines y latitas de gaseosa no te alcanzaba...
Entonces te pusiste un par de maquinolas con el Counter a $1 la hora... y te subieron la factura de la luz en un %600 como para que tengas y te guardes.
Entonces el negocio fue mutando a una especie de locutorio del altiplano...
Hasta que después de 48 robos en un mes y tres tiros en el pecho decidiste pensar en otra cosa...
¡¡¡En matar a Tito!!!
(Gracias Javier !!!)
Extractos de las perlas de Bachillerato 2010...
Cuidado, agárrate porque no hay errores de transcripción. (Entre paréntesis, los comentarios de los profes)
- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos... (¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)
- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores... (¡¡¡Calentitos los combates!!!)
- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia… (¡¡¡Viva Astérix!!!)
- Clovis murió al final de su vida... (¡¡¡Inaudito lo de Clovis!!!)
- Carlomagno se hizo castrar en el año 800... (¡¡¡Ay!!!)
- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa… (¡¡¡Bueno, mejor que lo de Carlomagno!!!)
- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos... (¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)
- Los niños nacían a menudo a edad temprana… (¡¡¿¿??!!)
- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre... (¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)
- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis... (¡¡Con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!!)
- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos... (¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)
- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado... (¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)
- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo... (¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)
- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción... (¡Más hormonas en efervescencia!)
- Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada... (¡Gramo más, gramo menos!)
- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario... (¡Vaya, me he perdido!)
- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas... (¡Hombre! ¡Qué habilidad!)
- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor... (¡¡¡Mira tú!!!)
- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo... (¡Otro chovinista!)
- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci... (¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)
- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre... (¡¡¡Por fin una verdad!!!)
- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido... (¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)
- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo... (¡¡¡Al vino, claro!!!)
- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros... (No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, la información lo es todo!!)
- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos... (¡¡¡Me da terror sólo de imaginármelo!!!)
- Los caracoles son todos homosexuales... (¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)
- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás... (¡¡¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!!!)
- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo... (¡¡¡El Plan de Igualdad a tomar viento!!!)
- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor. (¡Cuidado si te dicen que eres un 'máquina'!)
Necesidad...
Una monja en necesidad de usar un servicio higiénico, entra en un local de Hooters.
El local es bullicioso con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos cada vez que esto sucede.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
-"¿Podría utilizar su Servicio Higiénico?"
El Cantinero le responde:
-"O.K.. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo cubierto solo con una hoja de parra."
-"Bueno, en ese caso miraré para otro lado...", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero la lleva atrás del restaurant donde se encuentran los servicios.
Se prenden y apagan las luces...
Después de un rato, se prenden y apagan las luces, y otra vez, y otra vez.
Después de algunos minutos, ella regresa y todo el lugar se vuelve silencio y la monja recibe un fuerte y muy caluroso aplauso.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
-"No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio?"
-"Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros... ¿Le ofrezco un trago?"
-"¡No, Gracias!, pero aun no logro comprender...", -dice la monja perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
-"Cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan y prenden las luces... Bueno, ¿le puedo servir el trago?"
(Gracias Marisa !!!)
Sorpresa...
El Pelao va con su amante a un telo.
Al entrar ve el auto de su suegro estacionado y piensa:
-"Que guacho, ¿con quien habrá venido?"
Se acerca al auto y le roba el stereo y cuando sale del telo, va a visitarlo.
Entra, lo ve muy malhumorado y le pregunta:
-"¿Qué pasó suegrito, que lo veo como enojado?"
El tipo le contesta:
-"Como mierda no voy a estar enojado, le presté el auto a la pelotuda de tu esposa para que fuera a la iglesia y le afanaron el stereo..."
(Gracias Adrián !!!)
Caza de citas...
- Que un hombre muera por una causa no significa nada en cuanto al valor de la causa. Oscar Wilde.
- Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. Proverbio Árabe.
- Quien piensa a lo grande tiene que equivocarse a lo grande. Martin Heidegger.
- Quizá, el camino más directo para conquistar la fama sea el afirmar con seguridad y pertinencia y, por cuantos modos sea posible, el haberla conquistado. Giacomo Leopardi.
