Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un interesante artículo sobre el humor, una gran variedad
de chistes muy graciosos, algunos como preparativos para la Navidad que
se aproxima, y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que les sirva
para reírse un rato y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Los beneficios del sentido del humor: (Por María Pallarés)
Parece ser que se el sentido del humor empieza a tomarse en serio en nuestro país.
Últimamente psicólogos y psiquiatras están sumando esfuerzos para estudiar cómo el humor puede ser útil en el tratamiento de sus pacientes.
Prueba de ello es que cada vez hay más publicaciones sobre el efecto favorable de la risa y el sentido del humor en la química cerebral y en el sistema inmunológico.
Tener sentido del humor no significa ser un payaso o pasarnos el día contando chistes.
Se trata de responder con una actitud positiva ante los retos o situaciones difíciles que nos encontramos en el día a día.
El humor nos permite enfrentarnos a una situación difícil sin dejarnos secuestrar por las emociones negativas.
Nos ayuda a crear ambientes más relajados y favorables para la toma de decisiones y la solución de conflictos; y nos protege, en cierta medida, contra el estrés.
El sentido del humor nos permite ver los problemas desde otra perspectiva, con mayor flexibilidad y autodistanciamiento.
Como dice Luis Muñiz: "...a través del humor la persona se siente inducida a abandonar su manera habitual de mirar las cosas -su lógica o su sentido de lo obvio- y a adoptar una manera más amplia que incluye lo cómico y nos mueve a cuestionar lo obvio, lo serio".
Muchos expertos en el tema consideran que la esencia del humor está en la capacidad de reírse de uno mismo.
Esta actitud se admite como signo de inteligencia y de buena salud mental.
Reírnos de nosotros mismos significa que estamos a gusto en nuestra piel, a pesar de nuestras imperfecciones; que nos aceptamos como personas falibles, que pueden equivocarse.
Si alguien se ríe de nosotros no nos importará demasiado porque nosotros nos habremos reído primero.
El sentido del humor es un buen antídoto contra el miedo.
Reírnos de las cosas que nos asustan las vuelve menos amenazantes.
Además, como dice Klein: "las personas que son capaces de reír ante los contratiempos dejan de sentir lástima de sí mismas".
Y es que no podemos sentir lástima y reírnos al mismo tiempo.
Nuestro cerebro no puede actuar según dos órdenes opuestas.
Desde los griegos, numerosos filósofos, sociólogos y psicólogos han investigado sobre el humor y sus beneficios.
El filósofo romano Plotino recomendaba ver la propia vida y el mundo entero como una obra de teatro y a uno mismo como un mero personaje.
En la actualidad hay varias asociaciones científicas especializadas en la materia y en algunas universidades de nuestro país se han creado líneas de investigación específicas para estudiar los beneficios del sentido del humor.
El sentido del humor también ha empezado a irrumpir en el mundo de la empresa, donde todavía son demasiado frecuentes el juego de máscaras, la solemnidad y el color "ala de mosca".
En Estados Unidos, mucho más avanzados en el tema y, sabedores que bajo condiciones de diversión aumenta la productividad, no sólo se mide el IQ (cociente de inteligencia emocional) sino también el FQ (Fun quotient), que puede traducirse en algo así como el "cociente humorístico".
Al otro lado del atlántico los libros y cursos sobre el humor en el trabajo se multiplican día a día.
Hay empresas de primera fila que integran el humor en sus programas de formación y que incluyen, en la retribución de sus directivos, un variable, según lo divertido que resulta trabajar con ellos.
En España hay algunos expertos que se dedican a transformar empresas serias y aburridas en organizaciones alegres, estimulantes e imaginativas.
Vean, sino, el trabajo de Eduardo Jáuregui.
Este psicólogo destaca, como beneficios del humor en la empresa, los siguientes:
- Atrae y retiene a los recursos humanos más valiosos.
- Potencia la salud y las capacidades del empleado.
- Fortalece la motivación individual y colectiva.
- Estimula la innovación.
- Optimiza la comunicación interna.
- Favorece el aprendizaje.
- Cohesiona los equipos humanos.
Vistos sus innumerables beneficios, es de esperar que muy pronto se desarrollen programas para implantar el sentido del humor en la empresa.