- Reconozco que muchas de mis bromas son muy idiotas. Admito mi parte de culpa en el proceso de idiotización del país. Jim Carrey.
- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás. Groucho Marx.
- Recuerda que el hombre permanece en el rincón de la oscuridad por temor a que la luz de la verdad le deje ver cosas que derrumbarían sus conjeturas. J.J. Benítez.
- Reza, Pero no dejes de remar hacia la orilla. Proverbio Ruso.
- Saber olvidar, es más dicha que arte. Baltasar Gracián.
- Sabía que me estaba descolgando de la droga cuando no tenía ganas de ver la televisión. Billie Holiday.
- Sabio es aquel que constantemente se maravilla. André Gide.
- Se advierte: Las Autoridades Sanitarias pueden ser perjudiciales para la salud. Ana López.
- Se dice más con lo que no se dice, en el proceso de comunicación el 5% es verbal y el 95% en no verbal. Axioma de la Programación Neurolingüistica.
- Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás. William Faulkner.
Vivir en la calle Conesa... (Por Adela Basch)
(La escena transcurre en el interior de una oficina. Hay un empleado sentado atrás de un escritorio y en las paredes se ven fotografías de edificios, de departamentos y de casas. Entra un cliente.)
Empleado: -"Buenos días, señor."
Cliente: -"Buenos días, quisiera comprar una casa."
Empleado: -"Muy bien. ¿Qué clase de casa? ¿Le interesa una casa de dos plantas?"
Cliente: -"¿Una casa de dos plantas? No sé, a mí me gustan mucho las plantas, me encanta el verde, así que pensaba tener unas cuantas. Seguro más de dos."
Empleado: -"No, señor, yo me refería a una casa con una planta baja y una planta alta."
Cliente: -"¿Una casa con solo dos plantas, una baja y una alta? No, no, no: yo quiero tener plantas de muchas clases, grandes, chicas, altas, medianas Y si es posible que algunas tengan flores."
Empleado: -"Señor, yo le estaba ofreciendo una casa con una planta baja y un piso."
Cliente: -"¿Cómo? Hace un momento me dijo que era una casa de dos plantas, y ahora me dice que tiene una planta baja y un piso. Que tenga piso esta bien, porque con uno para pisar me alcanza. Pero no quiero una casa con una sola planta y encima baja. Ya le dije que me gustan mucho las plantas."
Empleado: (un poco nervioso) -"Está bien, está bien, usted puede tener todas las plantas que quiera. Le voy a buscar una casa muy amplia, con mucho espacio para plantas."
Cliente: -"Además, me gustaría una casa en un lugar tranquilo."
Empleado: -"Muy bien, voy a buscar una casa que no tenga nada de ruido."
Cliente: -"Por supuesto, ¿cómo voy a querer ir a un lugar derruido?"
Empleado: -"Señor, dije una casa que no tenga nada de ruido."
Cliente: -"Pero claro, ¿usted cree que voy a ir a vivir a una pocilga, a un lugar derruido?"
Empleado: -"No, no de ninguna manera. Le voy a ofrecer una casa tranquila, en una calle sin nada de… en una calle sin ruido y que no tenga nada derruido, que esté en perfectas condiciones."
Cliente: -"Eso es. Y que esté bien ubicada. Para mí es muy importante que la ubicación sea buena."
Empleado: -"¿Le gustaría vivir en la calle Conesa?"
Cliente: -"¿En la calle con ésa?"
Empleado: -"Sí, Conesa."
Cliente: -"¿Con ésa?"
Empleado: -"Sí, dije 'Conesa'."
Cliente: -"Pero, ¿se puede saber con quién? (mira hacia todos lados como buscando a alguien) ¿Quién es ésa? ¿De qué me está hablando?"
Empleado: -"Señor, le estoy hablando de vivir en la calle Conesa."
Cliente: (gritando) -"¡Mire, yo no quiero vivir en la calle! ¡Justamente por eso vengo a comprar una casa! ¡Y tampoco quiero vivir con ésa que ni sé quién es!"
Empleado: -"Bueno, bueno, cálmese, por favor. Si no quiere vivir en la calle Conesa le puedo ofrecer otra cosa."
Cliente: -"Sí, mejor ofrézcame otra cosa."
Empleado: -"Bueno, acá tengo algo interesante."
Cliente: -"¿En qué calle queda?"
Empleado: -"Callao."
Cliente: -"¿Qué dice?"
Empleado: -"Callao."
Cliente: -"¿Qué?"
Empleado: -"¡Callao, señor, Callao!"
Cliente: -"¡De ninguna manera, no me callo nada! ¡Esto es el colmo! Vengo a comprar una casa, primero me quiere vender una donde solo puedo tener 2 plantas, después me quiere mandar a vivir a la calle con ésa que ni sé quién es y ahora me dice que me calle. Mire, señor, mejor me voy de acá. ¡Y si usted cree que me puede interesar vivir en la calle con ésa, le aconsejo que se haga revisar la cabeza!"
El viejito de ropas rojas y barba blanca... (Por Dr. Eliseo Valverde Monge)
Rubén Vargas A, rebuscando interesantes historias, entrega una para la época.
Se trata del viejecito de ropas rojas y barba blanca que vemos en vísperas de Navidad en los shoppings de todo el mundo, se ha convertido en ícono cultural de la sociedad de consumo del tercer milenio.
El sonriente personaje, que encanta a los niños, fue forjado a lo largo de los últimos diecisiete siglos, basado en la historia de un obispo que vivió en el siglo IV.
La ciudad de Mira, en el antiguo reino de Licia, actual territorio de Turquía, tuvo un prelado llamado Nicolás, célebre por la generosidad que mostró con los niños y con los pobres, y que fue perseguido y encarcelado por el emperador Diocleciano.
Con la llegada de Constantino al trono de Bizancio —ciudad que con él se llamó Constantinopla—, Nicolás quedó en libertad y pudo participar en el Concilio de Nicea (325).
A su muerte fue canonizado por la Iglesia católica con el nombre de san Nicolás.
Surgieron entonces innúmeras leyendas sobre milagros realizados por el santo en beneficio de los pobres y de los desamparados.
Durante los primeros siglos después de su muerte, san Nicolás se tornó patrono de Rusia y de Grecia, así como de incontables sociedades benéficas y, también, de los niños, de las jóvenes solteras, de los marineros, de los mercaderes y de los prestamistas.
Ya desde el siglo VI, se habían venido erigiendo numerosas iglesias dedicadas al santo, pero esta tendencia quedó interrumpida con la Reforma, cuando el culto a san Nicolás desapareció de toda la Europa protestante, excepto de Holanda, donde se lo llamaba Sinterklaas (una forma de san Nicolás en neerlandés).
En Holanda la leyenda de Sinterklaas se fusionó con antiguas historias nórdicas sobre un mítico mago que andaba en un trineo tirado por renos, que premiaba con regalos a los niños buenos y castigaba a los que se portaban mal.
En el siglo XI, mercaderes italianos que pasaban por Mira robaron reliquias de san Nicolás y las llevaron a Bari, con lo que esa ciudad italiana, donde el santo nunca había puesto los pies, se convirtió en centro de devoción y peregrinaje, al punto de que hoy el santo es conocido como san Nicolás de Bari.
En el siglo XVII, emigrantes holandeses llevaron la tradición de Sinterklaas a los Estados Unidos, cuyos habitantes anglófonos adaptaron el nombre a Santa Claus, más fácil de pronunciar para ellos, y crearon una nueva leyenda, que acabó de cristalizar en el siglo XIX, sobre un anciano alegre y bonachón que en Navidad recorre el mundo en su trineo, distribuyendo regalos.
En los Estados Unidos, Santa Claus se convirtió rápidamente en símbolo de la Navidad, en estímulo de las fantasías infantiles y, sobre todo, en ícono del comercio de regalos navideños, que anualmente moviliza miles de millones de dólares.
Esta tradición no demoró en cruzar nuevamente el Atlántico, ahora remozada, y en extenderse hacia varios países europeos, en algunos de los cuales Santa Claus cambió de nombre.