Se ha demostrado sobradamente que la política del miedo es una estrategia de dirección completamente ineficaz.
El sentido del humor no está reñido con la profesionalidad ni con la productividad.
¿Por qué no fomentar, entonces, el buen rollo?
Está en tus manos... mejorar el sentido del humor.
Romances en la cuarta edad...
(Menos mal que solo vamos por la 3era. edad...)
1.
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club.
Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
-"¿Quieres casarte conmigo?"
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
-"Sí. ¡Sí, acepto!"
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta.
-"¿Dijo 'sí' o dijo 'no'?"
No podía recordar.
Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.
En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo.
Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
-"Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, ¿dijiste, sí o no?"
Él quedo encantado al oírla decir:
-"Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón... Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."
2.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo:
-"Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-"Entonces me besabas."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-"Luego tú me mordías el cuello..."
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
-"¿A dónde vas?", -le pregunto ella.
-"¡A buscar mis dientes!"
3.
Dos viejitos se encuentran en un geriátrico y deciden casarse.
Y así lo hacen.
Mario le dice a su flamante esposa:
-"Rosa, yo tengo un lindo departamento.... mudémonos allí. Yo vine acá para no estar solo, pero ahora con vos es otra cosa."
Ella contenta acepta.
Al llegar a la casa, él le dice.
-"Este es mi dormitorio y ese de allí es el tuyo. Vas a ver que es más práctico así."
A ella no le parece mal.
A las 9 de la noche Mario le golpea la puerta.
Toc... toc...
-"¿Puedo pasar?"
-"¡Claro, pasa!"
Mario pasa se mete en la cama y la pasan fenómeno.
Luego charlan un rato y Mario se va a su habitación.
Ella piensa:
-"Está bueno así."
A las 11, Mario golpea nuevamente y dice:
-"Rosa, ¿puedo pasar?"
Ella no lo podía creer...
-"¡Claro, Mario pasa!"
Y nuevamente un gran momento y él luego se va.
A la 1 de la mañana, golpea Mario y Rosa desorientada y sorprendida pregunta:
-"¿Quien es?"
-"¡Soy yo, Mario! ¿Puedo pasar?"
Y Rosa pregunta:
-"¿De nuevo?"
Y Mario responde:
-"¿Que pasa...? ¿Ya estuve?"
Religiosos...
Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro.
El primer hombre dijo a sus amigos:
-"Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'Padre'."
El segundo hombre cantó:
-"Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Su Gracia'."
El tercer caballero dice:
-"Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'."
El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
-"Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'."
Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
-"¿Y bien...?"
Ella responde con orgullo:
-"Tengo una hija, esbelta, alta, 120 cm. de busto, 60 cm. de cintura, 90 cm. de cadera... Cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice... "¡¡DIOS MÍO!!"
Gordita...
Estaba una gordita en el baño de una Disco, pintándose frente al espejo, cuando de pronto llega una hermosísima pelirroja, ojos azules, delicada cintura, dentro de unos superajustados pantalones de cuero; se mira al espejo...
Mientras, la "gordi" observa a tan escultural creación, la pelirroja dice:
-"¡Gracias, Slim!, ¡Gracias, Reduce Fat Fast!"
Y se retira del baño, sin antes relojear su trasero.
La gordita, testigo de esto, termina de pintarse, se alista para salir, se mira al espejo, no aguanta más y grita...
-"¡¡¡La reputa que te parió, Mc Donald´s!!!"
(Gracias Marisa !!!)
Brevísimos...
1.
Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo:
-"Caperucita, ¿y esa panza?"
-"Voy a tener un bebé."
-"¿Y quién es el padre?"
-"El Lobo."
-"Pero... ¿No te había COMIDO?"
-"¡No!, ¡Fue un error de imprenta...!"
2.
-"Mi marido es un bombón."
-"¿Es lindo?"
-"No, es negro, redondo y lleno de licor."
3.
Le preguntan a la rubia modelo:
-"¿Qué verdura o vegetal te gusta más?"
-"La habichuela."
-"¿Podrías deletrearla?"
-"Ay, nooo, mentiras... me gusta la papa."
4.
Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
-"¿Cuál fue el peor día de su vida?"
-"El día que tuve diarrea."
5.
Pregunta la profesora a Jaimito:
-"¿En qué trabaja tu mamá?"
-"Señorita, mi mamá trabaja de sustituta."
-"Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?"
-"No, señorita, la prostituta es mi tía... Y cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá."
6.
Un viejito pregunta a otro:
-"¿Qué está leyendo?"
-"Estoy leyendo historia."
-"Pero si ese es un libro de sexo."
-"Por eso, porque para mí el sexo es ya historia..."
7.
Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito:
-"Hola, disculpe, ¿la familia Silva?"
-"¡No! A esta hora la familia ronca."
(Gracias Gustavo !!!)
Reflexiones en español...
- La educación es como una erección: si la tienes, se nota...
- El corazón de una mujer es como un circo: siempre hay lugar para un payaso más...
- El matrimonio es una relación en la que una persona siempre tiene la razón, y la otra es el marido...
- No se viene al mundo para estar solos, pero tampoco para estar con cualquiera...
- La inteligencia artificial no puede competir con tu estupidez natural...
- Diplomacia es mandar a alguien a la mierda de tal manera que esté deseando emprender el viaje...
- Si tienes una pistola, puedes robar un banco; pero si tienes un banco, puedes robar a todo el mundo...
- Descubrimos lo grande que somos, cuando gente que ni siquiera te conoce te critica...
- He oído hablar tan bien de ti, que creí que habías muerto...
Variaditos...
1.
Un tipo se acerca a una joven en una discoteca:
-"¿Bailamos?"
-"Claro, pero ¿quién saca a mi amiga?"
-"Por eso no te preocupes... ¡¡¡Seguridaaaddd!!!"
2.
Una pareja de novios sale a cenar.
En el restaurante, él le dice a ella:
-"Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo..."
-"¡Si! La primera vez que te vi, yo también me moría de risa..."
3.
Dos abuelas llevan rato sentadas en la iglesia y una de ellas dice:
-"¡Tengo el culo dormido!"
Y la otra le responde:
-"¡Sí, ya lo he oído roncar 3 veces, so marrana...!"
4.
-"¿Jugamos a las escondidas?"
-"Bueno, pero si te encuentro, te hago el amor..."
-"Está bien; pero si no me encuentras, estoy debajo de la cama..."
5.
Pregunta la maestra:
-"A ver, niños: ¿quién me puede decir la diferencia entre 'solución' y 'disolución'...?"
Una niña responde:
-"Si metemos a 2 políticos en ácido sulfúrico, se disuelven... Eso es una disolución. Pero si los metemos a todos, ¡eso es una solución!"
6.
Las 3 cosas más importantes en la vida:
El amor, los amigos y los secretos.
Por eso, hagamos el amor, quedemos como amigos y guardemos el secreto...
7.
-"Doctor, me noto más fea, más gorda, los hombres me huyen... ¿qué tengo?"
-"Lo que Usted tiene es mucha razón..."
8.
Mi fantasía es tener dos hombres al mismo tiempo:
Uno cocinando y otro limpiando...
9.
¿Qué es un café cuando sale de la cárcel?
Un ex-presso.
(Gracias Adrián !!!)
Consejo del taxista...
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 pesos.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.
Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita:
-"¡¡¡No, no dispares, no dispares, por favor!!! ¡Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestras expensas!"
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-"Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría?"
-"Yo volvería a taparlo... ¡no sea cosa que se resfríe!"
(Gracias Isabel !!!)
Humor político...
Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser cuando fuera mayor.
Ella respondió que quería ser Presidente algún día.
Sus padres, ambos Kirchneristas, estaban presentes y yo continué preguntando:
-"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías?"
Ella respondió sin vacilar:
-"Daría alimentos y viviendas a todos los pobres."
Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
-"¡Bravo, que propósito más loable!"
Le dije:
-"Pero para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré $100 por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para su casa."
La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:
-"¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo y le pagas directamente a él?"
-"¡Bienvenida a la oposición!", le contesté.
Los padres aún no me hablan...
(Gracias Susana !!!)
Palabras mayores...
1.
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
-"¡El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...!"
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-"Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro..."
2.
Un anciano le dice a su amigo de 80 años:
-"“He oído que te vas a casar."
-"¡Sip!"
-"¿La conozco?"
-"¡Nop!"
-"¿Es guapa?"
-"En realidad no."
-""¿Cocina bien?"
-"No, no cocina bien."