En el Reino Unido se le llamó Father Christmas (papá Navidad); en Francia fue traducido a Père Noël (con el mismo significado), nombre del cual los españoles tradujeron sólo la mitad, para adoptar Papá Noel, que se extendió rápidamente a América Latina.
Dr. Eliseo Valverde Monge - La Prensa Libre (Costa Rica)
El fin del mundo... (Por Esteban Nicolini)
Y llegó el día.
Finalmente el 21 de Diciembre de 2.012, la profecía de los Mayas, el fin del mundo.
Si estás leyendo esto, una de dos, o no se terminó todavía, o estás leyendo esto miles de años después de que fuera escrito, y eres de una nueva civilización que surgió tras aquella catástrofe.
Como sea, no lo vamos a saber, claro está, salvo que los Mayas se hayan equivocado, o los que interpretaron a los Mayas hayan calculado mal y todavía tengamos unos días de "changüí", meses a lo sumo.
O tal vez, sea una cuestión de interpretación.
En una de esas, el fin del mundo es una metáfora, una forma de expresar que se acaba la civilización como la conocemos, que se acaban las injusticias, que reinará el amor libre, la conciencia universal, la hermandad, la solidaridad...
O tal vez sea solamente una expresión de deseo, una utopía, y lo que se acabe sea el agua, el vino, la comida, el gas, el combustible, los teléfonos, la electricidad, internet...
¡¡¡Nooooooooo...!!!
¡Internet nooo...!
Pero no seamos tan agoreros...
Quizás no pase nada todavía, y lleguemos tranquilamente a fin de año, pasemos las fiestas brindando y comiendo en familia, y planifiquemos las vacaciones que llegan en unos días, y luego la vuelta al trabajo, y los chicos al colegio, y otra vez a pagar las cuentas, los impuestos con aumentos, la cuota de la heladera, el seguro del auto, y no llegamos a fin de mes...
¿Y nos preocupamos por el fin del mundo?
Debe ser que vimos muchas películas, y nos hicimos la idea que grandes terremotos nos iban a sacudir, y olas gigantes o mares de lava nos taparían, y monstruos gigantescos saldrían del fondo de la tierra y nos aplastarían ferozmente, mientras veríamos horrorizados como se devoran a nuestros malvados jefes, o vecinos, y la gente corriera espantada tratando de escapar de un inevitable final terrible.
Pero aún en las películas de terror siempre se salvan los buenos.
Por eso, mientras esperamos pasar este día para ver si seguimos vivos como hasta ahora, y comprobar que nada cambió, quizás comencemos a pensar en portarnos bien, por si las moscas...
Ahora, yo me pregunto... ¿a que hora se acaba el mundo?
Y si es a una hora determinada, ¿será en todo el mundo al mismo tiempo o se irá acabando cuando llegue la hora señalada a cada zona horaria?
Por las dudas voy a llamar a algún conocido en Japón o en Australia, para que me avisen con tiempo y si no me contestan aprovecho para cumplir las fantasías que nunca me atreví en los últimos minutos que me queden...
Como decía esa frase popular: A "pirobar" que se acaba el mundo...
Y si acaso fuera que este final es solamente de la sociedad como la conocemos, y pasamos a una instancia superior de la humanidad, a lo mejor dejamos de preocuparnos por el 'qué dirán', y podamos cumplir las fantasías libremente, y todos seremos felices, y comeremos perdices, o caviar, o un buen asado, o unas milanesas con huevos fritos y muchas papas fritas, sin temor al colesterol, ni a las grasas "trans"...
Eso sí, ningún cambio será gratis, lo sabemos...
Por eso quizás debamos sacrificar algo, o aceptar que se acaben algunas cosas, mal que nos pese, para dar lugar al cambio.
Quizás debamos lamentar que no exista más la cumbia villera, por dar un ejemplo, o los programas de chimentos, o las milanesas de soja, las colas de los bancos, los taxis...
En fin (valga la alusión), no lo sabremos hasta que pase.
Mientras tanto seguiremos como siempre, trabajando, divirtiéndonos, amando, llorando, tomando mate con bizcochitos, o lo que más nos guste.
Y si es así, nos volveremos a encontrar la semana que viene...
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