-"¿Tiene mucho dinero?"
-"No... Pobre como un ratón."
-"Bien, entonces ¿es buena en la cama?"
-"¡No lo sé!"
-"¿Por qué diablos te vas a casar con ella entonces?"
-"¡Porque todavía puede manejar!"
3.
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
-"¿Cómo se siente?"
-"Nunca estuve mejor...", -le responde, -"Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo."
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
-"Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomó el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe que pasó?"
-"No sé...", -responde el anciano.
-"Pues, el oso cayó muerto frente a él."
-"¡Imposible!", -exclama el anciano, -"Alguien más debe haber disparado."
-"A ese punto es donde quería llegar, ¡Viejito Pelotudo!"
(Gracias Guillermo !!!)
Humor pre-navideño...
1.
Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
-"Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!"
2.
¿Qué es una solterona?
Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.
3.
¿Quién es Santa Claus?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tú nunca llegas a ver a Santa, sólo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un montón.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es: un catedrático.
4.
Le dijo Jaimito a la madre:
-"Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿para qué sirve mi padre en esta casa?"
5.
Un señor va a comprar el regalo de Navidad a su hijita.
-"Señorita, ¿cuánto cuesta esta Barbie Súperstar?"
-"Cuesta 200 pesos."
-"Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?"
-"Bueno, esta vale 500 pesos, caballero."
-"¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?"
-"Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken..."
6.
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?: Una BatiDora.
¿Qué le pasa a Santa Claus si pierde un reno?: Le da insuficiencia renal.
¿Sabes cuál es el letrero más leído en Navidad?: No incluye baterías.
7.
Dos locos están preparando el árbol de navidad.
Y uno le dice al otro:
-"Avísame si se encienden las luces."
Y el otro le contesta:
-"Sí... no... sí... no..."
Viaje interplanetario... (Por Lautaro Salgado)
Viernes, 20:00 horas, año 2032.
Mientras viajamos por la peor zona del planeta, casi a la velocidad de la luz, miro la luna por la ventanilla blindada.
El viaje es demasiado largo.
Me gustaría poder abrirla y que la brisa golpee mi cara, como cuando niña en otros viajes.
El calor intenso pareciera derretir tanto a los materiales plásticos, como a los de metal.
Pero no a los vidrios de las ventanillas herméticas.
Delante, sentada, ocupando un espacio y medio, va una criatura amorfa de más de 150 kilos, con pajas secas y descoloridas por cabellos.
De sus glándulas sudoríparas, un vaho asqueroso y repugnante emana sobre todo el lugar.
Tanto debajo de su cara, como de su pecho, caen unos enormes bultos flácidos.
Enfrente, alguien con nariz de cerdo y boca de cocodrilo, me mira de forma extraña.
Me hago la distraída y miro nuevamente la luna, ahora más grande.
Afuera el paisaje seco, árido y sucio me provoca asco.
Guío la mirada por dentro del vehículo.
Los hierros, las luces tenues, los anuncios, las instrucciones, las cuales leo detalladamente.
Algo gruñe detrás de mí.
En forma rítmica salen los sonidos.
Ni intento mirar, me imagino la cosa, chorreando, babeando todo mientras los ruidos golpean en mi nuca.
Juraría que mi acompañante de asiento es un demonio – por su mirada verde con un halo rojizo- si no fuera porque parece más un marciano por su atuendo.
Una luz amarillenta tintinea cada tanto, la música de ambiente me tiene harta.
Los olores de tantos seres extraños y variados, me dan náuseas.
Y ni hablar de sus apariencias.
Soy simplemente una chica normal, como cualquiera.
Humana, sensible, empeñosa en todo lo que hago, estudiante universitaria, y sí; bonita y atractiva, pero no soporto miradas lascivas.
Tampoco los hedores penetrantes, cuerpos pegajosos, babeantes, amorfos.
¡Todo un asco!
Al término del viaje, desciendo en la plataforma con una sola idea: Jamás volveré a viajar en un ómnibus que pase por barrios pobres.
Estos están llenos de gordas con papadas enormes, tetas por el piso, obreros pestilentes de pescaderías o con olor a sobacos, viejos verdes que roncan y se babean encima de una.
Y todavía viajar a dos kilómetros por hora con las ventanillas cerradas y con cumbia a todo lo que da.
¡Maldición!, dos horas de viaje del centro a Carrasco en un 105.
Todo por perder el D1.
De los datos absurdos a la televisión en los bancos y reparticiones públicas...
(Por Elcordobes)
Si hay algo que siempre me caracterizó es la enorme cantidad de datos y referencias totalmente al pedo que mi cerebro puede almacenar.
Esto en parte es culpa de mi abuelo materno, que con su colección de revistas científicas y de interés general me pegó de chico el vicio de leer cuanta estupidez anduviera cerca.
Así fue que crecí leyendo revistas como Muy Interesante, Mecánica Popular, la Conocer y Saber (que más tarde pasaría a llamarse Conozca Más vaya a saber porque) y la nunca bien ponderadas Selecciones de Readers Digest, estas últimas reservadas casi exclusivamente para la lectura en mis períodos escatológicos, es decir cuando me sentaba en el trono por horas y horas a leer (otro de los vicios que tengo de chiquito y que a mi señora la enervan).
De esa época me quedaron almacenados en el disco duro de la mollera una infinidad de datos que, no sólo no le interesan a nadie, sino que además no sirven para una mierda (bueno, la Selecciones para esto último si que me servía).
Así me enteré por ejemplo que en el desierto del Sahara sólo nevó una vez y fue en el año 1979.
O que el único mamífero que no puede saltar es el elefante.
Como ven son datos que yo les puede retransmitir y que son más inservibles que papel higiénico mojado (quien alguna vez haya intentado limpiarse el culo con papel mojado sabrá entender).
Datos al pedo salvo que usted señora este planeando un viajecito al Sahara, en cuyo caso le recomiendo se lleve un suéter por si las moscas, o si usted señor andaba con ganas de entrenar ese paquidermo que tiene en el patiecito del fondo para que tirara un ollie en el skate a modo de truco circense, desde ya le digo que va a perder el tiempo.
Pero a donde nos llevan esta sarta de pelotudeces se preguntará el lector (no se preocupe tía que yo también me lo estaba preguntando) y la respuesta es muy sencilla.
Y es que desde el advenimiento de la Internet, mi afán de buscar datos inútiles se centuplicó.
La web últimamente está plagada de boludeces, encuestas al pedo, e investigaciones que arrojan datos que tienen menos valor que un cecor de 5 (para los que no tuvieron la suerte de nacer en la República Mediterránea de Córdoba les cuento que el Cecor supo ser algo así como los patacones, los bocones y otros ones que se inventaron para salvarle el tuje al gobierno de turno).
¿Y que es una investigación de estas que estoy describiendo?
Básicamente es un estudio realizado por un boludo que no tiene otra cosa más importante que hacer, acerca de un tema que a nadie le importa un huevo y dirigido a algún otro boludo que tampoco tiene otra cosa más importante que hacer (en este último grupo se incluye este humilde servidor).
Investigaciones como por ejemplo:
- Un grupo de científicos Noruegos determinó que el fútbol es un deporte machista. (¿hacia verdadera falta investigar para llegar a esa conclusión?)
- Investigaciones recientes afirman que cada vez está más extendido el uso de celulares en el mundo. (¡me jodeeessss! ¡¿En seeeriooo?! ¿Cuántas semanas te llevó determinar eso, pescado? ¿contaron personalmente a cada usuario?)
- Los resultados obtenidos en la investigación indican que los jóvenes de la Argentina cada vez debutan sexualmente a edades más tempranas. (¿era necesario? Sólo hace falta mirar a cualquier pibe de hoy en día para darte cuenta que los chicos vienen más rápidos que un Concorde con los carburadores tocados)
Pero dentro de esta sarta de idioteces que fui encontrando en la Internet hubo un dato que me llamó poderosamente la atención.
Lo leí hace mucho, por lo cual no recuerdo las cifras exactas, pero hablaba de la cantidad impensable de horas que los Argentinos perdemos cada año esperando en las colas de bancos, empresas de servicios, dependencias públicas, etc.
Horas, y horas, y más horas de esperar a ser atendidos con la mirada clavada en lontananza y pensando como solucionar nuestras mortales existencia.
Horas y más horas varados en esos laberintos de tiritas (yo creo que a alguno se le ocurrió esa idea de hacernos perder el tiempo en una cola que de entrada no parece ser una cola porque no es derecha sino con firuletes, pero que finalmente a nadie engaña).
Horas y más horas de espera mirando con disimulo los culos mirables que pasan cerca, o analizando la nuca del que tenés enfrente tratando de imaginar quien será o a que se dedicará (si es una mina que está más o menos buena también pensás que tal será en la cama).
Pero desde hace unos años se instauró en todo el país, comenzando por Capital Federal (porque Dios estará en todos lados pero las oficinas de Heaven S.A están en Puerto Madero, a mi no me joden), la moda de poner televisores colgados a la vista de todos y cuya misión en la vida es la de entretener a los giles de la fila.
Están ahí como para que los que esperamos no rompamos mucho las pelotas y miremos con cara de ojete al que atiende cada 32 milisegundos.
Pero en todos los lugares donde alguna vez tuve que esperar haciendo la cola se dio siempre la misma puta situación de mierda.
El televisor está.
Es más: está prendido.
¡Y te digo más, está sintonizando en un canal nacional! (usualmente uno de noticias o quizá uno de esos pedorros de la mañana llamados de “interés general”)
¿Y cual es el problema entonces? -Se preguntará el lector.-
El problema está señores, en que el tele esta, y está encendido y sintonizando un canal nacional.
Eso si, sin volumen para no molestar a los empleados.
¡La recontrísima vagina de la bataclana lora!
¡¿Para que mierda pones un canal en castellano si le vas a sacar el volumen hijo de un gran caravana de rameras?!
¿O acaso todos tus clientes saben leer los labios?
¿Es que no se dan cuenta que si en la tele están pasando algo interesante pero no lo podemos escuchar nos ponemos de peor humor?
Es algo que me pone loco, me pone.
Es más, una vez se lo pregunté al gerente que pasaba por las filas con cara de imbécil preguntando si estaba todo bien y tuve esta conversación:
Gerente: -"¿Todo bien señor?" - (sonriendo estúpidamente como si el fuera el proctólogo y yo el próximo paciente).
Yo: (¡No, Pelotudo!, Hace como 40 minutos espero y tengo los testículos al plato) -"Este… Si, todo bien..."
Gerente: -"Me alegro..." - (la estúpida sonrisa sigue esculpida en su cara) -"si lo puedo ayudar en algo o si tiene alguna sugerencia para mejorar el servicio no tiene más que avisarme..."
Yo: (Y en este punto uno debería decirle que es tremendo forro y que un mejor servicio lo lograría agregando más cajeros en lugar de los 3 que tiene para atender 400 clientes y que encima 1 de los cajeros está fumando en el baño y el otro tratando de levantarse a la minita que está como pasante. Pero calmo a la tanada que llevo dentro y le sugiero) -"Sólo una sugerencia, ¿porque no suben el volumen del televisor así por lo menos entendés que noticias están pasando?"
Gerente: -"Porque el ruido molestaría a los cajeros..." - me responde con el tonito que usaría para explicarle algo a Forrest Gump.
Yo: -"Ok ¿y si sintoniza entonces algún canal de series en inglés, o alguna película con subtítulos?"
Gerente: -"Ah no, nosotros queremos que nuestros clientes estén informados."
Y eso ya fue demasiado para mi pobre cabeza y apagué mis dispositivos de escucha (también llamados orejas).
¿Querés tenernos informados pero sin poder escuchar?
¿Será que pretenden que uno aprenda a leer los labios? (Ojo, esto último podríamos hacerlo con el tiempo que perdemos en las colas. Uno puede tomar un cursito de lo que sea ahí. Mi abuelo sin ir más lejos aprendió como desarmar un satélite de la NASA en las horas que esperaba para cobrar la jubilación)
¿O será que junto con la pena impuesta a Adan y Eva de irse del paraíso, Dios también nos adosó este castigo?
“Vivirás eternamente expulsado del paraíso, tus hijos y los hijos de tus hijos pasarán hambre y penurias y estarán condenados a esperar eternamente en la cola del banco”
Que se yo, por lo pronto yo los voy dejando porque son las 8 de la noche y en un par de horitas tengo que ir a esperar en la puerta de la AFIP para ver si puedo hacer un trámite mañana al medio día.
Besos a todos y que la espera les sea leve...
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